爆损,变着法儿玩套路

1、女友:“峨眉山的峨怎么写?”

我:“山我”

啪!!!

我。。。

2、去桑拿,我正躺在沙发床上休息,一服务员过来问:“您是要单号还是要双号的技师呀?”

我:“有啥区别?”

经理神秘一笑,说:“单号就是单纯的按按,双号嘛。。。你懂的! ”

我怒道:“净说些让人听不懂的话!那个。。。我要12号吧! ”

3、今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”

我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”

4、车站等车,过来一个男生跟我搭讪:美女你好,能加个微信吗?

我说:你高三刚毕业吗?

他说:是呀,你也高三刚毕业吗?

我说:哦,我高三毕业九年了!

5、被喜欢的女生表扬了,她从别人那儿知道我对她的意思,发短信问:“你喜欢我,为什么不对我说?”

我:“人要有自知之明,不要随便给别人增添烦恼。”

她:“你这个人不一样,用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

能笑喷人的夫妻都是好夫妻

1、早上起床,感觉像吹了一夜的凉风,人昏昏沉沉有点感冒。

可我明明记得没开风扇啊?

这时又一阵凉风吹来,低头一看,是老婆张嘴呼吸呢!

2、打麻将三缺一,只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

结果,媳妇儿风卷残云,把我们哥仨都卷了!

我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”

她说:“实不相瞒,八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的! ”

我。。。

3、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”

“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”

我去。。。这么理直气壮,我都不好拒绝了。。。

4、剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?

他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~

5、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!!

老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你可真特别!

我TM。。。

一小打幽默情感逗语

1、你嘴上总说一个人就很开心,但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。

2、占有和征服有什么区别?答:男人都想做女人的第一个男人,这是占有,而女人只想成为男人的最后一个女人,这叫征服。

3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

4、被异性朋友突然拉黑,不用觉得莫名其妙,不是Ta讨厌你了,而是Ta曾经考虑过你,只是Ta现在撒网成功了。

5、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名):买买提!

6、女人聚在一起,都喜欢说男人的坏话,但各自回家后,又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。

7、追就是以你为中心展开的爱情攻势,撩就是以自己为圆心展开的探险活动。追是追的祖宗,撩是撩的妹子。

思路一变,笑声一片

1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。

2、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。

3、冬天的被窝怎么暖都不热,夏天的凉席一趟就热。

4、你之所以要努力工作,不是因为这份工作没你不行,而是因为这份工作没你也行。

5、你要注意身体啊,心里已经很变态了,身体一定要健康啊!

6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步,但是夏天的风就像一个急不可耐的男人,不停地掀着她们裙子。

7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

8、大家现在是不是彻底与早起无缘了?教大家一个好用的方法:手机闹钟响后,千万不要躺下接着睡,而是关掉闹钟后开始玩手机,这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔,但更恶的恶魔可以!

9、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。

爆囧,丢人丢大发了

1、第一次租房时和房东面谈。

房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?

房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。

2、去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢?

服务员找了很久,呆呆地看着我说:刚才客人太多,好像。。。好像是被我卖了。。。

3、电梯里,小屁孩看了我一眼:“叔叔好!叔叔你真帅! ”

我心想,咦,这孩子家教真好,正美着呢!

他妈说:“那个。。。孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思。”

我@#$%@#$%

4、看到公司女神在发朋友圈,我:“我感觉你很少发朋友圈啊,一点都不像别的女生,成天到晚的都在朋友圈分享。”

她:“其实,我也天天发的,只不过只有你看不到。”

我$%@#$%

5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?”

服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们只有洗菜的盆! ”

我。。。

逗B的逗,笑喷的笑

1、今天在医院排队,前面一女的在登记。

医生问姓名,女的说张逗逗。

医生问了两次是哪个逗?

女的说不清,突然在不远处传来一个声音:“逗B的逗! ”

顿时场面就控制不住了。。。

2、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸,到处演讲,以为自己放个屁都是金玉良言,这样的人为什么不是我爸爸?”

“因为都比你年轻! ”

3、今天第一次坐商务舱,特别兴奋,感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。

果然,我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪:“先生,您坐错了,经济舱在后面。”

4、办公室里,女同事阴沉着脸,我问:“怎么了?怎么不高兴啊?”

“昨天去药房称体重,我把手镯取下来放柜台上,称完回头一看,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!”

称个体重还要取手镯,女人啊女人,无法理解。。。

5、我:在你们眼中,我是一个怎样的帅哥?

女同事:一个自封的帅哥。

6、大姨给我介绍了个人,听说条件挺好,微信聊了几次后,一直不约我,我不抱希望了。

忽然,今天打电话约我喝下午茶,我应约前往,聊了会,就问他:今天怎么有时间约我出来了?

那男的高兴地说:一直有时间,只是我抢的这家店的优惠券,今天才能用,就你喝的那杯花茶,才五毛钱,划算吧!

带娃带出爆笑一大波

1、野炊烧烤炖羊肉,大家说柴火铁锅炖羊肉香,起灶生火,让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火,结果小家伙给我一包牙签。。。

2、我躺在小屋午睡,小侄子扑上来跟我闹,结果脚崴了哭个不停。。。

都问我咋回事?我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。

3、朋友送我一只小黑猫,我怕它孤单,又买了一只小白猫。

恰好,侄子要写一篇小动物的作文,嫂子带侄子来观察猫。

侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。

侄子对嫂子说:妈,经我观察,这两只猫就像你和我爸,白天一碰面就掐,晚上却挤在一起睡觉!

4、带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。

他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机?

5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说:“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。。。”

小侄女冲着厨房喊:“妈妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱!! ”

6、一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。

房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。

过了一会,他听见咚咚的敲门声,打开门一看,是刚才那个小姑娘,只听她说:“叔叔,能把房子租给我吗?我没有小孩,只有两个大人。”

搞笑熊孩子,将来一定有出息

1、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?

外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!

2、儿子向老婆要零花钱,未果,儿子急眼了,朝着她喊:妈你是最漂亮的了,说话又温柔,腰还很细。。。

最后,老婆烦不胜烦,掏钱递给他了,谁知小家伙说:算了,骗来的钱还是不要了!

3、小时候,我用纸做了一条蛇,我妈最怕蛇了,我把它放在房门口,我妈出来了,它吓子一跳,本来妈是出来上厕所的,现在不用上了。。。

4、侄女3岁,她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁,

过一会小超市的老板亲自把她给送回来了,原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁,她非要大瓶的,不给不走,退钱也不要!

5、老板问我:“你曾经成功地改变过父母的什么观点?”

我答:“这孩子将来一定有出息。”

醉人的爸妈很能惹人笑呀!

1、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?

老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!

我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?

我爸说,你甩自己大嘴巴!

2、蛋糕就剩两块了,儿子问:“妈妈,我可以吃两块吗?”

老婆说:“当然可以! ”拿起一块放在嘴里,用刀把剩下的一块切成两块,对他说:“你的两块蛋糕,吃吧! ”

3、急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:“这医院怎么一个WIFI都连不上! ”

4、全家5口开车回家,我坐在后排中间。

到了家老公停好车,我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼,整个过程如行云流水一般一气呵成。

现在我一个人被锁在车里沉思。。。

5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好,我问我爸:爸,你有多爱我妈?

我爸说:我对你好不好。

我说:很好啊!爸爸最爱我了。

我爸接着说:你错了,这么说吧!我对你的好全是看在你妈的面子上。

我。。。

爆笑,无损不乐,无二不欢

1、吃完饭跟女朋友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”

她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”

哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

2、我问女友:你不是另结新欢了?

女友:你这么问我,我肯定说不是啊,如果你换个问法,我肯定说是。

我:怎么问?

女友:你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了,我肯定说是。

我。。。

3、雨一直下,走路鞋都湿了,自嘲说:还好,我没穿袜子。

身边的男友附和道:嗯嗯,我袜子好些天没洗了,正好洗洗袜子。

我。。。

4、前阵子,闺密手头紧,跟我借了点钱。

今天她还我钱后,说:你的大恩大德,这辈子报不了,下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。

我勒个去。。。

5、“女神刚刚在那,我却没敢和她表白,现在想想我觉得好可惜,自己好怂。”

“呵呵,我也是这么觉得。”

“你也觉得可惜吧?”

“不,我是说我也觉得你很怂! ”

爆逗二货猛戳你笑点儿

1、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。

我问:“啥意思?”

她说:“退订。”

2、女友:“我一天没吃饭了。”

男友:“6666666。”

3、女“你一定会遇到更好的人。”

男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”

4、七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。

突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”

突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!

“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”

5、女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸去?”

她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”

6、几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去拜财神。

另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。

我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?!

有逗B的七夕情人节最好笑

1、七夕节,笑友们有什么好礼物推荐吗?十万以下的十块左右的。

2、七夕大酬宾:收旧对象,用不着的对象,用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆,换大铝盆,换各种盆,任您挑眩

3、七夕节,某单身逗B接受采访:“请问你单身这么多年是凭借怎样的信念活下来的?”

“快乐。”

“是什么样的快乐呢?”

“看情侣分手快乐。”

4、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。

我不点名是谁,你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了!

今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了!且行且珍惜。

5、今天群里有一美女发了张自拍,下面一群人赞,有说漂亮的,有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,你们聊,我先去上趟厕所。”

6、异地恋其实也挺美好的,我和我前女友异地恋三年,我每个月月底都会坐高铁去看她。我们相处的也挺好,十分恩爱,要不是情人节我提前一天过去的话,估计现在已经结婚了。

7、今天和男友见面,他竟然怀疑我出轨,我劈头盖脸的把他一通臭骂,我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

8、七夕了,我也不太会说话,就住在座单身的各位,年年有今日,岁岁有今朝吧。

9、垃圾桶都收到花了,你们呢?

幽默谈感情,谈出点笑容

1、女友生气了,赶紧哄。男友生气了,让他冷静冷静。

2、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

3、想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。

4、你女朋友莫名其妙不开心了,别说‘又怎么了’,而是说‘怎么了怎么了’,效果立马不一样。

5、人生真是容易产生错觉,领导赞许的目光可能是你身后的同事,异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪,也行,真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。

6、岁月的确让男人成熟,以前媳妇喊我大名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。

7、女神说:“来!让我靠一下。”

男人就会温柔地搂过她靠在肩头并对她说:“好的,我让你靠一辈子! ”

女汉子说:“来!让我靠一下。”

男人会一把推开她并对她说:“你TM又爆粗口! ”

爆汗,有老婆压力更大呀!

1、洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来后我歪着脑袋向下倒。

老公看到了,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧地说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了!

2、正上班呢,老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我那张漂亮。

作为过来人,我明白说那张漂亮都不对,所以回答说:都挺漂亮的。

老婆回到:你也这么觉得吗?那我两件都买了。

3、老婆:老公,今天同学聚会,我真不想去。

我:还是去吧,这么多年不见聚聚也好。

老婆:好吧,这样,过两个小时,你就打电话,说家里有事,然后我回来。

我:嗯,好吧。

过了两个小时,我打电话:喂,老婆,家里有点事,你能不能先回啊!

老婆:你还是个男人吗?这点屁事你不能自己拿主意啊?什么事情都打电话给我!啪。。。挂了!

我。。。尼玛,这是什么情况?

4、哥们儿是个气管严,有天我打趣他:“听说你在家地位挺高?”

他立刻得瑟起来说:“我在家就是爷! ”说着一转头正看见他老婆盯着他,“我老婆大爷,我儿子二爷,我三爷! ”

5、下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。

我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了,虽然体恤看起来不咋地,送的大衣还是挺不错的!!!

逗段侃男女,侃的心花怒放的

1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。

我有一个超能力,超级喜欢你

你为什么要害我?害我那么爱你!

2、女人和男人的区别:女人费尽心思让自己变得好看,男人费尽心思让自己变得快乐。

3、爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。

4、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、所谓奉子成婚,就是现实生活中的“你弄坏的。”

6、屌丝的一大特征:言语上的老司机,行为上的大怂货!

7、为啥同样是描述对异性产生了感觉,用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发!

8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗?

一波逗笑囧事飘过

1、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

我。。。

2、今天一同事玩手机被老板给抓了,老板大骂:你这是一种欺诈行为,拿着我给你发的工资不干活,你这不是骗钱吗!

貌似很有道理的样子。

3、纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”

纹身师:“大。。。大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。”

彪哥:“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字?”

4、领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:“领导别炒我鱿鱼啊!!! ”

“谁说要炒你了?”领导笑了笑,“是我们公司要倒闭啦! ”

5、去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。”

朋友:“呵呵,那也很大了好不好。”

我。。。

孩子真幽默,让你哈哈笑

1、奶奶问上幼儿园的小孙女

奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?

孙女:中国人呀!

奶奶:你是哪个省的呀?

孙女:妈妈生的呀!

我直接喷饭了。。。

2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,

她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。

3、同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。

又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。

然后问:那你会吹什么?

侄子不好意思的说:我会吹空调!

4、一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!

宝宝:阿姨,你好!

我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?

宝宝:我爸妈不在家。

我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

宝宝:没有,我身后是爸爸。。。

5、看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。

一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?

囧事笑的可欢啦!

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我:多钱??

老板娘:12

我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!

老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。

2、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧! ”

我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”

3、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!

班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?

我。。。

4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

“你是想说爽上天了吗?”

“不,我是说我没有过那种感觉。”

5、相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”

“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

爆笑家糗,住家里有精神压力

1、这几天天热,天天给弟弟买西瓜吃。

然后他说谢谢哥,我说你应该谢谢你嫂子

他惊讶的对我说:哥,你谈女朋友了?

我说:没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!

2、工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。

我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?

我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。

唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。

3、回家看到小侄女,特别可爱,跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好,她不愿意。

老妈来了一句:孩要自己生,田要自己耕。。。

4、昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?

我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。

儿子兴奋的点点头。

我:来人呀!

儿子:臣在。

我:把朕的手机拿来。

儿子。。。

5、我结婚前几天,我爸教育我:包容是互相的,他包容你,你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题,我跟你妈结婚30年,我一直努力包容她,但是一个字没提过。

我妈听完直接炸了,连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

再苦B的生活也能聊出不少乐

1、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

2、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。

3、维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。

4、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。

5、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。

6、最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。

十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!

一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!

7、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。

8、人生,要的是过程,而不是结果,因为结果都是一样的。

又爆家糗,舍小家笑大家

1、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

2、每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃! ”

我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢! ”

3、正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!

老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。

4、男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??

5、小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。

结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。

然后我爸要打我,我妈拦住不让打。

6、小时候偷着抽烟,被妈妈抓住打了一顿,问我烟那来的?我说偷爸爸的,结果又被爸爸揍了一顿!!

7、早上正吃饭,我问到:妈,咱们今天中午吃什么?

话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样,有点自知之明,长得丑就嫁早点,让自家婆家伺候!

我。。。

校园笑段,都不怎么喜欢学习

1、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

2、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!

3、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。

4、上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”

我:“它们应该都有同一个‘动’字! ”

这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床埃”

我。。。

6、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。

昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。

班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。

7、室友:“你嘴里有股韭菜味。”

我:“什么,不会吧,我刷牙了埃”

室友:“牙膏韭菜味的?”

我。。。

8、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。

上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。

然后,送给我一个碗。。。

胡喷瞎侃的幽默逗语

1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!

5、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大,还没扫过家里的地,二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人,是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考,那我可能患有脑萎缩。

爆二男女,都是逗B货

1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字! ”

“滚。”

2、本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!

俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!

3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。

妹子:那你想跟我聊什么?

我:聊钟馗。

妹子。。。

4、女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。” 

“我不做。”

“爱做不做! ”

“做! ”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。

5、捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”

她:“这是我刚取的。”

我:“你在哪个银行取的?”

她:“工商银行啊,怎么了?”

我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”

我被自己的机智吓到了。

父母很醉人,年龄就是度数

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。

我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!

我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说:还没发货!

2、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!

等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

3、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”

我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”

她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错! ”

我。。。

4、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!

舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

5、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”

“已经在打了! ”

“打到什么程度?”

“恢复恢复,不影响下学期上课! ”

6、男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”

男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”

老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”

兔崽子,笑死人你才满意是吧!

1、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。

结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”

2、女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。

瞬间我就笑的不行了。。。

3、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!

侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

4、带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。

侄女来句:“唉!他们有话不会好好说,非要咬人! ”

我。。。难道我的担心是多余的?

5、闲着没事,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?

儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这么多的体力活,我自己一个人全包啦!

我。。。

有趣的一组幽默逗语

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

3、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。

4、问一个很屌丝的问题:如果冰箱一直开着门,可以起到空调一样的效果吗?

5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。

6、当你听到:“我们不惜一切代价。。。”时,不要以为你是那个“我们”,可能你只是那个“代价”!

7、房地产好比母亲,平时唠唠叨叨,关键时刻一定能换钱,陪在身边不离不弃;

银行好比配偶,“ 夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞 ” ;

股票就是小三,有钱跟你玩,时而让你心跳,时而让你血压升高,很刺激!一直玩到你没钱。。。

尬了半天,不知如何是好

1、一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。

猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。。。

2、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。

3、跟女友求婚:“以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?”

女友啪地一巴掌:“流氓! ”

4、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红:“啊?”

女同事:“你还冲我伸舌头呢。”

我:“哈哈,我有这么调皮么?”

女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”

我。。。

5、“我把我房子卖掉啦! ”

“你是有多缺钱?房子也卖,打算租房吗?”

“我还有九套! ”

“哦。。。”

6、汉语初学者:“看到这两个汉字的字形,让我仿佛置身于月亮旁边,感受着皎洁的月光。好有意境,好浪漫的一个词。”

老师:“这是膀胱。”

爆糗,都是一脸懵B的样子

1、小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?

“车落地多少钱,他说借15万,车落地12万! ”

“你说反了吧?”

“没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊! ”

我。。。

2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”

小伙子:“是的,我抽,谢谢。”

老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。。。

3、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选! ”

结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”

老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

4、帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。

大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。

我。。。大伯啊,你吓死我了。。。

5、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”

我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”

老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。” 

我。。。

没点儿冷段,热天可怎么过!

1、日全食:一整天全都在吃东西。

2、目击者:能用眼神杀人的人。

3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!

4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。

5、宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。

6、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。

8、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!

9、不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。