女票质疑男友的爱
闲侃男女,幽默段子可不少
1、男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。
2、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。” “不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”3、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。
这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!
5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。
6、一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。
7、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?
答:我家很穷,买不起房子的。特逗B的恋爱男女
1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?”
男:“帮你把被子盖好呀。” 女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛? 男:“会呀,会呀。”2、刚坐地铁,听一对情侣说话。
女:“老公你觉得我卖萌好看不?” 男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B! ”3、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。
我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?” 女友。。。4、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?
女:这有什么区别吗? 男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人! 女。。。5、女友胸小,如何安慰她?
A:你长得这么漂亮,胸大还了得! B:平但是真。 C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧! D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀! ” E:是安慰它还是安慰你?真会耍,耍的小两口不和谐了
1、听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了! ”
然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!2、老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗?
我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心! 老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的! 我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。4、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?
老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。5、看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?”
我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。夫妻爆笑:让男人头皮发麻的老婆
1、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了! ”
儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?” 老婆说了一句:“不会打人?! ” 然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢! ”2、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”
我问:“我都不怕,你个大男人还怕?” 他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”3、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。
现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我! ” 我。。。4、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。
我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。” 老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。” 儿子回她:“妈妈漂亮! ” 老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样! ”5、结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。
结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。 唉。。。老婆,你惹不起又躲不掉的人
1、老婆:你看,那女孩多好看。
老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?2、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~
老公马上说:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:你TM买的伟哥埃。。3、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”
老公:“你想要什么?我尽量都满足你。” 我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……” 我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~” 老公:“走,买钻戒去~”4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。 直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。5、我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?
老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?!很有情绪搞笑夫妻
1、我:“老公,你有没有什么被骗经历?”
老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型! ”2、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!
一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?3、老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”
老公:“我要赚钱啊! ” 老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”4、今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死! ” 我。。。5、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!!
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。饱受老婆摧残的苦B老公
1、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”
老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!! ” 哼,算你反应的快!2、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!
另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍祝。。3、老婆:我怀孕了。
老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。4、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”
我可怜兮兮的说:“不贵了。” 她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。” 她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。5、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?”
我说:“不记得。” “哟呵,看来跪得还不够?” “不不不,是因为跪人多忘事。”有女,有男,有笑点.你会醉的
1、一天和女神聊天她忽然问我:“你有那种网站吗?”
我说:“有啊,怎么你要和我一起看埃” “有你就赶紧看去吧,和你聊天挺烦的。” 我。。。2、女:你有车有房么?
男:你是处女么? 女:我有车有房,你是处男么? 男:。。。尼玛,剧情不是这样的埃。。3、屌丝:“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊! ”
女神:“跪安吧。”4、女A:“你知道什么是最抠门的男朋友吗?”
女B:不造,啥样的最抠门? 女A:谈恋爱只出个Jj5、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。
“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。6、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下:
1.蹲着低,尿着地的距离近,不会导致尿花四溅打湿裤脚,有讲究卫生之功。 2.在战场上,蹲着的姿态比较隐蔽,不像站着容易暴露目标,有利于保护自己。 3.蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着,有利于降低偷窥者的身价,起到了防狼的功效。 4.蹲着尿尿必须动手动脚,动手解腰带,动脚蹲下,增加了运动量,有助于身体保剑 5.去收费厕所大便时,速度快点,可以谎称是小便,有省钱之妙用。余笑未消的情人节
1、通 知
昨天晚上借别人家老公或老婆的同志,请你本着好借好还、再借不难的精神和原则,今天赶紧给别人还回去!免得影响社会和谐和你的声誉。 特此通知。 2016.02.152、情人节前一天,朋友问我:明天你是一个人么?
当时我就不开心了:真是搞笑,难道我明天会变成一条狗么? 现在想想,他妹的还真是。。。3、情人节,带老婆去街上逛,我执意要买束花,一问价十五元一支;最后我们俩拎了二斤牛肉回家。
4、情人节,见我不出去约会,老爸就不淡定了,说我到了适婚年龄,该找个女朋友了。。。我在想,适婚年龄这词,怎么听上去和养猪专业户说“这头猪该送去配种了”一个意思呢?!
5、“爸,我出去了,今天情人节,晚上不回家。”
“别忘了带套。” “带了一箱,今晚应该比较畅销。”6、吃完晚饭在公园里散步,一个长得还不错的女孩走过来问:“帅哥,想不想要啊?”
我左顾右盼,偷偷问道:“多少钱?” 女孩说:“看你挺帅的50元! ” 我:“这么便宜,要了! ”给完钱,那女孩递过来一支玫瑰花,留下我在风中摇曳!辣侃男女之相亲、见面、买买买
1、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。
2、女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?
男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?3、A:“你什么时候最文静?”
B:“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”4、“中国哪个地方丑男最多”
“电脑前! ” 无法反驳的我流下了耻辱的泪水。5、屌丝:“你怎么那么闲(咸)?”
女神:“因为我(颜)盐值高。”6、女人买东西的思路:好看-----买
限量-----买 男朋友付钱-----买 这个颜色我没有-----买 这个条纹比我之前买的细一点-----买 这个碎花比我之前买的大一点-----买 不好看但是很特别-----买 以前没见过-----买 内心深处有个声音在说-----买 虽然不知道有什么用但感觉应该-----买乐侃生活男女,说的真实在
1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏,就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!
3、告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!
4、女人做饭和男人爱爱有什么共同点?完事后都喜欢说今天发挥不好。
5、单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。
6、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
7、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女~心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了,一样没占。。。。8、用快递来形容你们男人,个个都以为自己是EMS,其实都是顺丰。
9、李世民惹了武媚娘,武媚娘睡了他儿子夺了他江山;雍正惹了甄嬛,被她用绿帽子给压没气了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了所以要好好尊重你身边的女人,不要轻易和她得瑟!哄哄是良药!不哄就灭掉。
10、表白就像屎,拉出去自己舒服就好了,别指望对方还给你扔点什么回来,否则太容易失望。
乐侃男女,话糙理直的犀利语
1、爱是一个长而甜蜜的梦,婚姻就是一个闹钟。
2、我喜欢夜晚,翻个身就能碰到你。但我从不翻身,不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在,我吵醒了自己的梦。
3、跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。
4、对女生来说,手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的,而精心P图过的照片才是永恒的。
5、现在网上有两种骗子大行其道,一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子,另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子,大家小心点,别上当了!
6、某一天你在街上遇到你的前任和她(他)的新欢,请不要心酸。妈妈从小就教育我们:玩旧了的玩具,我们要带着同情心送给别人。。。
7、有些人碰都没碰就爱疯了,而有些人爱都没爱就睡够了!
8、男人和女人最大的共同点在于:我多长,你多深。我用多大劲,你叫多大声。
9、爱在两腿之间,情在高潮之后,誓言总在上床前,分手总在激情后!承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力!
10、大家有没有发现,豪车大多都是B字开头。譬如,宝马,奔驰,保时捷,宾利,布加迪。。。谁能告诉我为什么?
笑语乐侃单身男女
1、老板来个老婆饼,不要饼哦。
2、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
3、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人,因为你不了解她身后男人的数量。
4、这个世界对单身汪太温柔了,情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节,可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
5、女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。。。
6、事实上,机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻,医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
7、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
8、A:有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’,这是真的吗?
B:看见没,为了让女人消停一会儿,这样的谎言都编出来了!!!9、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”
10、只要真心爱一个人,为他做牛做马又何妨?比如牛郎的牛,还有唐僧的马。
情感妙侃,话糙理不糙
1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去,何况男人。
2、男人再帅,扛不住责任就是废物一个,女人再漂亮,守不住贞洁就是婊砸一个,好男人并不会像公交车一样十分钟就有一班,而好女人也不像公交车一样,投一块钱就会让你上的!!!
3、你以为男人都爱你?你问他要钱试试;你把他游戏删了试试;你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;你删他女生好友试试;你不让他抽烟试试;你不让他玩手机试试。。。
你以为女生真的爱你?你不给她买衣服试试,你不陪她逛街试试,你看她手机联系人试试,你不听她的试试?4、女人一辈子都在想谁爱我,而男人却在想我更爱谁,现如今我爱你这三个字,已经不是来自于口腔,而是来自于裤裆!
5、“男人没一个好东西”叫“政治正确”;“女人没一个好东西”叫“性别歧视”;“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”!
6、当一个男人不爱一个女人的时候,往往能把这个女人弄得神魂颠倒,觉得他特MAN,特够味儿,特浪漫,特霸道特酷特能掌控大局。
但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩,你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起,他没爱上你。十分虐心的情感笑段儿
1、什么叫暖男?云备胎。
2、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!
3、这句也太狠了吧:如果你很迷恋一个人,那你一定配不上他。
4、暗恋女神已久,今天终于鼓起勇气约女神,没想到女神爽快的答应了,哈哈,想想都兴奋,让我在梦里等她,会是个美好的开始吗?
5、被喜欢的人抛弃是种什么感觉?
就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家,但已经回不去了!6、“姑娘,我看你这床上功夫也不错,要不我娶了你,咱这次的钱就免了怎么样?”
“滚,老娘缺的是钱,不缺心眼! ”7、“妈,你见到我的结婚证了吗?”
“你疯啦!你连对象都没有,哪来的结婚证?” “哦!那你整天抱着个狗,说是你孙子是怎么回事呢?”趣话男女,句句皆有乐
1、前世五百次的回眸,却换来今生的一句:流氓!
2、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
4“如何优雅地说平胸?”“你全身上下就脸最大!”
5、女A:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。
女B:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了”。 女C:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了”。6、单身久了是一种什么体验?
1.看到筷子都不顺眼! 2.吃个鸭脖都想种草莓。。。 3.太久没壁咚,连撞车都会莫名脸红! 4.点了份三文鱼寿司,想象是男神的舌头!! 5.太久没温存,舔块猪耳朵都不舍得吞。。。 6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你闲侃男女,一些幽默见解
1、对于女人来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。
2、现在的女人太花心了,老公常常换,一会是李敏镐,一会是都敏俊,一会是权志龙,一会是张根硕,现在又换成了宋仲基。还是男人最专情,一直就喜欢波多野解衣。
3、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产,却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。
4、你已经长大了,从那个一有男生注视就会脸红的女孩,变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。
5、改善视力最有效的手段是结婚,大部分女性承认婚后才看清这个男人。
6、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。
7、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
8、生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。
9、女人认为好男人应该像包子:精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡:养眼的东西都露在表面上。
10、女人结了婚,对于娘家你是客人,对于婆家你是外人,最后只得到一个和你领结婚证的人,如果这个人不疼你护你、心里没有你,那你就成了无依无靠的孤儿!
结了婚以后,男人会说:我妈养大我不容易,要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说:我老婆离开父母,一个人来到咱家不容易。11、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
这告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久。