本人和照片哪个好看

晚上和老婆躺床上,

老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。

我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。

夫妻笑话

晚上睡觉,摸着老婆的胸,

不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。

老婆大喜:有那么嫩?

我:有那么协…

到了谈婚论嫁的时候

终于到了谈婚论嫁的时候,女孩羞涩地说:“按照我们那里的规矩,新郎家里要为新娘准备三金的,也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下:“没问题,我那么爱你,三金怎么够?至少要有个五金才行嘛。”说完,豪爽地塞给她一把钉子。

老公喝醉了

一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆! ”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!

你爱我吗

女问男:你爱我吗?男说:爱。女问:也爱别人吗?男说:也爱。女问:你不老说我是你的一切么?男说:对,你就是我的一妾

喜不喜欢她

她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。 然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你埃” 她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?” 我说:“不爱。”

一场雪过后

冬天到了,一场雪过后过后,雪花落了一地。我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的雪,说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩! ” 我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!!

被朋友坑了

追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于荆于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!

错怪丈母娘了

夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

我那只是客套话,你不必当真

一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧! ”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”

新人结婚

一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

我的老婆

出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。“

偶遇真爱

我是一名女高中生,有一次心情郁闷坐学校篮球场发呆,这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过,看到我俩便走过来生气地说:“干吗泡我马子! ”莫名其妙,我什么时候成为你马子!刚想质问结果被他推了一把,接着看见他抱住了我身旁的男生,紧紧依偎在他怀里。

女博士找男朋友

女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。

遇到真爱

跟同事的庆功会上,他输了游戏被惩罚大冒险:对电话薄里面的某一人电话求爱。他随意地翻出大学时下铺的号码,拨了过去,通了就说:“我喜欢你,我们交往吧。”同事们拼命地忍笑。那边静了很久,他刚想说这是一个玩笑,那边便转来几乎难以听见的一声:“好。”

作死的节奏

男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……” “停! ”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’! ” 男友点了点头,说:“肿了! ”

睿智李敖经典语录。

哲学是坐而言不如起而行,爱情是坐而言不如卧而行。

结婚一周年纪念日

老婆问:“老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?”老公:“那你觉得我们该怎么过?”老婆:“人家想听你的想法嘛。”老公:“要么‘一笑而过’?”

我现在该怎么办

在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办?我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?

结婚那天

新娘躺在新郎的怀里,矫情的问新郎:“我们下辈子,还会在一起吗?”新郎心疼的摸摸新娘的头:“傻瓜,上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎,哭着说:“希望我们下辈子都还是男人!

不能分手的理由

一女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。

被揭穿了

一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。”其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的。”

上天最好的礼物

我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆:“那我呢?”

我:“你是上天。”

新交的男朋友

给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信,朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么,不行埃”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了。

不离不弃的男友

和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。

我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”

男友坚决地说:“不会。”

“为什么啊?”

“反正活不了几天了。”

第一次相亲

对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的,一瓶红酒940,点餐整1400,就俩人一顿饭整2300! 我去,还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人,让她自己买单去吧!

学霸的遗憾

面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?” 学霸:“有。感情方面。” 面试官:“哦?发生了什么?” 学霸:“什么都没发生。”

无论她有多大错,她开始哭的一刹那就是我错了

孙红雷结婚了,他对媳妇说了很经典的一句话。 他说:“无论她有多大错,她开始哭的一刹那就是我错了。。。”

没有男、女朋友的真正原因

男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语,会死缠烂打,会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮,会发嗲,会装乖……所以,诚实的男人没女朋友,正直的女人也缺男朋友,如何让好男人认识好女人,这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因,不是因为这世上没人独具慧眼,而是因为你太好了。。

这丫头多大了

邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?

我笑着看媳妇儿说:你有20没?

媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。

我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱!!!