对联

石油厂新人结婚,厂长亲自送了一副对联:

上:新人新井新钻头

下:越钻越深越出油

横批:月明松

真男人

老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

好伤心

今天和暗恋好久的女生表白:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”

她说:“对不起,我有交往对象了。

我默默低下头……

她:“等一下!即使没有男朋友,我想。。。

我想我也不会和你交往的……”

最近出轨有点火

某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!

还能相信爱情吗

青年问禅师:文章和姚笛在一起了,还能相信爱情吗?禅师指了指窗外树上的喜鹊,没有说话。青年顿悟道:大师意思是,婚姻无常,如鹊巢于林,大风来兮各自 飞,只有翱翔于天空,才是绝对自由?大师睁眼道:意思是,别人离婚,关你鸟事。

约妹子看电影

我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办?

哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?

没见过世面

“老婆,你是我见过最可爱的人! ” “么么~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”

真正的爱情

他死后见到上帝,上帝说:“你无法上天堂,因为你偷窃过,虽然是为了你的妻子治玻”他说:“我愿意下地狱,我想知道我的妻子在天堂还好吗?”“她也在地狱。”上帝答,“为什么?她是个好人! ”他愤怒了,上帝说:“她问我你死后会去哪,她要和你在一起,她说有你的地方才是她的天堂。

编剧

我想告诉编剧,在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

夫妻打架

一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了! ”

他妻子说:“怎么?怕了?”

那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打! ”

强大的气场

有一姐妹为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶!!

这就是强大的气场阿,膜拜!

这辈子太短了

结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。

两个有夫之妇在聊天

A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!

A:我报的是跆拳道补习班!!!

两口子吵架

半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,。。。结果她老公在门那边弱弱的说,,。她要是不打我我就让她进来。。。。。。

肿么了

就昨晚,本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽,好烦,删掉算了!正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时,却突然发现qq上找不到女神的号了,肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。

白福美

白福美冲到我的跟前,拉着我的手说道: ‘小明,我们恋爱吧。’ ‘不行’ ‘为什么不行。我脸蛋不够好看么?’ ‘不是’ ‘我不够有钱么?’ ‘不是’ ‘那为什么你不喜欢我,不和我在一起。’ ‘我不是不喜欢你,而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’

妻子对我不满

妻子对我说:“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑! ” “才不是这样,”我说,“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的! ”

这个貌似最有用的方法

听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。 ” 众人问:“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

昨晚梦到你了

男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“讨厌,你到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了! ”

活该单身

在学样排队倒水,轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…

转身跟我后面一男生说,同学,我杯盖实在扭不开了……

他说,哦,那我先倒吧~~~

魔鬼身材

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了,要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”

女大三抱金砖

“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”

儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”

职业本能

一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的什么吗?”

解决问题的方法

夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”

老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

活该单身

一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”

该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我埃”

整容后

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

情人节感慨

你来了我没看到,我走了你也不知道,缘分的擦肩如此奇妙。不许哭,也不能闹,还能说出我爱你就好。但是姑娘都在别人的怀抱,叫我如何是好

还是数学家好

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

情人节最痛苦的事

礼物准备了,情人也收了,可她又转送给别人了,自己却被老婆发现了。

幽默解读恋爱中的男女

女人希望恋爱总在路上,男人希望恋爱一步到家。