爆笑,二货一大帮,完全没正型

1、路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”

这种节约型女孩,我杂遇不到呢!!!

2、一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!

我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?

唉!到现在不理我。。。

3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦! ”

她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单! ”

4、很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?”

见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。”

我松了口气:“啥事?”

“明天可以找你借钱吗?”

5、走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?”

果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”

6、电影院里,女:“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊?”

男:“金刚。”

女:“那个像屎一样的呢?”

男:“便形金刚。”

7、今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,暂时不能接听你的电话,一会儿给你回复。”

只听对方大吼:“你TM是谁?”

我心想这人真没礼貌,然后果断挂了电话。

犹如拨云见日的生活妙句

1、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

2、偏见和歧视是成本最低的优越感,热衷于这种低成本优越感的人,内心该是何等穷酸!

3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时,说不定你生活的动力会更强一些。

4、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。

5、在与人类的互动中,常会进入蜗牛模式,探出的触角特别容易收回。

6、误你终身的人都有一个共同点:给你喜欢的答案!

比如对你说房价要跌的,比如说你认识的有钱男人都坏的,比如说你长的好看的!

7、“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。

“我马上就到,5分钟”约=半小时。

“快写完了,再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

幽默诉说男女情感的妙段

1、有些人啊,热恋的时候对人家说520,分手的时候说人家250。

2、不能成的爱情,原因有三:开始不给机会,中间不给空间,结局不给宽容。

3、离婚这事,男人越离越害怕,女人越离越胆大!

4、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂,但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

5、单身到底有多孤单?只有单身的人才知道。钱到底有多重要?只有没钱的人才知道,身高到底有多重要?只有矮个子的人才知道,体形到底有多重要?只有肥胖的人才知道,长相到底有多重要?丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点,重点是这些我TM全知道!!!

6、单身不过寂寞,将就却是折磨。

7、往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。

8、男:怎么啦?

女:没事(不给你提示,一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧,但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好,开始)

9、哭着去挽留一个铁了心要走的人,就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

爆囧,笑昏头了还是气昏头了呢?

1、天太热,今天去买了台风扇,买回来通上电才发现没有风扇叶,正当我纳闷的时候,里面开始发红。。。

2、朋友开了间面包店,抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎!

我:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?”

朋友瞪我一眼:“我开的是面包店,不是摇摇车店! ”

3、夜总会小妹都比较开放:一朋友比较会装,小妹调戏朋友道:帅哥,你叫什么名字啊?

他突然双手合十:贫僧法号“乱来”。。。

4、异地恋的小李收到女友发来的果照,他看着看着就哭了问:你是不是一个特别开放的女孩子?

女友纳闷:为什么这么说?

小李说:我看见你咪咪上有微博的水樱

5、看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。

男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我! ”

女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”

男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛! ”

女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”

男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊! ”

幽默说女人,把女人了解的很透呀!

1、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,就是丑得自暴自弃。

2、初恋是性荷尔蒙,暗恋是自欺欺人,热恋是一时精神,痴恋是故作清纯,苦恋是玩火自焚,而失恋就是教你重新做人。

3、女人们网购其实是为了家庭的和谐:清购物车,让你财政赤字没钱出轨;手撕快递,让她爪功大增干掉小三。

4、女朋友:一般名词。1、将来别人的妻子。2、对于宅男来说可以指定任何物体,甚至是概念。

5、追女孩讲求出其不意,不能让对方猜透自己的心思。比如你问姑娘有没有看过正在上映的某某电影?她摇头以为你要约她去看时,你突然剧透给她。

6、姐妹们,当你犹豫一件东西该不该买,就买下来吧。因为“买亏了”的后悔顶多持续三天,“当时怎么就没买呢”的后悔却会持续三年。

7、那些让你哭过的事,总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。

8、女生应该鼓励男友玩游戏,但是只能拿你的QQ号玩,不准拿他自己的号。

然后让他天天玩,他就真的再也离不开你了。

因为一旦分手后你把QQ密码改了,他会觉得离开你人生已经没有意义了。

爆囧,有了二货咱不缺笑

1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道:“那里很冷吗?”

她:“自拍用。”

我。。。

2、年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”

老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”

年轻人:“真的?怎样的转机?”

老禅师:“在欧洲转机。”

3、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。

结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。

4、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。

二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。

我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。

5、女A:宿舍有一个女生已经结婚了!

女B:哇,好早!

女A:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!

女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!

女A:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!

爆损,气的冒烟笑到喷饭

1、早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。

我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?

老头吸溜着:动。。。动不了啊!

我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还。。。

2、午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。

服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!

我。。。

3、今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下! ”

我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”

快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起! ”

我!^#!*##$

4、和一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”

我尴尬地笑了笑:“没有! ”

她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还敢出来相亲! ”

我一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我是服务员,相什么鸟亲!点菜! ”

5、群里聊天关于宝宝的教育,好多人都对宝宝们的各种状况头疼,有一位家长的回复就是各种‘打,别惯着/

有人问他,你平时也打孩子吗?

那个家长来一句:舍不得打,我那是亲生的。。。

接着就把他踢出去了,尼玛来捣乱的吧。

6、告诉你一个秘密:有些酒店的一次性牙刷居然是非一次性的----撕开包装你可以看到刷头背面有牙齿的划痕,鼻子凑上闻一闻刷毛有牙膏的味道。。。

高水平的搞笑污人

1、昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡,搓澡大姐给她搓完后背,拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面,只见她把屁股撅起来了。。。

2、男人为什么喜欢少妇,因为你一拍她屁股,她就知道换个姿势,而小姑凉你一拍屁股她则回过头问:“你打我屁股干嘛! ”

3、相亲网站帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得50多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来,这TM什么相亲网站,竟然这么了解我的口味。

4、有个疼爱你的男人是什么感受?就是啪啪啪的时候他都不太用力,怕弄疼你;也不敢超过一分钟,怕你累着。

5、女:你有房有车吗?

男:房没有,不过你做我女朋友,我就有车了。。。

6、震惊,日本究竟发达到什么程度?

科技发达:已经开发出了时间停止器、记忆抹除器、心动药水、隐形衣等种种高科技产品。

教育发达:平均每个中学生都有三到四个美女老师为自己补课,经常是这位美女老师补完之后下周就变成了另外一位美女老师来补。

医疗发达:无论是骨折男性,还是行动不便的老人,都有专门的美女护士进行全方位护理,和美女老师一样,经常换。

治安良好:当然,这有赖于潜入各个黑恶组织内部的美女搜查官提供的有关黑恶组织的私人监狱地址、老大体貌特征、男性成员数量等情报。

哈哈,家里笑事不少呐!

1、毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

老妈:“没钱对身体的危害更大。”

2、跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”

我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”

她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”

我。。。

3、我爹问我:“网上常说的‘宅’,就是说你这种一天到晚看动画的吧?” 

“呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。”

“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”

“那这种人叫什么?”

“叫神经玻”

4、家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。。。

5、“妈,我是领养的吗?”

“当然不是! ”

“我就知道是你亲生的! ”

“也不是,你是捡来的! ”

我。。。

6、我:“妈,用下你的洗发水。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的护发素。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的电吹风。”

妈:“自己拿。”

我:“妈。。。”

妈:“你能不能自己拿!!! ”

于是我就从妈的钱包里拿了500块,走了。。。

冷段也能把你逗爆笑

1、“你热衷尝试新鲜事物吗?”

“不会。”

“那这盒过期饼干你吃了吧。”

“会! ”

“过期饼干你肯定没吃过吧,吃了它尝试一下。”

2、读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”

作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好! ”

读者:“这好难。。。”

作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好! ”

读者:“这个我做得到!谢谢! ”

3、我得了感冒,发高烧,一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”

“喝点冰水压压惊,”

“少穿点别累坏身子。”

“要多锻炼,快去冬泳! ”

“裸奔治百病! ”等关切慰问。

想到自己人缘这么好,我高兴得都哭出来了。。。

4、师父告诉我:“看问题的角度不一样,其结果自然不尽相同。”见我不解,师父解释道:“比如,有的人看你是蓝颜,可她老公看你是小白脸。”

5、晚上打的,我:“师傅,服务卡上是你吗?”

他:“是的。”

我:“我看你开车技术很好啊?”

他:“还行吧。”

我:“看你这水平,你以前开过赛车吧?”

他不自信的装B道:“是呀,是呀!这你都能看得出来。”

我:“那是,喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?”

他。。。

胖子段子,越胖越好笑

1、咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗?

2、胖子不减肥的理由:“怕家人(朋友)认不出我”。

3、有的人老了,会有人这样说:她年轻时挺漂亮的;有的人老了,会有人这样说:她年轻时就挺胖的。

4、“为什么你总是喜欢捧着我的脸?”

“因为暂时买不起哑铃埃”

5、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

6、人类最早是裸体的,至于我们为什么要穿衣服,大致有9种说法:御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法:显瘦。

7、其实胖子们对胖也不全是反感,比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊!

8、冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。

搞笑滴说,做个吃货欢乐多

1、敬酒不吃,你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃,哪里就有我。

3、减肥是下定决心的,决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人,不配称为吃货!

5、我提醒一下,为纪念屈原,端午节往江里扔粽子的,一定要塑封好。最好糯米大枣的,其他馅的俺不爱吃。谢谢!

6、上帝给了我吃货的本性,却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。”

话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一下,眼睛一眯对我说道:“吃的?”

有男有女,幽默肯定多

1、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!

2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。

3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看,不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。

4、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。

5、遇到怦然心动的异性,却因为缺乏勇气而没有搭讪,这种感觉,生不如狗。

6、传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。。。

7、你不爱一个人,你就分手; 你不爱上班,却仍在上班。 世间的苦难并非不能忍受,给钱就行。

二货一大波,给你过笑瘾

1、朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。

他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。

2、大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”

我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!! ”

3、最近一个女生朋友表白成功了,她表白的方式很特别,她第一次看到那个男生就哭了。。。

男生就不解问她为什么哭?

她说:不知为何,第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

4、今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。

然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。

然后,男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!

5、在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”

妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了! ”

说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。

6、今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。

只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值180万的。

宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾?

只见大众司机把钱收起来说不是,我就想告诉你大众有一款辉腾。。。

一些幽默又深刻的看法

1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

2、人作为一种生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁殖。

3、兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。

4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”

5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角,亲眼目睹了全家遇害,在逃亡中成长,从而变得更为残暴和致命,现在正伺机报仇。。。

6、不要着急!生活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!

7、不怕失去你的人只会糟蹋你,害怕失去你的人才会珍惜你。

8、其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

嘿嘿,来了一波爆笑妹子哈

1、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”

我绅士地笑了笑:“当然不介意! ”

然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。

2、最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。

她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢,就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了。。。

4、餐厅,邻桌妹子叹气:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”

那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实! ”

5、我同桌,我第一眼看她,她说没吃的;我第二眼看她,她说讲到第三段了;我第三眼看她,她说还有20分钟下课!

我:“哇! ”

她:“不要觉得我和你心有灵犀哟,也不要佩服我,只是我太了解你这种懒蛋了。”

我。。。

爆冷的几对二货情侣

1、路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”

男孩:“好呀!明天早上我去找你! ”

后来他们分手了。

4、和女票吵架,冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?

我愣了一会儿,她不说我还真忘了0老板!给我加点醋! ”

5、女:我们有钱了也去做慈善吧。

男:要做你自己做。

女:那你呢?

男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。

辣侃男女,侃的很深刻哟

1、女友这么善变,感觉女友的英文不应该用GF,而是GIF。

2、爱情让人失去理智,电子竞技让人理智地放弃爱情。

3、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。

4、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。

试试那些美丽的无袖连衣裙,你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气,而是直接甩开膀子就能下田犁地!

还有那收腰的衣服,穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿,而是一个行走的液化气罐!

5、A:为什么女人生气都爱哭啊?

B:因为她们知道杀掉你是违法的,而这让她们很沮丧。。。

6、如果一个男人说他喜欢微胖的女生,他其实是说他喜欢胸大的女生。

7、岁月真是一把杀猪刀啊,看看那些曾经的萝莉,一个个都变成了罗汉。。。

8、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了,可我还没有?”

“那你扪心自问,如果把她们的男朋友给你,你要么?”

一波冷冷的开心逗段

1、你说对不起,不一定换来没关系。你说你大爷,一定换来你大爷!

2、骑自行车肯定影响生育能力:首先路况不好时震得蛋疼,其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

3、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。

4、《飞狐外传》里的程灵素,为救胡斐,用嘴把他中的毒吸出来,自己香消玉殒。

我很喜欢这个角色,所以描述她的死总要尽量说得清楚。“死于吸毒”是什么鬼哦。

5、“扎头发,两圈太松,三圈太紧”

“洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死”

“吃方便面,一桶吃不饱,两桶吃不完”

“校园小路,两格一步太娘,三格一步太扯。”

活着真TM纠结!

6、感觉汽车工业有点儿停滞不前了,整天研究些什么新能源、自动驾驶的,完全不接地气,用户体验比20年前提高得非常有限。

对我来说,开车这么些年,别的功能都无所谓,我最想要的就是一挺机关枪,架在车顶上,凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的,全TM给突突了。

爆囧,囧出一阵热烈的笑声

1、女子看到老公的小三进了宾馆,以为又跟老公偷情,就尾随其后进了宾馆。

踢开门后发现是其他男人,于是上前一巴掌抽在小三脸上,骂道:“敢背叛我老公!?”

2、今天帮兄弟女友去KTV过生日,唱着唱着他女友接了个电话,我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字,兄弟在唱歌没看到。

于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时,然后跟兄弟而语几句就走了,尴尬的我不知道该不该说刚才看到的,只好默默的点了一首《绿光》。。。

3、愚人节那天,朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。

然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒!!!

4、有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。

对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。

5、我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”

医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

6、晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”

我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕。”

刚说完就意识到气氛不对,姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

有才的搞笑学生,笑喷你

1、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。

2、老师:小明,请用一带一路造句。

小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。

老师。。。

3、老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”

我很肯定地点点头。

老师:“回去把你看那本书给我拿来! ”

回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

4、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”

我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”

师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”

我转身就刨了个坑把他埋了。

5、男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”

我:“咱能不能有点创意埃”

这家伙低头沉思了半天说:“祝教主洪福齐天,寿与天齐。”

爆逗冷段,小心笑掉你的牙

1、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”

“记得,孩子,当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?

粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。

4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”

我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!

然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!

一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!

乐侃男女,侃的真好笑!

1、男人的第二性征是喉结,女人的第二性征是砍价。

2、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞,不好看的男生看她,她只会害怕。。。

3、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!

4、冬天的女人最容易沦陷爱情,但那不是爱情,那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情,但那也不是爱情,那是炎热对于清凉大腿的渴望。

5、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了,那么输赢真的有那么重要吗?

是的,重要,这关系到以后吃完饭谁刷碗,衣服洗好了谁去晾,换台听谁的,出门旅游去哪儿。

一味地包容、迁就和忍让,以后只有刷不完的碗,晾不完的衣服,看不到自己想看的台,去不到自己想去的地方。

6、从奥运会就可以看出来,无论是男子项目还是女子项目,凡是涉及到与别人合作的项目,中国人都不是很擅长,所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。

7、男生恋爱小常识:1.两个人出去,如果恰好有风,不要只顾着自己走,要记得帮她掀开刘海;

2.大夷妈来,她不能吃凉的,所以得照顾她的感受,当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来;

3.真实自然的美才是真的美,试试将她的素颜照发到微博;

4.无论如何不能让她累着,吃饱饭后要第一时间把她抱到床上躺好。

几段学校的搞笑事儿

1、读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。

带去学校,别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。

我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

2、上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!

后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

3、宿舍一哥们失恋了,整日抱头痛哭,我实在是看不下去了,冲到他旁边,拿起他的6s狠狠的砸在了地上:“你的前任就像这个手机,现在没了你会很伤心,但如果你现在要是又有了个新的苹果7,你还会伤心吗?”

室友愣了几秒,他呆呆的看着地上的手机,哭得更厉害了,边哭边去厕所拿拖把,朝我冲了过来。。。

4、我:“母亲节,你给你妈妈打电话了吗?”

同桌:“别提了,昨儿一大早就收到我妈的短信,说我的祝福她已经心领了,别打电话趁机要钱了。”

5、宿舍关门了,学长拉着我不怀好意地说:“小学妹,你跟我去开房我满足你一个条件怎么样?”

我只好点头答应了,到了之后他问我要什么条件,我说:“我的条件就是你今晚不许碰我! ”

无话可说了,笑吧!

1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线可以叫“蜘蛛侠”,猪脑是“沉默的羔羊”,四喜丸子是星球大战,油条是“小黄人”

2、一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”

“有,”管理员说。“在书架最上格。”

3、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦! ”

老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。”

小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?”

老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东西,才会随波逐流。逆水而游,才能享受真正的快乐。”

然后老和尚把鱼捞起来,回去炖炖吃了。

4、“有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”

“我和我嫂子就是其中一对。”

5、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”

我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”

我哭着点点头。

女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”

我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”

6、同事下楼去买水,我连忙说:“哥们,帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。

我说:“怎么了,我烟拿来吧”。

同事瞬间抱着我说:“哥啊!我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说我居然藏私房钱,不听我解释就抢走了你的50元! ”

我。。。

段友过的比儿童还乐

1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子,给你发一句祝你儿童节快乐,看似是祝福,真意却是骂你长得矮,骂你那东西小,骂你智商低。

甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句,永远不要长大哦,用意何其歹毒!

所以不拉黑这些人,难道还要留着和他们一起过父亲节?

2、六一早晨,外甥女起床就跟老姐说:“妈妈,我想买一个芭比娃娃! ”

老姐说:“好! ”

六一早晨,我起床跟老妈说:“妈,我想买一套二手房!需要首付款! ”

老妈说:“滚! ”

果然儿童节不是我想过就能过的!

3、有一家广告公司,嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一,转眼六一就到了,公司给员工发的儿童节礼物是:粽子。

4、我问儿子:“宝贝,六一儿童节想要什么礼物?”

8岁的孩子很认真的想了想,很认真的说:“让大人唱歌跳舞,我们去玩。”

5、大盆友的6.1节攻略

1.去麦当劳点儿童套餐,对点餐女服务员说“谢谢阿姨”;

2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”;

4.脱光了在家里裸奔;

5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车,对旁边的小盆友做鬼脸,买个气球系在手腕上;

6.问妈妈,自己是怎么来的。

以幽默的名义聊聊男女

1、夏天我和蚊子啪啪啪,冬天我和静电啪啪啪。

2、落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!

3、付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。

4、世界三大分手理由:男人出轨,女人劈腿,性格不合。

5、有些人整容只是换了种美法,有些人减肥只是换了种丑法。

6、其实老公才是最适合分享秘密的人,他们绝对不会告诉任何人的,因为他们根本都没听进去。

7、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由。

8、“你见过最美好的男生是什么样的?”

“身高172-185cm,体重60-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,发型清爽,偶尔喝酒,谦虚谨慎,稳重大方,会制造小浪漫,会煮饭,有情调,有责任心,有上进心,有耐心,有孝心,不抽烟,不爱泡吧,不善于和女生说话,但对爱情忠诚不二。然而,这并没有什么卵用,这样的男孩子基本上都是备胎。”

爆笑,这波夫妻逗极了

1、老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?

老婆:我用钱时是很紧张的。。

老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?

老婆:打麻将输了。。。

2、在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的! ”

丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的! ”

妻子:“那还不敢紧进港卸货! ”

3、不会做饭的我和媳妇的对话,

她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!

我:怎么可能别瞎说。

她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。

我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!

4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”

我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”

然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

5、我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。

另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。

那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。

说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!!

说的真直白,也不怕人受不了

1、有钱的好处有两点:投资什么都行;什么都不投资也行。

2、那些总以过来人的口吻跟你说话的,意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多!

3、在我国的家庭氛围里,除了剑拔弩张和一团和气(伪),还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。

儿子觉得父辈没本事,钱钱赚不到,连婆媳关系都驾驭不了;

父亲呢,觉得儿子整天在外边晃荡,既没本事挣大钱,又没本事结婚传宗接代。

两个人的关系就像是两个半桶水,都没啥本事,都看对方不顺眼,平时小心翼翼,随便一碰撞动静就出来了。

4、一个人也好,一家企业也好,如果长时间做一件事,成功了我们说持之以恒、工匠精神,失败了我们说呆板僵化、不知变通;

而如果时长改变,成功了我们说灵活多变、创新思维,失败了就说缺少耐心、心情浮躁。

所以不要过分夸大成功者,也要给失败者一点宽容。

5、当代年轻人总觉得自己很厉害了,但这其实是幻觉。

造成这种幻觉的主要原因有二:一整体产业升级换代,让劳动从田间地头转移到了写字楼。

二通货膨胀,让大队工分变成了几千的绩效。

本身并没有改变,请大家认清自己,克制幻觉。

6、一直以来,一直被两种心态困扰:第一,明明没什么钱,却总感觉自己马上就要一夜暴富了。

第二,明明一事无成,却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。

爆囧二货:囧的冒烟儿,怼的脸红

1、女同事让我帮取下快递,我说:“你用给男友说话的语气再跟我说一遍! ”

女同事愣了一下,啪一拍桌子:“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊! ”

卧槽。。。

2、在商场地下停车场停车,从旁边一奔驰车下来一美女,车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。

我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹:“美女请留步! ”

在两位美女回头的同时,我指着奔驰,靠,大灯TMD啥时候灭的 ,我该说点啥。。。

3、A:咱们国家商店取名字,就爱迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?

B:不是有个妇科药叫什么三金片么?

4、昨晚一同事下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女同事;女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁! ”

这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”

5、A:该跟人69的年纪,你却要自己过61,我瞅你都上火!

B:不是儿童就不能过儿童节了?那你不是鬼清明是不是不用给你放假了?