没点儿冷段,热天可怎么过!

1、日全食:一整天全都在吃东西。

2、目击者:能用眼神杀人的人。

3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!

4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。

5、宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。

6、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。

8、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!

9、不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。

笑晕你的是父母

1、儿子问我:粑粑,你说你长得这么丑,麻麻怎么被你搞到手的?

媳妇回答道:当年一个人给了他最大的支持!

儿子:谁呀!

我:你呀!

2、吃饭的时候,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:老公,我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了~

我见状也说:爸,我吃不下了。

我爸瞪了我一眼:吃不下你还盛那么多?败家孩子!给我吃干净了,不然以后没你饭吃!

我。。。

3、老妈买菜的时候把车停到了路边,结果被巡逻车拍到,理由是“不按规定停车”,罚款200。

于是回家以后我妈就开始念叨:“晚上都少吃点,今天买的菜贵! ”

4、我爹爱看电视情感类节目,调解各种家庭矛盾,我跟他说:那些故事都是假的,人可能都是演员,你看这干嘛多傻啊!

我爹笑笑说:你不懂,人家要是过得好我才不看呢,我就看这些过得差的,哪怕是假的,我都当真的看,你看看他们找的那媳妇过的那日子,再想想自己,还能抱怨什么,你妈多好啊,就是脾气大点~

5、读小学的侄子玩游戏非常厉害,经常打电话给我约战,每次都把我虐的体无完肤。。。

我心想怎么能这样被一个小学生虐呢?太没面子了!

于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性,我哥把他手机给没收了!

6、父母三大神逻辑:

1.我没出息,所以孩子必须得出人头地。

2.孩子很优秀:看我多会生!

3.孩子很平庸:我怎么生了你这么个笨蛋。。。

笑趴你的是熊孩子

1、儿子上课和同桌打架,双双被罚站。

下课老师问他错了吗,他说知道了。

老师问他错哪儿了?

他说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。

于是我就来学校啦!

2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你又乱花钱。。。

3、饭桌上,儿子不好好吃饭,在那儿磨磨叽叽,我:趁热,敢快吃,凉了就不好吃了。

儿子来句:热的也不好吃啊!

我。。。

4、带孩子坐电梯,电梯人很多,我怕孩子觉得压抑,就把她给抱起来了。

谁知这孩子突然很响亮地来了一句:妈妈,你是怕他们放屁熏到我吗?

我。。。孩子,你一定是被熏到过吧。。。

5、我跟儿子说:“明天幼儿园就要开学了哟! ”

结果儿子说:“唉,我啥时侯才能退休呀,像爷爷那样悠闲多好啊! ”

我。。。

6、昨天,一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。

侄子:我不需要道歉,也不需要赔偿。

小女生急了:那怎么办?

侄子:我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家,说是我好朋友,并要经常来找我玩,我妈相信了,就会原谅我。。。

领导问我整天发呆,都想点什么?

公司领导问我:“整天发呆,不知道你都在想些什么! ”

我:我:1.如果我打自己一拳觉得非常痛,我究竟是强壮还是脆弱?

2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿,流星可能直到坠落后才听得到你的声音。

3.地球那么大,为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里?

4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。

5.也许有些人在推荐一本书时,更多的是在推荐读过这本书的自己。

6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。

7.碎片化时间,听起来像一种能撕裂时空的超能力。

8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。

9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。

10.如果单位组织旅行,我会把钱花在吃的上而不是购物上,因为行李超重需要加钱,人超重不需要。

领导:“好的。打扰了。”

爆囧,个个都是奇葩之星

1、带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。

小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。

摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。

摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。

2、公司待遇低,上班时间遛出去开网约车,接的第一单,乘客居然是老板。

我都把车费退给老板了,还是把我开除了。

又应聘了一家公司,新老板把公司前景描绘得一片光明。

为了上班不迟到,我打了辆网约车,没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?

3、前几年,好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店,找了一个女孩当服务员。

我去店里坐的时候,朋友指了指女孩,悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。

后来两个人日久生情,结婚了!

等我再去店里的时候,发现朋友在拖地,女孩坐在椅子上说:勤快点!还有碗没刷呢!

4、同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”

服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”

服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。”

经理。。。

5、一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。

昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”

我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”

今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。

高冷笑段,适合夏天欣赏

1、焊工放烟花,有种加班的感觉。

2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。

3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥?”

“挖藕。”

4、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”

“就变懂事了?”

“还是不懂事,但不敢嚣张了。”

5、朋友见我在喝可乐便说:你怎么喝可乐?杀精的!

我回答:死在里面总比抛尸荒野强。。。

6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?

我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。

他说不可能,问我住哪个市?

我说股市,他就把电话挂了。。。

7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”

小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”

说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。

我汗。。。

家里的逗B更爆笑

1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”

而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!

4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!

时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!

前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!

我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?

小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。

“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了,全身都冷是怎么了?

被子掉地上了!

搞笑男笑,韵味悠长啊!

1、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!

2、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。

3、不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。

4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。

5、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。

如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!

6、虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。。。

7、有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!

8、对中年油腻男来说,什么是幸福?

幸福就是劳累了一天之后,推开星巴克的门,坐下来好好享受一下小资情调。

取出泡着枸杞的保温瓶,倒入些星巴克的白砂糖,搅拌,搅拌,搅拌。。。

幸福就是这么触手可及!

唉,无语了老半天呢!

1、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。

结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

2、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?! ”

我。。。

3、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”

女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”

我。。。

4、刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。

虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。

只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”

我。。。

5、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。。

爆囧,父母和孩子都特无语!

1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”

儿子:“我知道你们这是图省事! ”

望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”

2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”

3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?

儿子点点头:嗯。

妈妈:为啥?

儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?

儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?

4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?

然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!

弟弟哇哭的停不下起来了。。。

5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。

爆囧夫妻,笑到你头大

1、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。

幸亏有我妻子在,小男孩才化险为夷。

——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。

2、“每个人都有自己的幸运色,你的幸运色是什么?”

“红色,每次老婆打我打出血,就不打了。”

“你的幸运色呢?”

“我是黄色,因为老婆打我的时候,一看打出屎来就不打了。”

3、去年情人节赶上出差,没时间陪老婆,给老婆发了五百块红包。

今年情人节我推掉了所有工作,准备带她吃大餐。

老婆:“不用这么复杂,像去年一样就好。”

我:“还给你发红包?”

老婆摇摇头说:“还出差! ”

4、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。

我问她想要什么?

她说只要是你送的我都喜欢。

被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。

5、“老公,你信不信我一秒中能让你的某个器官变大?”

“老夫老妻的,不会了。”

“那试试?”

“好吧。”

“告诉你个秘密,我今天新买了件裙子,8000块,刷你的信用卡。”

“啊!!!你TM不过日子啦。。。”

“现在是不是感觉头都大啦?”

我。。。

二货小两口,搞笑小能手

1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”

我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”

3、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?

我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?

媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?

我恍然大悟。。。

4、跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?

我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!

她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!

然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。

5、老公:老婆走快一点儿。

我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?

老公:怎么了。

我:穿着脚疼。

然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。

我。。。

男女搭配,笑果加倍

1、男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪,深情款款的说着甜蜜誓言,要我嫁给他。

正激动又感动的要答应时,发现没有戒指,问他戒指呢?

我哥在旁边说:人家肯吃点亏把你娶了就不错了,还惦记钻戒呢?别做梦了,赶紧醒醒吧。

然后我就睡醒了。。。

2、早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的! ”

服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”

我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。

3、公司来了几个打暑假工学生。

想当年,我也是考后去打暑假工。

就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。

她:你当年是女的?

我。。。

4、去公司上班的第一天,开早会。

经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”

我突然感觉这个公司,我没白来。

5、女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”

男:“掉那条河里了?”

女:“我也不知道哪条河。”

男:“不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀,对不对! ”

女:“我是说如果要是掉河里了! ”

男:“如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果。”

女:“不是,我是说假如。”

男:“那假如我也不认识啊! ”

女:“不是我就是打个比方。”

男:“那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁。”

幽默的说,活着还是乐观点

1、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。

2、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。

3、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。

4、抨击社会不公者有三种人:

一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者;

二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公;

最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!

5、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。.

6、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。

7、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。

“放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。

笑哭你,气晕你的是熊孩子

1、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”

他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”

2、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”

“老婆,你吃吧,我不饿”

“老公,谢谢”

“老婆,吃完咱回家吧”

“唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”

3、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?

他说:“我现在已经有审美观了。”

我。。。

4、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?

女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了! ”

老公。。。

5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”

女儿马上回答:那我就买三套吧!

我#$#$%^%$

一波家里的搞笑糗事

1、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。

我说我又不上火,买这干啥?

她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!

我。。。

2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?

我说:啊,然后就愣住了。

我妈说没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。

3、儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?

爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛埃

儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。

爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。

4、收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”

以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇。”

过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇。。。”

5、岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。

我为此特地请教岳父。

岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”

我。。。

爆囧,二货让你一脸尬笑

1、Pol.ice:你知道刚才超速了吗?

我:我老婆快生啦!

Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。

我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。

2、一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。

哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。

半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”

3、约女神出去喝酒,经过一翻痛饮,终于,把好灌醉,然后。。。

第二天,女神醒了,一个耳光打了过来,然后抱紧我温柔地说:“亲爱的,是不是很疼?”

“你,知道疼还打! ”

“因为我不打你,你就会觉得我很随便。。。”

4、中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖! ”

只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳! ”

我。。。

5、吃过晚饭去楼下超市玩。

付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。

老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。

看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊!

清凉有笑的幽默小冷段

1、调查显示:智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

2、伤不起歌词和西游记是绝配:伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里。。。

3、大灰狼:小红帽,快开门。

小红帽:你是谁啊?

大灰狼:我是你姥姥。

小红帽:我是你大爷。

4、“咱当兵的人,有啥不一样?”

“待遇不一样。”

5、一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。

可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。

6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。”

你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?”

我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

7、买球买冷门,豪车开进门。足球反着买,别墅靠大海。偶尔买平局,开上布加迪。冷门下重注,超越拆迁户。买球买强队,天台去排队。买最稳的球,跳最高的楼。

一波熊孩子,有一个挨揍啦!

1、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”

儿子听了高兴地说去。

老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”

儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有! ”

2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。

她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!

3、小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”

我不服:“你天天往外跑,还有脸说我?! ”

表哥摸着肿的老高的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍。。。”

4、我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。

然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?

我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。

5、回家到门口,就听到屋里鬼哭狼嚎的,进门一看,原来是老婆在打儿子,我忙问:“啥事儿啊?打这么狠! ”

老婆怒道:“带你儿子去饭店吃饭,他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿,就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”

我。。。打,使劲打,你一边去,叫我接着打!

叫人火大的爆笑二货

1、去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。

我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。

后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!

2、和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。

往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。

谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。

3、点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。

小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。

我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。

小哥。。。

4、早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。

等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”

男管理员:“我得彻底确认一下啊! ”

5、出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?

我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。

同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样。。。”

我。。。

满是套路的二货男女

1、男:“你能帮我去开会吗?”

女:“什么会?”

男:“我们孩子的家长会。”

2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?女:我在乎你会啥?男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。

女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。

男:为啥?

女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我! 

男:尼玛。。。

3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。

想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。

她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?

4、我:我可是我爸的心头肉!

闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大埃。。

我。。。

5、我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

服务员:“好的。”

我:“还没做呀,那不要了。”

爆囧,夫妻的笑事儿真是多

1、今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?

2、老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”

我点头。

老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。

老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。

老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看电视”我又摇头。

老婆又念道:“如果你老公以上三条都没有,恭喜你,你老公肯定不爱你了! ”

我:“我艹! ”

3、早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。

下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!

我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。

4、老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?

老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件埃

我:哟!!!你的记忆力真好。

她:这件我只穿过一次当然记得牢。

我。。。

5、今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?

晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!

生活闲侃,侃的很幽默

1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。

2、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。

3、我现在严重怀疑一件事,是不是端午节到了,月老拿我的红绳绑粽子了?

4、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。

5、我们公司关于台风的通知:明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免明天不能来上班。

6、现在手上要没个戒指,真的都不好意思捂脸了。

7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:端午都来了,还不发点过节费?

8、我国的汽车广告只有两种。

中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!

中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!

爆逗好玩的二货男女

1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ”

我。。。

2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。

那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ”

3、一男一女正准备去一场聚会…

女人:我穿这条裙子显胖吗?

男人:不管我说什么,你都保证不会生气?

女人:我保证。

男人:我和你妹妹滚床单了。

4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”

她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”

5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男! ”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

师生之间带刺的幽默

1、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?

2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。

不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!

3、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”

室友B:“听说很爽。”

4、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?

室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。

你妹。。。

5、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。

我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。

6、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!

我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。

我。。。都TM笑啥笑!!!

夫妻就是斗斗嘴,吵吵架

1、昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。

我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。

我我我。。。谢谢你啊呸!!!

2、对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”

“死啊! ”老婆说道。 ”

“那你这一千万怎么办? 

老婆:“给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。 ”

“那还剩一百万呢?”我问道。 

“买你的命! ”

3、和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!

老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!

4、电视在转播荷兰和意大利的比赛,老婆问我:“红队和蓝队,哪个是荷兰?”

我:“红队荷兰队。”

老婆:“呵呵,你不回答就算了,为什么还重复我的话?”

我。。。

5、和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着埃”

我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹。。。也是亲爹呀! ”

我。。。

爆逗二货,哭笑不得呀!

1、男:“我不是你想的那样! ”

女:“对不起,我没想过你。”

2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”

屌丝:“我送你条狗吧。”

女神:“好啊!是什么品种的?”

屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”

女神。。。

3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!

我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。

你别说,这TM打起人来真疼。

4、男A:“我女朋友气跑了。”

男B:“你怎么着她了?”

男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”

5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。

我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。

不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!

6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!

我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!

他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。

我。。。

不是狗血淋头就是欲哭无泪,求安慰

1、今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱?

2、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!

我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?

妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。

3、昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带桑

于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。

我爸回了句,不能,我已经睡了。

不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

4、小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。

老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!

5、我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷。。。

不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”

我。。。

6、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单! ”

正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧! ”

这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买! ”

我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!

老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”

“400多! ”

“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩! ”

我。。。

爆逗爸妈,能把人笑弯了腰

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。

接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ”

我妈问:“梦见啥了?”

我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ”

我。。。

2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。

我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?

老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。

我:刚见面,干嘛要这样啊?

老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?

我:。。。

3、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。

妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

4、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!

我问老妈为什么要把千层底做这么厚?

老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!

我。。。

5、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。

这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

Pol.ice打死了一条疯狗

一个Pol.ice打死了一条疯狗,目击者把这件事告诉了一个喷子。

“Pol.ice打死了。。。”

“谁给他们的权力!?Pol.ice就可以为所欲为吗?就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗!?他们造成的悲剧难道还嫌少吗!?”

“。。。一条狗。”

“狗怎么了!?难道狗就不是生命吗!?生命有高低贵贱之分吗!?一条鲜活的生命消失了,难道没有人出来为此负责吗!?”

“据我所知,那是条疯狗。”

“是不是疯狗由谁来评判!?谁有权力做出这个决定!?你吗!?我吗!?还是别的谁!?有经过鉴定吗!?鉴定程序合法吗!?鉴定人员有利害关系吗!?这里面难道没有任何黑幕吗!?”

“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”

“难道它没有遭受委屈吗!?难道它不是走投无路吗!?但凡有一条活路,哪有狗愿意去咬人呢!?它是不是妨碍了某些人的利益?这难道不会是个设好的局吗?我们究竟要钓鱼执法到几时!?”

“我亲眼看到的,没人招惹它,它就是发疯了。”

“眼见就一定为实吗!?你就不觉得蹊跷吗!?你要被洗脑蒙蔽到几时!?这个国家的黑幕还少吗!?”

目击者无言以对地走了。

喷子得意地踱起方步,一不小心踩到一条在路边酣睡的狗的尾巴。狗吃痛惊醒,回头咬了喷子一口。“我艹,我被狗咬了!谁家的狗?有没有人对此负责!?谁来赔偿我的损失!?。。。这他妈是条疯狗啊!就没有人来管一管吗!?。。。没人理我吗!?这个社会究竟是怎么了!?”

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