不苦不累，高三无味。不拼不搏，等于白活。

就算拼个头PX流，也要跟俺冲进一本的大楼！

考过高富帅，胜过富二代。

要成功，先发疯。

下定决心往前冲，高考加油！！！

1、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

2、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

3、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”

我：“它们应该都有同一个‘动’字！ ”

这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床埃”

我。。。

6、高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。

昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。

班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。

7、室友：“你嘴里有股韭菜味。”

我：“什么，不会吧，我刷牙了埃”

室友：“牙膏韭菜味的？”

我。。。

8、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。

上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。

然后，送给我一个碗。。。

1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”

听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”

3、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？

老师：不腻啊，我又不是只上一门课！

额。。。

4、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！

那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。

后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

5、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！

不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。

我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！

过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！

2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！ ”

3、一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。

第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。

5、傻X室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！ ”

我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！ ”

我艹，现在不敢进宿舍了。

6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。

正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！ ”

同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”

老师沉默了。。。就没再过问。

7、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。

正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

1、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。

一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？

学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

2、那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！ ”

他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！ ”

3、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。。。

结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。

4、一天放学，美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。

英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。

中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

5、中国教育的两大悲哀：1、每个学校都有一个变T的中年妇女当教导主任。

2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师，让男同学踢足球，自己带着一群女学生做游戏。

6、上高中的时候，为防止早恋，班主任说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林~

现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。

老师：有人知道“先辈”是什么意思？

学生：傻X，仙贝都不知道，旺旺的，鸡肉味嘣嘎脆~

老师：··········

一觉醒来，感觉好迷糊，我下意识的掐了一下大腿，咦？？不疼！

我赶紧去亲了班上的女神，然后有暴打了以前欺负我的同学······

然后突然有人喊了一声：是谁刚掐我的大腿？￥······································

然后就没有然后了。。。

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。

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卧春 | 我蠢

暗梅幽闻花， | 俺没有文化，

卧枝伤恨底。 | 我智商很低。

遥闻卧似水， | 要问我是谁，

易透达春绿。 | 一头大蠢驴。

岸似绿， | 俺是驴，

岸似透绿， | 俺是头驴，

岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿＃。。。

同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！

1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考

2.高考加油，四年后好又贷见。

3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。

4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。

5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会 看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”

一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”

pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站妆，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”

有一天下课时间，小琳在座位上哭。小莉：“你为什么在哭？”小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。

老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

大学食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。

小学一年级的时候，同学姓王，我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？

学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了１

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意１

2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！

3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……

5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子１

6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”

7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？

我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！

结果他是全校唯一被录用的本科生……

8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？

我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

10.回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”考研男答：“在看高数１

保研男曰：“metoo...”

11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（

13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧１

14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~

15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一１

18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙篆…*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～

19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有１那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！

“我已经有喜欢的人了……”

“谁？”

“金城武１

原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！

“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。

她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案……”

22.mm1：谁的手机响？

mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）

mm1：哦，我以为是振动呢！

23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！

24.宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。

我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”

孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来１

25.小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧１

我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死１

爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息１

于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。

报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

26.舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了１

众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了１

27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？

学生：找到女朋友就好了！

导师：为什么？

学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

28.北京公务员考试有道选择题：

70.今年是长征胜利__周年？a.60b.70c.75d.80

我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……

29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？

我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……

30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费１宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！

第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费１宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费１终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”

蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

31.期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……

于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”

女孩冷冷道：“3张。”

我满脸堆笑：“那你先吧～”

“还是你先吧，我怕你等急了１女孩道。

“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）

“哦，那谢了１然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿１

33.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！

34.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

35.某mm为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……

36.老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”

某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多１-_-!

38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

39.女友嗔道：“好好跟人家学学１

我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！ ” 小明：“娶了个祖宗生了个爹！ ” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小崽子你讲课吧！

一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；

二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；

三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；

四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；

五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；

六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求；

七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；

八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的;

考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前,祝全体同仁节日快乐!  

1、大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？

2、9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未荆。。。

3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。

于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。

现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。

4、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”

我说：“无所谓，你爱告不告。”

然后，她举起了手。。。

老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！ ”

5、教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”

男说：“当然不是诗而是歌了。”

女问：“你为什么这样说呢?”

男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

6、和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。

最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生。。。

小明是一个很混的小孩，他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。

他爸就说：“我可以给你一个愿望”

小明就说：“什么愿望都可以吗??”

他爸就说：“没错，什么愿望都可以~~”

小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛”

他爸觉得很奇怪，小明为什么不要一些别的东西，要三根不同颜色的羽毛？

不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明，小明就很高兴。

上了国中以後，小明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他考不上一间好的高中，於是就跟小明说：如果小明考上一间好的高中，他就要给小明一个愿望。小明听了就开始认真念书，果然小明又考上一间非常理想的高中。

小明就跟他爸说：“我要三根不同颜色的羽毛”

他爸觉得很奇怪，为什么小明要三根不同颜色的羽毛。不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明，小明很高兴。

後来上了高中，小明还是一直不念书，每天都在玩。他爸就很紧张，怕他没有大学念，就跟小明说：如果小明考虑一间好的大学，他就可以让小明有一个愿望。小明听到後又开始努力起来，後来大学联考放榜，果然小明又考上一间很好的大学。

他爸就说：“我可以给你一个愿望”

小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”

他爸就说：“没错，什么愿望都可以”

小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛”

小明的爸又觉得很奇怪，为什么小明不要别的东西，偏偏要三根不同颜色的羽毛？！不过反正又没有多困难，他爸就给他三根不同颜色的羽毛，小明就很高兴。

後来上了大学，小明每天都骑著车到处出去玩，有一天小明出车祸了，被送到医院後，他爸去看说小明已经快不行了，他爸就跟小明说，在你死前，我可以再给你一个愿望。

小明就说：“真的什么愿望都可以吗?”

他爸就说：“没错，什么愿望都可以”

小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛”

小明的爸爸终于忍不住了，就问小明：“你什么总一直要三根不同颜色的羽毛呢？”

小明说：“因..........为............我............”然后小明就死了........

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答案：

因为小明是个色盲，看不清楚红绿灯才发生车祸，他想用3根不同颜色的羽毛的愿望让自己父亲知道自己是色盲；有人会问，小明怎么不直接说，有些东西不需要说，需要用一种委婉的方式来表达；小明也是想用这种方式才测试父亲是否会留意到自己的缺陷，一次又一次，他父亲都没发现，直到小明生命终结。。。注解：本故事想说的应该是家长对孩子的要求得太苛刻，而没有留意到孩子真心需要的，3根羽毛其实是想让自己的父母走进自己心灵了解自己的一种委婉的方式。

1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

2、学校最近在普及交通安全知识。

老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！ ”

一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”

“就是爬，你也得爬回去！ ”

3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

4、“老师，您找我啊？”

“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧？”

“额。。。我是有逃课。”

“你在宿舍用热得快了吧？”

“我是有用的。”

“你在寝室用电吹风了吧？”

“嗯。。。我是有(室友)用的。”

“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！ ”

5、“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”

“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？

“见过。”

“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”

“见过。”

“平静水面上月亮的倒影呢？”

“也见过，师父。”

“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！ ”

1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。

2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。

我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”

室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾常

6、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”

我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”