小小冷幽默,真是冷的可以

1、“你真是懒得可以! ”

“才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳! ”

2、上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢! ”文章的心里总觉得怪怪的。

4、老男人:多么怀念我的青春岁月埃

禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢?

老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。

5、杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”

小龙女:“你是我心内的一手哥。”

6、问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”

答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”

佛门爆笑,这个师傅很雷人

1、“师傅,为什么咱早上要敲钟啊?”

“因为我们没养鸡。”

2、“师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?”

“大方丈怕影响不好。”

“那我师娘为什么就能住庙里?”

“我一个出家人,还在乎什么影响。”

3、“师傅,你什么时候教我武功?”

“佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。”

“师傅,我懂了,知识就是力量。”

4、“一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。”

“师傅,我爱吃米饭。”

“好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。”

5、“师傅,清早听到一阵爆竹响。”

“山下有人结婚。”

“结婚为什么要放爆竹啊?”

“想必是给自己壮胆儿吧。”

6、“师傅,其实我应该叫你师父才对吧?”

“没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。”

7、“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”

“你执念太重。”

“那怎么办埃”

“以后就别午睡了。”

感觉良好,冷的好笑

1、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”

汤问:“你什么感觉?”

牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”

汤:“什么意思?”

牛腩:“意思就是,我不够烂埃”

2、“神灯神灯,让我拥有无边的法力吧! ”结果,我变成了另一盏神灯……

3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。

我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重,会失踪逃走。”

4、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。

果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。”

事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”

司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办! ”

冷人的“文字游戏”小笑话

1、“你有很多缺点! ”

“举个例子! ”

“不举! ”

2、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧?”

“对啊,怎么了?”

“没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?”

3、众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。

横批:“无聊斋”。

4、如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”?

把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;''''''''''''''''。

按开大写,然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上,就解锁了!

5、女神:抱歉,此微博不适宜对外公开……

屌丝:适宜对外婆开么?

6、1+1=?

作者:1+1=2

编辑:退稿。平铺直叙,文不喜平!

作者:1+1=3

编辑:退稿。胡言乱语,不合时宜!

作者:1+1=3-1

编辑:采用。迂回曲折,文笔好极!

历史、神话名人冷段子

1、太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

2、“给我吃!给我吃干净! ”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捂住剩食,“给我吃! ”屠户还在叫嚣。

韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一顿说道:“不给! ”

3、诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”

诸葛亮道:“讲。”

“丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?”

“因为他是金牛座。”

4、刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?”

“贾斯钉比伯。”

“为什么?”“

“因为我特别喜欢他的一首歌。”

“唱来听听”

亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~”

冷不是目标,目标是爆笑

1、一家肉店门口:

顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。”

店主:“勿忘国耻!你要买多少?”

顾客:“振兴中华!我买一斤”

店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ”

顾客:“理智爱国!切五花的”

2、一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!

沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”

3、“浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?” 

“都不眩我有密集恐惧症。”

4、在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。

突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。

他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”

5、被逼上绝路的两个人。

“哥,现在我们怎么办?” 

“别怕,我手上还有三张‘王牌’……” 

“哥,他们会说我们作弊的。”

估计包大人会很‘冷’

1、包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”

2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”

“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”

3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?”

定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”

“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

4、白玉堂夜归,忽闻暗处传来一声:“白五爷留步!吾乃同道,今日落难,特求相助! ”

“哦?你的仇家是谁?”

“那厮周身漆黑,恶猫傍身,更爱以正义之名各种多管闲事! ”

白玉堂闻言笑道:“想来你说的是那包黑炭了。”

暗处走出一只缺耳朵的老鼠,说道:“什么包黑炭?我说的是黑猫警长。”

5、白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?”

“不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。”

“展昭,你真是狗拿耗子多管闲事! ”

“我是猫。谢谢。”

6、“大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。

“这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”

“可属下以为纹个太阳也很有意义埃”

“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”

7、展昭:“大人,下官有一事不明白,可否明示?”

包大人:“但说无妨! ”

展昭:“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”

公孙策凑过来说:“别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了! ”

笑果不错的文字游戏小笑话

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”

“坏消息吧。”

“我要说的好消息是假的。”

2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。

老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?

员工:怎么退?

老板:我不给你加薪,你也別走。

3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”

他答:“做鸭子呢。”

我惊讶:“啊?在那家酒店做?”

他嘿嘿一笑:“全聚德”

4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。

他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”

此人不解,求禅师解答。

禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我! ”

内涵爆笑的超冷段子

1、“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您! ”

“适合你大爷,你才小三! ”

2、“大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有102斤,我到底重到哪儿了!”

“口味。”

3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。

有人说他武功好,有人说杨过帅。

这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。

4、刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。

刘备上前拜曰:“在下刘备。”

先生头也不抬的说:“在下仓·井·空,别烦我。”

5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的?

超搞的冷,冷的你唏嘘不已

1、“国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 

国师:“陛下,这说明您没拿稳。”

2、白蛇与许仙新婚之夜。

白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。

许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。

3、星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话:

“施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?”

“大师,请问我能续悲(杯)么?”

4、一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!

四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!

高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风?

施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。

高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!

5、梦见自己加入了一个特工组织。

考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”

我问他们成绩第一的怎么没被录取?

考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

小小囧事,逗人爆笑

1、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。

2、今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。

3、在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹埃

4、刚刚在商场,听到一个男人催促流连忘返的老婆:“快点买完快点走!一会限行(现形)了! ”心里一惊,难道这一家了人是妖怪?!

5、去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张碍…

6、如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三……

禅师、古人古语冷笑话

1、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”

拜访者道:“当然是金子好啊! ”

禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”

拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

2、“叩见陛下,微臣有要事启奏。”

“爱卿请讲。”

“微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。”

“呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。”

3、“佛祖座下有多少罗汉?”

“八百罗汉”

“呵呵”

“笑什么?”

“我明白您为什么是千手观音了”

“死猴子你想说什么?! ”

4、古语新解:

1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷

2.何以竟至于此----肿么酱紫。

3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪;

4.呜呼!----我Kao

5.是可忍孰不可忍!----艹尼马

6.黄袍加身----屌丝的逆袭。

7.桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情----好基友,一辈子

惊出一身冷汗的爆冷趣闻

1、听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。

听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”

那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”

拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”

那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”

2、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”

“102啦。”

“您身体这么好,平常都吃些什么?”

“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”

“真羡慕您啊,可以这么长寿! ”

“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 

管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”

4、奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的?

孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。

奶奶:没打,她拼命喊什么?

虽然冷,看起来还是有点道理的

1、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急? 

盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈,你说我们能不急?

2、A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。

B:怎么可能?

A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

B:那河呢,也可以拔吗?

A:拔河你没玩过吗?

3、一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;

一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;

一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。

4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。

你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。

5、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!

如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!

别样的冷,冷的开心

1、土豆丝跟番茄打架,鸡蛋过来劝架:算啦土豆丝。

2、有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好?

人说;为什么?

蚊子:因为今天是我的生日。

人:真的?

蚊子:恩。

然后人拍着手说:祝你生日快乐,祝你生日快乐。。。

3、紫薇:“你幸福吗?”

尔康:“我姓福啊! ”

紫薇:“你满足吗?”

尔康:“我是满族啊,紫薇你怎么啦?”

4、某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。

他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。

他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。

他兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。

有关兔子的冷幽默

1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”

农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃” 

兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?! ”

2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”

奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜! ” 

小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 

奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”

3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 

同伴问:“这话怎么讲?” 

兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起! ”

4、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”

老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡! ”

第二天,兔子又去了。老板说:“没有! ”

第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。

第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”

老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡! ”

兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧! ”

我就喜欢你的这种幽默感!

妻子问丈夫:你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽?

丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

夫妻经典对话

男:“你丫怎么现在才来?都几点了?1

女:“我们家有点事儿,我爸他……”

男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还忙活?1

女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”

男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了1

女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”

男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”

女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊1

男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了1

女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西1

男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过1

女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真1

男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢1

女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”

女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼1

男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”

女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽1

男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”

女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢1

男:“今儿我还就非试不可了1

女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”

男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”

女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀1

男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

女:“你讨厌……你欺负人……你坏……”

误解

老公:现在几点?

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗?

老婆:十一点再整吧

一千年没碰过女人

有一对夫妇一起在打高尔夫球,球场附近都是豪宅。

丈夫说:“你打球的时候还是小心一点,把人家的窗口打烂了,赔不起的。”

太太说:“知道了!知道了!别烦。”

一球飞去,就那么巧打破了人家的窗子。

丈夫大叫:“唉!现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。

“进来。”屋里一个声音传出。

他们打开门,看到满地都是碎玻璃,还有一个古董瓶子也打烂了。

沙发上一个男人说:“你们就是打烂玻璃窗的人吗?”

“是1丈夫回答:“对不起1“你们根本不用道歉。”那个人说:“我要感谢你们都还来不及,老实告诉你吧!我是个魔神,被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放,我可以给你们一人一个愿望,留一个给我自己。”

“好极了1丈夫大叫:“我要在有生之年,每年有三百万。”

“没问题!三百万已存入你的户口。”

太太说:“我要在全世界都有间大屋。”

“没问题!屋契已给你送上。”

夫妇大乐,问魔神:“那你的愿望呢?”

魔神向丈夫说:“我在瓶子里一千年,没碰过女人,我的愿望是和你太太****。”

夫妇商量了一下,觉得自己什么都有了,给魔神来一下舒爽的,也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去,***********之后,魔神累了躺在床上休息,随手点了根烟抽,然后转身问那太太:“你们都多少岁了呢?”

“我们都已经三十五了。”那太太回答。

那魔神懒洋洋地笑着说:都三十五岁的人了,还相信有魔神这回事呀!

窃听器与吊灯

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊1

新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的

玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”

“非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

老公的申请

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

冷到开心处,笑声自然来

1、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在常他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?

答:朋友医生一起走

3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 

其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。

4、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。

我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”

男友坚决地说:“不会。”

“为什么啊?”

“反正活不了几天了。”

5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。

于谦:不舒服 

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。

于:怎么破相了?

郭:痔疮

像冷空气一样的冷笑话

1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 

A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”

B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”

2、一家中药店门口撑起一条横幅,上写:“冬天进补,春天打虎。”

第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:“药补不如食补。”

3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”

4、妈:我看电视上说最近外国商场都在打折? 

我:对埃 

妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的? 

我:什么牌子啊? 

妈:S-A-L-E。

我:……

5、医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。” 

患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?”

6、“我出国旅游刚回来。” 

“去哪了?给我看看照片。”

“阿拉木图。” 

“没图你说啥呢! ”

爆冷的岳飞、元芳和包大人

1、小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。

后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”

2、包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。

踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”

3、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”

展昭面有难色:“天还没黑。”

包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。

4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!

入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?

元芳:一弯明月!

狄仁杰:这事你怎么看?

元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!

狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!

包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......

古往今来,被段子黑的人真不少

1、月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。

毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。

毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱!

黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才是贱货#。。

2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。

禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。

牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?

禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

3、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽埃

第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽埃

4、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”

第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。

5、孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”

此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊! ”

孙权听后安心的点了点头。

6、一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。”

闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿?”

别有滋味的新鲜时令冷笑话

1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。

它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。

2、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”

“我只希望……可以自然死……” 

“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。

3、刘关张三人一见如故,桃园结义。

刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。

张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。

一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!

关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!

不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!

4、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”

小强:“你女朋友?! ”

小明:“不是。是我自行车。”

5、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……

6、多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……

站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……

7、朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!

底下有人评论:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

8、从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

9、年轻人,我看你智慧超群,天资聪慧,是百年难得一见的编程奇才,重振IT界的任务就交给你了。

我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有缘,就便宜一点只要常来笑话集看看笑话就免费送给你了~~~

笑话冷的人满身鸡皮疙瘩

1、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。

没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!

2、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。

“多没规矩! ”这人叫道。

朋友奇怪地问:“怎么了?”

“你吃掉那条大鱼了。”

“假如你是我又怎么样?”

“我当然夹那条小的。”

“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢! ”

3、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。

相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。

允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。

为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

4、我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。

老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。”

我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”

老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”

5、在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”

它考虑了一下说“旺! ”

有笑同享,生活中的爆笑囧事

1、“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧! ”

“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

2、有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。

后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。

结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。

3、相亲完的回家路上,女方说还是不要发展下去了,因为她觉得我有点不够男人。 

“好吧,不过还是谢谢你陪我走回家。”说着,我关上了房门。

4、一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”

那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”

5、某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。

经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。

6、一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么?

我百思不得其解,最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)!!

7、正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”

调侃江南Style的冷笑话

1、狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?

元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。

2、雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?

甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。

3、曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊! ”

曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”

4、八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?

悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。

上一页 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 下一页