1、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”

女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”

爸爸：“那把你妈一起带走吧。”

2、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表。

3、我弟前几天在高速开车，堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。

今天天气热，一边开车一边顺手拿起来喝了一口，结果足足吐了半个多小时。。。

4、女友皮肤黑，但是化妆化得白。

第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？

奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！ ”

5、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗！ ”

结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。

6、姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。

姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！ ”

我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！ ”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

1、世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。

她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！ ”

2、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！ ”

说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！ ”

我!@#$%@#$%^#$%^

3、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”

我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！ ”

他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！ ”

我。。。

4、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”

女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！ ”

5、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！ ”

外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。

过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？”

外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！ ”说完差点掉眼泪。。。

1、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。

老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！ ”

2、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。

老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！ ”

老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”

3、我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。。。

4、外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。

大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。

大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！ ”

5、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”

我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！ ”

他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

1、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

2、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

3、小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。

4、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

5、佛系朋友圈：不集赞，不拉票，不募捐，不广告，只发自己的真情实感，只转发搞笑的段子图片，不在意点赞和评论。

6、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。

7、钱财多的回家少，姿色多的穿衣少。

想法多的成事少，成事多的长命少。

读书多的心眼少，心眼多的安宁少。

劳累多的收入少，权力多的廉政少。

情人多的睡眠少，朋友多的困难少。

段子多的郁闷少，笑声多的疾病少。

1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

2、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

3、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

4、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？

那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”

当场收获了一个钦佩的眼神。

5、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？

心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

6、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！

今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼

1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！

2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！ ”

3、一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。

第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。

5、傻X室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！ ”

我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！ ”

我艹，现在不敢进宿舍了。

6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。

正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！ ”

同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”

老师沉默了。。。就没再过问。

7、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。

正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。

老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！ ”

2、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？

老公：那我每天给你上柱香吧！

3、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？

老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！

4、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”

不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。

5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；

你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；

你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”

1、中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！ ”

领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”

我。。。领导你好大公无私啊！

2、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！

经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？

我。。。

3、办公室的两位中年女同事。。。

A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。

B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。

A：那我卖给你？

B：不要，显老。

4、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！ ”

这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”

我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害 ，下车，下车。”

众人哄笑。。。

5、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮埃

甲方：那还不简单，你文案做一千份埃

我去。。。

1、爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。

2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

4、希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸，你之于她不过是长街上的千堆雪。

来了就是缘，但行好事就完了，千万莫问前程。更别妄想自己是港口，她们这种核动力潜艇，不需要避风的。

5、我觉得单身挺牛的，它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。

6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。

男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

7、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。

那么请问只给钱不睡叫什么？

答：叫爸爸。

8、什么叫好身材？

看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！

1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。

媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。

医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！

2、一Pol.ice执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送。

期间，两人聊天才知道是小学同学，Pol.ice经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！ ”

3、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”

望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

4、今天中午闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！

一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！

你们猜后来怎么着？。。。我被打了！！！

5、我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。

刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”

他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。”

1、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。

看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。

正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

2、一家人吃完晚饭，闲聊。

我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。”

我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！ ”

这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”

3、A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？

B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

4、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”

我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

5、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。

6、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”

女：“因为我已掌握合心科技。”

1、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"

我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

2、房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。”

老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！ ”

我。。。

3、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！

气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！

我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！

到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。

4、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”

老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”

我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”

我艹。。。

5、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？

我：不能！

她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！

我。。。

1、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。

今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。

从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

2、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”

老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

3、今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay！

我惊恐的看着她说：为什么？

她：每天看到我们领导，我都想艹TM！

4、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。

我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”

他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”

我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

1、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

2、女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。

3、恭喜景甜小姐加入微商三个月，通过自己的努力，喜提奥运冠军张继科。微商新女性，左手事业，右手家庭。

她热情大方，青春洋溢，全款拿下张继科，就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球！

4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上：“0：6”，“1:4”; “1:5”等等。

5、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲，像两条处于攻击状态的蛇。。。

6、秘密是什么，秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

7、能把单反的说明书仔仔细细看一遍，你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。

8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱？因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里的一定想的是：哇靠，太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。

9、虚拟的社交空间很容易燃起火花，一张好看的照片，一段感性的说话，轻而易举就能换来一个人的青睐。

然后两个人聊一聊又发现一些共通点，再假以时日互相关心起来，我们以为这就是爱了。

不，那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

1、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！

媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？

老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”

2、我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？

我妈摇了摇头，我爸说看我的。

吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

3、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。

由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。

我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。

这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

4、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。

我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。

5、表弟相亲，女方问他什么学历？

他深沉的说遗憾当年没考上博士！

女的问他什么原因没考上？

他说原因很多，主要是初中没毕业。。。

6、我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了。。。

我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！ ”

1、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

2、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

3、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

4、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

5、哈士奇是一种勇敢无私的汪，遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

6、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？

7、朋友圈：岁月静好，不负人生。

微博：这他娘的狗屁人生。

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朋友圈：好开心啊，今天去吃了XXX。

微博：握艹，今天吃了好多东西，MD，又要长肉了。

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朋友圈：今天天气真好！

W博：MMP，这么大太阳，晒死劳资了！

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朋友圈：从今天开始好好过日子。

W博：这瓜皮日子什么时侯是个头！！！

1、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”

我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

2、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。

我问她：“你是不是吓傻了？”

她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”

3、我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！

媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！

我。。。

4、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。

今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。

现在好了，她说以后再也不做饭了。

5、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！

老公：都这么说么！

老婆：你认为呢？

老公：我持反对意见。

老婆：为什么呀？

老公：她卸了妆比你还老！

这家晚上可热闹了。。。

6、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。

结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！

我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

1、“为什么越来越多的人不想结婚？”

“不能给我爱情，还来分我的面包。”

2、婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。

3、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。

4、一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。

5、世界上最不道德的事情有两件：非夫妻做爱；夫妻不做爱。

6、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

7、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

8、男：你说你们女的，长得一般，为什么还是个外貌协会？

女：这就像你看Ａ片的时候，还骂人丑一样！

男。。。

1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！ ”

过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

3、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！ ”

理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”

我。。。

4、老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？

“找个好工作。”

老板：“这工作还不好？你们说说啥样儿的才算好工作？”

下面鸦雀无声，和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”

我。。。

5、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。

正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。

面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

1、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。

一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？

学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

2、那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！ ”

他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！ ”

3、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。。。

结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。

4、一天放学，美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。

英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。

中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

5、中国教育的两大悲哀：1、每个学校都有一个变T的中年妇女当教导主任。

2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师，让男同学踢足球，自己带着一群女学生做游戏。

6、上高中的时候，为防止早恋，班主任说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林~

现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。

1、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。

我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。

结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。

当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

3、家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。

我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”

老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！ ”

横批是不是应该是：不粘不买！

4、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”

我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！ ”

5、出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？

还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。

1、暴龙：有流星！快许愿！

迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。

暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？

暴龙：

暴龙：

暴龙：额。。。我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。

2、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？

女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

3、A：霍金教授走了！

B：什么？我靠，他能走了？

4、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。

有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。

于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。

大桶说：你配不上我，你是垃圾。

5、生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！

6、师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

1、室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。

辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？

女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！

2、老师：您的儿子早恋了。

家长：我知道 

老师：您不反对？

家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？

老师：那就是同意我们在一起了吗？

3、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。

于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”

4、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”

他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”

我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”

没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。

5、老师：“小明，这个题你回答一下”

小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！ ”

老师：“哦，那你给说说。”

小明：“这说来话就长了。”

老师：“你说不说？”

小明：“那我们就长话短说吧。”

老师：“那你短说吧！ ”

小明：“不知道。”

老师：“滚。。。。

1、成功的男人背后一定有个女人。失败的男人背后一定是有太多的女人。

2、我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。

3、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；

如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；

如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇~你最近瘦了好多哦！

4、男人的三大悲哀：一是干着不喜欢的工作，二是睡着没感觉的女人，三是对前两条已经麻木了。

女人的三大悲哀：一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相，二是嫁给了武大郎，却没遇到西门庆，三是对前两条一直不甘心。

5、冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。

单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.5亿的单身狗，其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。

单身狗的生存条件岌岌可危，越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加，在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

6、“男戴观音女戴佛”是什么意思呢？

男人戴观音，是让男人少一些残忍和暴力，多一些象观音一样的慈悲与柔和，自然就得观音保佑。

女人戴弥勒佛，是让女人少一些嫉妒和小心眼，少说点是非，要象弥勒佛一样肚量广大，自然得弥勒佛的保佑！

7、大部分情侣分手的原因：

一个想着未来，一个想着现在；

一个什么都不做，一个都不情愿还得做；

一个想太多 一个又不愿意解释；

一个忙的像狗，一个闲的蛋疼；

一个把爱情当全部，一个把爱情当消遣！

1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？

答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。

2、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。

给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”

我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”

电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

3、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！ ”

老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！ ”

我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”

4、小俩口吵完架，老公倒头就睡。

老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！ ”

老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！ ”

5、老公：老婆，最近我发现你又重了。

老婆：你怎么看出我增重了？

老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。

老婆：怎么了？

老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。

1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！

女儿：老爸，你这是投资！

我：能有多少回报？

她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！

好吧，我现在知道了。。。

2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”

我秒回9键的，怎么了？

侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

3、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。

侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！ ”

他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

4、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。

儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。

爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。

我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

5、小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。

我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！

1、我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！ ”

我。。。

2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

3、“你家有WiFi吗？”

“没有。”

“那你晚上干什么？”

“我有两个老婆。”

“。。。”

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。

看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！ ”

1、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？

我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？

老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

2、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！

我就不理解了，不应该是这个结局呀！

老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”

3、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。

老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

4、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！ ”

我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！ ”

接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！ ”

5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。

幸亏，民警及时帮他们把行李找回。

妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。

哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

1、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”

她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！ ”

我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

2、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”

“因为你们的工资涨了！ ”老板理直气壮的回答。。。

我。。。

3、医生：你接下来一辈子都必须天天吃这个药。

病人：可是医生，这只给开了三天的量啊？

医生：我知道。

病人。。。

4、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”

我连忙说：“明天我也想休。”

老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

5、最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。

大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”

我。。。

1、男：“姐，姐，姐！ ”

女：“干嘛？”

男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ”

女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ”

男：“妈！ ”

女：“滚。。。”

2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。

我问她，这种演出有没有收入？

闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。

我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！

我。。。

3、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”

我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！ ”

闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”

我擦。。。

4、女：“你怎么不接我电话？！ ”

男：“我刚才在大便。”

女：“大便重要还是我重要？！ ”

男。。。

5、好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”

话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”

我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”

男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

6、孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”

妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”