我也爱你

我也爱你

男朋友:虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活,但是我爱你,亲爱的。

女朋友:我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢?

可爱的80后媳妇儿

早上临上班,和老公吻别。

我:亲一个!

老公:啵!

我:再亲一个!

老公:啵!

我:还要嘛~~~

老公:……流氓!

想做个聪明的女人就一定要看~~

如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。

女生看了会哭!男的看了会沉默

有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.

他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.

男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.

你说听过的最雷人的分手词

男:你不爱我,当初为什么答应我

女:你就当我发高烧烧昏了头吧

当初听到时被深深的震撼到了

还有一个

是经历了漫长时间后 才被雷到

男:为什么要和我分手

女:明天我就要去日本了,我们还是分手吧

若干年后,当我回到那里

惊奇的发现,女主角竟然还在那……

如有雷同 实属巧合

我老是在情人节碰到别人分手。一次是在麦当劳里。那个男的和那个女的就坐我后面一桌。气氛很压抑。

女:我的真的不合适。

男:再试试吧。

女:真的不合适。

男:再试试吧。

如此往复。。。。。。

最终结果,俩人郁闷的吃着薯条。

第二次也是情人节。

女:#@#%¥……(原谅我没听清说的太快。)

男:沉默。。。。。

女上去就是一巴掌。

然后对打。

我闪开。。。。

对老婆应该这样说话

1、拥抱,当双臂再也无法合拢时,一定要微笑地对她说:“亲爱的,你又吃了什么灵丹妙药,咋又瘦啦?”

2、亲嘴儿:当她吃过大蒜时,一定要充满惊讶地对她说:“亲爱的,难道说你是香妃变的吗,这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊!”

3、吃饭:当她做了一锅窜烟的夹生饭时,一定要满心欢喜地对她说:“亲爱的,你真是太有才了,这饭做的,还真有一股地道的新疆烤串味儿!”

4、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说:“亲爱的,不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!”

5、家务:当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候,一定要头不抬眼不睁地说:“亲爱的,难道你是学架子鼓的出身吗?这响声听来咋就那么有水平呢?”

6、逛街:当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候,一定要满怀醋意地对她说:“亲爱的,你看,旁边那几小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢?”

7、睡觉:炎炎夏夜,当呼噜震天的她翻身猛醒的时候,一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下,然后满眼温柔地对她说:“亲爱的,你睡着了吗?”

8、喝酒:对影三人,当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时,一定要诚惶诚恐对她说:“亲爱的,面似桃花的你,今天咋就这么迷人呢?”

爱情经典对白

第一段: 

男:“我可以向你问路吗?” 

女:“到那里?” 

男:“到你心里! ” 

第二段: 

男:“你的腿一定很累吧! ” 

女:“为什么?” 

男:“因为你在我脑海中跑了一整天! ” 

第三段: 

男看着她衬衫的标签, 

女:“你在做什么?” 

男:“想知道你是不是天堂制造的! ” 

第四段: 

男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?” 

第五段: 

男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作! ” 

第六段: 

男:“小姐可以借我五元吗?” 

女:“你要做什么?” 

男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女! ” 

第七段: 

男:“今天的雨真大! ” 

女:“是埃” 

男:“那是因为老天因对着你流囗水。” 

第八段: 

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ” 

女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌) 

男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)

史上最有趣的男女关系自然定律

单身定律:男人单身,是因为没有女人给予爱;女人单身,是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象;女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身,人们会以为他有事业心;女人坚持独身,人们会以为她有毛玻     

欣赏·崇拜定律:男人对女人欣赏,使女人多了妩媚和灵气;女人对男人崇拜,使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏,使女人轻浮自欺;女人对男人盲目崇拜,使男人自命不凡。     

糊涂·精明定律:男人糊涂一世但在热恋时绝对精明;女人精明一生但在热恋时特别糊涂。     

两难定律:男人——没有女人心疼,有了女人头疼;女人——没有男人心慌,有了男人心烦。     

心愿定律:男人的心愿是自己的腰包丰满,所以男人为了炫耀自己的钱财,衣服就越穿越多;女人的心愿是自己的身材苗条,所以女人为了炫耀自己的身材,衣服就越穿越少。     

约会定律:男人约会有意先到是为了讨好对方;女人约会故意迟到是为了考验对方。     

关注定律:男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。     

失恋定律:男人失恋时,他会花时间忙事业当作报复;女人失恋时,她会把报复当作事业来做。     

忍受定律:男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸的婚姻;女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情。     

反感定律:男人最反感老婆喋喋不休的埋怨;女人最讨厌老公默默无语的状态。     

恋爱期间定律:男人在恋爱时急于生理上的亲近,女人在恋爱期间乐于心理上的亲近。所以,男人此时渴望对方裸露身体,女人此时渴望对方裸露心灵。     

拿手好戏定律:男人的拿手好戏是撒谎;女人的拿手好戏是撒娇。     

欲望定律:男人的欲望是被人承认,女人的欲望是被人疼爱。     

接吻定律:男人接吻是为了体验刺激,女人接吻是为了体验恩爱。     

逛商店定律:男人若想陪老婆逛商店,最好多带一张信用卡;女人若想邀老公逛商店,最好找一个有座位的店。男人逛商店,越逛越委靡不振;女人逛商店,越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西,女人逛商店每样都想买。 

乐侃生活男女,说的真实在

1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏,就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!

3、告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!

4、女人做饭和男人爱爱有什么共同点?完事后都喜欢说今天发挥不好。

5、单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。

6、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

7、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。

我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女~心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了,一样没占。。。。

8、用快递来形容你们男人,个个都以为自己是EMS,其实都是顺丰。

9、李世民惹了武媚娘,武媚娘睡了他儿子夺了他江山;雍正惹了甄嬛,被她用绿帽子给压没气了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了所以要好好尊重你身边的女人,不要轻易和她得瑟!哄哄是良药!不哄就灭掉。

10、表白就像屎,拉出去自己舒服就好了,别指望对方还给你扔点什么回来,否则太容易失望。

母癞蛤蟆

从前有只癞蛤蟆 它就是想和天鹅结婚 但人们总是说癞蛤蟆想吃天鹅肉 想的美 但从它们有了孩子后 人们才知道 奥 蛤蟆是母的

合适的人

不一定要情商多高,但一定要懂你的点,知道怎么能让你开心,这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理,不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬,像打羽毛球,轮流发球,绝对不会一直让你当捡球的那个。

笑值超高的幽默妹子

一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。

女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。

癞蛤蟆想吃天鹅肉

女:我不能和你在一起。

男:为什么啊?

女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。

男:别这么说,我哪里志向远大了?

女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!

我得给你攒着,不能让你打光棍

男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?

女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。

男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?

女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。

男孩。。。

太太怕我

我买了一幅书法“太太怕我”放家里。

老婆很高兴,我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活!

老婆从右边念,我从左边念,小日子其乐融融!

怎么判断女生是不是喜欢你

朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。

我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。

二货男女

这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

爆逗夫妻,婚姻围城里的幽默

今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗?

这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?!

什么叫单恋

来给你们解释一下什么叫单恋,所谓单恋,就是你在心里判了我终审死刑,而我在心里判了你终身监禁!

合适的人

不一定要情商多高,但一定要懂你的点,知道怎么能让你开心,这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理,不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬,像打羽毛球,轮流发球,绝对不会一直让你当捡球的那个。

我同桌那么喜欢你,你竟然这样

初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把! ”

呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉! ”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

同样是男朋友,区别咋就这么大呢

跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧! ”

她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。

我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句

”分你妹啊,你大姨妈来了吧?! ”

这样是被拒绝了吗?

一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”

女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”

二货媳妇一枚

跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。

故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。

万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:

“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

求婚最讲究的就是创意

多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋,在情人节那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。

我就是想揍你

老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。

然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!

老娘知道就是单纯的想揍你。

结婚恋爱也不容易

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

我喜欢一个人

暗恋已久的女神表白了;女神:“我喜欢一个人。”我:“谁?”女神:“我喜欢一个人。” 我:“谁啊?” 女神:“我喜欢一个人! ”我:“到底谁啊?”女神:“姐喜欢单身! ”

娘娘腔男朋友

一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”

闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”

女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”

真是婊子

一次,女友在王思聪微博下评论@我说:“老公,你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手,这个婊子居然让聪聪知道了我不是单身。