爆笑,宝宝们又闹翻天喽

1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。

我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。

姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀! ”

我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了! ”

懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈! ”

3、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说,作为姐姐你要让着表妹。

女儿说:“不对,应该是表妹让着我。我比较大,懂的事多,所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤,而且会记很久。但是表妹小,什么都不懂,做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我,这样就没有人会不高兴。”

我。。。

4、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙,他们围成一圈观察:“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们,心说:你们也很可爱呀!

这时有个小朋友说:“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”

大家点头,他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。

不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。

5、儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服。。。

然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看。。。”

我和朋友都惊呆了!

爆囧,年轻人滴尬笑特别多

1、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”

女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”

男孩:“是! ”

女孩:“好,那我们继续吃饭吧! ”

2、相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。

妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽???

3、问一妹子:“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”

她:“只带萝卜是不是太直接了。”

我。。。

4、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大!

他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆q儿也能装个馍!

我。。。

5、男孩对女孩说:“你脸上有个唇印! ”

女孩赶紧拿出小镜子:“我看看。。。没有啊?”

男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”

女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印! ”

我。。。

6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街,便想过去拍个马屁:“哎呦,这不是王经理吗?那这位一定就是嫂子了!早就听说嫂子长的貌美如花,今日一见果然名不虚传,经理真有福气! ”其实个人感觉这马屁拍的不错,毕竟一口一个经理叫着,又夸他老婆漂亮,他心里肯定高兴。

可没想到经理却伸手把我拽了过去,小声说了句:“你瞎说啥呢,老子今天是来相亲的! ”

幽默调侃,段子即实际

1、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。

2、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!

3、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。

4、上层社会的人,每个人都在盯着对方的长处;

中层社会的人,每个人都在等待别人的好处;

下层社会的人,每个人都在坐等别人的笑话!

哈哈哈,你觉得这几句话说的有道理么???

5、当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。

一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人更强大。

水深则流缓,语迟则人贵。

我们花了两年的时间学说话,却要花数十年的时间学会闭嘴。说,是一种能力;不说,是一种智慧。

6、江湖侠士使用的暗器,其实只是暗藏之器,它有器的形状,终能被人发现,被人防着。

职场上,人们用恭维、巴结、贿赂做暗器,这样的暗器没有器的形状,使出去后,往往轻易接受。

7、国庆节期间:今天周几?7号。同理还有春节期间:今天周几?初三。

爆笑滴渣男和逗女

1、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。

女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。

就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。

我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!

2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。

我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。

他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

3、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”

大师:“你们两个的生日告诉我。”

我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”

大师:“不用算了,肯定分。”

4、闺蜜说今天不上班来我家玩。

她问:你家有什么玩的?

我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?

闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。

我。。。

5、男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”

女:“我想要海绵宝宝。”

生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧! ”

女:“滚。。。”

6、男:“亲爱的,如果有一天我涉黄了,你会离开我么?”

女:“不会,我会让你变绿。”

爆笑,胸太平之《勇气》

又被嘲讽我胸太平

趴着躺在一个德行

穿吊带还是很纯情

我相信,最远的距离是A到G

我怀疑 遗传自父亲

我的胸 一直是大家的笑柄 说男友对我绝对真感情

唉 真的需要到G 那怕会颠来颠去

宁肯T恤图案撑变形 沟不用硬挤

不论升职和加薪 都说我靠着实力

胸垫晾干要等一星期 和男朋友洗澡像。。。海尔兄弟!

速冻,这波段子冷滴很呀!

1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?

劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂?”

“乾隆写得都比你好! ”

3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!

4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?

哥们儿一句话:因为八十万是水军。

5、“我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇,大概有多少?”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。

2.有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。

3.炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里,你妈妈就会把你搞定。

5.不小心被烫伤,又没有烫伤膏,可以找来牙膏,刷三个小时牙便能忘记疼痛。 

6.早晨起来,喝一杯白开水,并不能成为迟到的理由。

爆冷,带冰的幽默

1、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”

“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”

“三万,还不扶?”

“不扶! ”

“五万! ”

“扶了!清一色! ”

2、杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”

所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”

3、深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。”

麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?”

女人漫不经心的说:“我家死鬼呗,加班多赚了100块就跟我嘚瑟了,没点出息。。。等等,幺鸡,我糊了。。。”

4、孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢?

孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品!

店长见此咬了咬牙:老爷子!您孙子看的这款吧?我给您按80!

爷爷和孙子都震惊万分,店长摇了摇头:我只想告诉孩子,品牌真的不重要,虚荣是最大的可耻!

孙子和爷爷开心的走出了店,店长望着爷孙俩的背影,含泪扭头对记账员说:高仿的又卖出一双,又赚45!

5、老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生! ”

我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。”

老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个做外科医生,这样不是挺好的吗?! ”

搞笑吐槽,即狠又有乐

1、健身房新贴了个标语:千斤散尽还复来。

2、从树的视角来看,蝉就相当于蚊子:一边吸你血,一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。

3、我国的火车只分两种型号:红烧牛肉号和老坛酸菜号。

4、二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏;三十几岁的时候,总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。

4、一个真正的悲观主义者的生活充满着惊喜,而乐观主义者的生活是一连串的辛酸、 背叛和失望。

5、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。

6、人生如戏,你是自己的导演,当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。

7、打工的年轻人不配谈梦想,梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。

8、受了点委屈就哭的人,其实没那么脆弱,因为他们的委屈都宣泄了,反而是那些平时看上去很坚强的人,攒够了负能量,说不定哪天就崩溃了。

夫妻爆笑,男人们要处处留心呀!

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”

看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”

2、老婆:老公,俺发现个秘密!

我:啥秘密?

老婆:咱家不是新买了个台灯吗?

我:埃

老婆:厂家不会搞有奖销售吧?

我:你到底想说啥呢?

老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!

我。。。

3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”

我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”

4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”

我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”

媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”

媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”

我。。。

6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗裕。。

今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。

老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!

我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!

iPhoneX的段子比手机还火

1、iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。

女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。

2、女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”

“你可真有意思,手机慢就要换新的! ”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?”

3、肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。

4、记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢!

母上大人,您实现承诺的时候终于到了!

5、各位土豪,今天PhoneX就出了,如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆,本消息长期有效!包邮。

6、群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个! ”

系统提示:你已成为新群主!

7、贵怎么会是iPhoneX的缺点呢,这难道不是你的缺点吗?

8、iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!!

9、听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照,解锁了!

10、友情提示:iPhoneX已经出了!但是已婚男士千万别买新iPhoneX,因为当你睡着时,你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了,啥都藏不住!

而你想查老婆的手机就根本没门儿,因为老婆睡觉卸妆了。

11、离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。

爆笑囧事,分分钟笑喷你

1、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊! ”

女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢! ”

我。。。

2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?

我:赵匡胤的赵。

妹子:赵匡胤是谁?

我:。。。赵又廷的赵。

妹子:哦。

3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”

B:“理发师。”

4、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?” 

女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

5、一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”

她想了想说:“不对,是肉打肉。”

6、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!

我。。。大妈咱们要不要下车打一架!

笑喷男女,喷的很有道理!

1、欲擒故纵不伺候,若即若离滚边去。

2、追你的时候的我比单身的我更像狗。

3、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

4、汉语博大精深,对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签!

5、所爱隔山海并不可怕,也没必要去平掉它,坐个飞机轮船就过去了,真正可怕的是所爱隔她妈。。。

6、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意,一看一个准。

但是这些在男生眼里就是:啊!没有吧,好漂亮好可爱。

7、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力,拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。

一个减肥的女人,她必须控制饮食,坚持运动,勤练瑜伽,拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。

这样的超强毅力和控制力,用在情场和职场上,简直就是无往而不利。

8、星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万,她立马把手机给摔了;你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃,她咣当就跪下了。

9、以前被人夸,赶紧红着脸摆手:“哎哟,没有没有没有! ”

现在被人夸,真的假的我都照单全收,措辞特别美妙的我还会截个图,时不时翻出来看两眼。

大家都那么忙,能想起我就很不错了,更何况是夸我。

反正一味谦虚并不一定能使人进步,那不如活得耿直一点。

爆囧,哭不出不,也笑不出来

1、最近带小侄子,教育他:吃的东西掉地上就不卫生了,不能再要了。

小侄子还是蛮听话的,今天刚买的饼干掉地上后,马上就被他捡起来丢垃圾桶了。

我开始感觉挺欣慰,再一看,不对啊,这饼干还没开封呐。。。

2、今天外出开会,开场突然肚子疼,赶紧往洗手间跑挨个的推门,没一个推的动,一个坑都没有留,心想真倒霉。

正在等待中,会议结束了,一大群人涌了进来,纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。

3、女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你! ”

我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”

女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”

4、夜里,女:“你把电视音量开那么大?都快吵到邻居了! ”

男:“不然怎么盖住你的叫床声?”

女:“可你TM放的是小电影啊! ”

5、中午,和女票午睡。

女票接了个电话,不知道里面说了什么。

她回答说:“我老公回来了,下次吧。”

顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。

女票好象知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”

然后若无其事地问了一句,“你想哪里去了?”

6、挤上公交车,四处张望,看谁有即将下车的迹象,想有个座位。

这时有个小孩吵着要下车,只听妈妈说:马上到了,下一站就到。

于是我赶紧挤过去,站在她边上。可过了几站她还不下车,一直忙着喂奶、哄娃。

于是我好心提醒她:你是否座过站了?

她冲我笑着说:我那是哄孩子的,我要座到终点站呢!

我!#$^^&*

吐槽男女的幽默笑段

1、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。

2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。

3、心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿,在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!

4、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。

5、男人就应该娶一个这样的女人,第一:她不会白活一辈子,第二:她不是一个肤浅的人,第三:她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。

6、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。

7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理?!

我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。

所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗?有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦!

爆点家糗大家乐乐

1、老妈手气不好,输了两百多。

晚上吃饭,看着桌上就两个素菜,我问老妈:咋没买肉啊?

老妈剜了我和老爸一眼:没钱!!!

我。。。

2、我坐在客厅玩电脑,我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。

我问你看什么。她说:“我在欣赏我的作品,的确很不错。”

3、周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,老爸看不下去了,过来叫我:“该起床了! ”

然后听到老妈幽幽的说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃! ”

4、小时候,有次感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!

一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!

然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?

我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。

医生见状,来了句:那打一针吧。。。

5、老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。

下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。

我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?

老爸指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。

二货爆笑,全是活宝

1、女友:“你天天说我花钱如流水,那你告诉我怎样才能省钱?”

男友:“只要你花的钱不超过咱赚的钱,就能省钱! ”

2、女友:“干嘛呢?”

我:“我在健林这和马云谈点生意! ”

女友“说人话! ”

我:“我在万达蹭网,上某宝买东西”

3、女友:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后果断把支付宝卸了,马云再也找不到我了! ”

男友:“你个笨蛋,支付宝是实名制的,你应该把身份证给扔了! ”

4、哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受! ”

哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?! ”

我:“她可能在喜极而泣吧! ”

5、哥们在外边勾搭一妹子,我:“她还没你老婆漂亮,你还找她?”

哥们:“天天吃香的偶尔也想换个口味呗,臭豆腐应该也不错! ”

6、我:你都是都怎么搭讪陌生女生的?喊美女吧太过俗套,叫小姐姐吧太过轻浮,喊同学吧过了那个年龄了,叫丫头吧讨人便宜。

哥们儿:女菩萨

夫妻爆笑,还有技能哈,快来get

1、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗! ”

“不去!我打游戏呢! ”

“快点,人家在楼下等着呢! ”

“不去!除非你给我100块! ”

“我给你200块钱,你快下去吧。。。”

老公接过钱后,冲了下去!

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了! ”

2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”

我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”

3、昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。

果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。

4、我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!

5、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?

我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。

6、老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!

老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!

老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!

老公 :嗯,下次说话注意点儿!

老婆: 好嘞!

来一波冷笑话凉快凉快

1、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。

老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。

老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。

老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。

老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!

2、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。

一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。”

女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”

3、三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。

他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。

小偷也因为同样的原因被放了。

只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦。。。

4、“如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?”

“肯定救我妈埃你哪个电视台的?你有病吧! ”路人对记者说

5、晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。

晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”

6、龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!

龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!

龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。

龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!

龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!

让你笑容满面的小幽默

1、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”

“每次都把自拍P好看了再发出来。”

“你功德无量。”

2、“阅尽千帆过后,我现在找女友不再追求长相了,只要看着顺眼就可以了。”

“那什么样子的你看着顺眼呢?”

“长得漂亮的。”

3、《人民的名义》火爆落幕,我突然顿悟它的原型其实是《西游记》:主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。

那个老师一脸深沉喜欢装B,一个学生是猴子且充满正义,另一个学生被高小姐迷住了,还有一个学生整部戏都没多少台词。。。

4、刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:

今年多大了?

干这一行多久啦?

结婚没?

一个月赚多少钱呀?

房租贵不贵啊?

家是哪里的呀?

最近生意怎么样啊?

临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!

5、苍蝇找了个蚂蚁当女朋友,没多久就从富翁变成了穷光蛋,有人问苍蝇:“你怎么破产了?”

苍蝇说:“蚂蚁花呗。”

情恋男女滴搞笑段子

1、爱是可以超越时间和空间的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的爱也可能远在天边。

2、那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!

3、男:“我很丑~~可是我很。。。”女:“闭嘴,你丑你啥也别说了! ”

4、为什么女人看韩剧会被说层次低,男人看AV就不会被说?因为男人清楚地知道那只是AV,而女人往往搞不清那只是韩剧。

5、有人心疼时,眼泪才是眼泪,否则只是带着咸味的液体;被人呵护着,撒娇才是撒娇,要不然就是作死。

6、get到一撩妹神句:美女你太性感了!大象看到你都会三秒内流鼻血。

7、婚前,我听到女友的那句“我还要”,简直就是天籁之音;婚后我听到这句话时,总让我毛骨悚然。。。

8、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。

那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的嘴边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。

不是我粘着你,而是你离不开我!睡前最后一眼是我,醒来第一眼还是我! 是我是我还是我。。。

惹人爆笑学生的都是好学生

1、一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

2、今天坐火车的时候旁边坐了个妹子,上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上,然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了,也没翻开过。是不是某种仪式?!

3、整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。

我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

4、经验告诉我:叫醒舍友,掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后,再给他盖上!

5、考试“三贱”:

1.手贱改掉原本对的答案。

2.脑贱地记不起明明读过答案。

3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。

6、今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。

进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。。。

直到理完后这帮同学都TM说我:这发型好土啊!!!

7、舍友泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,准备放入桶装面中一起泡。

面虽然是圆的,但有点大,放不进去。。。

当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!

很精彩的男女幽默段子

1、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福,却相信廉价的护肤品能让自己变美。

2、喜欢一个女人就像喜欢海,虽然我不能去跳海,但是我可以去上海。

3、“如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”

王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”

4、我想和老公离婚,就去找律师:“我老公对我不忠。”

律师问:“有根据吗?”

我想了半天,说:“有,他不是我孩子的父亲。”

5、一只蚊子爱上了蜘蛛,日夜不停地在它身边飞转。

“你能下网来不?”蚊子说,“你那网上有毒,我害怕! ”

“行是行,但不能长久,离了网我什么也干不成。”蜘蛛一边吐丝一边说。

“唉!自从我们相爱以来,在一起的日子真得太少了。你下不了网,我上不了网,每天只能眼巴巴地看着,什么也干不成。我真得很想抱抱你! ”蚊子细细的声音里含着悲哀。

“亲爱的,别想那么多了!这不也挺好嘛,你睡在我的头顶,我在下面为你结网,多安全啊,有些蚊子还没你幸运呢! ”

“也是,”蚊子开始在蜘蛛的上空盘旋,颤动的翅膀发出嗡嗡的声响。

“你的身姿真漂亮,能停下来让我亲一下吗?”蜘蛛的眼里充满了期待。

蚊子飞了下来,小嘴很准确地刺入了蜘蛛的口里。

“蔼—”蜘蛛大叫道,“每次亲嘴都是这个样子的,你能不能轻点! ”

蚊子抹抹嘴子的血,诡秘地笑笑:“没办法,亲爱的,谁让你爱上的是一只吸血昆虫呢?”

蜘蛛忍住疼痛又开始不停地织网。

“歇一歇吧?”蚊子说,“我们的生活应该更浪漫些。”

“歇不下来啊,不认真结网我就会饿死,爱情是填不饱肚子的,小美美。”

“早知道这样,我们不如分手! ”蚊子瞪圆了一双眼睛,“和你好,我连个落脚地都没有,以后怎么生儿育女?”

蜘蛛吐完最后一根丝,叹息道:“亲爱的,这就是我们的爱情,谁让你爱上的是一个网友呢。。。”

爆囧,都是一幅目瞪口呆滴样子

1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”

司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子! ”

我。。。

2、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。

直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。

那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!

3、跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!

等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你TM说谁不干净呢?

4、去年夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人。。。

结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去。

哥们害怕了,往回游,就听那女的喊:“来呀,来呀!你快来追我呀!”

最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。

5、如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师也很难找到原因!

更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!

更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。

千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!

不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!

还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!

做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

婚恋这话题幽默多

1、生活小技能:时不时叫一叫男友或老公的全名,有助于他反省最近有没有做错什么。

2、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!

而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

3、老妻死后,庄子鼓盆而歌,有人说,你老婆死掉,你也不哭一哭表示悲哀,为什么还敲着盆唱歌?

他说:小伙子,你没结过婚吧?

4、祁同伟娶了梁老师,就当了厅长;

高育良娶了吴老师,就当了省委副书纪;

马卡龙娶了布老师,就当了总统。

---论一位老师的重要性!

高育良最终和吴老师离了婚,娶了更年轻的高小凤,最后判了18年;

祁同伟和梁老师貌合神离,和高小琴暗渡陈仓,最后饮弹身亡。

结论是:娶了老师,功成名就;离了老师,身败名裂!

---再论一位老师的重要性!

5、男A:我老婆也不是总吃,只有心情不好的时侯才吃。

男B:那她都什么时侯心情好呢?

男A:吃的时侯。

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女A:我也不是老让我老公跪,我心情不好的时侯才让他跪呢。

女B:那你都什么时侯心情好啊?

女A:他跪的时侯。

爆冷调侃,气的直冒烟儿

1、下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。

老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位?

老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!

我。。。

2、车间里,我:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢。”

师傅:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行。。。”

我好奇地问:“上啥?”

师傅:“上吊! ”

3、A:我刚才去做智力测验,成绩160!是不是天才?

B:SB,体重计不能用来测智商的。

4、一娘炮去看病,挂号处问他挂哪科?

他翘起兰花指嗲声嗲气地说:“你猜?! ”

挂号员:“精神科还是妇科?”

他。。。

5、上联:想当年,杨振宁纳翁帆激励多少老头儿;

下联:看今朝,马克龙娶老师鼓舞众多老太婆。

横批:都是老师惹的祸

6、小升初考题

已知:法国新总统比夫人小24岁,

美国新总统比夫人大24岁,

法国新总统比美国新总统小32岁,

问:美国第一夫人比法国第一夫人小多少岁?

段聊男女笑趣多

1、也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么,整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。

2、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

3、女大三,抱金砖;女大五,赛老母;若是大你二十五,国家都由你做主!

单身男同胞们,还是找个年龄比自己大的,又旺夫又靠谱。

4、到底是谁发明的用化妆品考男友?昨晚女友又要买化妆品,理由竟然是更新题库。

5、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?!

6、累和累也是不一样的,别人和你一样的累,但是别人赚的多。

吃和吃也是不一样的,你和别人吃的一样多,可是人家就是比你瘦。

丑和丑也是不一样的,你和别人长的一样丑,别人会P图,你不会。

晚睡和晚睡也不一样的,别人和你一样都晚睡,但是你是在玩手机,别人是在啪啪啪。。。

一波爆笑滴二货青年

1、爱上了一个木讷的男孩子,互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”

他低下头沉思了一会,眼睛一亮,兴奋地说:“代表你不识字?”

2、一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”

“因为你心态好?”

结果她她她投诉我。

3、偶遇老同学,我调侃她:“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”

她立即回怼我道:“听闻你还是单身,估计连大妈的手都没牵过吧?”

我。。。

4、想看演唱会但是没票,于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我:“你要不要买门票,八折。”

我很高兴,说要。

于是他递给我一张票,上面写着:“凭此票购买××木门8折。”

5、办公室新来的女同事做自我介绍:我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么?

看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃。。。

这些麻将对联挺幽默

上联:要啥来啥手气顺;

下联:说胡就胡财运开。

上联:中发白三坎齐全,称为三元会;

下联:幺到九一个不缺,叫做一条龙。

上联:西对北,南对东,白板对红中。名师对高手,赌棍对牌虫;

下联:边三万,嵌七筒,独听对双凤。岗上花开险,海底捞月凶。

上联:一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易;

下联:十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。

上联:梅兰菊竹四时清一色;

下联:东南西北三更大四喜。

上联:上战场男的女的老的青的,不看年龄看运气;

下联:垒长城大玩小玩多玩少玩,别说输赢说感情。

上联:少将中将不如麻将;

下联:南湖西湖最美我胡。

上联:抓一万来一万,一万一万又一万;

下联:摸发财起发财,发财发财真发财。

爆冷的神级问答

1、A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。

B:猪,你的鼻子有两个孔。

2、A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?”

B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。”

3、A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱?

B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!

4、女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展,你会不会觉得特别有面子?

男面无神情的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真傻,找了这么个败家娘们。。。

5、我:“处女座和什么星座最配?”

大师:“天蝎座。”

我:“为什么?”

大师:“不为什么,解救其他星座。”

爆囧,叫人懵B几百圈

1、在火车上卧埔上对面是一妹子,睡觉一直就把大腿露出来,还把屁股对着我。。。

一直过了好几个站了,突然妹子问我多大,我说29了,然后妹子就把被子盖起来了。。。

2、昨晚弟弟放科普片给小侄子看,告诉他地球是飘在空气中的,夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。

小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手,劝到半夜都没有用,最后只好打了一顿!

3、最近我家开了个小餐馆,开张一个多星期没开过张,就跟外卖平台合作了一个外卖热线。

没想到昨天刚上线就有效果了,一个客人打来电话说;请问您这是XX餐馆吗?你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗?我没他家电话。

4、打电话约心仪的女孩吃饭,女孩推辞说最近工作挺忙,等她哪天休息再说。。。

哥们在边上都听到了,看着我失落的神情,轻声对我说道:“吃个饭都要等休息天,她大概还想跟你过夜呢。。。”

我。。。

5、小王在超市拿了一盒巧克力,付款时收银员笑着问他:“买巧克力送女朋友呢?”

他叹了口气说:“不,买来自杀用的。”

收银员很疑惑:“巧克力怎么用来自杀?我只听说过狗吃巧克力会死。。。”

小王答道:“我就是单身狗。”