邂逅女人

我邂逅一妖娆富有的女人,被她迷得神魂颠道,辞掉工作,背叛未婚妻,跟此女私奔。在飞机上,女人问我:你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?我一怔,眼前这女人越看越眼熟。问道:是你?女人摇头冷笑,拜你所赐,她毕业后就自杀了。我惊恐:那你是。。?女人阴笑,我是她哥。

检验懂不懂女孩

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法0好难受,好像发烧 了”

“发烧了?小可怜,发烧还上班, 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的;

还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水! ” 每次听见这句话不知

道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

如何取悦男人女人

问:如何取悦男人?答:**出现+一瓶酒。

问:如何取悦女人?答:成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间

糗事

有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”

当你女朋友不回你短信时

25%的男生认为,也许她睡了吧;15%的男生认为,估计在忙吧;60%的男生认为,我擦!我又犯什么错了?!!

中没中?

突降大雨

情侣逛街突下大雨,一把小伞遮不了两个人,男方一推,对女的说,你自己遮就好了。女人心疼问,那你自己呢?男人答道,没事,我打的。随手拦了一辆的士。

我的老婆

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800……

这是怎么了

今天我在msn上跟我女朋友说话,然后收到信息说:“**不在,我是她室友,她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟,回头看看我屋子,好像没发现她。

和女友约会

和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结~ (想歪了的赞一个。。。)

验证腐女的办法

看到一测女友是否腐女,问她“攻”反义词是什么,若回“防“那说明正常,若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对,是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的,她说“对呀,母鸡的母”。

遇到真爱舌头总打岔

多年后,她出席暗恋多年的他的婚宴,他变得风度翩翩,侃侃而谈。 坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味,但也得走去祝贺他一番:“多年不见了,你变健谈了呢,以前你和喜欢的人说话,舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来,厉害! ” 他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”

你占几条

找不到女朋友的男孩十大特征:

1、不会抽烟。

2、只会喝少量的啤酒。

3、不会玩扑克,麻将,游戏。

4、不会打架。

5、月工资收入不足2000。

6、没有一套奇装异服。

7、下班直接回家。

8、身高不足1.70米。

9、有爹有娘,没车没房。

10、不会跳街舞,长得不象任何帅哥…

你占几条?

离婚

男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”

女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈! ”

我的个性签名

签名:我的女神很完美,她很喜欢笑,虽然有点贪睡,但是她超级爱干净,还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。

原来女神经常QQ回复:“呵呵”,“我要睡觉了”,“我去洗澡了”,“你人真的很好,只是我们不合适! ”

幽默的男生

问女同学:女生都喜欢什么样的男生啊!

女同学:喜欢幽默的男生!

男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?

女同学:长得幽默不算幽默!

神奇的老婆

小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想去哪儿啊?

有闺蜜的注意了

女生分手的原因有两个,一个是:闺蜜看不上。另一个是:闺蜜看上了

帅哥的无奈

、某天一衰哥找到禅师,问到:“大师,好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?”

禅师什么也没说,递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说:“我懂了,大师的意思是既然无法避免,就做好安全措施?”

禅师摇摇头,说:“老公,来吧! ”

买卖不成仁义在

三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄,三哥上门去谈结婚事宜,女方家长开始表达培养女儿的这个不容易,那个不省心,半个小时后绕到了正题,你给15万吧,这价不高,同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道:”老板,您这价高了,我承受不起,但您放心,我们还是朋友,毕竟古语说的好嘛,买卖不成仁义在。。。

这样也行

女生宿舍,前天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人! ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了!!!

爱情与婚姻的区别

教授问老农:“爱情与婚姻有什么区别么”? 老农随口答道:很简单,您今天和他在一起,明天还想和他在一起,这就是爱情。您今天与他在一起了,明天还得和他在一起,这就是婚姻。

回忆高中情人节

班上五个女生每人揣了20朵玫瑰,一起去某大学门口的卖花,一元一朵。大家都卖完了,只有班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她,她哭诉好多哥哥买了花又送给她,害得她又得重新卖,还掏出一大把零钱。于是换我们想哭了……

你喜欢什么样的男生

一男生暗恋一女生,鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行”。

去登记结婚

一对恋人去登记结婚。“做过婚前 检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了 。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小 声回答:“查了,是个男孩。”

基情无限

我躺在室友怀里轻声的问:

“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,

他会不会拆散我们啊?”

室友笑了笑:“他敢!

惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,

看李叔叔如何收拾他

聪明的老婆

老婆今天的菜做得很咸,我抗议之后,她说等一下再吃。我问她为什么,她说:“就让时间来冲淡这一切吧……”

变身土豪

早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

惹不起的老婆

老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚。心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭! ”老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛埃”我有这个意思吗?有吗?

你身边有这样的女孩吗?

有一类女生有这样一种模式,冬天的时候: “老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂 捂手。。。大腿儿给我,帮人家捂捂脚。。 。” 可一到夏天,基本上就是这个模式:

!热死了,表碰我!滚一边去!离老娘远点 儿。。。”

真爱

老妈是个吃货,但是却下定决心一定要减肥 ,每天节食。 有一天,老爸做了一桌子的美 味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看 的一忍再忍。 最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”