表述下你的脸

今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连 ,太原”

老师要有攀比心理

老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分

读后感

老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。

下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。

量词的重要性

语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了…

我能中五百万

课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本, 心满意足地趴桌子上酣然大睡了

学校食堂

到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”

熊孩子

高中时侯,有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。

集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎吃不到热乎的! ”

队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”

神回答

初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么...

聊聊生活上的事情

记得上班会课的时候,班主任为了让我们放松一下,允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师,你有没有女朋友?”“呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有,你不是还有病嘛。” 同学,你出来一下,我们谈谈

主任你是怎么了

晚上上自习课,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿,班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来,点了点头说:这个班还不错,不像刚刚那个班一样。

全班同学顿时都把课本挡在面前……

接待新生处…

学长:请在这里填一下你的联系方式。

学妹:今天刚办的卡,号码忘了。

学长:那你给我打一个,我帮你看看。

学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!

学长一脸的黑线。

倒霉的一年级

教育局的人到我们学校抽考。

有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”

台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”

自我介绍

新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”

校长的发言

校长在台上发言:“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜! ”这时小明噌的一下站了起来:“买不了知识为啥还要收我们学费呢?”小明,卒,享年16。

性感的化学老师

隔壁班性感的化学老师走过,小明悄悄和同学说:看,那美女。。。话没说完,女老师转过头瞪着他问道:那美女怎么了?小明楞了一下,淡定地答道:钠镁铝硅磷,硫氯氩。

好难的应用题

应用题,有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。

数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”

那女同学弱弱地说五头!顿时全班沸腾了。。。

损友

宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。

于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…

解决犯困的好办法

近来天比较热,上课容易犯困,同桌教我一招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就精神了。。。

于是我就照做了,然后,我们全班人都精神了。。。

讲圣经

隔壁一同学听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,问老师:你确定?老师说:确定。他问:那鱼呢?老师说:你出去!

老师会不会感谢我

高中时班主任非常严,那时不懂事,常耿耿于怀。

毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。

大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,

没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!

聪明的老师

以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,

怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,

一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。。。

今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!

老师的经典语录

高中有一特别逗的老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题

宿舍的大神

寝室有位大神,几乎天天网吧通宵,早晨回来睡觉,有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉,就把他的手机时间往后调了两天,然后坐等他醒来,没多久,大神醒了,铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了,都睡两天了,怎么叫都不醒,我已经通知你家里人了,下午就到!结果,大神被……吓哭了!

学霸的世界你不懂

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船,两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位,调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度,然后说:“原来你有一百二十斤啊! ”……然后,就没有然后了。。。。

作死的节奏

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。

此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板! ”

可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。

数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。

境界

考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?” 他说:“我看开了。”

如我是蜘蛛

作文课上,老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ,由于我上课爱睡觉,没认真听,下课问同学, 同学说是 假如我是只猪 ,于是我写了,结果我在学校出名了。。。。。

中国四大名著

有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》,让我对祖国的未来非常担忧,没文化真可怕,他有没有把《还珠格格》放在眼里!!!!

最后一课

初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“..‘下课了,你们走吧’....”,一同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班大笑....

高度近视

我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊:你站着干什么!!给我坐下!!

我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……