换口味

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月,他们住在饭店里,一连三天都没出房门半步,仅是日夜不停的做爱,连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午,那个做丈夫的实在闷的受不了,于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼,并且询问他们要吃些什么时,那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说:“蜜糖,你应该晓得我最喜欢吃什么的,对吗?” “不错! ”丈夫压低声音说,“可是我认为我们也该换换口味,别吃香肠和蛤蜊了! ”

投资成功的一项

太太:“我在结婚前才四十三公斤,现在都快五十三公斤了,好可怕!! ”

丈夫:“是呀!这可是在我的各种投资中,唯一有长进的一项! ”

早餐事大

有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿梅! ”女佣答应道:“先生!什么事?” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

买布条领带

妻子:亲爱的,我想给你买块布做条领带。

丈夫:老婆,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。

妻子:没关系,剩下的布刚好可以给我做条裙子

老婆语录

恶妻

“老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?”

严妻

“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。”

故作大方的妻

“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)

吝啬的妻

“怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。”

不讲理的妻

“嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去! ”

暗藏敌意的妻

“我不怪你,你要说实话,我跟你的同事小花相比谁胖点?”

草木皆兵的妻

“隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?”

醋劲十足的妻

“你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”

一样的毛病

老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!

妻:你到那去了!(气呼呼)

老余:朋。。。朋友聚会喝了几盅!

妻:你知道现在几点了吗?

老余:一、一点了!

妻:一点?你看看墙上的钟都三点了!

老余:瞎,瞎说!明明是一、一点"

正在这个时候,墙上的钟当当当的响了三下!

老余:奇、奇、奇怪,这钟怎么也变得结巴了?

肚里没货

妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?

夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!

结婚照(1)

一对夫妇,由于结婚时没有拍结婚照,孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实,没有小孩又不忍心。为难了一会,最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

头脑正常

妻子:“婚前你不是叫我天使的吗?”

丈夫:“对! ”

妻子:“那为什么你现在不这样叫了?”

丈夫:“呵,亲爱的,妳应该感到高兴现在我的头脑正常多了! ”

独身俱乐部

某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:“早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好! ”

老公有外遇

甲妇:“如果你的老公有外遇,你会怎么样?”

乙妇:“我会睁一只眼,闭一只眼! ”

甲妇:“喔?!你这么大方! ”

乙妇:“不,我是要用枪瞄准他。”

回收站

小强的妻子是电脑迷。

小强:“我的稿纸呢?”

妻子:“在回收站里面。”

小强:“回收站在哪里?”

妻子:“在桌面。”

小强就一直在桌上找。。。。。

找丈夫

逛书店时,我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿,店员领她到书店后面一个角落

问她:“你有什么特别要找的?”

那位女士说:“我找我丈夫。”

愿为我去死的女人

我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命……

她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。

在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子……

她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。

在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……

她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於经…

结婚后,也有女人愿意为我去死……

我老婆经常对我说:这日子没法过了,让我怎么活呀……

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”

“给她写一封匿名情书。”

该脱光衣服罗

一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。

老先生对老太太说:“想想看,我们已经结婚五十年了”

“是氨老太太回应:“想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”

“我知道氨老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”

老太太咯咯笑著说:“那你认为.....我们该脱光衣服罗?”

当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗,亲爱的。”

老太太喘息的说道:“我的rt跟五十年前一样为你而发烫。”

“我不会觉得惊讶”,老先生回应说:“因为有一个正浸在你的咖啡里”

结婚储蓄

有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”

妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

足球教练的爱情

一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛! ”

大夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?”

激情彭湃的电话

一个男人在无聊的时候,踢到一张纸,上面写着一个色 情电话,于是他就打了这个电话。

女(拿起电话):喂,你好!我是激情小辣妹,从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下有马赛克干扰,如果你要消除马赛克干扰请按一,如果不要请按二!

男:哇靠!连色情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧,既然都打了,按一吧!

女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下为各种语言发音,如果你要中文请按一,如果你要英文请按二,双音请按九!

男:哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了,按一!

女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的……嘟……现在警察临检中,我们强制断线,请稍后再拨。谢谢!

男:????

老领导的感叹

老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!

不需要骗了

政客对妻子说:

——你应该祝贺我,我被选上了!

——你不是在骗我吧?

——不,亲爱的,现在已经不需要了!

绝对最毒妇人心

有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:“你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。”

女人把青蛙从陷阱里救了出来。

青蛙说:“对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。”

女人很乐意的答应了。

青蛙说:“你想清楚以后,你救可以许愿了。”

女人:“我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。”

青蛙:“出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。”

女人:“我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。”

于是,女人变的非常美丽。

青蛙:“请你说你第二个愿望。”

女人:“请让我有在银行有一亿美元的存款。”

青蛙:“我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能……”

女人:“他的就是我的无所谓。”

青蛙:“好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。”

女人:“请让他得一下轻微的心脏玻”

青蛙:……

女人必读

做情人的女人令男人心疼,做妻子的女人令男人头疼, 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福 。

金婚

“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”

“庆祝金婚纪念日。”

“你开什么玩笑,你才结婚五年。”

“可它对我来说就像整整50年! ”

老公增加零花钱的请示

老婆同志:

为进一步增进夫妻感情,确保本人形象不致毁于一旦,适当保留男子汉尊严,本着“挣多挣少,不花最好”的治家原则,现请求将本月零花钱由20元调整为100元,具体理由如下:

一、我的自行车已经伴我多年,要是没记错的话,是孩子没生的头几年买的,现在孩子已经13,每次出行时,我一个人骑已经处于超负荷状态,更何况每天孩子还要与我共乘,其负担可想而知,近一段时间以来,它已经多次向我罢工示意,为此,也曾提出书面报修申请数十次之多,每次你均以“坚持一下再说”为借口,一直未予批准,16日早晨上班途中,它老人家终于不堪重负,趴窝了,我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺,均表示已无修理价值,并且卖破烂人家都不收,为此,我只得咬牙,花了1元钱坐车上班,不是我擅自花钱坐车,如果上班迟到,罚的钱要比这坐车的钱要多得多,所以自作主张一把,如有不妥,可从本次下拨零花钱中扣除,为此,如有可能,我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。

二、17日中午单位停电,科里一行10人出去吃饭,我假装喝多逃避买单的计划意外失手,其实也不是我愣装大眼儿,本来有人买单,因为实在找不开零钱,我一时糊涂,乘着酒劲儿,将手里仅有的20元钱给了他,要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱,没办法,下班前,我只得向老张借了20元钱,这两天他已向我催要多次,你知道,他们家那位和你一样,对老公管得特别细致,尤其是在经济方面,有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客,这20元钱已无要回可能,看在老张老婆和你一个单位的面子上,也看在我常年白吃白喝不买单的面子上,这20元钱你还是批了吧。

三、上个月你过生日,结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花,本来是想讨你欢心,也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作,不料你却以乱花钱为由,和我促膝长谈到深夜,直到我说花是从单位花瓶里偷拿的,你才罢休,说实话,那花真是买的,而且花了20块钱,2块钱一枝,本来想买9朵,表示我和你天长地久,可是人家花店老板说还是实心实意好,我就下狠心买了10枝,谁料想竟是那样的结果,可怜的是这20元钱也是从老张那借的,那次我和他说这个月还,现在都快月底了,他催了又催,再加上前面的20元钱,他都有点不耐烦了,这件事就算我一时糊涂,买花也是为了表达我的一片忠心,所以这20元钱你也批了吧。

四、前面三条所涉及的钱款是80元,再加上20元的每月固定零花钱,总计100元。

以上申请,如无不当,请批准为盼。

特别的地方

丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”

妻子:“去我没去过的地方! ”

丈夫:“那就去厨房。”

狠心的丈夫

深夜里,做妻子的突然欲潮来袭,可是却又不好意思主动向丈夫要求,她只好将丈夫摇醒,轻声的说:“密糖,我们换个位置睡,好不好?”睡意正浓的丈夫,便迷迷的跨过妻子的身上,到另一头睡去。这时,妻子急忙地说:“不是啦,我要睡回我原来的位置。 ”做丈夫的便依声行事,跨过自己妻子的身上,回到原来的位置睡觉,突然,一阵阵哭声把他惊醒了。原来,是自己的妻子在哭。于是,先生好言好语地问明原因,然后听见她悲悲切切的说:“你好狠的心那!竟然路过我门口,却二次都不理不睬。”

小笑话

某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”

某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢! ”

“怎么回事?”

“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊! ”

新婚佳话

新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”

新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”

新郎:“什么角色?”

新娘:“你们家的财政部长。”

独到之见

某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”

老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”

一字之改

男:“你喜欢读诗吗?”

女:“喜欢。”

男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?”

女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。”

男:“改动哪一个字?”

女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。”

男:“碍…”

好丈夫

丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”

丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”

妻子:“怎么想起来的?”

丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

迷你

一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”