事态有严重的趋势

妻子跟我冷战,我为她订购了一些鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:我很后悔,我爱你!

但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。

我看见卡片上写着:我很后悔我爱你!

谦虚要分时候

有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”

男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?”

小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”

想抽这吖的

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。

有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”

我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”

然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”

我:“……”

人吃人

小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。”

送什么礼物呢

某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己,众人虽怒且羡慕嫉妒恨,然无可奈何。

此人又问:回送什么礼物给自己女友?

一高人突然道:送愤怒的小鸟。

差距

老婆总想知道自己和婆婆同时落水时,老公会先救哪个,老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

我想多了

公交车上,一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引! 终于,他鼓起了勇气,写了张纸条给她:“美女,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧! ” 没多久,纸条竟然传回来了!男子异常兴奋!然后充满自信的打开纸条,只见上面写道:“对不起,窗户打不开! ”

嘻唰唰

一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。

我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……

请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……

她永恒的爱

她:我爱你像爱一颗永恒璀璨的星星一样。

他:我又不是星星,别用这种爱行吗?

她:这是我唯一能表达的方式。

他:可是我不会像一颗星星一样永恒的存在。

被女友深深的伤了

一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。

片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!

我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……

是我想多了

女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!

有病吧

大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种),有次下了小雨。

女神:“我没伞可不可和你打一把”,

我一寻思这简单啊,“你把我伞拿去吧,我打个电话请假! ”

女神:“那算了,我有杀

尼玛,这有病吧,有伞还问我借。

国王的两个女儿

有个国王,他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿嫁给了个牧羊人。

国王临死见到他们的时候,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍是贫穷。

国王很惊讶的说:明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊?

牧羊人说:可是我舍不得让她哭埃

进京赶考途中的故事

一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。

第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”

小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?! ”

第一次给了黄瓜

那一夜,女友说第一次给了黄瓜,希望我能理解 当时哥心里有些失落,但是看着可怜 楚楚的女友,微笑的点了点头。昨夜,老婆同学聚会, 她喝多了,我去接她,散场的时候 隐约听到她的同学吵吵:“还是黄瓜牛 逼,又换车了“!!!我顿时感觉头晕目眩

有时候错误也是很美好的

记得08年,我坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗?

我抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。

……今天结婚,我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪....

女友平胸

女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。

有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!

她: 那些看着大的也都是挤出来的。

我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。

没坐上车的后果

男子追赶公车一直到家都没赶上, 回来后对老婆说自己赶公车没赶上, 不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 !

猥琐叔叔

读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口,于是我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

妻子和丈夫的对话

妻子对丈夫说:“我发现你只要拿起一本书,一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道:“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴,说:“思索吃什么的吧,口水都流出来了。”

婚姻是爱情的坟墓

如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

好女子和好媳妇

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交,老李头没办法,找到媒人说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”媒人解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀“!

这就是好的男人

尊重人,理解人,有时骂骂人,但从不算记恨人

想私事,想公事,有时好性事,但从不误正事

爱钱财,常疏财,有时发小财,但从不贪不义之财

爱喝酒,喝好酒,有时喝花酒,但从不乱酗酒

有爱心,有善心,有时也花心,但从不丧良心

想女人,爱女人,有时换女人,但从不坑女人

重亲情,记恩情,有时也矫情,但从不负友情

吝啬的小伙子

有一位小伙子,特吝啬,相亲了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”媒人说:“这有什么不好吗?”“当然了,化起妆来多浪费口红埃”

恋爱中男女的对话

一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没回答。“你说吧!我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑:“我正数呢。”

男人和女人的不同

男人追求女人,是迅猛出击,但结果往往雨过天晴,女人追求男人,则缓慢渗透,却可以滴水穿石。

经典语录

男人在感情的王国里,绝对是个昏君,女人只要肯奉承,他什么都答应!

什么是婚姻

婚姻就是两个人在物质上互相帮助、在精神上互相摧残!

情未了

小强跟女朋友分手了,本想安慰他,他却很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗! ”过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况?他说:“人狗情未了! ”我勒个去!

情侣对话,女问男答,答的好,答的妙

女:你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!

男:身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵,穿平底鞋到我下巴。

体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。

你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。

女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子!

男得意道:多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班;例如你说今天你不用陪我逛街,我约了好友一块去;例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠;例如。。。(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)。女:你说我戴宝石好还是戴钻戒好?

男:天这么冷,戴毛线手套最好。

女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?

男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。

女:假如我和你妈同时掉到水里了,你先救谁?

男:你不是会游泳吗?

女:你现在是不是还想着别的女人?

男:你妈呗!她老人家做的饭吃着真不赖。

女:你最想跟我说的三个字……?给你一次机会呦!(期待。。。)

男:别…问…了!!