呜呼,谁说不是呢?!

1、之所以我们抵触在游戏上花钱,是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的,而花钱才能赢就太现实了。

2、这年头,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素;搞点素吧,有农药残留;想喝西北风吧,不刮,张嘴就是雾霾残渣,好不容易,西北风来刮,还是寒流,外带汽车尾气茬。

3、有些人二十多岁了,晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下,慌慌张张的藏手机;

有些人三十多岁了,早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”,都要抓紧起床醒个神,故作镇静的回一句:“没睡,早醒了! ”

4、如果光的传播速度真的比声音快。。。那为什么信号灯还没变绿,我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了?

5、为了研究自家车子下班回家30公里路程的每百公里油耗为什么从4.5升到4.8升,而研究了发动机功率输出曲线,车窗与车辆风阻的关系,机油黏度参数,终点与起点的海拔高度差,变速箱油老化规律,我想这样就是所谓的穷吧!

6、《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单,其实不怪孩子,就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫,太有传染性了。

7、不擅长社交是怎样一种体验:

1.网上老司机,现实小清新。

2.网上浪的飞起,现实怂的一批~

3.网上无话不说,现实无话可说。

4.很难交到新朋友,因为不喜欢和不熟的人说话。

5.说的太多害怕对方觉得啰嗦,说的太少又觉得气氛尴尬。

6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼,而是避开。

7.陌生人面前是哑巴,朋友面前是疯子。

8.明明是自卑,别人却以为你高冷。

9.宁愿一个人独处,也不要一群人的尴尬。

这笑段,也真是无语了

1、去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!

等了两三天,发现手机一直没动静。

然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。

2、山东沂南一位56岁大爷成了网红,因为他叫支付宝!

大爷说,自己本身姓支,付字辈,取名宝;

家里大哥叫支付顺,小弟叫支付发,小妹叫支付花。

大爷还抱怨马云“贵人多忘事”,曾有阿里员工联系他说安排与马云见面,但至今没见着。

3、买了3只猪蹄,结果晚上做梦,梦到缺一只脚的猪对她哭诉:“还我蹄来。。。”

吓得第二天赶紧又买了1个猪蹄。

4、老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。

时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!

5、2015年马云曾说,自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。

团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌,曾开价1.6亿的出场费,王菲拒绝不去。

16年又请,王菲还是拒绝。

17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑,还免费!

据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。

爆囧,二货表演的几出尬笑

1、感冒了,鼻涕一直流。。。

下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。

那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。

2、我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。

我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。

结果他一巴掌拍过来说:“滚,我只有一个女朋友。”

3、相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”

我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”

女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”

我愣了:“我没想过要养你埃。。”

4、今天地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了! ”

闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了! ”

我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

5、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白:男人“我爱你,答应我好吗?”

女热泪盈眶:“我答应你了! ”

男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了,TM老子凑个整咋就这么难。。。

爆冷二货,非逗你笑下不可

1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。

男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。

2、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?

女生轻描淡写的回了一句:不让买?

眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

3、早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!

低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:“这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。”

4、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。

她说:“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。”

“我刚刚已经拍下你了。” 

5、闺蜜男友说:“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事,还不如不刷! ”

闺蜜一听就火了,马上怼回去:“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事,还不如不啪呢! ”

我。。。

夫妻搞了一堆笑来款待大家!

1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”

2、“老公,还记得我们的初吻吗?”

“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊! ”

“让我们重温那种感觉好吗?”

“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。

老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办! ”

听了这话,他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! ”

还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

冷幽默:看起来很有道理的样子

1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!

2、马云说:双十一我们的目地不是赚钱,而是给人民带来快乐!

神回复:小姐接客的目的也不是为了赚钱,而是感情。。。

3、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”

“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”

“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”

4、准备办理离职手续,但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的,都已经不在公司了。

5、“你一个不能买枪的人,在这里讨论枪,真是可笑! ”

“怎么了?我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了?”

6、如果月亮的光是来自于太阳的光,那为何它无法杀死吸血鬼?

二货囧事,笑搞的很出彩

1、小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,都是方言听不懂,但仍然有不少人围着关注。

那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊,听得懂吗?在那瞎议论!

一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。。。

2、小超市里,一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹!我明明记得钱包里有钱的啊!!!

老板笑了笑:兄弟,我刚结婚那会也和你一样!!!

3、我新买了一个三防的手机壳,和朋友炫耀,他非常想要,我不好拒绝,就说你能拆开就送你啦!

他捣鼓半天,终于把壳拆了下了,拿着我的手机就跑了。。

4、去闺蜜家里玩,看到她养的植物,忍不住请教说:养得这么好看,有什么诀窍呢?

闺蜜回答:死了再买埃

5、男友被他家狗咬了,我们去探望。

见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行埃”

爆逗男女的一波尬笑

1、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。

他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

2、开保时捷的女神问我,办哪张信用卡好?

我推荐百夫长白金卡,讲了很多这卡的好处,免费贵宾厅航空里程什么的。

她说出门直接买头等舱,用不上但听你的吧。

我本来挺得意。

她补了一刀:还是你们屌丝会玩,什么卡都办不下来还都懂。

3、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。

女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?

男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。

4、哥们:“为什么女的一生气就只知道哭?”

我:“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体,然后你就会打不还手,骂不还口了! ”

5、我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。。。

女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?

我。。。

6、一朋友今天去相亲,对方上来就问:家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?

朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。

小聊男女的幽默趣段

1、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。

2、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错,就不要和她表白,不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!

6、单身挺好的,做什么都没人管。单身又不好,做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了,失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了,也忘了当初为什么有那么多话可以说。

超逗的吐槽,说的跟真的似的

1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。

2、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。

3、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。

4、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。

5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。

6、看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?

7、站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住! ”

于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗?

8、双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。

笑喷,搞笑的主角是夫妻

1、我:头发剪好了!

老婆:好丑啊,在哪剪的?

我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!

老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!

我。。。

2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!

咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?

3、昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了! ”

“咋?你的包也怕冷呀?”

4、昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来?

我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈叫妈妈,我管你妈叫奶奶。。。

5、失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”

“我怕水! ”

“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”

“我怕晒0”躺在满是星光的夜空下。。。”

“我怕黑! ”

“你不怕死就继续醒着吧! ”老婆开始挽袖子。。。

呼,这一觉睡的可香了!

损货和二货,能把人笑瞎

1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?

大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!

我:提拔你了?

哥们儿:没有!

我:为啥?

哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来! ”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”

中间那个:“有,我用完给你。”

然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”

我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”

4、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。

哥们说:纹什么啊?

姑娘:二维码!

哥们问:为啥纹这个?

姑娘:方便顾客买单!

5、女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥! ”

男:“真的吗?”

女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂! ”

男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?! ”

6、老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,自言自语:“难道有陌生男人在家?”

“你想多啦! ”这时老王的媳妇突然打开门:“是你认识的。”

绷不住想笑的逗段

1、所谓小孩子的天分,就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

2、如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。

3、人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。

4、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下彼此的手机,保证绝对有意思。

5、奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。

6、根据大数据统计:奔向烤箱的速度越快,食物被烤焦的几率越大。

7、调查发现:蹲便器相比于马桶,可以减少85%的如厕时间,并明显提升手机的续航时间。

8、世上最好的生意就是向少年卖希望,向女人卖青春,向老人卖健康,以及向中产阶级兜售生活方式。

9、成龙,代言人界的柯南,代言一个倒一个。

肯德基,号称代言人杀手,请一个崩一个。

什么时候肯德基能请成龙代言呢,好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。

10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。

你瞧,这妈爸可醉人了

1、我妈最喜欢的消遣之一,就是走进我的房间批评我的每一项人生选择,列出每一件我早就知道自己应该做的事,让我的压力变成原来的十倍,然后走出房间时不关门。。。

2、表妹6岁,给我讲《冰雪奇缘》:“就是她和她姐姐,都会魔法,那个歌可好听了。”

我妈:“我知道!我会唱! ”然后在我和表妹的掌声鼓励下,我妈唱起了青城山下白素贞。。。

3、哥哥说嫂子越来越胖了,嫂子脾气好,弱弱的说:等娃断奶了就好了。

哥哥轻蔑的说:知道咱妈断奶多少年了吗?瘦了吗?

老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来:你这媳妇儿咋当的?这么说你都不打?看我替你出气。。。

4、起床,看见我妈拎着鸡蛋进屋,我随口说了句:“买鸡蛋去了?”

我妈一脸淡定的说:“不买咋整,也下不出来啊! ”

我。。。

5、我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。

我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。

第三次我爷爷终于绷不住了说,你给我松手我要蘸醋。

小两口时不时的逗个笑

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?

这。。。你在家不也是我收拾?

2、我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”

老公:“娘子说得极是。”

我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”

老公:“为夫只知道做人要诚实。”

我。。。

3、家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。

老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗?

我说:太累了!

那好吧,你去做饭我来看会。

4、我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。

朋友:之前不是不同意吗?

我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。

5、昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?”

我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?”

谢天谢地她问的不是男人。

贴近生活的幽默讽刺

1、在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。

这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。

已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。

2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白,

那个女孩问:“有房吗?”

小王:“有,我爸的! ”

女孩问:“有车吗?”

小王:“有,我爸的! ”

女孩问:“有存款吗?”

小王:“有,我爸的! ”

那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下! ”

3、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。

多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。

公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”

老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”

4、医生同事告诉我:以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,哪个设备贵就躲到哪里!因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了。。。

5、老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?

我一时兴起,就回:正在想你呢。

对方说:真的吗?

我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。

对方秒回:太好了!

我奇怪了:嗯?什么太好了?

对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

调皮小盆友爆笑的很哦

1、辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!

她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!

2、吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了! ”

我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。

儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼! ”

3、接闺女幼儿园放学,她突然伸出一个手指对我说“爸爸,对不起! ”

我很纳闷问:“宝宝,怎么了?”

她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说:“弄伤你宝宝了,对不起! ”

我瞬间没反应过来。。。

4、侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学。

中午回家,侄儿却一本正经的对我说:“姑姑,我想通了,我应该好好上学!! ”

我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了! ”

5、小外甥太调皮,在幼儿园总爱往教室外面跑。

老师很崩溃,对他下了死命令:“XX你给我坐在这,不许离开凳子! ”

然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。

一小串校园幽默,逗极了

1、高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”

2、梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。

3、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。

就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道

他说:你给我十块钱,我演示给你看!

我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?

他笑了一下说道:已经演示完了。

5、一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,

第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?

那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。

6、时至今日,对于高考填志愿,鄙人有三点建议:1.不要填新闻专业。这个行业不行了,等哪天返春了,你不学也一样能干,老汉我就是例子;

2.能学理工就不学文科,文史哲找工作难、发财难、升官难,老汉我就是例子;

3.尽量规避人工智能可以代替的专业,比如翻译、新闻等,老汉我就是例子。

幽默大实话,句句皆精华

1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。

2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。

3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。

4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。

5、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。

6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。

7、内心再强大一点,就不会听风是雨。知道的事再多一点,就不会人云亦云。

8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。

9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能不能伤到别人不一定,但良心不安的肯定是你自己。

10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。

小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。

你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。

家里的笑段也很丰盛哦!

1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人,不是他多么有骨气,可能是他的爸妈真的没什么钱。

2、孩子上了小学后,我们家现在是没有作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢?

3、小明问爸爸:期末我考双百分你给我什么奖励啊?

爸爸慈爱的说:你TM考及格过吗?问那些没用的干吗呢?

4、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。

年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”

5、一哥们谈了个女朋友,比他大十岁,怕家里不同意,问我咋办。

我说你先领个男人回去,接下来的事就好办了。

星期天,哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。

结果,他爸妈同意了,这世界疯了!!

6、去年双十一,老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上,老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。 

老公转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢! ”

损货和二货,能把人笑瞎

1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?

大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!

我:提拔你了?

哥们儿:没有!

我:为啥?

哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来! ”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”

中间那个:“有,我用完给你。”

然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”

我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”

4、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。

哥们说:纹什么啊?

姑娘:二维码!

哥们问:为啥纹这个?

姑娘:方便顾客买单!

5、女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥! ”

男:“真的吗?”

女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂! ”

男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?! ”

6、老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,自言自语:“难道有陌生男人在家?”

“你想多啦! ”这时老王的媳妇突然打开门:“是你认识的。”

这笑段跟名言似的

1、贫穷是理智消费的基矗

2、沟通的关键是听到没有说的内容。

3、头发黑密,睡眠良好,财富自由,情绪稳定,是我们共同的人生四大目标。

4、维持友谊的方式:保持距离,互相吹捧,说同一个人坏话。

5、俗话说的好:贪小便宜吃大亏,吃亏是福。所以,贪小便宜是福。

6、前世作孽把人伤,今生报应做乙方!

7、人们总是拿圣人的标准要求别人,拿流氓的标准要求自己。

8、每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,爱的惶惶不可终日。。。

挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

程序员其实很幽默的

1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?

B:敲一下回车。

2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。

3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?

答:因为他们没有别的包。

4、程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。

于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?! ”

5、今天,我给一个白发苍苍的人让座。他一转头,露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。

6、哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。

我:半个月?什么牌子的手机?

哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。

我:难道是。。。你自己搞了个电池管理系统?

哥们:TMD,这一天到晚,忙的根本没时间看手机。

7、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;

PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;

VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;

Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;

VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

笑掉牙的搞笑萌宝

1、和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。

2、今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你! ”

我说那你咋跟你同桌说的?

他说:“上课呢,不要乱讲话! ”

3、老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!

儿子歪头思考了一下说道:那可以给我买个遥控飞机吗?

4、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候,才发觉匆忙出门手机钱包都没带。

他满脸嫌弃的掏出小金库:“我看你和那些叔叔吃饭,付钱挺积极的啊,跟我吃个早餐还要我付钱,哎,你是不是觉着自家人好坑一点啊?”

5、晚上加班回来,发现楼下就一个车位了,我进进出出将近半小时还没停好!

突然小侄从楼上跑下来喊着:姑姑,我在楼上看你早回来了,你还要多久才能停好?要不要我给你送饭过来呀?

我。。。

6、女儿暑假的时候去参加夏令营了,晚上快十二点,儿子还不睡,跑来问我:妈妈,姐姐怎么还不回来?

我逗他:姐姐不听话,我把她送给别人了,她不回来了。

儿子低着头,眼圈红了,过了会悄悄地跟老公说:爸爸,我们把妈妈送给别人,把姐姐换回来吧。。。

我。。。

搞笑很出彩的二货

1、“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”

“可能会怀孕! ”

2、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!

医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。

3、表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。

好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。

4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包,我就问她:“天天背着包不累吗?”

她回道:“这也没办法,我得保持前后平衡。”

5、都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。

我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。

回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一常。。

她发誓再也不喝酒了!

神级亲爸妈,咯咯笑不停

1、月底没钱了给老妈发短信:你宝贝女儿在我手上,赶紧汇500大洋过来,不然我饿死她。

老妈回信问我女儿漂亮不?

我美滋滋的回信:当然漂亮!

老妈立刻回我:那你还要把她饿死,找个有钱的主卖了,怎么也能卖个万儿八千的。

我。。。

2、一大早回娘家,我妈还没起床。

隔着门喊我:“闺女回来了啊,你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没,昨天忘记放冰箱了,闻不出来就尝一下,如果没坏喊我起来吃,如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”

我。。。

3、在姥姥家一段时间了,上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡,就问我妈:“妈,为啥这个鸡笼这么大,笼子里只有一只鸡?”

妈:“这个鸡笼原先有六只鸡的,后来。。。”

我:“?”

妈:“后来我们来了这,来了五天! ”

4、第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。。”

后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人。。”

男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗。。。”

5、老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。

昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。

老爸淡定的喝了口茶:别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了。。。

6、妈:“说,你私房钱都藏那了。”

爸:“没藏埃”

妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”

爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”

。。。爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!

7、交了个男朋友,一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃;

第二次回去妈妈给做了汤圆吃;

第三次回去妈妈给蒸了包子吃;

第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃;

第五次回去妈妈给做了丸子汤喝!

男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊?”

我说:“我妈希望咱俩早点成!一家人团团圆圆。”

其实,我一直没敢告他,我妈的意思是让他早点滚蛋。。。

搞笑爸妈,一家赛过一家

1、妈给女儿看手机:看我拍的你!

女儿惊呼:啥时候拍的啊?

妈得意:趁你不注意,这样才自然。

女儿:丑死了!

妈据理力争:可是丑得很自然埃。。

2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。

到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。

老妈说:一天没吃东西了吧,身体抗得住吗?

我:嗯。

然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

3、我妈最近被洗脑了,非得要我花三万块钱给买一个保健床。

我仔细研究后从医学的原理解释给她听,可谓是有理有据,根本无法反驳。完事了我说:妈你明白了吗?

我妈叹了一口气说:明白了,他们都是骗人的,说什么养儿防老真的是骗人的。

4、小外甥幼儿园做手工课,要求家长准备一根树棍,老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。

回来跟老爸商量,要不去路边树上砍棵树枝吧,老爸没去,怕被人说。

结果吃晚饭时小外甥问了一句:姥爷,我树棍准备好了没?

老爸站起来嘴都没擦,拿起把菜刀就冲出了家门。。。

5、我:“妈,我想吃馄饨。”

老妈:“自己上街买去,我只会包饺子。”

6、前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃。。。

昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

爆糗,怎能叫人不开心!

1、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!

不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?

我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!

我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?

我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?

2、偷情被女方老公发现了,对方发短讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你! ”

他翻看以往与她的短信记录,全是:今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。

他灵机一动: “感谢您长期以来对顺丰的支持。”

“对不起!误会您了! ”

3、大学时候一妹子做兼职,收到一张百元假币,这个要求自己赔偿,妹子急坏了,师兄说帮她偷偷花出去,跟妹子换一张真钱。。。

后来聚会提及此事,那师兄叹了口气说:我一直保留着那张假钱,直到那妹子结婚我随份子了。。。

4、去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩,大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”

我马上就掏钱买了一个。

晚上九点我爬到楼顶举起望远镜,看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

5、今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”

我:“师傅,你心态真好,羡慕你。”

他:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了嘛,分了三套房,才想开。”

我。。。

6、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!

结果口误,说成了:你真的是多余了。。。

很有笑果,调侃的不错

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!

2、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。

3、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!

4、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。

5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

6、不理解什么叫半永久,永久就是无限,无限的一半还是无限。

7、当你越来越好的时候,会看淡很多事情,记忆里都是别人对你的好,哪怕是当年让你哭过的人,也能坐下来喝一杯。

国庆和中秋的幽默笑段

1、本周工作的主要内容有:等国庆。

2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?

3、A:请问,7加3在什么情况等于8?

B:在算错的情况下等于8。

A:错,媳妇你说。

B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。

4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;

啥吃法它都容,切块生吞爆炒带蒸;

啥热点它都蹭,今年流行表情包皮;

啥价格它都有,天价送人升华友谊。

虽然它一年红不了几天,但是一红就能红很多年,有人讨厌有人爱,话题到它你就是躲不开,天南地北,怒争甜咸,又比粽子圆滑干练,不要脸。。。

5、假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。

6、如果10.1是国庆日的话,10.9简直可以称为国殇日。

7、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐!

8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。

我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到!!

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