我想说你活该

一次无聊和女友发信息。女:“亲,在干什么?我在想你。” 我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”结果,她一个星期没理我。

我就是想揍你

老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。

然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!

老娘知道就是单纯的想揍你。

防止女友出轨

现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。

昨天跟女友吵架!今天被陷害。

早上坐公交, 平日公交卡都放卡套里,被换掉 看不出来! 没错!早上刷卡华丽丽的机器不响! 把卡拿出来一看!尼玛身份证啊! 赶紧掏零钱,我去!我零钱呢? 三张一百的!慌忙中看到钱包里有张纸条上写着! 鞋垫下面有两张一块! 无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。

萌呆的老婆

老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?

老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?

老婆:我信。

老公:我就看上你这一点

有苦说不出

一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。

一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”

“我要了。她给打卡上了。我没去龋”

“为嘛不去取?”

“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

“别说了。我懂!来。吃菜......”

被打了

过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。

今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。

媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……

把我的衣服脱了

女:亲爱的,把我的上衣脱下来好吗?男:好的。女:把我的裤子脱了好吗?男:好的。女:把我的内裤也脱了吧。男:好的。女:告诉你,以后不要老穿我的衣服!

女朋友称体重

女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我! ”

我说:“我没使坏啊! ”

女朋友:“你离我远点! ”

我:“我已经离你很远了。”

女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”

强扭的瓜不甜

听到一对情侣的对话如下

女:你别缠着我了,我不爱你了!

男:可是我爱你啊!

女:可是我不爱你了!

男:没事,我爱你就行。

女:别傻了,强扭的瓜不甜!

男:我他妈都强扭了,还管他甜不甜!

女:…

体贴的女神

烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!

美女报仇十年不晚

小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规。

有内涵的对话

男:睡了吗?

女:还没。

男;在干嘛?

女:刚洗完澡。

男:是不是要睡了?

女:有点湿,等着干。

男:我去!

女:嗯嗯...

一样的开头,不一样的结果!

笑迎内涵的七夕节

牛郎见到织女第一句说什么我不知道,我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是:“猴急猴急的,说会话不成么?”

去丑女的原因

甲:“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?”

乙:“为民除害……”

甲:“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?”

乙:“为国捐躯……”

男人和女人的区别

如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了;如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

让女友言听计从的方法

一哥们女友对他言听计从,他传授技巧,在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。”“虽然你长得漂亮,也不能阻止我看球埃”“虽然你长得漂亮,三天也得刷一次碗埃”“虽然你长得漂亮,也不要当着人揪我耳朵埃”男人们,夸女人美者得天下啊!我们听到自己美会变的善良又宽容,与世无争贤淑静雅。

任性的女朋友

最近加班比较多,没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了,一点都不关心我,只在乎你的工作。” 

我很无奈地说:“我怎么就不关心你了,最近是真忙啊!” 

她说:“我明天不吃饭了,晚上去打你们老板一顿! ” 

我问:“你打我老板干嘛?” 

她愤怒地咆哮道:“你都不问我为什么不吃饭!你果然不爱我了! ”

谁付出的比较多

一个人跑了三天三夜,翻山越岭去见心爱的女孩,等他见到她的时候,发现她站在家门口望着路的尽头三天三夜。你说,谁付出的比较多呢。我觉得是女孩吧,因为希望这回事,当你在行动的时候,会越变越大,而在枯等的时候,会越变越校

没有人可以替代你

老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你! ”

老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

女人需要的是什么

这段话,话糙理不糙:男人们你们记着,女人如果追求的是钱,你给她足够的钱,她不会因为你去找女人而生气。她追求的如果是感情,你给她足够的爱,她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了,你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎、那对不起,你需要的是个傻逼!!!

祸从口出

晚上,我很累,要睡觉,老婆却不停地追问我的感情史。

“你以前谈过几个女朋友呀?”

“睡觉啦,我累了。”

“几个啦?! ”

“哎呀!睡觉啦! ”

“她长得漂不漂亮呀?”

“睡觉! ”

“你和她天天都干嘛?”

“睡--觉----………哎!老婆!别打!哎!轻点! ”

我还是跟老婆道歉了

老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。。。。。

跪键盘弱爆了

现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪140,可我只有135啊,不说了……

活该你单身

昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”

她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”

我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”

形象的比喻

今天查查才知,海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳,没心没肺没脑,但生殖欲望强,还杀不死躲不掉:你抓他,他就扔给你一堆废物,自己一溜烟逃走;你砍他,他就每段长成个新的;你换地方,他就变色适应新环境;你让他滚,他就溶到水里无影无踪,再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友

旺夫相

老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的?老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?老婆:啊,你怎么知道?老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗?

关于追求和放手

这两句很精辟:1、“喜欢一个人会怎么样?” “看他发的微博就像在做阅读理解”。2、放弃一个喜欢的人什么感觉??就像一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望。 你知道那是你家,但已经回不去了

当女人经济独立时

当女人经济独立时,她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体,这是个逐渐发展的过程,因为她离开了任何一个男人,都能活的很好。这种物质上的从容,让她放慢了对婚姻和爱情的脚步,不再像猴急的大姑娘,拼命想嫁给一口锅,而不管这锅里是什么材质。女人,只有经济独立,才更有底气做其他,同意吗?

你们分手的原因

师哥和女朋友分手了,问他怎么回事,他说:两人分居两地的时候,有一天他晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片.女友一口答应了,一会照片传过来.只见女友全裸,一手抚胸一手护下,好不撩人。但是总觉得哪里不对劲.思前想后.问了女友一个问题,你这照片谁给你拍的?然后就分手了。