边笑边点头:有道理呀!

1、如果按时上班那么重要,那按时下班也应该同样重要。

2、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?

3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”

“穷”

4、为什么人在冬天特别想睡懒觉?

因为一年四季都特别想睡懒觉,而冬天属于一年的第四季。

5、当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

6、假如衣服会说话。

秋衣:我真服了咱主人,都胖成啥了还吃,瞧给我撑得,这都半个多月了也不说给我放假休息两天,臭死我得了。。。

毛衣:你算不错的了好吧,我从去年到现在都没洗过澡,我本来是白色的,现在让他穿成奶奶灰了!

外套:你们好,很高兴认识大家,我今天第一天上班,请大家多多关照!

7、随着年末将至,外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家:小不忍则大肚子。

二货夫妻,笑坏了不管修哈

1、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。

为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

2、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。

他了解了情况后问:“痒不痒?”

我:“不痒,但按上去有点痛。”

他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

3、点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。

忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。

然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打!

我目瞪口呆中。。。

4、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。

当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。

哎,没本事别吹牛!

5、妻:我们离婚吧。

夫:你TM要是敢离婚劳资捅死你。

妻:你TM要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。

爆囧,幽默的想打他

1、公司宴请客户,酒后去找妹子,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。

客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌,不然的话要关6个月,还要重考驾照! ”

客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

2、网店买耳机的好评:自从老衲用了这个耳机,听经文的时候都清楚了很多,身临其境,好像佛祖就在耳边讲经一般,老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

3、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。

我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。

他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!

4、在夜市上,有人在卖碟片。很快便有人过来了,鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

摊主说:“不敢卖呀,会被抓的。”

顾客:“偷偷地卖嘛。”

摊主:“那也不行,有人会举报的。”

顾客:“是谁在举报?”

摊主:“当然是那些买的人。”

顾客:“为什么呀?”

摊主:“这些人看厌了,想换,你不答应他们就举报! ”

我艹,水好深,干啥也不容易啊!!!

5、休息日,开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边,看到有个中年妇女卖土鸡蛋的,于是买了好多放在后备箱。

到了地方,等着吃饭的功夫,看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎,好奇的问为什么?

人家一脸不耐烦:“为了卖给城里来的那些傻子呗! ”

6、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。

突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?

女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。

艹!还真把我当平板啊!

这幽默里都非常的有情绪啊!

1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里。

2、有些人失去了才知道,当初就不该好好珍惜。

3、穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

4、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的都带走。

5、网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?

6、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

7、佛系微博用户:不发,不评,不转。不撕,不怒,不传。一切偶像,皆是虚妄。种种谣言,过眼云烟。热搜热榜,不过梦幻泡影。明星劈腿,菩提静静吃瓜。自在刷新,欢喜圆如。随缘点赞,善哉善哉。

8、小时候你看童话,以为英俊高贵的王子才能拥有一切,嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女,花不完的金银财宝都属于他们,丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。

长大了才发现,这都是真的。

9、我吃我的红烧肉,你喝你的孟婆汤,对于那些讨厌的人,请保持你死我活的距离。

10、喜欢的人讨厌我讨厌的人:堪称完美;

喜欢的人讨厌我喜欢的人:站队难题;

喜欢的人喜欢我喜欢的人:莫名嫉妒;

讨厌的人喜欢我喜欢的人:你配吗你;

讨厌的人讨厌我讨厌的人:半斤八两;

讨厌的人喜欢我讨厌的人:物以类聚;

喜欢的人喜欢我讨厌的人:草踏马地。

笑评男女,可笑可笑真可笑

1、什么在一起久了就没有激情,都是借口,如果没有激情,为什么吵架那么激动?

2、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。

3、因为我想活着,我不能掩藏我心中的本欲,正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。

4、电影里面主角XXOO之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链。

5、浮生三千,吾爱有三,日月与卿,日为朝,月为暮,卿为朝朝暮暮。

6、颜好的是女神,颜差的就是女巨人。

7、女人看咸猪

15岁:妈呀有个男人在摸我,好怕怕~

25岁:凑流氓,再摸骂死你!

35岁:有贼心没贼胆的家伙,老娘装不知道你也就这点能耐!

45岁:我的天,竟然有人在摸我,我还这么有魅力,好开心#。。哎玛,我钱包呢??

职场爆笑,悠着点别笑喷了!

1、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”

“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”

“哦,在萌宠摄影中心。”

2、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”

公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。

“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

3、我跟同事哭诉他最近脱发很厉害,他安慰我:“别难过了,我最近也遇到了跟你一样的情况。”

我:“你也脱发?”

他:“不是,我另外一个朋友,他脱发跟你一样厉害。”

我。。。

4、今天我一同事女的对我说:“我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃”

哥淡淡一笑。

随后她说:“原来没钱的也可以长得那么丑埃”

尼玛啊!

5、一女同事上班时要去吃饭,但岗位没人替。

于是她在那喊:“谁来顶我啊! ”

另一女同事说:“你叫个男同事过来顶你啊! ”

过了一会,一个男同事过来问:“叫我顶谁?”

那女的高兴的说:“顶我啊!快点! ”

搞笑爸妈,都是有才人呀!

1、爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”

儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”

爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”

2、陪老婆回娘家,看到老丈人养了一大盆莲花,我不失时机的说:“老婆,你就像这莲花出于污泥而不染。”

丈母娘:“说话注意点!你是在说我是污泥吗?”

3、半夜,突然有火警声响起,老公抱着枕头就冲了出去!

我淡定的起身跟女儿说道:“把手机火警声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”

4、情人节晚上,我和男朋友出去玩,回家晚了点。

轻手轻脚打开家门,老爸已一脸严肃的坐在厅里,叫住我就是一顿骂。。。

几分钟后,我哥也鬼鬼祟祟的回来了。

我暗暗偷笑,我哥回来分担火力了。

老爸抬头看我哥一眼:“这么早就回来了?真没用! ”

5、这个冬天越来越冷,我问爸爸:“咱家什么时候能买空调呀?”

爸爸窘迫地皱了皱眉:“明天就买! ”

第二天,爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家,对我们说:“冷的话,就举一下这个空调,多举几次身子就暖和了。”

爆冷,开空调都没一点效果!

1、“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。

2、“世上无难事的下一句是什么?”

“只剩下女士! ”

3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。

4、小明:王叔,帮我杀个人。

老王:杀谁?

小明:我老师,他老是叫我滚出去。

老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头呢?

小明:说重点。。。

老王:得加钱。

5、蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。”

蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是网络,玩的是互联网。只要他的网络在,躺着也能进账,你这辈子都有保障!!现在做传统生意真的很辛苦。”

小蜜蜂顿悟。。。

6、李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么?

回:开幼儿园

7、阿基米德说:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球!

投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。

第二天,阿基米德发现自己亏了2个地球!

很妙的搞笑回复和回答

竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句:可惜粪池太浅啊!!!

这是谁家的老公?

刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕要到了,你上次看上的那个宇飞来F9手机,挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你……”。

强忍着感动的泪水告诉他:你,打 错 电 话 了!

这是谁家的老公?能不能过户?

先辈的意思

老师:有人知道“先辈”是什么意思?

学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~

老师:··········

不是在做梦

一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼!

我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······

然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥······································

然后就没有然后了。。。

你敢用普通话读这首诗吗?

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。

|

卧春 | 我蠢

暗梅幽闻花, | 俺没有文化,

卧枝伤恨底。 | 我智商很低。

遥闻卧似水, | 要问我是谁,

易透达春绿。 | 一头大蠢驴。

岸似绿, | 俺是驴,

岸似透绿, | 俺是头驴,

岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

做梦(原创)

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.

这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

苦瓜脸(原创)

两个老头聊天,

第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."

第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

走上人生巅峰娶白富美

不……不……,你们不能这样;

要让我走上人生巅峰再娶走美女,这怎么可能;

本想娶白富美走上人生巅峰;

哪成想,你们要我走上人生巅峰再娶走美女,怎么可能;

我走上人生巅峰哪可能娶一个白富美,吃白眼嘛;

那时候当然收十个八个美人,周周不带重复……

(/≧▽≦)/噗你老母……

3

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

朕今晚翻你牌

我:hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦

客:你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样

我:难道不是么

客:看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌

我给女友买了苹果8...结果女友3个月没理我

我是张三,大四理工男一枚,谈了一个大二的女友,她爱吃苹果,爱玩手机。在女友生日那天,我特意给她买了8个她最爱吃的烟台大苹果,然后装在一个漂亮的纸盒里,请礼品店用美丽的包装纸把纸盒包好,上面放一朵玫瑰花,晚上我用一个月的伙食费在饭店定了一个雅间,然后打电话给女友,告诉她给她过生日,并且给她买了一份她最喜欢的礼物,当女友到了之后,看到桌中央放的精致礼盒,嗲嗲地问我,是给她买的什么好宝贝,我说:“我给你买了苹果8...”。这时女友激动地把我抱住,用她的唇堵住了我的嘴,让我无法把话说完,这样状态持续了很久很久,等我把剩下的话说完,她三个月没理我......

国庆的作业(改编了原著:秋天的思念)

看到国庆作业后,我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵,我会突然把面前的卷子撕碎;听着听着李谷一甜美的歌声,我会猛地把手里的作业本摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去,在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂,她又悄悄地进来,眼边红红的,看着我。“听说书城的参考答案都开卖了,我带着你去买点。”她总是这么说。母亲喜欢答案,可自从十一作业下发后,她箱子里的参考答案都不见了。“不,我不去! ”我狠命地捶打这加起来可以绕地球99圈的作业,喊着:“我写个什么劲! ”母亲扑过来抓住我的手,忍住哭声说:“咱娘儿俩在一块儿,好好儿抄,好好儿抄……”可我却一直都不知道,她的老年学院作业多的已经到了那步田地。后来妹妹告诉我,她常常半夜抄答案手疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。 那天我又独自坐在作业堆里,看着窗外邻居的卷子“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了,挡在窗前:“参考答案专卖店开了,我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候?”“你要是愿意,就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧,就明天。”我说。她高兴得一会坐下,一会站起:“那就赶紧准备准备。”“唉呀,烦不烦?几步路,有什么好准备的! ”她也笑了,坐在我身边,絮絮叨叨地说着:“买完答案,咱们就去‘雇人一起抄’,你小时候最喜欢一连雇5人一起抄。还记得那回我带你去书城吗?你偏说那答案是市北的,只好自己做作业……”她忽然不说了。对于“自己做”和“作业”一类的字眼儿。她比我还敏感。她又悄悄地出去了。 她出去了。就再也没回来。 邻居们把她抬上车时,她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去,也绝没有想到那竟是永远的诀别。 邻居的小伙子背着我去看她的时候,她正艰难地呼吸着,像她那一生艰难的生活。别人告诉我,她昏迷前的最后一句话是:“我那些还没写完的十一作业···” 又是秋天,妹妹推我去书城买了答案。数学的痛快、语文的完美、英语的简单,泼泼洒洒,秋风中正抄得爽快。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿,要好好儿抄,好好抄。

北京赛车计划群9999810女神

屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?”

马桶神

有一个人在刷马桶时,刷出来个马桶神 马桶神问他;

我可以实现你的一个愿望 那个人说 ;我开心死了 那个人就死了

歌词改编

太阳当空照

花儿对我笑

小鸟说,早早早

你为什么背上炸药包

我去炸学校

老师不知道

一拉线

我就跑

学校老师都要炸没了

老师炸没了

校长炸飞了

呵呵呵

太好了

终于不用再去上学校

幽默到受不了

“别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。

三个男子相互看了一下,其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人,“不要碰我”女人继续咆哮着

男子哄道:“大姐,这麻将还要不要打下去啊! ”

娱乐圈乱套了

今天有人问我张含韵和李晨分手了?草泥马,那是张馨予好不好?

张馨予不是演北京爱情故事的那个吗?我次奥

那是张歆艺,张歆艺不是国民美女吗?你妹啊那是张辛苑!

你们起名是找的同一个先生算的吗? 张涵予还居然是个男生?!我嘞了个去!

幽默说股,都是伤心处

1、“终究还是绿了你们! ”股市说。

2、等股票解了套,我就去住最好的精神病院。

3、救市大会上,券商向证监会建议:“救市得拿出真金白银! ”

证监会:“好,我同意,你出吧! ”

券商。。。

4、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票!

5、用一句成语形容当前股市:

视觉版:一片狼藉

听觉版:哀鸿遍野

嗅觉版:血雨腥风

触觉版:寒气逼人

味觉版:苦不堪言

6、孙悟空对唐僧:师傅,我看这大盘妖气甚重,妖股甚多,我们还是小心为上。

7、一个男的准备跳楼:“不要再跟我提任何与股票相关的词,否则我就跳下来! ” 

他老婆在下面说:“那你别碰了,以后上交所有工资给我! ”

男的听到“上交所”,跳了下去。

8、十年炒股两茫茫,先亏车,再赔房。

千古跌停无处话凄凉。纵有涨停应不识,人跌傻,本赔光。

牛市幽梦难还乡,睡不着,吃不香。

望盘无言,惟有泪千行。

料得年年断肠处,熔断夜,大熊岗。

身在股市话凄凉,纵有钱,不愁光,跌跌不休何日归正常。

放眼全球比国内,人家涨时它不涨,他人跌时我跟上。

国外股市创新高,A股市场三千总守望,股民在市心凄凉,赔钱赔的透心凉。

幽默小夫妻,搞笑发动机

1、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!

我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!

2、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”

任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

3、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!

我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!

老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?

4、今天和老婆坐公交车,突然碰到了情人也在。

她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说,我怀孕了。

媳妇疑惑的看着我,我马上站起来,对情人说:那你坐这,我站着。

我真是太TM机智了!

5、老公感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!

我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?

他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。。。

我。。。

爆逗男女,真是笑不可言呀!

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

2、哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。

我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!

3、相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?

男:你呢?

女:我喜欢玛奇朵~

男:噢!我喜欢爽歪歪。。。

女。。。

4、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。

“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”

我打电话给前女友。

前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

5、跟大胸闺蜜回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。

闺蜜很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?

闺蜜很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?

6、正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。

到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?

只听女友虚弱的说:懒。。。懒癌晚期。

冷的可得劲了,戳进来享受下!

1、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?

2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。

问:这种情形称之为什么?

神回复:全等三角形。

3、海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”

鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”

4、两个小妖在聊天。

“诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢! ”

“笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山! ”

5、今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。

一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。”

“见过。”

“那他还回来吗?”

我的心揪了一下:“不再回来了。”

小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗?”

“不,他。。。他只是长大了。”

6、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。

关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗?

不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生,不然王母和玉帝怎么会大发雷霆,蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么;

紧接着就出现了七个葫芦娃,为什么他们可以像猴子一样变成石头呢?此处需要脑补。

再后来,那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精,把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗?那七龙珠是怎么出来的?明明是蛇蛋好吧,而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。

这么有头有序的整理出来,我他么好像发现了点什么。。。

幽默夫妻组建的幽默之家

1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

我:“那你的工资呢?”

她:“我的工资关你什么事! ”

2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老

婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。

我:好的呀。

老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。

我:我就是胖着玩玩。

老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?

我。。。

4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。

昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。

别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。

5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?

我:我不刷你还爱我不?

老公:爱,但会很生气。

我:生气会有什么后果?

老公:自己去刷呗!

我23333。。。

6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”

老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。

“请问您住哪儿?”

“我住联!合!国! ”。

对方骂了几句后挂断了电话。

他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”