幽默深‘坑’,哭笑不得哟!

1、微信上,我:你好,看你照片身材那么好,平时生活中是怎样保持的?

微友:P的。

我。。。

2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的,心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚。

想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。

这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了,可是孩子竟然也不是她的。。。

3、好闺蜜留洋回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。

虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除,但是我和她爸的感情是走心的。

4、到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真的是盲人吗?”

按摩师:“当然了大哥! ”

我:“我怎么看着不像! ”

按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营! ”

5、我:“老板,上网。”

老板看了两眼,问我哪年生的?

我答88年。

老板又问属什么?

我当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说:“记住,你属龙,进去吧! ”

哈哈,笑真是难忍啊!

1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”

2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。

一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。

我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?

3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”

女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了! ”

4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”

我笑着说:“阿姨还没结婚。”

他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”

我笑着说:“我还没找到竹竿啊! ”

5、好神奇,不信可以试试!

当你说“wo”时出来的是热气当;

你说“shi”时出来的是凉气;

当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;

当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

高考季来临,高考段子先走起

1、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。

2、考生们,高考一定要努力。考好了,上个好大学,4年之后来跟我干快递!有钱途!

考不好的。。。。10号就可以过来上班了。

3、对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。

4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说:“老公~高考都要结束了,怎么才能显得小一点嘛! ”

男孩温柔地说:“别叫老公,叫干爹。”

5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心,你会惊讶的发现,里面竟然装了那么多明星!

6、A:我想参加北京高考有什么办法。

B:只要你是北京人就可以。

A:我不是北京人埃

B:那你是中国人吗?

A:是啊!

B:那没办法了。

7、又是高考季,学弟学妹们请放轻松,不用紧张~高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了,以后只用脸!

8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了,居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!

一波讽刺、荒唐搞笑事儿

1、参加聚会时递上名片,上面赫然标明身份:享受国务院特殊津贴。

对方尊敬地问:什么特殊津贴?

答:低保。

2、自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!

原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。

大家一听,都一副原来如此的表情。

直到张大爷的女儿回家以后,大家才知道她是在捷克工作。

3、吃河豚,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?

老板:感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。

我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说:刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧?

满桌喷饭。。。

4、闺蜜今天生孩子了,是个女孩,我去医院探望。

听见闺蜜婆婆在外面叹气:哎,白忙活了,生了个女孩。

当时就把闺蜜气哭了。

我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的,你家有皇位要继承啊!

5、难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?”

犯人说:“大人我冤枉啊!小民做错什么了?”

女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”

这爸妈,家长中的笑星呀!

1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说:“你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我! ”

我为难地说:“我爸爸在工作。”

“那让你妈来见我! ”我实在忍无可忍了,说:“爸!你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架,谁也不理谁,现在让她过来干什么?”

“让她理我。”

2、老师要大家交资料费,结果老妈给我的钱被我弄丢了,跟老妈说,被认为是买东西吃了,揍了一顿。

过了大概一个礼拜,钱在我床头找到了,我妈说我不长脑子,打打才长记性,又揍了我一顿。

3、带儿子参加单位组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接站,就我和儿子没人来接,气得我群发了个朋友圈诉苦。。。

没过一会,一辆豪车停在我的面前,一个中年男子打开了车门,我在同事们各种羡慕中,上了车,儿子好奇的看着我,问道:“妈妈,这人是谁?”

我打了儿子一下,说道:“能过来接你的,除了你爹还能是谁! ”

4、“妈,老爸说你是在酒吧对他一见钟情的?”

老妈低头莞尔一笑说:想当年你老妈我可是号称千杯不醉,后来你老爸来了,他用一杯橙汁就把我灌醉了。

我。。。

5、我:妈,我要是有男票了,你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了?

妈:不知道,我种的是仙人掌!

冷的妙,笑劲也够爆

1、心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。

2、好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!

3、“为什么我总是碰不上好运气?”

“因为好运气可没那么倒霉埃”

4、面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些! ”

我:“可我没读过大学啊! ”

面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你! ”

5、我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?”

同事:“系统维护的时候。”

6、体重与房价很像:

只要不长就已经很开心了,降是不指望了,突然就长起来了,措手不及。

都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。

所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。

再长(涨)也想吃(买),因为这是刚需。。。

如果体重(房价)爆跌,那多半是生病了(国家出问题了)。。。

爆笑,高考其实是考的是段子手

1、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。

2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的,很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。

3、男生和女生是一对情侣,考完数学他们在考场外相遇,女生哭着说:最后两道大题我不会做,怎么办,我们不能去一所学校了!

男生宠溺地摸了摸她的头:小傻瓜,我就知道你不会做,所以

我把题目记下来了,等会教你怎么做。

4、2017江苏高考作文:以车为话题写一篇800字的文章。

我觉得800字可能有点难,六个字就能写出来了啊:老司机,带带我。

5、对于现在的很多学生来说,高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!

6、万人送考、送考车队、警车开道送考,随着高考的阵仗越来越大,相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。

7、高考浙江卷作文:有位作家说,人要读三本大书:一本是“有字之书”,一本是“无字之书”,一本是“心灵之书”。

答:这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

8、老师为了让大家都有针对性的高考复习,给我要错题集。

我骄傲的说了一句:就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!

9、A:我知道你睡过了,没事儿,我也没去考,我陪你一起复读!

B:啊?我保送啊!

A。。。

10、今天高考开始了!回想当年我差1分就考上了清华,往事不敢回首,说多了都是泪。。。那年清华的录取线是691分,我考了69分,就这该死的1分,害的我至今还在搬砖。。。

11、本人免费承接高考替考,保底分数640,前提是你必须长的像王凯,这样我才不会被监考老师发现。

12、说实话,高考只是决定你在哪个城市打王者荣耀,不过还是要好好考,大城市网速快。

中年之困幽默谈

1、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!

2、万般皆下垂,唯有血压高。

3、“你哭了?”

“没,我只是对生活有点儿过敏。”

4、人到中年后总是坐着打瞌睡,躺着睡不着。想记的记不起,想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪,笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽,春风吹又生! ”进入了知识退化,器官老化,思想僵化,等待火化。

5、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。

6、不要炫耀你的钱,在医院那就像纸; 

不要炫耀你的工作,你倒下了,无数人会比你做的更出色;

不要炫耀你的房,你去了,那就是别人的窝;

不要炫耀你的车,你离开了,车钥匙就握在别人手里了!

7、好好活下去,每天都有新打击。

喝酒的搞笑段子

1、原名:酒。

昵称:晕头转向口服液。

主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。

适用人群:老少皆宜。

服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗程。

副作用:哭、闹、叫、吹牛逼,折腾、惹事等。

2、喝酒为什么要碰杯?

古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死!

难怪碰杯的都说:来,走一个。。。就是不知道走的哪一个!?

3、有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。

这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。

但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做?

长者说,明天你要想法找到三个人,每人给缸内滴一滴血,方可。

于是,第二天一早农夫在大街上等人。一会儿,过来一个文人,风度翩翩,农夫说明所求之事。

文人慨然应允,给滴了一滴血。时近中午,又过来一个武将,也给滴了一滴血。

下午,路上一直没人,等到酉时,天已昏黑。

过来一个疯子。农夫无奈只好让疯子滴了一滴血。

此时,缸内突然飘出奇异的香味,尝之,醇香溢口,清凉甘冽。

农夫于是在缸上做个记号,写了个酉时的酉字,点了三个点,意思是那三个人的三滴血,于是就有了酒字。

时至今日,喝酒之人,一开始文质彬彬,是享受那个文人的气质,喝到中途,意气风发,斗志昂扬,表现的是武将的风范。

喝到最后,语无伦次,体面全无,就是让那个疯子的血作怪的!

喝酒的人都是,爱悠悠,恨悠悠,小酒一喝晃悠悠!

4、酒场躲酒36计:

瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。

借刀杀人:请人代喝,当然要找要好的朋友。

以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。

暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别倒进邻座的鞋里。

笑里藏刀:笑脸相迎,取得好感和信任,掺假时不易被怀疑。

调虎离山:将敬酒的人借故支开,喝酒要比别人慢半拍。

浑水摸鱼:连洒带倒。

金蝉脱壳:与哥们有约,接了电话就闪。

偷梁换柱:将杯中酒悄悄换成水,真作假时假亦真。

假痴不癫:心中有数,假装醉酒。

空城计:借故长时间离席。

走为上:喝不过人家,该走就走,干脆一走了之。

5、和女友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比,时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了,纷纷来找我说:“你借我们的酒钱到底什么时候还?”

爆逗,高考结束了,段子还不少

1、高考刚结束,一个学渣同学竟然问我:“高考作文是800字还是1000字?”

我鄙视的看看他,答道:“女生800,男生1000。”

2、快要高考了,同桌正在辛苦的整理着小抄,我问:“不怕被逮吗?”

他幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实。。。”

3、给高考童鞋们的一点忠告:别睡着,睡醒后等你缓过神来就交卷了,而且口水会弄脏答题卡,那样机器就读不出来了。

4、有的鱼活着,它已经死了;有的鱼死了,只是眼里还闪着一丝诡异的光。

5、说起来跟北京的缘分也是奇妙,高考那年北大给了我们学校一个保送名额,然而我并没有选择去北大,一方面是我不太喜欢北京的气候,另一方面被保送的那个人不是我。

6、我还是别关心人家高考生了,人家9号考完就逍遥了,我9号要还蚂蚁花呗。

7、高考这段时间,情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子,从幼儿园到小学,再到初中高中,十几年的时间,父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘,就看高考考得怎么样了。

搞笑胡侃,乱笑一桶

1、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。

2、开最快的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。

3、少年强则少女扶墙,少年弱则少女失落。

4、尊老本身就是个伪命题,变老又不是个人努力成就,我们要尊的是随年龄增长的德行,如果德行不配,那就是老而不死社会之贼。

5、熊猫被宠,猪被捅,同样好吃懒做,只因行头不一样,命运却截然不同。

所以说:出来混,“衣服”很重要,该买的还得买,千万别剩

6、根据我多年的撩妹经验,我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧:

1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。

2.女孩子都喜欢正经带点不正经,但这种不正经不影响正经的。

3.你的头像一定要好看。

4.投其所好但别刻意讨好。

5.言谈幽默风趣但不要轻佻。

6.只对自己喜欢的女孩好,对其他女孩保持距离。

7.衣着干净,不邋邋遢遢。

8.如果你有钱,可以忽略以上几条。

1、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。

2、开最快的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。

3、少年强则少女扶墙,少年弱则少女失落。

4、尊老本身就是个伪命题,变老又不是个人努力成就,我们要尊的是随年龄增长的德行,如果德行不配,那就是老而不死社会之贼。

5、熊猫被宠,猪被捅,同样好吃懒做,只因行头不一样,命运却截然不同。

所以说:出来混,“衣服”很重要,该买的还得买,千万别剩

6、根据我多年的撩妹经验,我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧:

1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。

2.女孩子都喜欢正经带点不正经,但这种不正经不影响正经的。

3.你的头像一定要好看。

4.投其所好但别刻意讨好。

5.言谈幽默风趣但不要轻佻。

6.只对自己喜欢的女孩好,对其他女孩保持距离。

7.衣着干净,不邋邋遢遢。

8.如果你有钱,可以忽略以上几条。

笑术高明的幽默医生

1、体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。

抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”

他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。。。

2、女孩上初三,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过XO生活吗?

妈妈抢答:没有,孩子还校。。但女孩弱弱的说:有。。。妈妈脸都变色了,女孩:医生这和病情有关吗?

医生:没有,随便问问。。。

3、今天去医院取环,准备半年后要二胎。

大夫说:“半年内要注意避孕。”

我说:“没事儿,我老公在国外,这半年不能回来,正好半年后回来我们要二胎。”

大夫说:“这半年你丈夫不在家?那你就更得注意避孕了。”

4、我:“大夫,这次我不用做皮实吧,反正之前做皮试都没有过敏过。”

医生:“你买彩票中过500万没有?”

我:“没有,每次买每次兑奖都没有中500万,都是小奖! ”

医生:“那之前都没有中,那以后的买的彩票都不用兑奖了吧,反正之前也没有中过! ”

我。。。

5、病人:“我一看见这药就反胃,想吐怎么办?”

医生:“那你服药的时候往别处看呗! ”

病人。。。

爆笑尬事,笑懵几百圈

1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下! ”

我:”没流量了。”

劫匪:“老子给你开热点! ”

2、老王:大师,现在没有邻居喜欢我,我很苦恼。大家都怕我xo他们女人,我要出家,了却红尘。

大师沉默片刻,进屋拿出青龙偃月到指着老王。

老王:大师,你这是要给我剃度?不至于拿那么大的刀吧。

大师:赶紧滚蛋,还想和我做邻居,奔我师太来的吧!

3、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法,就是当你们在啪啪的时候,你看着他,他如果和你对视了五秒以上,并且主动吻你,那么恭喜你了,他是真喜欢你。”

“过程都不超过三秒,怎么对视五秒?”

4、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50万! ”

我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍祝”然后他挂了!

过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...

第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。”

“有这好事?”

“是的,不过你要先打两万做个样子。”

我就这样被骗了两万!操!

5、经理在朋友圈晒几张儿子的照片,我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了,好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”

经理回复:我知道了,我一家都是傻子。

我%^&*^&*

有爸有妈有爆笑

1、他回到家中,望着自己的父亲,终于大哭出来:“爸!她离开了我!我不活了! ”

父亲脸色阴晴不定,最终还是说:“儿子,你忘了一件重要的事。”

他看着慈祥的父亲,心里涌起一股暖流:“什么事?”

“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。

2、周末回老家,老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说:闺女,我现在越来越老了,一干活就累!

我:累了就歇歇!真不行就别心疼钱,雇人干吧!

老爸一瞪我:你就不能争气点,给我找个免费的苦力!你看你陈大爷,三个闺女比你小好几岁,人家都找了对象!一到农忙时,你陈大爷就坐地头叼着烟,指挥女婿干活,多威风啊!

3、老妈和楼下赵阿姨聊天,说我姐经常惹她生气,夸我比姐姐乖,说的我心里美滋滋的,继续听老妈唠叨:

生老大没经验,不知道怎么教育,就使劲宠她,把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式,严加管教,该打就打,该骂就骂,你看,现在多乖!

哎,心好累。。。

4、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。

我问是谁的孩子?

一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦! ”

5、哥上次回家,拿点自种的黄豆,我:妈,配猪蹄,黄豆炖猪脚好吃!

过了几天,哥又拿点香菇来,我:妈,配只鸡,香菇烧鸡好吃!

昨天,哥把不用的婴儿学步车拿过来了

老妈转头看我,眼光一凛:“该你了,你去找个媳妇配个娃。。。”

我。。。

爆逗二货,逗哭不哄

1、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”

女神:“那就请你们排着队离开。”

2、女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”

男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”

3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!

男:为什么?

女:方便我去烧烤摊借酒消愁!

4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”

呃。。。

5、在好友群里发了几张自己的照片!

一男说:已存!

我笑道:被你老婆发现,你老婆揍死你我不负责的啊!

谁知他回了一句:就这样的照片,看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主,把他踢出去!!!哼,不踢老娘退群!

有个二货,夫妻的日子才能开心过!

1、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。

更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

2、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。

老公:晒呗!这个还问我。

老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。

老公:看上哪双了,买吧。

老婆:老公你真大方,爱你么么哒。

老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。

老婆。。。。。。。。。。

3、老婆:“你去好好反省下。”

老公:“反省什么?”

老婆:“反省一下为什么我会叫你反剩”

4、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。”

她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”

我低声道:“对得起,那晚我很爽…”

她吼道:“那你对的起我吗?” 

“对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人! ”

5、我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”

老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的! ”

我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”

我#$%$%^&

1、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。

更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

2、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。

老公:晒呗!这个还问我。

老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。

老公:看上哪双了,买吧。

老婆:老公你真大方,爱你么么哒。

老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。

老婆。。。。。。。。。。

3、老婆:“你去好好反省下。”

老公:“反省什么?”

老婆:“反省一下为什么我会叫你反剩”

4、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。”

她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”

我低声道:“对得起,那晚我很爽…”

她吼道:“那你对的起我吗?” 

“对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人! ”

5、我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”

老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的! ”

我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”

我#$%$%^&

家里爆糗事,闻者笑翻天

1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往,我姐二话不说的拒绝了他,并直言说我有爱人了已经结婚。

这事传到我妈耳中直夸我姐做得好,可是夸完之后又说不妥,我妈懊恼的说:“你怎么不先留住他,甭管是个什么东西,只要是个男的就行,你妹不还没有男朋友吗, 好不容易送上门来个找死的! ”

2、女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。

但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。

3、台风那叫一个声势浩大,有事得出门一趟,老爹说:“不要啊,外面风声很紧啊! ”

老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说! ”

妹妹说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊! ”

我#$%#$%

4、有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。

正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”

我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!

5、小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车。

电梯里,小姨子和我闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。

我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”

送了小姨子上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了! ”

笑说男女,事实还真是这么回事

1、说过多么决绝的话,就做过多么心软的事。

2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

3、男人们拒绝秋天,因为从此以后,只能看脸。

4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快,现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。

5、婚前都是“好有话说”,婚后全变成了“有话好说”。

6、男人最怕什么?最怕掏心掏肺又掏钱,最后遇到的是潘金莲!

7、女孩是小棉袄,那男孩是什么?

男孩应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装B,逢人就吹我有皮夹克!

阿西吧日子没法过了

1.媳妇逛街回来,老公看媳妇买的:媳妇,我很奇怪,你买衣服,化妆品,我理解,你买个菜谱干嘛?媳妇:提高一下生活质量呗。老公:照这样说,以后咱家你做菜了?媳妇:错!老公:那干嘛呢?!媳妇:从今天开始,老娘要按照菜谱点菜,今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧!老公:碍…

2.媳妇:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”我:“媳妇,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了! ”

3.今天,听说我们公司一位大姐离婚了,原因是她对丈夫太苛刻,于是,我赶紧给丈夫发信息:“零花钱还够花吗?”十分钟后丈夫回复:“对不起,我错了,下了班我就把那5000块私房钱上交! ”我心想男人藏私房钱也没什么,于是又发信息:“这都是小事! ”丈夫立刻回复:“老婆,你别听她们乱说,那3万块钱我借给小丽的,我跟她没什么! ”我生气胡说说道:“3万块够打8次胎啦! ”丈夫回复:“没有,就打过一次! ”我:“尼玛,这日子没法过了,离婚! ”

跟女票分手的理由

1.一个漂亮的妹纸能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男人会让女生练出一副好嗓子,一个风骚的作家能让职员得痔疮!

2.女票的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我女儿。”我接过支票然后转向女票:“我们分手吧,我不爱你了。”女票惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

3.姐妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画,看着挺熟悉的感觉,就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道:你的画工越来越好,只是审美实在太差。姐妹委屈地说:可是我画的是你呀!咳咳,那个其实我是想说你画工太差。。。

男票不听话?不存在的

1.跟男票去看电影,快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花,我拉拉男友:你看人家多浪漫,我也想要。。。男票看了一下拍了一下脑门:我咋把这茬忘了。说完扭头出去了,几分钟后男票递给我一桶爆米花:小桶怕你不够吃,我给你卖了大桶爆米花,另外还有一个大惊喜。。。说完从背后拿出一袋麻花。。。

2.我和男票都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。。。

3.大夫叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。大夫对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗? 

4.黄老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”小明:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。”

这货是假大夫吧

1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱……”病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。大夫说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”

2.老师问小明:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”小明:“它的上面上会生一层锈。”老师:“对了,如果是一块金子呢?”小明:“那它早就不见了。”

3.小王:“诗歌到底是诗还是歌?”小白:“当然不是诗而是歌。”小王:“为什么?”小白:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”

女票质疑男友的爱

1.一对情侣在山中被野人抓住说:“你们吃掉对方的大便就放了你们。”情侣做到了,归途中女票大哭,男友问其原因。女票伤心的说:“你不爱我,不然你不会拉那么多。”

2.老公:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!老公:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?老公:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

3.一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫:“哎呀!到底是怎么回事?”医生吓了一跳问道。少妇:“呜……是被我丈夫打的。”大夫:“咦!你先生不是出差了吗?”少妇:“我也是那样认为的。”

4.急救课上,老师问道:“有人受伤,第一步该怎么做?”下面一片沉默,突然,小明站起来,说道:“我知道,问他要不要器官捐赠?”

老婆怎么知道我下属叫啥

1.小黄刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他媳妇在床上说:“上床吧,你下属小黄就快回来了。”

2.王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”

3.老师:“小白。请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小白:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”

爆笑,家里面颇不宁静

1、我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?”

“我当初不应该嫁给你爸爸。”

“为什么啊?”

“我嫌他太穷! ”

“那你当初为什么还要嫁给他?! ”

“当初我不嫁给他,我嫁不出去啊! ”

2、跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极! ”

我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。。。”

3、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”

“裤腰带! ”看透一切的老爸威严的答道。

4、最近电视,网上到处是高考的新闻。

于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”

我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″

结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这锅我不背! ”

5、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?

我摇摇头。

他又问:有酒吗?

我又摇摇头。

他一拍桌子:没有你不会去买啊!

我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!

他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!

爆笑污段,恐有大事会发生

1、女友嘱咐我说:“一会儿我闺蜜要来,我出去买菜。”

我说:“你去吧。”

女友又说:“我闺蜜来了你可不许欺负她! ”

我:“放心吧,绝对不会让她少一块肉的。”

女友沉着脸道:“多一块也不行。”

2、老公出差了,晚上闺女闹人,非要找爸爸,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你! ”

只听那边愤怒的说:“什么?她还敢去我们家找我!有病吧! ”

3、下班刚一进家门,鞋还没换完,就接到陌生女人打来电话,说道:“你老公在你家对面的宾馆,几几号房,和一个女人。。。别问我是谁,我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

挂了电话,我马上冲向了对方指定的宾馆,结果发现根本没有人。。。

这人也太无聊了,搞这种恶作剧!!

于是我又回了家,看到老公已经在家,开始准备晚饭。。。

4、天气热了,去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱,于是弯腰去捡。

然后听到声音:“唉,真的是海绵垫起来的。。。“

5、男:“你谈过几个男朋友?”

女:“一个,你呢?”

男:“一个。”

女:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。”

男:“真的就一个。”

爆笑孩童,笑的爸妈满眼泪

1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:爸爸,你吃肉吧,我喝汤!

我#!$%^#$!*#

2、爸妈出门几天,让我在家带妹妹。

没想到他们提前回来了,家里乱七八糟都没收拾。。。

老妈火大了,一边收拾一边骂:一会我弄好非打死你个懒鬼!

收到厨房时她气消了一半说:不看你把碗洗的这么干净摞的好好的,今天非打死你!

妹妹来了一句:妈妈,我哥这几天不让用碗,都是在锅里吃的。。。

3、儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?

儿子回:多!

然后,就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!

4、昨天放学我去接的小侄,路上遇见一个和他一般大的女孩,小侄赶紧恭敬的喊:嫂子好!

我纳闷问怎么回事?

小侄,嘘!小声告诉我:那是我们班长的女人,得罪不起!

我瞬间泪流满面,土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。

5、儿子摸摸我的胡子,又摸摸自己的下巴,我说:等你长大了就有胡子了!

他竟摸自己的眉毛说:我现在就有!

我。。。

爆逗,还是当学生最开心

1、同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代埃看你花钱的样子,你应该月收入一百多万埃看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。

2、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!

在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!

所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!

3、表妹高考填志愿时,很纠结!

我问她:什么地方纠结了?

她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!

我又问:区别很大吗?

她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!

我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!

她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!

我。。。

4、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。

她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”

5、新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我。

他问我班里谁最牛,要揍了立威。

我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。

揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。

我:校长是他爹。

埋汰国足,段子手下了狠手

1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏,演技不会差;演员去踢球,输给梵蒂冈都有人支持。

2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平!

俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部:“我们把叙利亚都炸成这样了,连球场都炸没了,你们还是赢不了,我们还要怎么帮你们???难道要把球员也炸了,你们才能赢吗?! ”

3、昨晚上玩游戏时,浏览器推送了一条消息:国足2:2踢平叙利亚,出线希望渺茫。当时就火在心头:

1.谁允许你在我玩游戏时推送这么恶心的消息的?我都不关心国足好多年,怎么?沉渣泛难,死灰复燃了,国足又成立了么?又蹦出来恶心人了啊!

2.球场如战场,叙利亚现在处于内战状态,他们的战场战斗经验丰富啊!跑不快,瞄不准,脚不准的都死在战场上了,就凭国足这群软脚蟹也想赢?能踢平估计都是别人在担心战争局势分心了的缘故。

4、听说国足队员都是年薪千万,我现在申请加入国足,理由如下;

1.也能不赢球;

2. 我也不能带球突破对方球员;

3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过;

4.我也不能把球准确地传给队友;

5.在场上,我也会吃口香糖;

6.在场上我也敢骂裁判;

7.面对对方球门,我也射不进球;

8.我也接不住队友传给我的球;

9.输了球,面对媒体我也会潸然泪下,过后又像没事人一样;

10.晚上我也能经常泡妞;

11.输球了拿300万奖金,我也能脸不红地收下这些钱;

12.输球了我也会发微博,指责骂我们的球迷。

实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员,因为我也能解说国家足球队的比赛。反正就那么几句: 

1.留给中国队的时间不多了。

2.中国队的形势非常严峻。

3.危险。

4.还有机会。

5.现在出线只剩理论上的可能了。

6.今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。

7.虽然被淘汰了,但是让我们看到了希望。

让你尬笑的爆囧尬事儿

1、去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,狠有几分姿色。

她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”

她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩! ”

2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。

当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊 : “姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!! ”

我方一鼓作气,反败为胜!!!

3、昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”

她毫不犹豫地说帅的。

我问她为什么?

她说帅本来就很有趣埃

我。。。

4、女友:“哎,我又笨又蠢,上辈子肯定是个猪,纯粹的造粪机器! ”

男友:“我就喜欢你这样的! ”女友:“为啥子呢?”

男友:“可能我上辈子是个狗吧! ”

旁边一人被恶心得不行,说:“那你们可千万别生小孩! ”

二人问:“为啥?”

那人道:“生下来的小孩猪狗不如! ”

5、乞丐A问乞丐B:“如果你有钱了,你会干什么?”

乞丐B想了想回答道:“我会买个金碗要饭,你呢?”

乞丐A骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”