笑喷,一波醉人的小夫妻

1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。

结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。

他被他爸踢了几脚,关在了门外。

结果我俩没等到晚上,就和好了!

2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着! ”

“好啊!但是你的心脏就保留吧! ”

“因为我的心只属于你一人吗?”

“不是,你的心眼太小,我怕误了人家! ”

“滚—————!”

3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。

老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?

4.老婆:形容一下我!

老公:你是天上的仙女落入人间。

老婆:离谱了吧?

老公:一点不离谱!

老婆:那为啥是天上仙女落入人间?

老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!

老婆……

5.新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。

医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!

走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

爆冷,笑点满满的逗段

1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。

2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。

3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。

4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。

北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”

海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”

北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”

5、致前任

我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。

6、中国文化真是博大精深。

“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。

比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?

爆囧,如此二货,不笑都难

1、女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。

二货满脸呆萌:是要含着吹吗?

Pol.ice满脸嫌弃:滚!

2、A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢?

B:滚蛋!

3、在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。

4、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”

男:“见一次打一次! ”

女感动:“你就这么在乎我埃”

男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊! ”

5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”

她哽咽道:“我失恋了。”

我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”

女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”

那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……

幽默生活,需要段子来调侃

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了,只是不禁让我想起学生时代的课堂。

老师:都别急着下课,我再讲三分钟。

2、2018最美的爱情故事:

老公,我为你拦下了一辆高铁,你不来,我不走~

整个合肥感动,全国感动,只有高铁不敢动,Pol.ice不敢动~

3、最有良心的人居然是二奶!

Pol.ice盼你违法,律师盼你告状;

法院盼你犯罪,医生盼你生病;

连饭店都盼你饥饿,只有二奶最有良心,盼你有钱!

4、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。

5、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。

北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。

6、手机干掉了谁?干掉了座机,干掉了照相机,干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了iPad,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了身份证,未来还会干掉什么?

还会干掉眼睛和颈椎,干掉婚姻和家庭,干掉下一代……………

手机好吓人啊!吓得我赶紧又看看手机压压惊!

萌宝爆笑,笑的可崩溃了

1、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 

有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音! ”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。

那娃大哭:我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?

他:写好了,就差一篇作文。

我:那不简单,手机上网找找。

他:不,我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气,有想法。

这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

4、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”

结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”

可怜的小朋友,你也太可爱了……

5、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?

全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 后一碗60个,完美分完!

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?

这二货是想把你笑死呀

1、刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”

美女看起来很心疼……问我:“没事吧”

我:“没事”

美女:“真的没事吗”

我:“真的没事”

美女:“什么颜色的”

我:“白色的”

“啪……”

2、下班洗完澡,对躺床上的男友说:“我大姨妈快要来了,别说没告诉你,有想法就快点。

男友玩着手机撇了我一眼说:这话你说二十天了!没想法,睡觉吧!

3、今天惹女友生气了,她半天瞪着我不说话。

我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!

女友:?

我:真凶!

4、和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。 

我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么。。。” 

然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”

5、开车约心仪的女孩出去玩,突然尿急找不到洗手间,我问她有没有瓶子

她递给我一个矿泉水瓶子,我问:“有没有大点的?“

女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动,晚上还答应跟我一起开房。

第二天她气冲冲的说:“骗子,就一根金针菇,要那么大的瓶子干嘛?“

我委屈的说:“我量大。

新鲜的幽默段子串串烧

1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺校

2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。

3、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

4、看了前任3,不由得对前任牵肠挂肚起来:这几天天气那么冷,不知道他冻死没有

5、有些女孩子真的是太体贴了,为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美,脸都长得比别人大。

6、看了微博那么多年,感觉什么都是假的,只有自己穷是真的。

7、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈: 没钱!

8、女人错过了那个她最想嫁的男人,就会变得挑剔。

男人错过了那个他最想娶的女人,就会变得随意。

9、有人问我:“你为什么要那么努力?”

我告诉她:“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远,我爱的人超完美。”

爆囧,二货就是嘻哈帮

1、亲爱的,跟你在一起之后,我愿意:忘掉过去的所有磨难,忘掉未来的所有不安,忘掉戒酒消愁,忘掉孤 枕难眠,忘掉兄弟义气,忘掉知己红颜,忘掉自我,忘掉尊严。。。”

“说简单点! ”

“就是: 忘忘,忘忘忘,汪汪! ”

2、今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。

这岂不是还挣了一块钱...?

3、甲:我的理想就是当作家或者画家,拿不定主意了,你帮我参谋一下?

乙:你当画家最好了?

甲:为什么呢?你看过我画画?

乙:不,我看过你的作文。

4、昨晚跑网约车,一个女乘客上车就抽烟,于是我把车窗打开,她态度很不好的说:“冷死了,关上! ”我 懒得跟她理论,默默关上窗放了个屁。

然后她跟我杠上了,一根接一根的抽,我也没闲着,一个接一个的放……

5、本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?丁丁为什么长这 么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!......

胖子你又来逗大家笑

1、一句「不想亏待自己」,胖倒了多少英雄好汉。

2.刚刚我跟老公说:“晚上不吃饭了。”

结果他来一句:“吃点吧,要不然得吃多少零食碍…”

3、怎么优雅地解释自己胖? 

神回复:因为有许多事放在心里不好瘦。

4、我这么能吃,身材还这么苗条,感觉自己瘦之有愧。

5、我降低要求了,我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我,只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。

6、男朋友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。

爆逗,家里都要笑炸窝啦!

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀?

我爸:你谁呀?叫谁爸呢?

然后电话挂断了……

2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出,我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是,我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。

郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……

搞笑很出色的是二货

1、二手网站上。

卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。”

买家:“求详情。”

卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了……”

买家:“不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?”

卖家:“镀金的。”

买家:“尼玛,活该被甩。”

2、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收! ”

他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”

结果因为这真的分手了!

3、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”

接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能! ”

只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

4、昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。

没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。

男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!

我。。。

5、一男的用女友微信发两人亲密合照,说断了别人的念头。

女友:你最多断了别人爱我的念头,断不了别人想上我的念头。

爆笑师生,校园是个欢笑场

1、因为上周老师把考试范围给划了,所以今早翘课,睡到十一点半起床,手机给我推送了一篇新闻:《人民日报怒斥:沉睡中的大学生,不失业天理难容!》。

2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻B的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!

3、我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!

4、上大学时,男生宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!

晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。

而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。

5、学生:老师你教的都是没用的东西。

老师:我不许你这样说自己。

6、一群老师被关在一间屋子里。。。

语文老师在写遗书。

数学老师再量房子面积。

物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。

化学老师在计算氧气还够用多久。

英语老师在大喊FUCK

政治老师准备跟房主打官司

只有体育老师默默走到门前踢了一脚,门就开了。

事实证明,体育才是主科!!!

用这些幽默吐槽告别2017吧

1、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

2、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

3、随缘型睡眠,不强求不争龋熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。

4、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

5、朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

6、抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。

7、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。

至于那些攒不来表情包的人,只有在发表情时连按三下,方可表达出真诚与发自肺腑。

8、我国家长们的通病,喜欢把孩子当成自己的游戏小号,大号让自己玩废了,但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀,拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了,岂不知游戏规则早变了。。。

9、中年是个卖笑的年龄,既要讨得老人的欢心,也要做好儿女的榜样,还要时刻关注老婆的脸色,不停迎合上司的心思。

中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋,后来就发现激情对中年人是一种浪费,梦想对于中年是一个牌坊,守得住忠烈,还要做得好婊子。

10 、千万不要在今晚23:59上厕所,否则你明年才能出来;

千万不要今晚23:59加班,否则加到明年也加不完;

千万不要在今晚23:59照镜子,否则你明年还是这个样子;

最好是在今晚23:59数钱,一数就数到明年。

爆囧,他们可让人崩溃了

1、手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“

手术中,我:“医生,太烫了!疼! ”

医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”

我。。。

2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?

我说:不知道。

他说:影响我们的生意。

3、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去0砰”,TMD吓我一跳。

4、有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。

上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。

这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。

院长正接受调查,不方便回话。

晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了! ”

5、几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。

我说:玩了几把都输了。

这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?

6、记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”

老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”

记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”

老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”

记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。

一群爆笑的智力超群人士

1、男:“我们要个孩子吧! ”

女:“谁家孩子能给你啊?”

男:“我说的是我们一起要个孩子。”

女:“一起要人家也不能给你啊?”

男:“我说我们睡觉要个孩子。”

女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”

男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障! ”

2、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。

因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”

她大声说:“你说什么?”

我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不! ”

她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢! ”

3、今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的?

我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”

4、一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?

老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!

5、和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!

还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

6、女朋友问我:“新的一年就要到了,你的2018里有我吗?”

“当然有啦。”

“那,除了我呢?”

“呃。。。”我拿起计算器算了一下:“除了你,约等于53。”

冬天欣赏冷幽默,很配哦

1、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪。

我特别气愤去找物业,说有人砸了我的车玻璃。

物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

我。。。

2、一女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。

女说:“对不起,都是我的错! ”

“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

3、A:“听说你在追一个女孩?”

B:“嗯! ”

A:“搞定没啊?”

B:“不搞腚! ”

4、旁边床的一个病友小声跟我说道:“刚才喂你吃药那个是你老公吧,虽然人长得一般,但还蛮体贴的。”

我冷笑的一下,说道:“他不是我老公,是他开车把我撞了,所以一直照顾我。”

病友惊讶的说道:“啊?为什么撞你呀?是意外吗?”

我淡定的说道:“他向我求婚,要照顾我一辈子,我没同意。。。”

5、来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大,不到25就秃顶了。

小李上有老下有小感到肩上的担子很重,于是得了肩周炎。

6、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。

丫头:公主,喝瓶酒下去醉死他。

公主一边喊痛一边生气地骂:你想害死我吗?

丫头:不是啊,我也是为你好。

公主接着骂:好什么好,那猴子喝醉了,耍起酒疯来更加要我的命?!

职场尬事,笑喷一大帮

1、今天客户说我们公司的设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。

2、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!

文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!

我:擦!他细看材料,让返工你写啊?!!

3、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”

哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

4、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”

我激动的流下了泪水。。。

然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的! ”

我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜! ”

5、同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。

我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:“这样不就不冷,蒙面侠! ”

二货把衣领翻下来:“蒙个鬼!整得跟TM包皮过长似的。”

我。。。

幽默闲侃之大话男女

1、爱吃的女孩运气都不会太差,因为食来运转嘛。

2、有些人表面上天天喊穷,背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

3、有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

4、当女人气势汹汹准备和你吵架时,必杀技是马上投降说:是我不对!

然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了,女人肚子里有话却没地方说,能憋死她!

5、女生看到比自己好看的女生会:她怎么就这么好看,我怎么就不能呢,好惭愧。

男生看到比自己好看的男生会:是蛮帅的,和我差不多嘛。

6、感情定律:1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手,你义正词严痛骂渣男两小时,三天后两人一定复合;

2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时,他肯定不喜欢你;

3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时,他肯定讨厌你;

4.如果你对一个人一见钟情,他一定对你毫无感觉。

7、有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。

我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了,一样没占。

小萌宝又来刺激你的笑神经啦

1、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”

妈妈:“为什么?”

儿子:“你看,它长皱纹了。”

2、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!

侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。

我。。。

3、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?

儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!

4、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。

还特二的去开电视。。。

在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!

5、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。

我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?

我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”

儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”

爆囧,能笑出泪花你信不?

1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了! ”

2、助理:“衣服要熨吗?”

我:“不熨。”

助理:“专车要预约吗?”

我:“不预。”

助理:“我就知道你不熨不预。”

3、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?

我警觉起来问:你想干嘛?

女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!

听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!

配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!

我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!

4、请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?

她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”

最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒! ”

我擦干眼泪,默默地买单走人。。。

5、五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;

一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;

今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;

住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;

路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。

恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!

6、早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!

我醋都准备好了,本人电话开机,预约开始!让我看到朋友们的诚意!

酸溜溜的小幽默

1、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。

2、我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。

3、开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。

4、购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

5、身为家长啊,每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片,他找起这东西来比我在行多了。

6、咖啡,说到底不就是豆浆的一种么?

7、佛系:都行,可以,没关系

儒系:稍等,抱歉,对不起

法系:免谈,不见,按规矩

道系:不听,不管,不需要

你系:闭嘴,滚蛋,你麻痹

8、“我一朋友通过理财,一年挣了一百多万。” 

“牛B,怎么做到的?”

“就是银行定期存款三千多万埃”

夫妻2人,还是老婆的笑搞的好呀

1、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”

老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”

我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”

老公:“你要是不想让我喝茶就直说! ”

2、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。

跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。

她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”

全场哑口无言。。。

3、“为了我和胎儿,求求你别吸烟了。”

“不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我! ”

“亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。”

“早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

4、和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”

老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了! ”

5、老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”

我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”

她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”

‘高度’尬笑,醉人的很呐

1、哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。

他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!! ”

司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了! ”

2、火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子:几个月了?

孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?

胖子:我???八年!

3、四个有钱人聚在一起赌钱。

开赌前,其中一个对他助手说:“你去看看门外有没有警察。”

助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个! ”

4、惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。

只要你不生气,二十件都行!

女票指着马路对面的消 防 大 队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬,冲过去对着岗 亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?

女票斜我一眼:再去,跟他求婚。

我#$%%^&!

5、大爷家开小卖店,啤酒冰不过來,拿一箱我家冰箱帮忙冰。

天热喝了一瓶,给大爷两块钱,大爷说冰啤酒两块伍。

给完钱我越想越不对劲。。。

6、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”

“我这不是还没点上么。”

“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

冷幽默:仔细一想,还真是这样

1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。

2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

3、佛系细分一下,以有下派系:

爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;

爱吃肉、胆子孝想脱单的,叫净坛使者系;

家里穷得叮当响的,叫济公系;

脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;

个子比较矮的,叫土行孙系;

爱骑平衡车的,叫哪吒系;

整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;

有洁癖的,叫扫地僧系;

4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;

如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!

6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。

7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。

另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!

于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。

同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。

老公二起来也很爆笑哟!

1、媳妇问我:什么是真爱?

我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

2、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”

2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”

3、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!

说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

4、感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。

二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。

我!#$#$%

5、我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。

老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你!

我。。。

6、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?”

他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。”

我说:“哦,那你说吧。”

然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗??”

他说:“我这是手语! ”

我。。。

深刻又幽默的小段子

1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。

2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!

4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班! ”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。

5、躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。

6、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;

花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;

花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;

花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

7、我对鱼说

来吧

来岸上吧

辞掉你水中的工作

在旅游中升华自我

告别那水中的污浊

让天空净化你的魂魄

鱼对我说

如果我信了你的心灵鸡汤

今晚我就会变成鱼汤

笑喷,爆逗的居家糗事

1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。

我:你想要什么?

我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。

我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。

我妈:你给我滚。。。

2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”

“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”

“是因为咱家没钱。”

4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!

高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。

5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。”

我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。。那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了。。。”

6、6、我妈:“你除了吃还会干什么?”

我:“会饿! ”

我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭! ”

边笑边点头:有道理呀!

1、如果按时上班那么重要,那按时下班也应该同样重要。

2、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?

3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”

“穷”

4、为什么人在冬天特别想睡懒觉?

因为一年四季都特别想睡懒觉,而冬天属于一年的第四季。

5、当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

6、假如衣服会说话。

秋衣:我真服了咱主人,都胖成啥了还吃,瞧给我撑得,这都半个多月了也不说给我放假休息两天,臭死我得了。。。

毛衣:你算不错的了好吧,我从去年到现在都没洗过澡,我本来是白色的,现在让他穿成奶奶灰了!

外套:你们好,很高兴认识大家,我今天第一天上班,请大家多多关照!

7、随着年末将至,外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家:小不忍则大肚子。

二货夫妻,笑坏了不管修哈

1、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。

为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

2、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。

他了解了情况后问:“痒不痒?”

我:“不痒,但按上去有点痛。”

他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

3、点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。

忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。

然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打!

我目瞪口呆中。。。

4、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。

当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。

哎,没本事别吹牛!

5、妻:我们离婚吧。

夫:你TM要是敢离婚劳资捅死你。

妻:你TM要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。

爆囧,幽默的想打他

1、公司宴请客户,酒后去找妹子,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。

客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌,不然的话要关6个月,还要重考驾照! ”

客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

2、网店买耳机的好评:自从老衲用了这个耳机,听经文的时候都清楚了很多,身临其境,好像佛祖就在耳边讲经一般,老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

3、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。

我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。

他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!

4、在夜市上,有人在卖碟片。很快便有人过来了,鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

摊主说:“不敢卖呀,会被抓的。”

顾客:“偷偷地卖嘛。”

摊主:“那也不行,有人会举报的。”

顾客:“是谁在举报?”

摊主:“当然是那些买的人。”

顾客:“为什么呀?”

摊主:“这些人看厌了,想换,你不答应他们就举报! ”

我艹,水好深,干啥也不容易啊!!!

5、休息日,开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边,看到有个中年妇女卖土鸡蛋的,于是买了好多放在后备箱。

到了地方,等着吃饭的功夫,看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎,好奇的问为什么?

人家一脸不耐烦:“为了卖给城里来的那些傻子呗! ”

6、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。

突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?

女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。

艹!还真把我当平板啊!

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