贴切的形容

妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多! ”

丈夫:“是吗?有多少?”

妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

有经验

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。

丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”

妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”

好办法

有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃!

于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意!

第二天起床后,丈夫感到头晕目旋!

丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊! ”

为什么?男生想摸女生的胸部?

根据数学家研究,男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。

不要乱签名

前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”

昨天变成:“老婆,我错了! ”

结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”

我去参加发布会了

周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

我他妈要的是小鸡

夫妻二人合伙打麻将,商量好按妻子的眼色行事。

玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!

其夫不解!

妻子大怒的喊道:我他妈要的是小鸡!

男性成长的三阶段

1、相信圣诞老人的存在。

2、不相信圣诞老人的存在。

3、己是个圣诞老人。

便便

一天,一个人在跳远。别人提醒他,别踩到便便。他说:前空翻。把头插进便便里,说还好没踩到便便。

关于工资

阿呆:你猜我领到工资后会怎么办?阿瓜:交给老婆?阿呆:不,是存到银行。阿瓜:这才是男子汉。阿呆:然后把存折交给老婆。

不该喝酒的老公

一日,老公生意应酬喝醉归来,老婆见跌跌撞撞的老公进家,心生感动,把老公扶到卧室休息,脱了老公的衣服,老婆给老公按摩两下肩膀让他放松,老公此时来了句“小姐,手法不错啊,老家哪儿的氨。结果,第二天老公醒在了客厅地板上。

极品妻子

丈夫问妻子:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”

妻子:“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

别比比

男的对女的说,你看人家南方女人,说话多好听,带叠音的,吃饭饭,睡觉觉。女的说我也会:别BB。

只是在翻书

有一对夫妻晚上躺在床上,妻子换上性感的内衣想和丈夫亲热,可丈夫一直在看书拒绝了妻子,妻子不停撩拨也没用,于是妻子闷闷不乐躺在床上,终于丈夫用手摸了一下妻子的私处,妻子以为丈夫动情了,就去索吻。丈夫却说,我只是湿湿手好翻书。

村长从国外考察回来后

村长从国外考察回来后

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

晚上和老婆上床 ,老婆闭目无声

村长:“你怎么不叫?”

老婆高喊:“村长日人啦!! ”

怕忘了大小

公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大协…” 幽默笑

看图猜物

一对夫妻,上一节目,看图猜是什么东西,老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头",老婆描述说:“圆圆的,白白的,能吃的。。。。"老婆继续描述:"就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! ”老公看来是急坏了,脱口而出:"mimi!"

怎么样形容婚姻

如果婚姻是吝啬鬼,那么绝对不会忍受第三者来分享一杯感情的羹。

手机震了

一天看完电影出来,老婆抱着老公说:“老公,你手机响了”老公说:“没有啊,我刚放了一个屁”

理由充分

法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“离婚理由充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。”

一夫一妻是优良国策

为啥好多男人不明白!一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策!

如果是一夫多妻!有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾。

再次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只的啊!只能去搞基啊!

而且好看的男人,还是人家的男宠!你只能找和你差不多的互撸一下了!

结婚后就不能泡美眉了

唐僧师徒来到女儿国。

唐僧:我要女儿国国王,其他的你们随便眩

孙悟空:好吧!我就选两个吧!我选两个公主。

沙僧:我就选十个吧!随便选十个。

猪八戒:你们慢慢聊,我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。

唐僧感叹:哎呀,还好之前没有和白骨精结婚,要不然,今天就没有机会泡美眉了!

有同感的童鞋请举手

前几年,有人问我多大时,我会毫不犹豫的说出自己的年龄(虚岁)。

现在当有人问我多大了时,我会犹豫半天:心想撒谎不太好,就告诉他周岁吧。

这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了,有同感的童鞋请举手……

猫咪嫌男友打呼噜

男友养的猫成精了!男友今天告诉我,昨晚猫咪在他枕头边睡的。

猫咪嫌男友呼噜声吵,居然屡次用小爪子捂住他的嘴,男友被弄醒几次。

这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……

小青蛇美容

小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。

看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。

当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕,“大哥,他只不过是只小蛇,我们跑什么啊?”

“兄弟,好汉不吃眼前亏,眼镜蛇再小也有毒啊……”

抛绣球招亲

老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式,各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声,踊跃参加。

经过一场激烈拼抢,绣球竟被蜈蚣抢到。

老蛐蛐请蜈蚣上台发言,麦克风中传来蜈蚣激动的话语:“今天之所以能够抢到绣球,多亏了我的手比别人多啊!”

致命的最后一击

1000只蚂蚁坐在一根树枝上,树下站着一只肥壮的大象。

一只蚂蚁提议说:“哎,如果我们同时跳下去落在大象的身上的话,我想一定能把这个胖家伙干掉!我数三下,大家一块跳啊!1,2,3!”

话音刚落,999只蚂蚁同时落在了大象的背上,但第1000只蚂蚁却还坐在树上。

蚂蚁们很生气,抬头问:“哎,你怎么不跳啊?算上你我们就把它干掉了!”

那只没跳下来的蚂蚁说:“哎,都让让,都让让!我来给这家伙致命的最后一击!”

鲤鱼和泥鳅应聘间谍

鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务,考官让它们介绍自己特点。

鲤鱼说自己擅长跨栏,可以跃过龙门。

考官又问泥鳅,泥鳅看到鲤鱼的条件那么好,对自己就没了信心,弱弱地对考官说,自己胆小如鼠,平时有点动静就会吓得钻进淤泥里,有一次为了活命还

拼命钻进了豆腐里……

考官大喜,说间谍一职非你莫属。

鲤鱼不满:为什么是它?

考官嘿嘿一笑:因为你又蹦又跳喜欢出风头,做间谍迟早会暴露目标,而泥鳅不然,因为它擅长“潜伏”……

动物们的特色旅游

动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”;

擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”;

好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门,然后停在沼泽地边做起了生意,广告牌上写着:“水陆两用吉普,终生免费。”

收头毛辫子了

凛冽的寒风吹不乱你的长发,刺骨的严寒不能动摇你的信念。

面对一个个从你身边走过的人,你用你那深邃的眼睛看透他们弱小而脆弱的心灵。

胯下的战骑怒目圆睁,仿佛是你内心刚强的写照。

每当你用你那长满厚茧的手抚摸坐骑时,总伴随着一个清脆的铃声。

充满着傲视一切的你忍不住地仰天长呼:收头毛辫子了!
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