女票质疑男友的爱

1.一对情侣在山中被野人抓住说:“你们吃掉对方的大便就放了你们。”情侣做到了,归途中女票大哭,男友问其原因。女票伤心的说:“你不爱我,不然你不会拉那么多。”

2.老公:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!老公:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?老公:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

3.一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫:“哎呀!到底是怎么回事?”医生吓了一跳问道。少妇:“呜……是被我丈夫打的。”大夫:“咦!你先生不是出差了吗?”少妇:“我也是那样认为的。”

4.急救课上,老师问道:“有人受伤,第一步该怎么做?”下面一片沉默,突然,小明站起来,说道:“我知道,问他要不要器官捐赠?”

闲侃男女,幽默段子可不少

1、男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。

2、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

“那剩下的20%还是不错的。”

“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”

3、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。

这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。

4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!

5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。

6、一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。

7、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?

答:我家很穷,买不起房子的。

爆冷的恋爱男女、青蛙王子

女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:“有种你一辈子都别回来找我1然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是:算你有种。

特逗B的恋爱男女

1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?”

男:“帮你把被子盖好呀。”

女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?

男:“会呀,会呀。”

2、刚坐地铁,听一对情侣说话。

女:“老公你觉得我卖萌好看不?”

男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B! ”

3、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。

我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?”

女友。。。

4、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?

女:这有什么区别吗?

男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人!

女。。。

5、女友胸小,如何安慰她?

A:你长得这么漂亮,胸大还了得!

B:平但是真。

C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧!

D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀! ”

E:是安慰它还是安慰你?

真会耍,耍的小两口不和谐了

1、听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了! ”

然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

2、老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗?

我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!

老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的!

我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!

3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。

3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

4、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?

老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。

5、看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?”

我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。

夫妻爆笑:让男人头皮发麻的老婆

1、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了! ”

儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”

老婆说了一句:“不会打人?! ”

然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢! ”

2、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”

我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”

他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”

3、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。

现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我! ”

我。。。

4、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。

我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”

儿子回她:“妈妈漂亮! ”

老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样! ”

5、结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。

结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。

唉。。。

老婆,你惹不起又躲不掉的人

1、老婆:你看,那女孩多好看。

老公:好看什么呀。

老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!

老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?

2、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~

老公马上说:付款,我付款!

然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:你TM买的伟哥埃。。

3、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”

老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”

我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 

老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”

我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”

老公:“走,买钻戒去~”

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。

我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。

后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。

直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。

5、我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?

老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?!

很有情绪搞笑夫妻

1、我:“老公,你有没有什么被骗经历?”

老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型! ”

2、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!

一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗?

老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?

3、老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”

老公:“我要赚钱啊! ”

老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”

4、今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死! ”

我。。。

5、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!!

老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。

饱受老婆摧残的苦B老公

1、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”

老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!! ”

哼,算你反应的快!

2、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!

另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍祝。。

3、老婆:我怀孕了。

老公:真的吗?

老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。

老公:是我自己的就好了。

老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。

4、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”

我可怜兮兮的说:“不贵了。”

她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”

她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

5、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?”

我说:“不记得。”

“哟呵,看来跪得还不够?”

“不不不,是因为跪人多忘事。”

有女,有男,有笑点.你会醉的

1、一天和女神聊天她忽然问我:“你有那种网站吗?”

我说:“有啊,怎么你要和我一起看埃”

“有你就赶紧看去吧,和你聊天挺烦的。”

我。。。

2、女:你有车有房么?

男:你是处女么?

女:我有车有房,你是处男么?

男:。。。尼玛,剧情不是这样的埃。。

3、屌丝:“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊! ”

女神:“跪安吧。”

4、女A:“你知道什么是最抠门的男朋友吗?”

女B:不造,啥样的最抠门?

女A:谈恋爱只出个Jj

5、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。

“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。

6、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下:

1.蹲着低,尿着地的距离近,不会导致尿花四溅打湿裤脚,有讲究卫生之功。

2.在战场上,蹲着的姿态比较隐蔽,不像站着容易暴露目标,有利于保护自己。

3.蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着,有利于降低偷窥者的身价,起到了防狼的功效。

4.蹲着尿尿必须动手动脚,动手解腰带,动脚蹲下,增加了运动量,有助于身体保剑

5.去收费厕所大便时,速度快点,可以谎称是小便,有省钱之妙用。

一组幽默短信

新好男人准则:进得厨房,工资全缴;端得热水,帮老婆洗脚;活计全包,让老婆教导;学会按摩,给老婆捏脚;做梦要说:我老婆真好!请广大男人传阅执行。

这些短信老搞笑了.

假如下辈子你变成一坨屎,那我就变成一只苍蝇,在你身上嗡来嗡去,围着你转个不停。

余笑未消的情人节

1、通    知

昨天晚上借别人家老公或老婆的同志,请你本着好借好还、再借不难的精神和原则,今天赶紧给别人还回去!免得影响社会和谐和你的声誉。

特此通知。

2016.02.15

2、情人节前一天,朋友问我:明天你是一个人么?

当时我就不开心了:真是搞笑,难道我明天会变成一条狗么?

现在想想,他妹的还真是。。。

3、情人节,带老婆去街上逛,我执意要买束花,一问价十五元一支;最后我们俩拎了二斤牛肉回家。

4、情人节,见我不出去约会,老爸就不淡定了,说我到了适婚年龄,该找个女朋友了。。。我在想,适婚年龄这词,怎么听上去和养猪专业户说“这头猪该送去配种了”一个意思呢?!

5、“爸,我出去了,今天情人节,晚上不回家。”

“别忘了带套。”

“带了一箱,今晚应该比较畅销。”

6、吃完晚饭在公园里散步,一个长得还不错的女孩走过来问:“帅哥,想不想要啊?”

我左顾右盼,偷偷问道:“多少钱?”

女孩说:“看你挺帅的50元! ”

我:“这么便宜,要了! ”给完钱,那女孩递过来一支玫瑰花,留下我在风中摇曳!

辣侃男女之相亲、见面、买买买

1、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

2、女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?

男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?

3、A:“你什么时候最文静?”

B:“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

4、“中国哪个地方丑男最多”

“电脑前! ”

无法反驳的我流下了耻辱的泪水。

5、屌丝:“你怎么那么闲(咸)?”

女神:“因为我(颜)盐值高。”

6、女人买东西的思路:好看-----买

限量-----买

男朋友付钱-----买 

这个颜色我没有-----买

这个条纹比我之前买的细一点-----买

这个碎花比我之前买的大一点-----买

不好看但是很特别-----买

以前没见过-----买 

内心深处有个声音在说-----买

虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

乐侃生活男女,说的真实在

1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏,就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!

3、告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!

4、女人做饭和男人爱爱有什么共同点?完事后都喜欢说今天发挥不好。

5、单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。

6、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

7、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。

我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女~心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了,一样没占。。。。

8、用快递来形容你们男人,个个都以为自己是EMS,其实都是顺丰。

9、李世民惹了武媚娘,武媚娘睡了他儿子夺了他江山;雍正惹了甄嬛,被她用绿帽子给压没气了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了所以要好好尊重你身边的女人,不要轻易和她得瑟!哄哄是良药!不哄就灭掉。

10、表白就像屎,拉出去自己舒服就好了,别指望对方还给你扔点什么回来,否则太容易失望。

乐侃男女,话糙理直的犀利语

1、爱是一个长而甜蜜的梦,婚姻就是一个闹钟。

2、我喜欢夜晚,翻个身就能碰到你。但我从不翻身,不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在,我吵醒了自己的梦。

3、跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

4、对女生来说,手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的,而精心P图过的照片才是永恒的。

5、现在网上有两种骗子大行其道,一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子,另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子,大家小心点,别上当了!

6、某一天你在街上遇到你的前任和她(他)的新欢,请不要心酸。妈妈从小就教育我们:玩旧了的玩具,我们要带着同情心送给别人。。。

7、有些人碰都没碰就爱疯了,而有些人爱都没爱就睡够了!

8、男人和女人最大的共同点在于:我多长,你多深。我用多大劲,你叫多大声。

9、爱在两腿之间,情在高潮之后,誓言总在上床前,分手总在激情后!承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力!

10、大家有没有发现,豪车大多都是B字开头。譬如,宝马,奔驰,保时捷,宾利,布加迪。。。谁能告诉我为什么?

笑语乐侃单身男女

1、老板来个老婆饼,不要饼哦。

2、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

3、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人,因为你不了解她身后男人的数量。

4、这个世界对单身汪太温柔了,情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节,可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

5、女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。。。

6、事实上,机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻,医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

7、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!

8、A:有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’,这是真的吗?

B:看见没,为了让女人消停一会儿,这样的谎言都编出来了!!!

9、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”

10、只要真心爱一个人,为他做牛做马又何妨?比如牛郎的牛,还有唐僧的马。

情感妙侃,话糙理不糙

1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去,何况男人。

2、男人再帅,扛不住责任就是废物一个,女人再漂亮,守不住贞洁就是婊砸一个,好男人并不会像公交车一样十分钟就有一班,而好女人也不像公交车一样,投一块钱就会让你上的!!!

3、你以为男人都爱你?你问他要钱试试;你把他游戏删了试试;你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;你删他女生好友试试;你不让他抽烟试试;你不让他玩手机试试。。。

你以为女生真的爱你?你不给她买衣服试试,你不陪她逛街试试,你看她手机联系人试试,你不听她的试试?

4、女人一辈子都在想谁爱我,而男人却在想我更爱谁,现如今我爱你这三个字,已经不是来自于口腔,而是来自于裤裆!

5、“男人没一个好东西”叫“政治正确”;“女人没一个好东西”叫“性别歧视”;“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”!

6、当一个男人不爱一个女人的时候,往往能把这个女人弄得神魂颠倒,觉得他特MAN,特够味儿,特浪漫,特霸道特酷特能掌控大局。

但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩,你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起,他没爱上你。

十分虐心的情感笑段儿

1、什么叫暖男?云备胎。

2、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!

3、这句也太狠了吧:如果你很迷恋一个人,那你一定配不上他。

4、暗恋女神已久,今天终于鼓起勇气约女神,没想到女神爽快的答应了,哈哈,想想都兴奋,让我在梦里等她,会是个美好的开始吗?

5、被喜欢的人抛弃是种什么感觉?

就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家,但已经回不去了!

6、“姑娘,我看你这床上功夫也不错,要不我娶了你,咱这次的钱就免了怎么样?”

“滚,老娘缺的是钱,不缺心眼! ”

7、“妈,你见到我的结婚证了吗?”

“你疯啦!你连对象都没有,哪来的结婚证?”

“哦!那你整天抱着个狗,说是你孙子是怎么回事呢?”

趣话男女,句句皆有乐

1、前世五百次的回眸,却换来今生的一句:流氓!

2、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。

4“如何优雅地说平胸?”“你全身上下就脸最大!”

5、女A:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。

女B:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了”。

女C:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了”。

6、单身久了是一种什么体验?

1.看到筷子都不顺眼!

2.吃个鸭脖都想种草莓。。。

3.太久没壁咚,连撞车都会莫名脸红!

4.点了份三文鱼寿司,想象是男神的舌头!!

5.太久没温存,舔块猪耳朵都不舍得吞。。。

6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你

闲侃男女,一些幽默见解

1、对于女人来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。

2、现在的女人太花心了,老公常常换,一会是李敏镐,一会是都敏俊,一会是权志龙,一会是张根硕,现在又换成了宋仲基。还是男人最专情,一直就喜欢波多野解衣。

3、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产,却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

4、你已经长大了,从那个一有男生注视就会脸红的女孩,变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

5、改善视力最有效的手段是结婚,大部分女性承认婚后才看清这个男人。

6、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。

7、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

8、生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。

9、女人认为好男人应该像包子:精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡:养眼的东西都露在表面上。

10、女人结了婚,对于娘家你是客人,对于婆家你是外人,最后只得到一个和你领结婚证的人,如果这个人不疼你护你、心里没有你,那你就成了无依无靠的孤儿!

结了婚以后,男人会说:我妈养大我不容易,要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说:我老婆离开父母,一个人来到咱家不容易。

11、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

这告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久。

大女当嫁经典搞笑台词收录

一个烂桃花觉得还挺逗;

两个烂桃花觉得能满足虚荣心;

三个烂桃花就有点烦了;

。。。

次次都是烂桃花呢?真的打心眼里难受,天天在心里和月老对话:这是为什么啊?!我的真命天子在哪里啊?!

已经一点点滋生出绝望的情绪了。

反观这2年,心里已经认同相亲了,打算叫家人帮忙介绍了,这说明其实我已经死心了,对爱情,对所谓的mr.right。

只怪自己上辈子做错了什么,这辈子命不好,注定得不到爱。

可是没有感情基础的婚姻,又能维系多久呢。

家人一直想给找个凤凰男,有能力赚钱,但是现在没基础,于是我们出房,出钱。。。

现在想来实在不行,这种没有感情的婚姻,很不稳定,况且凤凰男更经不大住诱惑。。。

当你发现时间是贼了,它早已偷光你的选择。

曾经的那些男孩儿们,都已经有了归宿。

我为自己的骄傲埋了单,吃了苦,遭了报。

没有爱的日子里,我只能抄诗,听肖邦,沉默不语,老去。

观众点评:“剩女是非常现实的一件事。”

主演:宋佳、张铎、孙艺菲

34岁依然孑然一人,姜大雁成了姜家上下最大的心玻尤其是姜家最小的孩子姜大芸热热闹闹把自己嫁出去之后,姜大雁的婚姻被姜家更为紧迫地提上了日程。不过在经历了一次又一次的相亲以及没结果的姻缘后,大雁到底还是找到了属于自己的爱情。

几对情侣的爆逗趣事

一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。

专业的幽默情书精选

厨师的情书亲爱的,无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你!你简直像味精那样不可缺少。看见蘑菇,我就想起你的眼睛;看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊;看见鹅掌我就想起你纤长的手指;看见豆芽菜我就想起你的腰肢。你犹如我的围裙,我不能没有你。答应嫁给我吧,我会像侍候熊掌般侍候你。

吐嘈感情和结婚

若一段感情你努力去争取了,对方却还是选择不搭理你,那么有以下几点原因值得你去反思:1.你是不是穷的只剩一张床了。2.你是不是黑的只剩一口牙了。3.你是不是胖的只剩一堆肉了。如果以上三点都不是,那你必定是贱的只剩骨头了。

夫妻小幽默,充满喜和乐

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思埃”

核桃姑娘,星期一姑娘和铅笔姑娘的感人“爱情”

葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。

经典的爱情妙喻微小说

嘴巴里住着牙齿和舌头。牙齿常常作弄舌头,有事没事咬一下舌头;舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。牙疼的时候,舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年,直到牙齿慢慢掉光,舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

幽默剖析婚恋男女

如果男人是汽车,那么爱情就是油门,婚姻是刹车,外遇是重新烤漆。

恋爱测试冷幽默

湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈1
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