搞笑男笑,韵味悠长啊!
1、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!
2、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。
3、不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。
4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。
5、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!6、虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。。。
7、有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!
8、对中年油腻男来说,什么是幸福?
幸福就是劳累了一天之后,推开星巴克的门,坐下来好好享受一下小资情调。 取出泡着枸杞的保温瓶,倒入些星巴克的白砂糖,搅拌,搅拌,搅拌。。。 幸福就是这么触手可及!唉,无语了老半天呢!
1、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。2、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?! ” 我。。。3、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?” 我。。。4、刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。 只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?” 我。。。5、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。。
爆囧,父母和孩子都特无语!
1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”
儿子:“我知道你们这是图省事! ” 望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。
他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?
儿子点点头:嗯。 妈妈:为啥? 儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。 妈妈:你这个笨蛋,这你都不会? 儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。
有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧? 然后我妈说:不,我就要留着慢慢打! 弟弟哇哭的停不下起来了。。。5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。
找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。爆囧夫妻,笑到你头大
1、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。
幸亏有我妻子在,小男孩才化险为夷。 ——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。2、“每个人都有自己的幸运色,你的幸运色是什么?”
“红色,每次老婆打我打出血,就不打了。” “你的幸运色呢?” “我是黄色,因为老婆打我的时候,一看打出屎来就不打了。”3、去年情人节赶上出差,没时间陪老婆,给老婆发了五百块红包。
今年情人节我推掉了所有工作,准备带她吃大餐。 老婆:“不用这么复杂,像去年一样就好。” 我:“还给你发红包?” 老婆摇摇头说:“还出差! ”4、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么? 她说只要是你送的我都喜欢。 被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。5、“老公,你信不信我一秒中能让你的某个器官变大?”
“老夫老妻的,不会了。” “那试试?” “好吧。” “告诉你个秘密,我今天新买了件裙子,8000块,刷你的信用卡。” “啊!!!你TM不过日子啦。。。” “现在是不是感觉头都大啦?” 我。。。二货小两口,搞笑小能手
1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”3、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?
我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少? 媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码? 我恍然大悟。。。4、跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?
我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦! 她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样! 然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。5、老公:老婆走快一点儿。
我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了? 老公:怎么了。 我:穿着脚疼。 然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。 我。。。男女搭配,笑果加倍
1、男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪,深情款款的说着甜蜜誓言,要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时,发现没有戒指,问他戒指呢? 我哥在旁边说:人家肯吃点亏把你娶了就不错了,还惦记钻戒呢?别做梦了,赶紧醒醒吧。 然后我就睡醒了。。。2、早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的! ”
服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。” 我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。3、公司来了几个打暑假工学生。
想当年,我也是考后去打暑假工。 就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。 她:你当年是女的? 我。。。4、去公司上班的第一天,开早会。
经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。” 我突然感觉这个公司,我没白来。5、女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”
男:“掉那条河里了?” 女:“我也不知道哪条河。” 男:“不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀,对不对! ” 女:“我是说如果要是掉河里了! ” 男:“如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果。” 女:“不是,我是说假如。” 男:“那假如我也不认识啊! ” 女:“不是我就是打个比方。” 男:“那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁。”幽默的说,活着还是乐观点
1、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。
2、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。
3、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。
4、抨击社会不公者有三种人:
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者; 二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公; 最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!5、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。.
6、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。
7、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。笑哭你,气晕你的是熊孩子
1、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。” 他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”2、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”
“老婆,你吃吧,我不饿” “老公,谢谢” “老婆,吃完咱回家吧” “唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”3、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?
他说:“我现在已经有审美观了。” 我。。。4、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?
女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了! ” 老公。。。5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”
女儿马上回答:那我就买三套吧! 我#$#$%^%$一波家里的搞笑糗事
1、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。
我说我又不上火,买这干啥? 她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火! 我。。。2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?
我说:啊,然后就愣住了。 我妈说没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。3、儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?
爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛埃 儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。 爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。4、收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”
以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇。” 过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇。。。”5、岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。
我为此特地请教岳父。 岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。” 我。。。爆囧,二货让你一脸尬笑
1、Pol.ice:你知道刚才超速了吗?
我:我老婆快生啦! Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。 我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。2、一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。 半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”3、约女神出去喝酒,经过一翻痛饮,终于,把好灌醉,然后。。。
第二天,女神醒了,一个耳光打了过来,然后抱紧我温柔地说:“亲爱的,是不是很疼?” “你,知道疼还打! ” “因为我不打你,你就会觉得我很随便。。。”4、中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖! ”
只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳! ” 我。。。5、吃过晚饭去楼下超市玩。
付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。 老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。 看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊!清凉有笑的幽默小冷段
1、调查显示:智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。
2、伤不起歌词和西游记是绝配:伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里。。。
3、大灰狼:小红帽,快开门。
小红帽:你是谁啊? 大灰狼:我是你姥姥。 小红帽:我是你大爷。4、“咱当兵的人,有啥不一样?”
“待遇不一样。”5、一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。”
你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?” 我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”7、买球买冷门,豪车开进门。足球反着买,别墅靠大海。偶尔买平局,开上布加迪。冷门下重注,超越拆迁户。买球买强队,天台去排队。买最稳的球,跳最高的楼。
一波熊孩子,有一个挨揍啦!
1、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”
儿子听了高兴地说去。 老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?” 儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有! ”2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!3、小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”
我不服:“你天天往外跑,还有脸说我?! ” 表哥摸着肿的老高的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍。。。”4、我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天? 我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。5、回家到门口,就听到屋里鬼哭狼嚎的,进门一看,原来是老婆在打儿子,我忙问:“啥事儿啊?打这么狠! ”
老婆怒道:“带你儿子去饭店吃饭,他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿,就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。” 我。。。打,使劲打,你一边去,叫我接着打!叫人火大的爆笑二货
1、去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。 后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!2、和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。
往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。 谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。3、点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。
小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。 我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。 小哥。。。4、早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。
等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。 女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?” 男管理员:“我得彻底确认一下啊! ”5、出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?
我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。 同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样。。。” 我。。。满是套路的二货男女
1、男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?” 男:“我们孩子的家长会。”2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?女:我在乎你会啥?男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。 男:为啥? 女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我! 男:尼玛。。。3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。 她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?4、我:我可是我爸的心头肉!
闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大埃。。 我。。。5、我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员:“好的。” 我:“还没做呀,那不要了。”爆囧,夫妻的笑事儿真是多
1、今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?
2、老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”
我点头。 老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。 老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。 老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看电视”我又摇头。 老婆又念道:“如果你老公以上三条都没有,恭喜你,你老公肯定不爱你了! ” 我:“我艹! ”3、早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢! 我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。4、老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?
老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件埃 我:哟!!!你的记忆力真好。 她:这件我只穿过一次当然记得牢。 我。。。5、今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?
晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!生活闲侃,侃的很幽默
1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。
2、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。
3、我现在严重怀疑一件事,是不是端午节到了,月老拿我的红绳绑粽子了?
4、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。
5、我们公司关于台风的通知:明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免明天不能来上班。
6、现在手上要没个戒指,真的都不好意思捂脸了。
7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:端午都来了,还不发点过节费?
8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩! 中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!爆逗好玩的二货男女
1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ” 我。。。2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。
那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ”3、一男一女正准备去一场聚会…
女人:我穿这条裙子显胖吗? 男人:不管我说什么,你都保证不会生气? 女人:我保证。 男人:我和你妹妹滚床单了。4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”
她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。” 女友:“哼,我就知道,渣男! ” 我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”师生之间带刺的幽默
1、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?
2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!3、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”
室友B:“听说很爽。”4、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。 你妹。。。5、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。6、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!
我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。 我。。。都TM笑啥笑!!!夫妻就是斗斗嘴,吵吵架
1、昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。 我我我。。。谢谢你啊呸!!!2、对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”
“死啊! ”老婆说道。 ” “那你这一千万怎么办? 老婆:“给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。 ” “那还剩一百万呢?”我问道。 “买你的命! ”3、和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!
老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!4、电视在转播荷兰和意大利的比赛,老婆问我:“红队和蓝队,哪个是荷兰?”
我:“红队荷兰队。” 老婆:“呵呵,你不回答就算了,为什么还重复我的话?” 我。。。5、和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着埃”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹。。。也是亲爹呀! ” 我。。。爆逗二货,哭笑不得呀!
1、男:“我不是你想的那样! ”
女:“对不起,我没想过你。”2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
屌丝:“我送你条狗吧。” 女神:“好啊!是什么品种的?” 屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。” 女神。。。3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。 你别说,这TM打起人来真疼。4、男A:“我女朋友气跑了。”
男B:“你怎么着她了?” 男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。 我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。 不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了! 我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊! 他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。 我。。。不是狗血淋头就是欲哭无泪,求安慰
1、今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱?
2、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!
我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗? 妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。3、昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带桑
于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。 我爸回了句,不能,我已经睡了。 不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。4、小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!5、我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?” 我。。。6、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单! ”
正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧! ” 这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买! ” 我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊! 老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?” “400多! ” “那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩! ” 我。。。爆逗爸妈,能把人笑弯了腰
1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。
接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ” 我妈问:“梦见啥了?” 我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。” 我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ” 我。。。2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。
我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛? 老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。 我:刚见面,干嘛要这样啊? 老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗? 我:。。。3、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。4、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!
我问老妈为什么要把千层底做这么厚? 老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了! 我。。。5、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。
这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。Pol.ice打死了一条疯狗
一个Pol.ice打死了一条疯狗,目击者把这件事告诉了一个喷子。
“Pol.ice打死了。。。” “谁给他们的权力!?Pol.ice就可以为所欲为吗?就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗!?他们造成的悲剧难道还嫌少吗!?”“。。。一条狗。”
“狗怎么了!?难道狗就不是生命吗!?生命有高低贵贱之分吗!?一条鲜活的生命消失了,难道没有人出来为此负责吗!?”“据我所知,那是条疯狗。”
“是不是疯狗由谁来评判!?谁有权力做出这个决定!?你吗!?我吗!?还是别的谁!?有经过鉴定吗!?鉴定程序合法吗!?鉴定人员有利害关系吗!?这里面难道没有任何黑幕吗!?”“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”
“难道它没有遭受委屈吗!?难道它不是走投无路吗!?但凡有一条活路,哪有狗愿意去咬人呢!?它是不是妨碍了某些人的利益?这难道不会是个设好的局吗?我们究竟要钓鱼执法到几时!?”“我亲眼看到的,没人招惹它,它就是发疯了。”
“眼见就一定为实吗!?你就不觉得蹊跷吗!?你要被洗脑蒙蔽到几时!?这个国家的黑幕还少吗!?” 目击者无言以对地走了。喷子得意地踱起方步,一不小心踩到一条在路边酣睡的狗的尾巴。狗吃痛惊醒,回头咬了喷子一口。“我艹,我被狗咬了!谁家的狗?有没有人对此负责!?谁来赔偿我的损失!?。。。这他妈是条疯狗啊!就没有人来管一管吗!?。。。没人理我吗!?这个社会究竟是怎么了!?”
爆囧,他们六一过的真快乐!
1、凭我的胸难道不应该过六一吗???
2、“万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的,要好玩刺激的,建议一下! ”
“亲子鉴定! ”3、多谢大家的六一红包!由于没收到,就不一一截图了!
4、现在一些成年人喜欢过儿童节,这说明他们有一颗谦逊的心。
好几十岁的人还过儿童节,这说明他们没把自己当长辈,在社会上仍然情愿放低姿态,当大家的晚辈、儿子甚至孙子,只有谦逊才能够解释这种精神。 而相反,执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。5、儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。
他:跑腿费一趟5块。 我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。 儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗? 我。。。6、6.1儿童节。我问老妈:小时候你给我买过礼物吗?
老妈:买过买过。我有记录,你等一下。说完,老妈去了卧室。 好久,老妈拿出个破本子,上面写着:90年,送闺女粉色发卡。91年,送一条白裙子。 要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水,我就信了。。。7、真羡慕你们儿童节男盆友也给发红包,而我男盆友所有钱都在我这里,他没有钱给我发。
冷段一组,凉意浓
1、“今晚的月亮好大。”
“是埃” 两个宇航员站在月球上聊天。2、A:不睡呢?
B:马上睡! A:马上那么颠,能睡着?3、别在朋友圈晒你去过多少地方了,这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。
4、骑马的叫牛仔,马仔是个什么东西?
5、找了个新西兰女朋友,不为什么,就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
6、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。
7、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。
8、沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着:“你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人” “你没见过我?呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。 小兔子,卒。爆囧,表情一会儿红一会儿绿
1、朋友生娃了,群里问照片,拒绝,说都懒得拍,问为啥,答:十二地支前俩。
思考了一下,意思是:子丑。2、一次,我们医院的一个医生在电脑上看心电图,一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。
3、正睡午觉,迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机,悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。
瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯,被打晕了以后强行按手印认罪!4、今天我问老板:“我上个月也没迟到早退?为什么工资会比别人少?”
老板:“因为别人的工资比你多,所以看起来你的工资就比别人少。” 我。。。5、男:“你喜欢我还不承认。”
女:“我什么时候喜欢你了?” 男:“你看你看,不承认了吧! ”6、新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。
我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。” 她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?” 我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。” 她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”爆逗,小屁娃子笑死人
1、小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。
我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。 老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。 边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。2、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ”
儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它! ”3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。” 她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?” 最后气呼呼的去上幼儿园了!4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。”
侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。
拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗? 儿子举起右手说,这个。 我惊讶:为什么? 儿子:这个摸着热。 我。。。6、看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!
营养丰富的爆笑夫妻
1、老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?
我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!2、刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。” 老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。” 这话虽然难听点,可话糙理不糙。。。3、闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”
我:“套路?干嘛要套路。” 闺蜜:“因为他老是不自觉啊! ” 我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。” 闺蜜:“看把你嘚瑟的,不就怀个孕嘛。”4、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。” 老婆把眼一瞪:“我什么?! ” “你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛! ”5、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?
我:那还不好啊,证明你有魅力! 老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的! 望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!校园逛一圈,整出点笑来
1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀! ”3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?
老师:不腻啊,我又不是只上一门课! 额。。。4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!
那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。 后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。 我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊! 过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!爆囧,说实话会很尴尬的!
1、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!
2、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。 ------肛肠大夫无奈的说道3、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。 主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。4、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”
“虽然我有手有脚,但是我没钱埃”5、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平? 秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?
不知底下谁突然冒出一句“便宜! ” 气氛顿时不淡定了。。。