醉人的搞笑爸妈

1、晚上散步,旁边手机传来最绚民族风,老妈问我这是最近很流行的那歌吧?

我说恩,是农业重金属的风格,妈,你知道什么是重金属么?

老妈:我堂堂一化学老师,怎么会不知道重金属?

2、周未回家看看,帮妈妈刷刷筷子洗洗碗,结果被老妈胖揍一顿!

我就不理解了,不应该是这个结局呀!

老妈冲着我骂道:“那碗和筷子都是洗过的,你洗一遍做啥?现在问题是没人做饭。。。”

3、很多单身狗都被逼婚,唯有我的爸妈特别开明,有给我介绍男朋友的都给回绝了,说是听我的~我一直很庆幸有这样一对开明的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈谈话,老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。

老妈:给推了吧,闺女这么能干,她要是嫁出去了碗谁刷,衣服谁洗?过几年再说。

4、跟老妈拌了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,又兜里掏出五十块钱,砸给我爹:“给我好好教育教育他! ”

我爹接过笤帚和钱:“得嘞!媳妇你瞧好吧! ”

接着又一顿:“那个媳妇,你要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来! ”

5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场,下飞机时把行李交给孩子看管。结果,孩子把行李看丢了。。。

幸亏,民警及时帮他们把行李找回。

妈妈说:行李里没啥太贵重的东西,就是孩子的暑假作业在里面,还好找到了。

哈哈,孩子没耽误你写作业吧?

嘿嘿,这些人让大家很无语哟!

1、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”

她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多! ”

我。。。以后还让我吃不吃米饭了!

2、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”

“因为你们的工资涨了! ”老板理直气壮的回答。。。

我。。。

3、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。

病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?

医生:我知道。

病人。。。

4、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”

我连忙说:“明天我也想休。”

老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”

5、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。

大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”

我。。。

爆笑,又逗又损的二货

1、男:“姐,姐,姐! ”

女:“干嘛?”

男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊! ”

女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊! ”

男:“妈! ”

女:“滚。。。”

2、闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。

我问她,这种演出有没有收入?

闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴。。。

我正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢?!

我。。。

3、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧。。。”

我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“玛德,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?! ”

闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”

我擦。。。

4、女:“你怎么不接我电话?! ”

男:“我刚才在大便。”

女:“大便重要还是我重要?! ”

男。。。

5、好不容易把男神约出来吃饭了,刚想趁机表白,不料男神却先开口了:“你是个好女孩,可我和我女朋友都要结。。。”

话还没说完,服务员过来了:“门口那辆宾利是谁的,麻烦下去挪下车。”

我站起来对男神说道:“对不起,我出去一下。”

男神看我的眼神瞬间温柔了起来,然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

6、孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?”

妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。

你要想处理好身边人的关系

你要想处理好身边人的关系,你就要走进每个人的心理世界。然而,你这一生时间有限,有限到你没有时间走进他们的世界,所以关系复杂,你能做的特别有限,有限到你有一种幻觉,幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话,甚至不说话。

有些人看起来毫不在乎你

有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。

和女朋友在外面吃饭

和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢看段子,我迟早把你的腿打折,然后养你一辈子 ! ”

高三数学老师和体育老师是夫妻俩

高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有多委屈,全班暴汗,体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头,你个小笨蛋?然后拿起粉笔一会儿就解了出来,然后对数学老师说,老婆快点下课回家吧,饿了。数学老师立马收拾东西,夫妻俩就这么出去了,没人管我们了。

给你讲个笑话:明天要上班啦!

1、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。

我抬头一看,居然是我老板!

我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。

看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。

2、A:“同事加班,眼看着要下雨了,就去买了一把伞,没想到计划赶不上变化,这伞算是白买了。” 

B:“后来没下雨吗?” 

A:“不是,同事加班猝死了。”

3、经理在聚会上喝多了,我怀着好意跟经理说:“经理您喝多了,要不我送您回家吧! ”

经理:“我没事,我没喝多! ”

过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道:“经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?”

经理:“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕埃。。” 

我心中一万个草泥马在策马奔腾。。。

4、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来怎么就不动了!怎么搞的?重来! ”

怎么办?想安安心心的上个班真的好难!!!

5、男同事正在跟女客户打电话。

交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。

男同事:“请问您怎么称呼?”

女客户爽快地答道:“黄影! ”

男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”

女客户略带颤抖地答道:“是。”

爆笑尬事儿,直接尬死

1、做痔疮手术。

大夫:你以前是不是来过?

我:对啊,一年前来检查过。

大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。

我。。。

2、有一次没钱花了,就在微博里说:谁能借我点钱?

这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!

我激动地叫他再打点,他说:傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?

这之后,每天晚上我都和我爸聊天。

半年后回到老家,我爸说他根本没微博,MD,200块叫了那孙子半年爸!

3、去街上买零食,碰到几年前认识的老奶奶,老奶奶在摆摊卖干果,给装了不少开心果、葡萄干。

给钱死活不要,最后没办法了,我扔下五十赶紧跑,老奶奶在后面急得边追边喊:“姑娘,姑娘,钱。。。别跑。。。”

话音刚落,我不知被谁给绊倒了,冲上来两三个大老爷们当场就给我按那了,哥几个凶 神恶煞地看着我:“TMD,姑娘家家的还偷钱?”

4、几年前去丽江玩,住宿客栈的老板是当地人,养了两只土狗。

我问老板两个狗狗叫什么?

老板回答“这只是Money,那只是Lucky。”

我惊了个呆,心想这老板怎么不按套路出牌,便问道:“那么高端,还取英文名啊?”

“就是旺财和来福。”

5、五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。

他一抽:“比我的烟还是差远了。”

他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:“能卖我一点吗?”

他:“咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

高冷笑段,笑果不小!

1、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。

2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”

“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”

3、人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

4、白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。

5、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!

6、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。

7、听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。

8、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。

9、不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。

我家住朝阳区,这次昌平冬奥会离得这么近,不到10公里,交通出行丝毫不受影响,真的是大国气量和高超治理。

在家过了个幽默年

1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”

2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?

我:元芳?

我妈:那叫芳华!

3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?

他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。

4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”

小外甥说 “好,说话算话”

然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”

小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”

我。。。

5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。

第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”

老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”

老妈。。。

笑喷,逗B怒喷韩国冬奥会

1、38线以北不要命,38线以南不要脸。

2、“有一种韩国传统的竞技项目,只要把对手踢倒,就能赢得比赛。你猜是什么?”

“跆拳道! ”

“不,短道速滑。”

3、南朝鲜队虽然没有获得冠军,但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声,这是多少金钱也买不来的荣誉啊!!!

4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚,但是毕竟大家都是一起奋战的运动员,今天看到两个韩国选手双双摔出赛道,我的心里有种说不出口的感受,白天还能控制住自己的情绪,到了晚上一个人在被窝里终于不能自已,忍不住笑出声来,哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔!

5、我仔细分析过武大靖的比赛视频,其实有两点还是能被裁判判的。

第一,全程用屁股对着韩国选手,即便是不放屁,这也是对对手极大的不尊重,不符合奥林匹克精神。

第二,全程高速滑行,距离韩国选手太远,不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用,这是与和其他用手的韩国选手相比起来,是极其不公平的。

有些人说可以判超速,我觉得超速应该不会判的,超速最低是扣三分,而武大靖的成绩还不到一分(钟),如果这样判的话,武大靖的成绩就成负的了,这样就太明显是黑哨了,公平的裁判组肯定不会这么判。

6、这届冬奥会,给中国队威胁最大的不是韩国选手,是韩国裁判。

年过的开心不?看笑段就知道了

1、我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。

我妈说:你不是初五才走吗?

2、老爸:你孝顺不?

我:嗯

老爸:你孝顺把你手机拔了,给我手机充会电。

我。。。

3、我妈问我:“这次初几回去上班啊?”

我:“初三就得走。”

我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”

我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

4、饭桌上,亲戚问我:“你具体是干什么的?”

我:“写代码的。”

亲戚:“那你跟我一个工作性质,我是写毛笔字的。”

5、昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?

我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!

老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。

家里气氛肿么有点紧张呢。。。

二货依旧是很爆笑滴

1、以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。

直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。

真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。

2、男:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”

女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗???”

3、现在的一些女司机,车开得像蜗牛爬,我忍了;

挡着道,我也忍了;

可新手标志你贴在前面,我就忍不了了!

4、情趣内衣这种东西就是一次性用品,男人对它的新鲜感只有一次,要延长它使用寿命的唯一方法是:穿给不同的男人看。

5、哥们去日本旅游,临走的时候,我去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!

6、很想把你压在床上,看着你不安的双眼,撕开你的衣服低头吻上你的锁骨,轻咬一口,听着你轻喘一声,然后勾上你的腰,在你耳边吐气。。。

然后把你壁咚,看你脸红的样子,双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说:新年快乐!

笑言不虚,是这么个理儿

1、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。

3、北方:南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得,哈哈哈。。。南方:北方的朋友一点小震瞧把你们给吓得,哈哈哈。。。

4、忙的目的是:享受生活,回报父母,满足家庭,扶助孩子。忙的结果往往是:辜负了生活,远离了父母,冷落了家庭,疏离了孩子。

5、人人都想让菩萨保佑妈妈,却没人给妈妈洗碗。

6、对于家长来说,要二胎就像你的老板将你的工作和责任加了一倍,但却没改变你的工资和职位。

7、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息,而这气息又令你着迷。 

8、同情比嘲笑更伤人。你嘲笑我,我还可以骂你;但你若同情我,我就不好说什么了,只能怪自己,竟落得被你同情的田地。

9、多要求自己,你会更加独立;少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。

10、过年可以说是最考验人全面能力的活动了。

既要在爸妈的咆哮下淡然赖床,又要在亲戚的夺命连环问之中巧妙脱身。

既要有提动年货的坚实臂膀,又要有挨家拜年的持久战体力。

几天下来,心理与生理都会得到淬炼与升华。

难怪都说过完年就又长一岁,长得全TM是实战出来的心血啊!

开心笑话集:你爆笑料,我发奖金!//www.jokeji.cn

爆逗,冷的爽也笑的欢

1、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

2、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?

医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。

记者。。。

3、“情人节快乐! ”

“同乐同乐! ”

鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。

4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”

弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”

我。。。

5、亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。

只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。

6、人类真是一种奇怪的生物。

两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。

给你讲个笑话:明天要上班啦!

1、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。

我抬头一看,居然是我老板!

我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。

看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。

2、A:“同事加班,眼看着要下雨了,就去买了一把伞,没想到计划赶不上变化,这伞算是白买了。” 

B:“后来没下雨吗?” 

A:“不是,同事加班猝死了。”

3、经理在聚会上喝多了,我怀着好意跟经理说:“经理您喝多了,要不我送您回家吧! ”

经理:“我没事,我没喝多! ”

过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道:“经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?”

经理:“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕埃。。” 

我心中一万个草泥马在策马奔腾。。。

4、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来怎么就不动了!怎么搞的?重来! ”

怎么办?想安安心心的上个班真的好难!!!

5、男同事正在跟女客户打电话。

交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。

男同事:“请问您怎么称呼?”

女客户爽快地答道:“黄影! ”

男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”

女客户略带颤抖地答道:“是。”

一阵校园飘出的笑声

1、儿子学英语,单词老记混,气的我要揍他。

他说:“这几个单词都长得差不多,我分不清楚。”

我说:“不要找客观理由,多找自身原因。”

他说:“我基因不好。。。”

2、老师让小明用行走造句。

小明:“美女包夜多少钱?”

‘600。’

‘500?’

行,走。

老师:滚出去。。。

3、老师:小明同学,如果你拿着枪路过一座独木桥,前面有只狼堵着,后面有个鬼追你,请问 ,你是"射狼"还是"射鬼"?

小明:老师,我要是有枪,你觉的你还有可能站在这问我问题吗?

老师:反了你了,滚出去。。。

4、坐在教室里,我思绪万千。

几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。

想着想着,我不禁潸然泪下。

“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。。。

5、侄儿在学校把一个女孩打哭了,老师要见家长。

我哥很生气,责问侄儿:为什么要欺负一个小女孩?

侄儿说 :“她老是欺负班里男孩,我看不过去了。”

我哥从学校回来说 :“那女孩长的漂亮,其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊! ”

爆逗,可有的大家乐了

1、和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。

结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!

2、去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?

我含羞带骚:嗯!

老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧……

3、今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。  

4、今天到菜场买菜,遇一傻逼。

8元一斤的菜我买了4斤。

他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。

我拿着钱和菜边走边笑,这傻逼数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!

5、客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?

销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。不说了,山里信号不好,拜拜了。

客户:那你羊怎么卖?

经理:cnm滚......

6、公司里一男同事指着一女同事大骂

原因如下:两人被排到同一批到总公司培训,男同事开车,女同事蹭车。。

回来时男同事急着回家,不想绕路,就提前要女同事下车。

结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉,真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。

男同事知道后指着她大骂,说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

父子逗段,搞笑的很呐!

1、儿子:“爸爸,我们家有鬼! ”

爸爸:“你听谁说的?”

儿子:“我们家的保姆说的。”

爸爸:“快跑! ”

儿子:“为什么?”

爸爸:“我们家没有保姆! ”

2、爸爸养了一盆仙人球,涨势特別好。。。。。

我问:“是什么品种,叫什么名字?”

老爸说:“你笨呀,这都不知道,叫刺头呗! ”

3、去超市溜达,一个小孩问他爸:“粑粑,男人应该是什么样的?”

他粑粑很骄傲的说:“有责任敢担当,顾家爱孩子!! ”

小孩愣了半天:“你是在说我妈妈吗?”

4、老师通我上午10点开家长会。

我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸! ”

儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”

5、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”

我引经据典地说:“宝贝儿,知道守株待兔的故事吗?”

儿子点点头回答知道。

我道:“我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧! ”

儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地问道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我亲爸?”

我。。。

这冷幽默的笑后感是:很无语啊!

1、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

2、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,我最看不得这种行为,于是我打通了110电话。。。正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:“对不起,我拨错了! ”

3、有次出差在某地打车,上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门,说到地方了,打表显示33.7元,他和乘客说35,乘客是微信支付的看了表,就付给他33.7元。

司机嘬了一口烟,“几毛钱都斤斤计较的琢磨,这种人能干成什么事?”

我看了他一眼,觉得说的太对了,几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租!

4、今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。

我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”

我:“26了。”

大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”

我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”

5、妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?”

妹妹:“帮我拍几张照。”

我:“你这样还拍什么照啊?”

妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”

我。。。

Ta们二成这样,不知你笑成那样

1、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”

男:“三鞠躬。”

2、某座情人庙的对联 

情人双双到庙来,不求儿女不求财。

双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。

我当场就跪了。。。

3、男:“我们结婚吧。”

女:“为什么要结婚呢?”

男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。”

女:“我是知根了,可你知底了吗?”

男:。。。

4、女朋友生气冷战,多半是作,打一顿就好了。

喂喂喂,你一个大男人动什么手啊,我是说让你被她打一顿就好了!

5、今天和女友去一高端的西餐厅约会。

服务员:“请问您需要什么?”

女友:“给我来一杯咖啡。”

服务员对着我问:“先生,你需要什么?”

我:“可以续杯吗?”

服务员:“可以! ”

我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯! ”

6、昨天去找妹子,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊,就好奇问她:“为什么比别人都贵呢?”

她骄傲的:“我是大学生。”

老子也淡定的回了句:“你又不是学这个专业的! ”

笑啥?夫妻里有个二货呗

1、外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”

老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”

我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。

我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。

老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊! ”

2、老公:“你该减肥啦! ”

我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”

老公:“你做啥运动了?”

我:“没文化真可怕!特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”

3、老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。

我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”

老公:“她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗......”

我:“呵呵,我看你是被狗咬过吧! ”

4、老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”

老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。

她抓住瓶子问:“你干什么?”

我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”

她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”

她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”

5、老婆病了,去医药开了中药回来,医生让她多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬药为什么要用炒菜锅呀?”

我正想解释,老婆来句:“因为其他锅你都还没刷呢! ”

场面很尴尬,爆冷的一伙男女

1、女孩:“我怀孕了。”

男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。

男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”

女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”

2.前女友跟我聊天

她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”

我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”

她说:“你见过?”

我说:“我没有,但是我撸过……”

3、哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”

我:“好哥们!替我牵红线呢。”

果然哥们走后没多久,妹子就上来了。

拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”

4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”

姑娘:“什么事?”

小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”

姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ”

小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”

5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。

我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧! ”

妹子:“不,我步行挺好! ”

我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊! ”

妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷! ”

天寒地冻的幽默冷段

1、问:“贵宾犬的英文是?”

答:“VIP dog”

2、在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。

我们中国人将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。 

3、这个月业绩不好,本来准备吃土的

但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

4、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身?”

“因为啊爷无大儿,木兰无长胸。。。木兰没长胸啊!!! ”

5、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”

我心里在想:“是不是因为。。。有危机意识的下属,都已经离职了呢?。。。”

你瞧,学渣其实也很有才的呦

1、小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ”

小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……”

2、考试那天,老师说:“难的可以先不做。”

过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:“你怎么不做?”

小明:“你说男的可以不做。”

3、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。

现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”

我们:“所以你现在靠啥吃饭?”

男生:“靠我爸。”

4、最近学校里流传一个传说!

说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

5、上学的时候被叫家长,怕被打。

就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的,成功过关。

以后又有几次合作,三轮哥轻车熟路,演技爆表,每次收费30到50元。

正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了,原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了,扩展客源。

当班主任连续叫到他两次后,他失业了。

所以说:私人订制是多么的必要!

爆糗,生活里多好笑的事儿都有

1、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。

2、A:“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”

B:“为什么啊?”

A:“晚上渴了可以喝,喝完了还可以撸,撸完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈! ”

B:……

3、我一哥们长的瓜子脸

有一天出去玩,梳了个中分发型。

走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。

还都这样夸他:“我说日本鬼子都投降好几十年了,从那又出来一个汉奸啊?”

4、夏天跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。

是岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。

5、和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。

吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?”

只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”

6、碰友曾在KTV上班,他安排陪唱进包厢。

一晚两个男人很是挑剔,连连换人,很是郁闷。

于是,拿出压箱底的美女,他跟在后面只见那美女已经掉头回来了,他顿时失控到:“你跑什么啊?”

美女大喘了几下惊恐的说:“是我爸和我舅。”

笑瞎,囧的只掉眼珠子

1、那天我正准备跳楼,突然有人拦住了我

我说:不要拦我!我不需要任何人的关心! 

对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。

2、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒……

3、客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。

4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹! ”

秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”

推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你! ”

5、买了件便宜的外套,刚出门被一个骑摩托车的给撞到了,腿撞的有点疼,还把衣服给挂岔口了。

我穿着岔口的外套去了医院。

拍了片子等拿结果的时候,我去医院大门口抽根烟,刚蹲下,有两个好像是夫妻的人路过。

男的看了我一眼,给我扔了个一块的硬币,还听见女的说,这是真惨,跟前连个碗都没有……

爆笑,二货夫妻笑死人呀

1、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”

老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”

2、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行埃

3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。

老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……

我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”

想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们还能搞基呢! ”

5、今天下班早,回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……

越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。