男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。

女：你怎么这么欠扁，讨厌。

男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。

女：我这不是给你爱了吗？

男：你的爱是pol.ice的爱，是女刑警的爱。

女：谁让你走流氓路线的.

结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就ok了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。

婚礼当天，新郎要致誓词了，牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？”

新郎顿时语塞，憋了半天，看了看周围的人，然后低声说：“愿意。”接着新郎斜身凑近牧师耳边咬牙道：“你.....忘了咱俩的那桩交易？”

牧师把100美元支票塞进新郎手心，然后耳语道：“你老婆给的钱比你多，并且我念的词是按照她的要求改的。”

那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：

1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

2.我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

3.你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

4.一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

5.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。

6.你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

7.你经常打我，我从来没打过你。

8.有一次你问我,如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

9.那次你说你想要跟我……我兴高采烈时，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。

10.你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)。

11.我没嫌你矮，你却嫌我高。

12.你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

13.我家的狗生了，我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

14.我给你洗了n次的袜子，从未弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。

15.你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1987年9月12日。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。

1俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

2偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

3我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

4我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

5什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

6好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

7别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。

8怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

9嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

10男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？

女：……

男：什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛

女：……

男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊

女：……

男：我还没说过那三个字？什么三个字四个字的

女：……

男：哎，拿壶油!

11俺们去养个小孩，好不好？

12妞，你就从了大爷吧

13小妞儿，来跟大爷签个70年的约~

14小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..

15你想不想一失足成千古恨？机会来了。

16亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…

17男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨

18手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧１

19小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

20我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好埃于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了

21小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

22我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！

23你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了

24听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

25那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

26亲爱的，你想做包身工么…

27（女求男）"我不管，我就是要嫁给你"

28小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到。。

29我不知道人类为什么得结婚，不如我们一起研究看看吧！

30既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。

31你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了

32.喜欢不，呵呵，给你买的啊，是这样，你可不可以嫁给我？如果同意，你就帮我安排个时间，我们去政府登记一下……你知道我没时间，什么，戒指小了点……不会吧？我叫小卢偷偷量过你的手指的……啊，小卢怎么是你？哎呀，误会误会，你看看我，忙得连头都抬不起来，快帮我叫小陆来，我今天要向她求婚。

1、吃完晚饭老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？”

我：“没有！绝对没有！ ”

她：“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”

我。。。

2、跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽！老婆却意味深长的说了一句：“东西！还是还是自家的好用！ ”

这TM什么意思？我要不要找刀去埃。。

3、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找，老婆自己回来了。

到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？

妻子一惊：你怎么知道？

小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！

4、为了给老公来点新鲜的，我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。

晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。

老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆埃

我。。。这日子TM没法过了！！！

5、老婆：我们离婚吧！

老公：为什么？

老婆：你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天！ 

老公：这事你TM还好意思说！你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！

1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

2、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

3、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”

她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

4、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。

媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”

我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”

媳妇：“你后悔一辈子吧！ ”

说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。。。

5、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？

老公：不知道！

老婆：作为一个男人连这你都不知道？！

老公：你能，你知道？

老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个！

老公。。。

1、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？

老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

2、我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”

老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”

3、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？

他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。

4、老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！

我：为什么啊？

老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！

我。。。

5、男：“求你一件事。”

女：“”什么事？”

男：“陪我演场戏。”

女：“演什么？”

男：“演我老婆。”

女：“演多久？”

男：“一辈子。”

六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道：“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”

老头子：“老太婆，我想求你一件事。”

老太婆：“什么事？”

老头子：“下辈子，和我一起演续集好吗？”

老太婆：“演你妹！床戏时间那么短！ ”

1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？

她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

2、烧了壶水，还有半壶没地方装。

我对老公说：不如你洗个头吧。

老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

3、老婆：怎么闷闷不乐的啊？

我：今天和别人比试，我赢了。

老婆：还有赢了还不开心的埃哦，比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

4、老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。

我说没指甲刀。。

老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

5、老公：你是不是有其他男人了？

老婆：。。。是的。

老公：他多大？有什么好！

老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！

然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”

老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！ ”。

2、老公：以前你多温柔，

我说：那我们回到以前吧。

老公说：多久以前呢？

我说：那就回到我们不认识的时候吧。

老公说：那你滚犊子吧。

3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。

吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。

唉！这一架算是白吵了！

4、老婆：“墨菲定律知道吗？”

我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

5、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。 

老婆：啊？你没受伤吧？？

老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？ 

老婆。。。

1、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。

老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！

2、男：媳妇儿我硬了，好难受!

女：多喝点开水。

3、“老公，你看我这套睡衣好看吗？”

“好看，真性感。”

“那你想不想要？”

“想。”

“想也白想，想你也穿不上。”

4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！

老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？

5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。

他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。。。

我。。。用你个大头鬼用！

6、我问老公：我是你的什么呀?

老公：啥?

我告诉他：你该说你是我的优乐美呀!

老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？

@#！@￥@#￥%泥妹啊！

1、我：“男人很累，出轨无罪”。

老婆：“生孩子更累，不要在意是谁的了，行吗？”

2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”

“那现在呢？”

“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！ ”

3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～

等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。

后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我：“为什么这么说？”

老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我。。。

5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。

儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！ ”

妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！ ”

男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？

我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！

我有点迷糊的问：你不吃？

老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。

我。。。

2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？

老婆看了一眼：是啊，婆家的！

3、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！ ”

4、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？

我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。

老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。

5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”

我：“没有啊？怎么问我这个呢？”

她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”

你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

2、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”

我：“那你听话吗？”

老婆：“不听话！ ”

我：“不听话就不给你买”

老婆：“那我听话！ ”

我：“乖，听话！咱不买。” 

老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”

我敢紧道：买买买。

3、老婆：“老公，你下去把灯给关了”

老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”

老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”

一分钟过后

老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

4、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？

我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

5、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。

老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。

我无语透了。。。

1、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

2、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？

老公：我睡不着啊！

老婆：那就数羊啊！

老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！

老公：数啥？

老婆：数你身上滴淤青。。。

3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！ ”

二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！ ”

4、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 

老公：“不让你当我秘书。”

老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 

老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

5、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！ ” 

我：“每月都买，吹吧？” 

闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！ ” 

闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。” 

闺蜜：“回家你给我等着！！！ ”

1、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！

老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

2、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”

结果。。。脸现在还是疼的。。。

3、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！ ”

老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！

老婆咣一脚：滚犊子。

二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。

老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

4、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。

听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

5、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。

只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

1、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”

她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”

“不，你是五指山。”

2、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！ 说着她端起饭菜又大吃起来。

我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！

3、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。

第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

4、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”

老公：“赶紧脱吧。”

老婆：“就不脱。”

老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

5、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。

跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。

今天公司有点事，我回家晚了点。

刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”

哈哈，老婆这智商也没谁了。

1、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？

我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？

儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！

我回过头对老婆说：这答案没毛病！

2、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

3、一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。

我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！

谁知道她连理我都不理。

我说，你不吃醋啊？

谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。。。

尼玛。。。

4、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

5、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑眩我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！

老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？

我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

1、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。

我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

2、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？”

我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”

老婆。。。

3、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。

老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。

我：就知道你会这么说，我已经退过了。

4、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！

老公：为什么？

老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。

老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。

5、结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？

老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。

哦，那一个都没闹的是几个意思。。。

1、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”

老公想了一下答道：“在算错的情况下。”

我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！ ”

老公懵B了。。。

2、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。

晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

3、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”

她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

4、给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你”

稍后老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！ ”

5、老婆问：什么是小确幸？

我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

6、今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！

呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！

两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

1、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。

她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

2、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。

老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！

我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。

3、我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。

老公问，怎么说呢？

我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！

然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？

我回忆了一下，好像是！

4、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。

我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”

5、老婆来电，说：“老公，对不起。”

“。。。”

“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”

“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

6、老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。

昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。

老婆顿时急眼了，吼道：‘你怎么就像你爸那么笨呢／说完‘拍’就给我来了一巴掌！

我当场蒙了。。。

老婆：我舍不得打我儿子！

我。。。

恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

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美国作家米格农?麦拉林：一个成功的婚姻需要许多次的恋爱?和同一个人。

陈耀明：婚姻可以是一部《神曲》与但丁那部正好相反，它的上册是”天堂”，中册是”炼狱”，下册是”地狱”。

张小娴：所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的；另一派说，对方爱我多一点，才是幸福。也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎么样的男人，你便会谈一段怎么样的恋爱。

网络游戏石器时代中的爱情格言：只要你要，只要我有。

某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或该页不存在；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

某漫画台词：我认为人在爱上另一个人的那一刹那开始，就同时获得了最大的幸福与不幸。我越爱那个人，就会越不安……相信”爱”到什么程度？这就是自己给予自己的战争了。

1993年影片《我不是天使》的台词：有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。

渴望爱情→不知死活

物色对象→活得不耐烦了

相亲→为自己的墓地看风水

爱慕→大限之期不远矣

表白→自掘坟墓

拒绝→死里逃生

谈恋爱→这不是玩命是什么

写情书→为自己的墓地分期付款

冷战→苟延残喘

分手→千钧一发

破镜重圆→该来的还是要来

求婚→教唆自杀

储蓄结婚基金→投保寿险

订婚→一只脚已经踏进了棺材

结婚→双双殉情

第三者→盗墓

移情别恋→迁墓

离婚→置之死地而后生

订婚宴客→追悼会

结婚宴客→超渡法会

亲朋好友→奔丧大队

包红包→慰问金

公证结婚→由法院出具死亡证明

集体结婚→集体自杀

结婚热潮→争先恐后赶着去死

理想的结婚对象→人间净土

结婚多次的人→示范公墓

婚友社→葬仪社

婚姻专家→公墓管理员

结婚纪念日→清明扫墓节

一般状况结婚→寿终正寝

闪电结婚→猝死

先上车后补票→爽死

奉子之命结婚→怎么死的都不知道

对婚姻犹豫不决→生死一瞬间

假结婚→装死

异国之恋→客死他乡

女人总是引诱男人走向爱情的坟墓→最毒妇人心

男人总是带着女人奔向爱情的坟墓→无毒不丈夫

不是说好要一辈子相爱吗

原本我可以是一个无忧的天使，

快乐的在蓝天自由自在的翱翔！

直到那天意外的，我们相遇了，是缘。

从此快乐的天使也有了美丽的心事，

虽然有时苦涩却又也很甜蜜。

第一次你拉我的手在雨中狂跑，

第一次你给的深情的拥抱......

从此知道我的世界里你就是主角！

夕阳夕下，日落黄昏，

有你在身边的日子总是那么的真，

那么的让人陶醉！多想就这样厮守到老！

当你不在身边的日子，真的很想你，

无时无刻的不在想你，特别是在每个思念的夜里，

好想告诉你在我的心里只有你！

不是因为寂寞才想你，而是因为想你而寂寞！

我如痴似狂的依然还沉醉在自己编织的美丽的爱情故事里，

走不出来，我在期待着每个日出，日落，希望偶尔你会想起我！

挡不住是是思念，无法释怀，不停在猜测着你的心事

却不知道自己已经在伤害自己！

终于鼓足勇气打个电话给你，可是你却好像不太在意

原来我在你心里只是这样而已，其实我还没来的及表明心意

而你却.......

爱情如果可以来的很突然，或许注定会很快结束

就像我们........

心碎了一地，淋漓尽致的痛着，

却还是坚强告诉自己是个潇脱的女孩，

不再苦苦纠缠，从此我的一切与你没有关系

心好冷好冷，仿佛是我的秋天提早到来!

忘记痛或许可以，忘记你却不太容易，

我心还停在你那里，就想这样默默的

爱着你，想着你，只要我愿意！

所有的悲欢都已成灰烬，

任世间哪一条路我都不能与你同行，

最终我们成为了最熟悉的陌生人

40年代

鬼子打完了，又开始内战……

男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！

女：俺等你！

50年代

革命的激情，如火的年代。

男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？

女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身.

60年代

新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。

男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？

女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

70年代

女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！

男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

80年代

英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。

男：咱啥时候结婚？

女：告诉你，要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！

90年代

商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。

男：咱们去办个婚前财产公证吧？

女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！

男：好好好，不办了不办了行吧！

00年代

这是个躁动的年代，这是个活跃的年代，这是最好的年代，也是最坏的年代……

女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬。

男：我正在这看chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了。

老婆是电视，情人是手机，

在家看电视，出门带手机，

破产卖电视，发财换手机，

偶尔看电视，整天玩手机，

电视终身不收费，手机欠费就停机，

三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，

四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，

五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，

做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言

1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？

2.不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。

3.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

4.感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。

5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

6.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？

7.真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。

8.不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

9.女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

10.恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。

11.男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？

12.都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？

13.只会读书的女人是一本字典，再好，人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

14.平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。

15.你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。

16.老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我和她在天上继续我们的爱情。

17.草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。

18.经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。

19.魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

20.初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他（她）很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。

21.初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。

22.男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。

23.一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。

24.天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

25.为什么生活中很少见到传说中天长地久，可歌可泣的爱情故事？因为这样的感情非常可贵，可贵的东西是那么好见到的吗？金子钻石容易见到吗？

26.从前失恋之时，我都会恨她，恨她为什么这么薄情寡义，听到有关她的不好的消息，我都会偷着乐，现在不了，现在即使失去她，我也会祝福她，衷心希望她能过得很好。她过得不好我会很难过。这也是喜欢和爱的一个区别。

27.和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。

28.女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强，什么时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？

29.要看一个人有没有内涵，内看谈吐，外看着装。还可以看写字。谈吐可以看出一个人的学识和修养。着装可以看出一个人的品位，写字可以看出一个人的性格。

30.想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。

31.有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？

32.有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。

33.爱情与人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏厌好？后来想想，也没什么，杨康认贼作父，卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有爱？现实生活也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。

34.有人说没有面包的爱情终究会夭折。我说说这话的人不懂什么是爱情。从前恋爱我很反感别人说女方这条件好那条件好。我不管你什么出身，什么学历，什么地位，如果我爱你，你擦皮鞋甚至做

我也无所谓。大人说我幼稚，没有钱怎么过日子？我说有钱没爱过的是什么日子？和自己爱的人在一起，喝水吃腌菜我也是高兴的。

35.如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

36.彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最后渐渐会变得麻木。

37.一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。

38.有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。

39.吝啬是男人的大忌，就算穷也不要做出一副穷样。有人抱怨女人只爱男人的钱，其实也并不一定就是这样，有的女人喜欢男人为她花钱，有时候也是为了证实自己在男人心目中的位置，男人如果喜欢一个女人，一定愿意为她花钱的。

40.男女搭配，干活不累。因为在异性面前，男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人，所以大男子主义有时候是必须有的。

41.追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。

42.经常有人问在朋友和恋人之间叫你选择，你会选择哪一个？其实这个问题是多余的。真正懂你的朋友或恋人，他们会体谅你的行为，如果不体谅你，因此失去也不必太在意。朋友或恋人是要互相帮助的，而不是硬性迁就。

43.曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊

44.浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

45.是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。

46.学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

47.幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。

48.有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。

49.持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

50.如果你赞同以上说法，就请留言，这样可以让更多的人知道这些道理。

婚恋与炒股的确有许多相似之处：

刚谈朋友，叫“探行情”

订婚叫“入市”；

结婚叫“成交”；

初婚叫“原始股”；

结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；

结婚后双方感情不和，叫“踏空”；

婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；

这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;

结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；

婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；

以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；

这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；

如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；

恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。