笑侃生活,幽默不止一点点

1、范伟打天下,咣叽,掉下一影帝!

2、生活单调得像巴普洛夫的狗,日子凄惨得像薛定谔的猫。

3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。

4、任何一个单位,只要到了开始强调考勤、打卡的时候,一定是它走下坡路的时候!

5、今天刚学了几个薪成语相由薪生,提薪吊胆,薪薪相印,丧薪病狂,哀大莫过于薪死。--何以解忧,唯有暴富

6、脸大到底有什么好处呢?

1.自拍的时候特别容易对焦;

2.拍集体合照时,特别突出,特别占便宜;

3.会被人夸赞:真给你爸妈长脸;

4.找个脸大的女朋友,可以亲一天啊;

5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;

6.别人的脸那叫脸,而我们的脸那可是叫“脸plus”。

幽默污段嗨翻天

1、男:“分手吧。”

女:“为什么?”

男:“沙漠里面的枯井谁喜欢。”

女:“井想出水也得挖的深才有水啊!!! ”

2、青年对禅师忏悔:“大师,我欲望难控 ,上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”

禅师叹息:“你既已知罪孽深重,那就还能回头。”

“可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去:“你知不知道,你灭了两大门派! ”

3、今天在寝室,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?

突然宿舍的气氛变得很诡异。。。

4、结合自己的经验,谈谈如何有效防止计算机病毒。

答:少看黄片。

5、历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”

说毕,全班男生都沸腾了。

历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人! ”

6、一日叫旦,二日叫昌,三日叫晶,九日叫旭,十日叫早,关起门来日叫间,日不进去叫白,日弯了叫电,日软了叫巴,从上往下日叫由,从下往上日叫甲,日穿了叫申,日不穿叫田,站着日叫旧,日自己叫日本人,女日男不日叫公休日,男女都不日叫双休日,一日到底叫落日,说日却不日叫假日,能不日尽量不日叫节日,换着日叫交易日,现在日叫今日,公开日叫明日,背后日叫后日,七天才一日叫星期日,不认识也日叫生日。

悲催才是最好的幽默

1、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的:上中学的时候喜欢阳光的脸,上大学的时候喜欢英俊的脸,等到步入社会,就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

2、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱。

3、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。

如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。

如果每个路口都是红灯,那是红灯区,你就享受一下。。。

4、没房子的过于沮丧不想干活,有两套房子的懒得干活,这世界就靠有且仅有一套房子还交着月供的苦B们撑着。

5、今天去医院了,想把心补补,医生看了一下说,伤的太厉害了,没法补了,还是把它取了吧!

我说行吧。 

医生又来一句,说:把肺也取了吧!

我说咋啦?

医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点! 

我想了一下,也是,反正要弄就一起弄呗!

拿出来了感觉一下子轻松了好多,因为以后再也不会有心痛的感觉了!

没心没肺真好,坐树杈上想了一宿,后悔没把肠肚也掏了,省得牵肠挂肚。。。

奇葩们妥妥滴逗你爆笑

1、一屌丝在商场里看到个美女,他上前搭讪:“美女,你相信一见钟情吗?”

那美女一脸冷漠:“不相信。”

屌丝尴尬的说:“咳咳,我也不信,咱俩真是太有缘分了。”

美女来了句神经病,扭头就走了。。。

2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架,老太太说:哼,当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你也不跟着我了!

老爷爷咧嘴一笑:大夷妈在你老了的时候都会离你而去,何况男人呢?

我顿时就惊呆了。。。

3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨,她问我:“你有女朋友吗?”

我:“有埃”

她:“哦,那她知道她是你女朋友吗?”

我。。。

4、老大今天出狱,当初因为走私罪被抓,在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里,被从重判了十年。今天终于出来了。

出狱之后一言不发让我开到郊区,仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方,我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。

老大看着大箱子,都开始颤抖了,紧紧地抓着我的手说:这批货一出手我们就有钱了,这几年的苦也没白受,咱们一起过好日子!

我俩流着幸福的泪水,打开了箱子:满满一箱子BP机。

5、专营TT的网店老板最近收到个差评:不是说保质期六个月嘛!我才用了半个月就破了!质量不好,还不包退。差评!!!

因为奇葩,所以爆笑的厉害

1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇! ”

另一个大妈:你怎么保证生出来的是大郎和武松,再生一个大郎那样的杂弄?!

2、去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”

我:“当然是忠诚。”

HR:“说说你的理由。”

我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会! ”

3、快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”

收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?”

快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”

收件人:“关你妹呀,我叫郑月。 ”

快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。。”

4、昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”

妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的! ”

5、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。

一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?

我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!

大姐。。。

吐槽生活也可以很开心哦!

1、得不到的人可以靠PS啊,做不到的事可以靠做梦啊,买不起的东西可以靠幻想啊,做人哪有那么难,假装假装一辈子很快就过去啦。

2、许多人都说政府要为骗子多负责,实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。

3、阅历这种东西,杀掉了幼稚,也误伤了纯真。

4、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情:那就是买的时候排队,修的时候,哼!你也得排队。

5、你有一张10元的票子,给你换成两张5元的,不会有任何感觉。

你有一个180斤的老婆,给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心!

6、啥叫网络小说?就一个字打呗!

简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。

在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!

7、话说唐玄宗初期,励精图治,广纳有德之人。民间称之“唐纳德”。然而玄宗渐昏庸,宠爱杨贵妃,不理朝政,终酿成安史之乱。玄宗为躲避叛军,不得已取道入蜀,并在马嵬驿绞死杨贵妃。

玄宗听到蜀地小儿说“啥子事吊死个女娃儿哟?”

问下属这是什么口音,下属对曰“此川普也。”

这就是唐纳德·川普的典故。

8、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。

9、心里清楚人类的劣根性,就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻,不要第一反应就是同情弱者,要知道所谓的“弱者”里面,卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。

10、新买的宝马,出去跑了一圈,提速非常快,大品牌值得信赖。但没敢跑太快 ,怕甩丢了,后悔不该买敞篷的,现在这天气出去转,太冷了。

爆囧,这是一个懵B小观园

1、A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”

B:“我就说这几天为什么总是便秘。”

2、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”

而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都TM闪开!闪开!闪开! ”

3、一哥们网上买东西,对我说:“来,帮我付一下款! ”

“我卡上没多少钱咋付?”

“有多少?”

“500! ”

没一会儿他说到:“哦,我砍到500了! ”

“你妹,看着我卡上余额砍的价么?”

“嗯! ”

我。。。

4、听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”

我听了脸一红,急忙又去超市买了两支牙刷。

5、上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁。。。

看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!

6、今天陪女友吃火锅,临桌有个一家四口,看大爷大妈朴实的穿着,一看就是从农村来的。

只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃,看到儿媳妇一脸的嫌弃,大妈拿着筷子就是不夹,听她儿媳妇说:“真丢人,连火锅都不会吃,真是农民。”

只听大爷不紧不慢地说:“这有啥不会吃的,跟俺农村喂猪一个样,把泔水、菜叶都倒槽里,让猪挑着吃呗。”

我。。。

一小串幽默的生活趣语

1、人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。

2、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广常。。

3、办公室里放茶叶的大多数是甲方,放酒的大多数是乙方。

4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、群法口诀大家都背背:聊一得一,聊二得二,聊男得男。聊女得女,多聊多得,无聊得零。

6、以前一个人表情不丰富,那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富,那是因为他下载的表情包不够多。

7、亲爱的圣诞老人,我的圣诞愿望就是人瘦点儿,钱包鼓点儿,千万别在弄错了,去年就给我整反了!

雾霾段子,要笑你就捂嘴笑

1、这雾霾有多严重呢,这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的

2、第二十五个节气:立霾 全年无规律多次出现。

风俗:劳动人民全民戴口罩,祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗,寓意仓廪充实,不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。

3、小时侯,都说我们是祖国的花朵,长大后才知道,其实我们是祖国的绿萝。。。

4、交警大队温馨提示:今天雾霾比较大,如果找不到路了,千万不要下车问路,如果下车你可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为Pol.ice也找不到你!

5、你想逃离北京?

你想多了

高速公路全线关闭

航班全部取消

你说你还能去哪?

不把雾霾吸完会让你走?

你还是太天真

北京………

来可以 想走没门

有门你也看不见!

6、我骑着车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!

7、雾霾自救方案:

个人疗法:戴口罩。

全家疗法:买重疾保险。 

有钱又有闲的疗法:去外地旅游。

土豪疗法:移民。 

全民疗法:等风。

8、简单实用防雾霾方法,找两根香烟,把过滤嘴掐下来,剥掉外皮,把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤PM1.6以上的微粒,而且不觉得堵鼻

9、“段子不好笑吗?”

“好笑! ”

“那怎么不见你笑”

“雾霾太厉害,不敢张嘴笑。”

“哦,那你可以捂嘴笑。”

爆笑的生活囧遇

1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。

我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。

阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。

我。。。

2、去医院看病,我前面是一位女病人。

病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。

医生:什么症状?

病人:我现在每天七点就醒了。

医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。。。。

3、刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元,请问是您本人消费么?

我说:是啊,我买大象了,咋了?

骗子沉默了一会儿后说:你TM真能吹牛B,把我思路都打乱了!

4、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”

好友:“得了妇科脖

我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”

好友:“网购! ”

5、前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。

同学刚从部队转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还给他头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。

上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。

我当时感动的热泪眼眶,同学同学亲如兄弟。。。

没几天心情又郁闷了,又找了个酒店点了一桌好酒好菜,喝得晕晕乎乎,发现钱包又忘带了,于是打电话给附近的同学,他是在急救中心当医生的,让他帮忙带点钱来。

同学直接开个120来,进门就给我打个吊瓶,指挥人赶紧抬车上,饭菜打了两个包,说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上直抖索。

上车后同学就把吊瓶拨了,说他也没钱,只能这样帮我了,打个包给值班医生们的宵夜。

我当时又是感动的热泪眼眶,不管哪行哪业,同学都是兄弟。。。

吐槽笑段:这话说的,让人没法再说话

1、如果做事情“永远都不算晚”,那我为什么要今天开始呢。

2、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的埃

3、你在背后捅我一刀,我没还手,说明我把你当朋友;当你捅我第二刀的时候,我仍然不还手,说明我已经被你捅死了!!

4、“你不是很懂礼貌吗?为什么还到处骂人?”

“我只是懂而已,很多事情,我们都懂,但做不到。”

5、世界上大多数事情,不是想通后才觉得无所谓,而是你无所谓后才突然想通,所以其实大部分的想通,指的都是放弃。

6、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起 养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。。。

7、一句话结束无聊对话的回答:1.问你的包什么牌子,答:假的。

2.问你为什么没开之前的车,答:抵债了。

3.问你衣服从哪里买的,答:地摊。

4.问你在哪里工作,答:你给我找一个吧。

5.问你结婚了没有,答:孩子爸(妈)卷钱跑了。

我们中国人就这点好,只要你比他们惨,就会很礼貌地不再继续追问了。

有话直说搞笑囧段

1、迟到一分钟就算迟到,加班满一小时才算加班。什么叫平等?

2、结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。

3、“苦B和土豪的区别是什么?”

“大宝天天见和天天大保健的区别。”

4、西游记其实是部职场小说:有空降过来的外行领导,有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子,有奸懒馋滑猪队友,有没啥本事处处随声附和的傻和尚,还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子,小心,别被人当妖精灭了!

5、考完英语四级的感受:卷子质量很好,拿到手以后和卖家图片上的一样,没有色差,手感很棒,拿在手上很舒服。

监考老师的服务态度很好,考场也很舒适,同学们都很满意,纷纷表示明年还会再来的。。。

6、最大扬州炒饭申请吉尼斯后倒掉喂猪,后又被吉尼斯官方因浪费粮食取消资格,这场闹剧最后的受益者又是谁?我想了想肯定只有猪了。。。所以这个活动一定是猪组织的!

囧遇连连,爆笑不断

1、一些虚伪的公司,你们圣诞节也不放假,也不发礼物,却在公司里面放个圣诞树,说要给员工营造一个节日气氛。。。

这是啥意思?清明节怎么没见你放个坟呢?

2、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。

车主:“你涂啥呢?”

我:“没啥,就图个吉利。”

3、客人:“要一个汉堡。”

店员:“要不要配一份薯条呢? ”

客人:“不用谢谢。”

店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生埃”

客人:“没有买卖就没有杀害”

店员。。。

4、去餐馆吃饭,点了个手擀面,服务员一会上来说,机器坏了,你点个其它的吧~

5、哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说:“大夫,我菊花入口处痛! ”

医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”

幽默年底段子话年低

1、四个字总结下你的2016年:快别提了。总的来说,穷的比较稳定!

2、我是IT行业的,老板在北京嫖昌被抓了,公司员工都非常关心他,希望他能早点放出来,可不能耽误了发年终奖。

3、民警提示:年底案件高发,ATM取款注意遮挡,不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话!

4、年关将至,建议大家赶紧把手里工作处理处理,总结总结,看看哪些是可以拖到年后的。

5、年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙。。。

哥们:除了借钱的事,其他好商量。

我:好哥们~你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗。

哥们:你上次是问我借多少钱来着,我刚发了年终奖。

6、今年基本已经结束了,我问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都说挣到了,而且挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个锤子的,有挣个毛的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以,挣个球,下午我碰见一朋友,问今年挣了吗?

他望着天空喃喃自语:挣个鸟!

看吧,只要肯努力,什么都能挣到。

7、年底了,总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈,真TM闹心,银行还存钱在我这里呢!利率还不是一般的高。

8、因年底手头较紧,本人现创作墨宝《八骏图》一副,一口价八万八,艺术品谢绝还价。想买的敢紧,要是等右下角那两匹马下崽就不是这个价格!

爆囧,二货真是叫人崩溃啊

1、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷: “喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。” 

服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做! ” 

年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?” 

服务员慢条斯理地答道:“你爷爷! ”

2、有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。

小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?

车厢瞬间安静了!!!

3、女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”

男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”

4、男:你谈过几个男朋友?

女:一个,你呢? 

男:一个。 

女:不可能,我知道的就有五个女孩子了。 

男:擦咧,我们难道不是在讨论男朋友么?

女。。。

5、面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”

“会! ”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”

“因为他身价千万! ”

幽默小侃,说的好有道理的样子

1、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。

2、世界是公平的,只要你认真的吹牛B,就会有人认真的听。

3、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

4、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。

6、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,你还敢犯错!!!

7、如果有人骂你死无葬身之地,也别太介意,毕竟你活着也没有自己的房子。

8、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。想见你的人,24小时都有空。想帮助你的人,再苦再难也会想尽一切办法帮你!

记住!喜欢你的人你怎么样都行,不喜欢你的人你怎么样都不行。

和孩子们在一起让你很开心

“老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。”“哦?你爸爸是怎么感觉的?”“每当他酒喝多了的时候。”

调皮孩子的冷笑话

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢1儿子侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩1

幽默淘气的孩子

有这么一对哥哥和弟弟,有一天他们去博物馆看古董,看到4个木乃伊。第一个用两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手托住脑袋,表现出很深沉的样子。这时弟弟就说了:“哥哥,这4个木乃伊在干什么呀?”他哥就说了,第一个木乃伊说谁放屁了,第2个说不是我,第3个木乃伊说是他,第4个说是我!1

很调皮的小孩子。

一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。

淘气的孩子让人哭笑不得

儿子吵着要去公园,买票进去后,他直奔烤肠处,买了一根,转身跟我说:“好了,我们出去吧”

爆笑的小孩子,欢度六一儿童节。

出去扔垃圾,回来发现正充电的手机不见了,正找手机呢,一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔!

现在的孩子智商都很高!

女儿对妈妈说:妈妈,你太可怜了。妈妈疑惑:为什么?女儿说:姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。

小孩子逗得你哈哈笑

老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。老师:果酱面包。小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

孩子的怪问、父亲的妙答

妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问:“大鱼怎样把罐头打开呢?”

爆笑的孩子,献给六一儿童节

年轻的父亲伸出两个大拇指,对3岁的儿子说:“宝宝,这是几个?”“哥俩好1

人小鬼大的小孩子

妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看1儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指1儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。

儿童和小学生的冷幽默

六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”

小孩子学的快,用的很搞笑。

演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。不久,她妈妈生下了小妹妹,儿子十分高兴,在医院大叫:“再来一个1

雷死人的孩子和家长

在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。
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