学生们是最搞笑的

新生进校不久就要领新书,在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象,小女孩嘛,有点不好意思,她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗?”,因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑,“可以啊,有什么不可以?以后你会见到更多,真的都有,你都可以放在下面! ”  

中学试卷上出现的爆笑答案~哈哈~

地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?   

各科老师令人费解的话

班主任手中拿着一枝笔:“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔?英语老师说:“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重,然后说:“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号?物理老师:“比如太阳在月亮里穿梭,参考物是……”语文老师:“愿意改不愿意改拉倒。”班主任:“英语老师让大家中午1点20分到校,请大家尊重这个时间。”班主任:“你眼神儿怎么长的,这都看不见?”———谁脸上长的是眼神?化学老师:“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年?语文老师:“这道题错了的同学回家照照镜子,看看镜子里那个人长没长眼睛。”英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。家长会上。班主任:“我有一个妹妹,我妹妹比我校”———妹妹当然比你小,这是真理。

高中和大学8点不同

高中向往大学,大学怀念高中;

校园寝室骚扰电话(爆笑)

一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:讨厌!bian态!  第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦!  只是对面传来一个标准的性感的男声:  “小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……”  可爱的小c马上说:好,好!  “请您将你电话上的键从1按到0。”  小c照做。  “好的,请您在按一遍,以便确认。”  小c又重按了一遍。  “好的,小姐,经我们测试———你的智商为0 !哈哈! ”  这还没完.小c被戏弄后气的一天没说话。  第三天,又是小c一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:  “小姐,你好!这里是201电话服务中心……”  还没等对方说完,小c就火冒三丈:你去死吧!  刚要放下电话,谁知对方说:  “小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”  小c一听,脸红了:是这样碍…不好意思。  “没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。”  小c犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小c脸红到了耳根。  “好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。”  嘻嘻嘻嘻…………

课堂回嘴大全

高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了。 一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片”我:“寻人启示么?” 结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊! ” 该同学:“吱。” 老师汗。 我觉得,我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去”。 一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳舞,忙说:我老了,不行了,年轻的时候还可以。大家…… 哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名,我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!" 自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花……” 高中时政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是美国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别人。… …”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!! 初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。” 体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!! ”

瞧瞧历史课上最有前途的学生

span style="font-size: medium"> 下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。 老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问:“如果加上李清照和慈禧呢?”三毛急了:“他们都是中国人。”老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”“他们都当过皇帝。”“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”老师又问:“据我所知,诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他们和它们都死了。”“嗯,的确都死了。”老师点了点头。三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?不料老师又说:“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他们和它们应该都吃过午饭了。”

爆笑:三个关于校园雷人的笑话

span style="font-size: medium"> 1.某日物理课上,见我同桌神情郁闷地在找东西,我随意扔过一句话:“在找什么呢?” 他很不爽地说:“橡皮擦啊,我都掉好几块了,真郁闷,那东西掉地上就没了! ” 我没好气地说:“呀呵,您那东西人参果做的啊,掉地上就不见了。” 他回了一句:“没,就做成了人参果的形状而已。 我无语了2.还是物理课,清明放假前,物理老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。” 我同桌又出雷语“呦,清明带回去,烧给谁做呢?! ”3.一日在校园中和同桌散步,迎面走来三个同学,嚼着嘴巴和我们摩肩而过,这时我同桌和我说“他们三个在议论你呢”,我也随性说了一句,“喝,敢议论我! ” 不料我同桌当即就转过身去,大叫“你们三个王八蛋给我过来”谁知好几十个人同时转头,更有几个愤愤地走来…… 我一看,当即黑了脸,好家伙,都以为骂他们呢。可我同桌口出雷语:“别抢别抢~~名额有限,就三个~~~老弱病残,妇女儿童有限,军人烈士子女特殊照顾~”说完和我拔腿就跑。

古龙版考试

 日月无光,只有云,黑云.      陆小凤的心情也和云一样阴沉,因为他今天考试,考化学!      考化学也便罢了,但是他一点书也没有温,前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晚酒.你说要不要命?      所以他只有作弊,事实上,他亦是学校中作弊的一流好手,所以他脸上还带著笑.      步入试场,在黑压压的学生群中,有一个巨汉昂然屹立.那巨汉最少有九尺高,满脸横肉中露出愤怒的神情,愤怒得就像有人欠了他八十万人民币不还似的.      他便是"铁面考官" 黄---大---发!      陆小凤已笑不出了,他没见过黄大发,但也知道他的故事.黄大发是全国最出名的监考官,他二十三岁出道,至今已捉住了三万六千四百十二个作弊的考生.他才不过三十二岁!      最近三年,大学界十大作弊高手,就有六个死在他手上,死状极其难看.      但陆小凤很快便镇定了下来,因为他知道,作弊最重要的不是技巧,是信心!      入场,就坐,派卷子.      一份份卷子传下来,陆小凤突然发现他身边坐了一个少女.      一个很美丽的少女,她的手,她的眼睛,她的腿,她的腰都很美丽.美丽得足以令全场的男考生呼吸停顿.      而这个少女,竟然是完全赤裸的!      "有没有搞错呀..."陆小凤心道.      那少女马上便被赶出去了,考试继续.      陆小凤翻开卷子,一览之下,完全不懂.      他开始拿笔,不是普通的笔,是霸王笔!      霸王笔,长三寸三分,重一两正,它奇妙之处事可以内藏三十六页笔记纸,掀动笔尾,便可打开暗格,把纸张卷阅.翰林百晓生当年为天下出术道具派座次,霸王笔便是第三位.      三十六页纸,已经不少了,陆小凤开始作答.二十分钟之内便写了一半.      却听得惨呼一声,黄大发已拿到了他第一个猎物.      是小李飞鞋,李探花!      李探花年年考第三名,所以大家都叫他探花.小李飞鞋是把答案写在鞋底,考试时架起二郎腿,便可把答案照抄.      小李飞鞋,例不虚发!      但这个神话今天便被黄大发打破,只是二十分钟的事.      陆小凤连忙低头急写,霸王笔的排名,可比小李飞鞋高得多!      已到了最后一题.      突然灯光一暗,陆小凤知道黄大发已站在他背后.      黄大发"分光捉影",霸王笔已到了他手中.好快的手!      但他快,陆小凤更快,他在黄大发手还未碰到笔之前,便按动机关.所以黄大发拿到手的,只是一枝普通的原子笔.     黄大发道:"霸王笔现身,一出拿满分!这便是霸王笔?"      陆小凤笑道:"老师说笑了,这是我从学校书店买的一盒十二枝原子笔,甚么霸王不霸王的?这里还有一大把."说完还真的从口袋里拿出一把和霸王笔一模一样的笔来.      黄大发面色已变.      陆小凤又道:"老师要笔用,就别客气拿去吧,反正我还有笔用."      黄大发格格一笑,道:"好,那多谢了!姜果然还是老的辣,那老狐狸竟然不中这激将之计!      陆小凤道:"一枝不够的话,再拿多一些!黄大发还未来得及回答,陆小凤已把手中一把笔向黄大发打去.      七点寒星,直飞黄大发!      黄大发挥手要挡,突然间只觉右肩上穴道一麻,霸王笔已落地.      正在此时,突然考场上异光灿烂,绝美异常,把每个人的目光都给引向孔雀翎!那是陆小凤向他老友孔雀贸易出入口有限公司少主秋三少借的,秋三少千叮万嘱,非必要时不能用!陆小凤开初还以为他给的是假货.      光芒七色万丈,绝美的画面!每个人都被吸引住,连黄大发也不例外.      等到光芒散退,陆小凤人已不见,他的卷子已交了上去.余下的,只是满地落笔.      黄大发望气得面色发白,因为有明文规定,交了上去的试卷,谁都不能动.即使是考官也不能.      那霸王笔呢?      它当然不在那堆落笔之中,在陆小凤的口袋里.      陆小凤呢?      没有人知道,也许是回家去了,也许是去了秋三少家去还孔雀翎,更有可能是去追那被赶出试场的少女了.

一则压韵的接龙:清华女生撞树

先是一个女生写的:一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树。然后又见一男生写的:一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,可怜那棵小树。bbs上的补充:今日黄昏奇遇,见有两人呕吐。装酷,装酷,一不留神撞树。一日闲庭信步,忽见三人呕吐。何故,何故?只为都在水木。无事闲逛水木,惊闻四人撞树。愤怒,愤怒,罚你四人植树。那日四人植树,还有一人监督。残酷,残酷,惨状不堪入目!男生女生水木,都在撞树装酷。笑料流传天涯,引起接龙无数。跑路,跑路, 已经不能捧腹。

一篇吓死老师,惊动教育部的小学生作文

   今天,老师带领我们到烈士纪念馆参观,使我很受感动。那些革命烈士,为了革命,不怕严刑拷打,不怕枪林弹雨,为了穷人的解放,献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习,做革命的***人,长大为人民服务。 我热爱那些为了穷人打天下的烈士,我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说,刚解放那会,日子虽然苦,但那时当官的一心为老百姓,不像现在,到处是贪污犯。我对爷爷说,我长大了就专门抓贪官,给他们灌辣椒水,上老虎凳,叫他们把贪污的钱交出来,分给穷人。我们家也是穷人,爸爸妈妈都下岗了。爸爸每天去蹬三轮车,还经常被城管队赶来赶去,有一次被城管队没收了车,爸爸整整哭了一夜。我劝爸爸说,等我长大了,就号召我们班同学专门打城管队,吊在树上打,拿皮带抽,看他们还敢猖狂不?妈妈对我最好了,她身体不好,没钱治病,却什么好吃的都留给我,我让她吃,他总是说不饿。 我小时候最喜欢在姥姥家玩,那里有一个小院子,虽然很破旧,但邻里关系很好,那些爷爷奶奶都喜欢我,说我又调皮又聪明,长大能当一个将军。院子里有一棵枣树,每到秋天,我就上去够枣吃。可是,前年,那里拆迁,房子全推倒了,姥爷姥姥还有其他的爷爷奶奶,很多买不起郊区的大房子,只好租一间小房子祝那里盖起了高楼,成了繁华的商场,挣了很多钱。我不明白,为什么姥姥要住小房子,他们却能挣大钱。我不喜欢那个高楼,我心里对姥姥说,我长大了,要学本"拉登,开个飞机把他撞翻,重新给您盖个四合院,载上枣树、石榴树。 老师经常教育我们要好好学习,我一定听老师的话,把学习搞好,长大当一个发明家。我要发明一种武器,能认出好人坏人,发射的子弹能一直追着坏人打,把他的屁股打个洞。 我喜欢枪,我最喜欢的枪是ak47,我长大了,就用这种枪去打敌人,我一定不怕牺牲,我一定能胜利的,那些烈士就是我的榜样。

雷!某高校学生与食堂签定的搞笑协议

甲方:某高校全体学生乙方:学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解学生的行为,学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米;第二条:包子陷儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次;第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%;第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分;第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印;第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量;第七条:每次饭菜出锅后,厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝,在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟,才可以供全体学生食用。甲方第一条:不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂小强的尸体,举行追悼会等等;第二条:不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤;第三条:由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲;第四条:不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭;第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝;第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。以上全部条款于2009年1月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭!

不同系女生初夜表白

中文系:郎君,在熄灯前你看《xx指南》没?我怕痛的。。。 数学系:我希望看到令我满意的弹性系数 化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?! 物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量! 外语系:oh,yes~~~yes~~~yes~~~oh。。 历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的? 体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作 经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话,难免你会在外面乱交公粮 地理系:你的地质勘探器能不能插深点呀? 气象系:洞内湿气重,要穿雨衣的哟 计算机系:你的内存条是edo的呀?!怎么这么小?? 法律系:亲耐的,偶已满14周岁,接触不构成犯罪 工程系:悬臂梁的轴压不小啊,还有点偏心距。。。。 水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。 电气系:慢点进,放一条腿在地板上,你的电压挺高的,安全第一,做好接地。 音乐系:啊``啊``蔼—啊``啊``啊,亲爱的,咱再换个2/4拍的吧。 建筑系:国家规范记得吗,地方的呢?进入深度、幅度、次数,退红线一定要满足规范标准啊!!! 医学系的:找到我说的那个地方了没有?。。。对,就是那里,往下的地方叫做———————————— 材料系:你这个是不是真的哦?? 自控的:要注意适当的幅值域度和相角域度,同时频率不要超过系统截止频率。 美术系:周围的颜色必须是黑色,,,这样才能显示出性感来。 机械的:在此状态下,保持过盈配合是最佳选择 园林设计系的:根要扎的深,水要淋的多……记得不? 考古系:怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦?? 汽车系:你的轮胎是几号的??不错啊 新闻系:各位观众,一个伟大的时刻马上就要到来了,3```2```1,射了,射了,彻底释放出来了。 哲学系:女人第一次流x,并不代表她就是cn,女人第一次不流x,也并不代表她就不是cn。 电机系的:偶这个电机是1kw的,跟你的那个自耦变压器接上吧。 表演戏:怎么你的脚本和我的脚本不一样哩,卡~~~~~~~~~重来~ 工业设计系:要学会创新思维,不要光想着用jj,换个角度考虑,我们可以用脚趾头来,这样才有新意…… 通信工程:我的3g兼容你的2g, 环保系:尽量不要射,避免造成环境污染。 飞机设计系:我希望你保持巡航速度,延长巡航时间,不到关键时刻不要开加力啊! 电子工程:你是我的三极管,我是你的双向插头 系统工程系:要注意保持此系统的整体性,协调性,综合性,当然最重要的是用户的满意度。 市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够. 数学系:我的插入深度和你的满意程度成2的平方比,也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度,一般我的范围在区间(10cm,20cm)内,那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间,也就是在区间(40%,80%),注意,这个集合是开区间,不是闭区间,所以我还要再做大量的练习。 服装设计系:你的这件衣服设计的真是难脱呀,急死我了 艺术设计系:亲爱的,为什么我才进去3个像素,就有这种c10m80y100的液体流出来呢? 国际贸易系: 充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。

小学生作文《三十年后的我》

作文老师在五年级的班上上作文课,指定一个作文题《三十年后的我》。 班上的一位女生小美写道:今天的天气不错,我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯,手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒,脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链,带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团簇的园区里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太,我仔细一瞧,“天啊!她竟然是我小学五年级的作文老师! ” 老师评语 :这一个星期你只能站着上课

光棍赋

汽车渴望公路,花草渴望雨露, 灵魂渴望超度, 心灵渴望归宿, 而我则迫切渴望着有个媳妇。 众里寻她千百度, 踏平脚下路。 蓦然回首细环顾, 大婶大娘无数。 偶有美女光顾, 还是有夫之妇, 余下大多数, 基本不堪入目。 时间犹如脱兔, 匆匆不肯停步。 转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。 然而上天却挺可恶, 对我不管不顾。 把我培养的庸庸碌碌, 难以获得少女的爱慕。 我曾向月老求助, 求他将我单身的生涯结束。 而他给予我的眷顾, 竟是接踵而至的恶女和怨妇。 比起她们的飞扬跋扈, 以及对我精神上的无情戮屠, 我更愿意选择让步, 甘心走向黄泉之路。 无助,无助。 其实我并非一无是处。 我有很多的优点可以列举和陈述。 但我不知道是什么缘故, 我竟无法得到过别人的敬仰和拥护 我的爱心彰明较着, 最最热心于公益捐助。 为了祖国福利和体育事业的长足进步,、 我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注; 为了向世人体现优越的社会主义制度, 以及在党和国家的领导下我们小康的程度, 我毅然决然的增加了喝酒的次数, 终于练出了代表富足的啤酒肚; 我还坚持为人民服务,用我最大的热情为别人提供帮助。 为了让我这片心意落到实处, 我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路…… 而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。 是因为我过人的天赋, 让他们相形见绌, 还是我高尚的品格和气度, 让他们产生了深深的嫉妒? 我的优秀并没有让我自负, 更没有因为自己的伟大而恃才傲物。 本以为这样才能有女孩对我暗生情素, 谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。 其实要把女人比做猎物, 我则是一个迷茫的猎户。因为我实在是不懂狩猎的技术。 该跟着群雄逐鹿, 还是该继续守株待兔,思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。 也许这便也成了我的禁锢, 成了我无法得到爱情的又一大因素。 或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误, 就造成了现在的万劫不复。 咱们这个国度, 人口资源丰富。 但为何娶不到老婆的男人还是不计其数? 是因为封建思想的束缚, 打乱了男女的比例和数目, 还是因为社会的退步, 又重新开始了一夫多妻的制度? 有时想想也他妈愤怒, 你说凭啥大款就可以包养了n个情妇? 难道只为着权利和财富, 就可以不受道德的约束, 并置我们光棍于不顾, 抢占着资源无数? 怪也怪女人们过于世故, 对金钱和地位的趋之若鹜。 只知道花园洋房和别墅, 早把真情的概念颠覆。 冲动时我真恨不得变成动物, 哪怕只是头卖力的牲畜。 听凭主人的吩咐, 不用感受做人的无助。 或者干脆来个移花接木, 彻底的做个变性手术。 跑到人群中滥竽充数, 也好让光棍们多一条可以选择的出路。 街上的婚介星罗棋布。 我也曾幻想着他们能帮我打开销路。 然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父, 并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。 所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。 每当看着她们迈着款款的猫步, 在我的视线里出出入入, 我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。 现实的打击让我鸡肠小肚。 我最看不惯情侣们当众亲密过度。 只要看到有人稍越雷池半步, 我就会上前阻止并提醒他们病从口入。 结果自然不必赘述,我经常会体验到肢体语言的丰富。 尽管如此我也并没有减少对此事的关注, 反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。 没有爱的倾注, 我如涸辙之鲋。 这样的生活确实很难让我安之若素。 看着朋友们已为人父, 小生活过的美满和睦, 我又何尝不是深深的羡慕, 并渴望着感情上的脱贫致富? 都说男儿有泪不扑簌, 但那绝对是未到伤心处。 有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户? 况且咱都是沧海一粟, 凭啥我就不能在爱情的海岸登陆? 只能一口一口的吃着干醋, 被动的尽着晚婚晚育的义务! 人生本来就短促,我又怎能就这样默默的虚度? 为了尽快给自己找一个归宿, 我决心不择手段的全力以赴。 错误,错误。 这种想法最终成了我难逃的劫数。 没想到我一时的慌不择路, 竟上演了那样惨绝人寰的一幕。 那是我走投无路, 勾引了有夫之妇。 谁知道罪行败露, 被人家当场抓祝 只后悔不会武术, 没能够杀出血路。 无奈的任人摆布, 惨遭了打击报复。 他们恼羞成怒, 打得义无反顾。 片刀循环往复, 板砖频频招呼。 我浑身血流如注, 俩腿还不住抽搐。 走错那罪恶一步, 差点就死不瞑目。 恐怖,恐怖。、 真庆幸我还能把命保祝 那场我自导自演的前车之覆, 带给了我深深的感触。 往事历历在目, 我此刻一一追溯。 经历了苦痛挣扎后的觉悟, 终于上升到了前所未有的高度。 问世间情为何物, 我算是大彻大悟。 感情上的事儿看来还真不能过于盲目。 是你的挡不住, 不是你的留也留不祝 别人的老婆就是再好也不能轻易接触。 有道是皮之不存毛将焉附, 我要是over了还上哪儿去找我的贤内助? 更何况人生短促, 还有很多东西值得我们珍惜和呵护。 爱情的光环固然眩目, 也毕竟不是生命的全部。 岁月的痕迹无孔不入。 没有爱情的皮囊苍老的更加迅速。 看着我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部, 真不知还有谁肯向我将她的终身托付。 等待着,等待到行将就木, 持续着,持续到人生落幕。 盼望吧,盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布, 但愿啊,但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。

中国名校排名打油诗

高考正在进行中,发个中国大学校的排名榜,供广大同学们参考参考。呵呵。。。一等公民是清华 , 朝中有人好提拔 。二等公民是北大 , 自由民主常自夸 。三等公民是复旦 , 宝贝得志笑穷酸 。四等公民是浙大 , 拼凑勇气真可嘉 。五等公民是南大 , 炮制论文到处挂 。六等公民中科大 , 中国红苗欧美花 。七等公民上交大 , 硬拉主席抬声价 。八等公民西交大 , 正室反被侧室压 。九等公民是武汉,小事总当大事办 。十等公民是华工 , 嘴尖皮厚腹中空 。气急败坏是人大 , 为了排名告网大 。左摇右摆是北师,未进前十怨老师 。徐娘半老是南开 , 昔日风华忆恩来 。小肚鸡肠是同济 , 技不如人怨主席 。每况愈下哈工大 , 瘦死骆驼比马大 。稳稳实实是天大, 要数年龄它老大。上窜下跳是中山, 排名不前就投钱。狼狈不堪是北航, 神五上天它张扬。饥不择食是东南 , 大学降级并中专 。不上不下大理工, 地理不错都适中 。昏头涨脸是厦门, 总拿风景来壮门 。灰头土脸是吉林, 拖拉斯式出名门 。垂头丧气是西工,别的不行吹航空 。气势汹汹是四川, 要把西南全并完 。不甘寂默是山东, 规模不小肚里空 。傻不啦圾是北理, 排名靠后瞎找理 。无可奈何是兰州, 生员师资向下溜 。狗急跳墙东北大, 要把学校并最大 。其实牛逼属云南,加爵使她美名传。

难倒无数硕士博士的小学奥数题

3、7、8           

我很喜欢你的思路

年轻女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么?” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?” 女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

流传大学校园中的搞笑对联

上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!下联:05届,06届,07届,届届失业!横批:愿读服输上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!下联:飞跃楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!横批:空前绝后上联:爱国爱家爱师妹!下联:防火防盗防师兄!横批:恋爱自由上联: 男生,女生,穷书生,生生不息!下联: 初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!横批:生无可恋上联:相遇,相识,相知,相爱必须!下联:小吵,吵吵,大吵,分手难免!横批:爱狠交织上联:我爱的人不爱我下联:爱我的人我不爱横批:命苦上联:上网,打牌,谈恋爱,虚度四年光阴,下联:考研,出国,找工作,生活猪狗不如横批:吃饱了撑的上联:考初中 考高中 考大学 考考都愁下联:抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过横批: 不信挂科上联:昨日,今日,明日,日日难熬下联:早餐,午餐,晚餐,餐餐难进横批:大学生活上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树横批: 倩女幽魂上联:好说,难说,好难说下联:思你,念你,思念你横批:真爱无悔上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。横批:与时俱进

历史课老师的崩溃

在一所大学的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中?” 沉寂了半天之后,山田站起来说:“威廉.莎士比亚。” “很好,被誉为”欧洲的良心”是指谁?” “罗曼.罗兰。” “要么给我自由,要么让我死。这句名言最早出自谁?” “1775年,巴特利克.亨利说的。” “很好!那么,“民有、民治、民享”是谁说的?” “1863年,亚伯拉罕.林肯说的。” “完全正确!同学们!刚才回答问题的是位日本同学,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了。”教授不悦。 “干掉小日本! ”突然有人发出一声喊叫。 “谁!谁说的! ”教授气的语音都颤抖了。 “1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么?”教授生气的说道。 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授气的浑身发抖。 “1991年,老布什会见韩国总统时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 教授愤怒得说不出话来,隔了一会儿,他大踏步地向门外走去,到门口时,他冷冷地看了所有人一眼:“我会回来的! ” “阿诺德.施瓦辛格说的。”鲍伯终于插上话了。 山田委屈的一摊手:“我没做什么坏事,为什么会这样?” “张国荣说的! ”李小丽一脸崇拜的神情回答。 所有的学生围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了! ” “希特勒说的。”伊汉洛娃立刻回答。 赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。” “本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿地说道:“你们要为此付出代价! ” “斯大林说的。”全班同学异口同声地回答。 校长和教授晕倒......

校园里面的50个经典隐讳笑话

font face=verdana>1.新学期点名,老师:华小明。 底下:yeah! 老师:华小明! 底下:yeah! 老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!! 这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨…… 2.第一次玩cs,16打16模式下冒死捡把枪,却发现没有准星,十分郁闷地扔了,后来才知道,原来那叫——狙! 3.寝室四人同时得了乙肝,遂到校医院检查,大夫说:“乙肝传播的途径只有三种:血液、母婴、性! ”) 4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天将他开除了,请问这是为什么呢?5.“三下乡”活动,村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=tree new bee! 6.偶睡觉的时候有摸bf小jj的习惯(嘻嘻),昨天和bf去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。 夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~ 心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了! 就在我狂?宓氖焙颍??坌市实拿妹梅?烁錾磬洁斓溃骸敖惴颍?鹉郑?慊乖谠奂夷亍?? 7.寒假过完,坐了30多个小时的火车回来,困!晚上mm说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害! ” 8.学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒,她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子!!! 9.班里有个女生,色狼一个,qq昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?” 她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*” 10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天,他发现有个女孩也是如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈…… 就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道:“同学,我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是每天都该跑四圈了?” 女孩听后写了张纸条塞给他,然后跑开了,只见纸条上写着——下个礼拜不跑了,你个小傻瓜!~11.我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。 七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家! ” 导师回道:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节! ” “啊?~~~那阳历的七月七呢?” 导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变! ” 12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁? 底下一同学冷冷道:岳飞,12块…… 13.一个寒冷的冬天夜晚,一mm买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。 又是一个寒冷的冬天夜晚,该mm又买了一个冰激凌去gg宿舍吃,结果第二天她和他都感冒了,过了几天她和他感冒都好了。 还是一个寒冷的冬天夜晚,该mm又买了一个冰激凌去gg宿舍吃,结果第二天她和他们都没感冒…… 14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗米饭后又要了一碗。 这时她搭讪道:“我bf和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比啊! ” “哦,那饭量和什么成正比?性能力?” 她严肃地思考了一下,点了点头说:“嗯,没准~” “呵呵,那改天你饿他两顿试试?” 她又严肃地思考了下,然后苦笑道:“干嘛要苦了自己呢……” 15.学校组织象棋班活动,有两mm在一旁认真地下着,马日象田,有模有样。这时教练过来看了一眼说:“你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……”) 16.晚上找小姐,“姑娘多大了?” “十七。” “太小啦~” “大着呢! ” “嗯?怎么说?” “你没听电视现在常说‘十七大’嘛! ” 17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。 沙发:你死过吗? 18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问! “给我个理由,我可以考虑不给你们记过! ”“主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……” 19.女友问:为什么女人会有月经? 答:因为男人也要休息!20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。 在校园里正走着,遇一女生,问:“同学,请问你是xx系的吗?我有个同学想考你们系的研……” 还没说完,那女生就不耐烦地打断道:“对不起,我已经有男朋友了! ”然后扬长而去! 我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:“真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友矮” 21.给mm发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^* mm:滚,一脚踢飞! 5min后,mm:不说话,生气了? gg:爷在飞!22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:“如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做‘流水线’!! ” 23.一mm在自己的博客上感伤道:“唉,没有情人的情人节就是我的清明节……”(日月光华) 24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:“你宁可半夜偷偷起来看a片也不愿和我亲热……”25.和mm闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了! mm“哦”了一声,然后坏坏笑着说:“原来你们男人和狗一样啊~” 我一时迷茫,这时mm解释道:“那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!! ”26.我认识的一女孩和她bf分手了。两个人从初中到现在十年了,她男朋友在上海,我们在湖北,并且两个人都是初恋。事情是这样的,中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手,于是那女孩就开始哭。哭了一下午,我实在看不下去了,“哭有什么用?要死咱也要死个明白! ”说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555…… 27.未名湖冰面上,一男生搭讪道:“同学你好,我是清华的,能不能教教我学滑冰?” 女孩上上下下地打量了他一番,然后冲不远处的一个小家伙喊道:“儿子,你过来教教他! ” 清华gg的脸腾地一下子就红了…… 28.女友偷偷地问:“为什么你要把手放在裤兜里?听说你们男生都这样‘diy’的。” “去死! ”女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦…… 29.同学聚会,男生a掏出一张他与某mm的大头贴给众人看——mm是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。 男生b心情沉重地拍了拍a的肩膀说:“兄弟,回头是岸那~” a疑惑地自言自语道:“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?” 原来不是他mm啊,大家呈虚惊一场状,b赶忙赔罪,“难怪喔,我就知道老a眼光没那么差! ” 只见a仇视地瞅着大家说道:“她…她就是我暗恋的那个女生!! ” 30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。 一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:“请呼xxx。” “您贵姓?” “姓祁。”  “祁小姐您好,请问您留言内容?” 男友一听:怎么我变成“祁小姐”了?遂忙解释道:“我不是女的,是男的! ” 这时只听人工台小姐一句更甜美的声音:“谢谢您的使用,祁小姐再见~” 男友^&*$@^#@$&…… 少时,姐姐去找他吃饭,路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”! 31.自习室里,身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。 忍无可忍,无需再忍,我吼道:“拜托你们不要在教室里啃好吗! ” 狗男:“吼什么吼!有本事你也在复旦找个女的来啃啊!! ” 于是我一把拽过他怀里的mm狂啃起来…… 32.刚考完英语,恰好看到自己的本日星座运程——切勿凭感觉行事。大惊!完了,挂了~~~ 33.一同学在上海工作,上周来北京玩,他说坐飞机过来的,结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来…… 34.今天在办公室,我发现我和一个来实习的女学生是老乡,于是热情地上前跟她打招呼:“啊呀,老乡好! ”办公室里一片大笑…… 35.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天,老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事! ”表姐胆战心惊地应下,不免好奇,遂问:“那我前任是谁?”老总太太很不自然地答道: “就是我……”(两全其美 36.一哥们穿反裤子,劝他换过来,不肯,说里面只穿了个小裤衩。几经劝说,并警告他不要给班级丢人,终于答应。来到一个角落,七八个男生把他围起来,当他刚把裤子脱下,大伙一哄而散!只有我厚道,没有跑,而是把手中的早点(半张饼)朝附近的一群女生扔去,结果饼砸到一个女生的后脑勺…… 37.导师正讲课呢,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是xxx……哦,你打错了!! ”38.初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂得也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的。下课了,我趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子质量吧,都破成啥样了,妈的总掉漆! ” 39.说早上被抓的人共分三种:一是把早饭带到教室里吃的人; 二是在食堂里找了半天座吃完早饭结果却迟到的人; 三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人…… 40.我要三两米饭,结果刚好把碗底铺满,我向师傅提出质疑,师傅说:“这是你的错觉! ” 我要青椒炒肉丝,在碗里找了半天也没见到肉丝,我向师傅提出质疑,师傅说:“这是你的错觉! ” 我在饭菜里发现一只小强,我向师傅提出质疑,师傅说:“这都是你的错觉! ” …… 买完饭菜,师傅叫我刷卡,我说刷了,师傅说没有,我说:“这也是你的错觉!! ” 41.今年清明长假,几个老同学聚会,一兄弟说:“奥运年不太平啊,现在北京的安保程度非常高!就说我们学校在中南海附近,上个礼拜在操场踢球,结果我不小心把球踢过了墙,更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”  42.某gg应丑女要求设计一自慰器,gg很上心,采用了优质不锈钢,用高级陶瓷刀加工,基本合理。外观设计仿真度也很高,gg检查了几遍,感觉很满意。其实,有一个地方出错了,他把∮标称m了……43.谷歌总裁造访某校,提问期间,学生们好奇问他有没有看过艳照。他说:“看了啊,而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗?直接打开google搜索‘cgx.rar’,随便找个链接就能下载下来,全套的都有,不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥! ” 44.现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市,平时买东西总是比较比较后才买,结果这次失算了:看到第二家的时候发现比第一家贵,第三家的比第二家的还贵,于是赶紧跑回第一家买,孰料居然涨价了,比第三家的还贵!) 45.下午和班里几个女孩一起去逛街,刚到李维斯(levis),就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道:”呀!快来看,快来看,原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀~”(46.小王买了一台lenovo的笔记本,可用了没还到一个礼拜就开不了机了,小王没拿去修却直接把这台笔记本砸碎并扔到垃圾箱里,请问这又是为什么呢?47.楼下小黑板上写着:若发现门口堆垃圾,视情况扣一到三分,每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换,以清零积分…… 48.a:50多平的两室一厅,隔壁房间住了两对美国少男少女,每晚都要被吵死,简直不能忍了,大家快救救我~~~ b:幸福吧你,我对屋住四个女的和一个日本爷们!) 49.寝室夜谈,上铺一哥们:“哎,你们说古今中外哪个女人最会喊痛?” 兄弟几个一听来了兴趣,纷纷问是谁。 上铺那哥们:“真笨!答案是武则天——因为一代女皇武则天啊!~”50.下课了,gg跑来上网。 gg:我来了~~~ mm:葵花点穴手! gg:……

09安徽省高考作文牛文《弯道超越》

我记得交规书上说过,弯道是禁止超车的,应该左右察看,减速通过,否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车,不过他既然说弯道可以超车,那一定有他的道理,作为考生,我不敢也不能有任何疑问,因为疑问很可能导致我考不上大学,尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。 开了一会小差,时间已经浪费了5分钟,我赶紧擦拭了嘴角流出的口水,开始认真地分析题目。弯道超车,顾名思义,首先得有辆车,最好是赛车,而且车技很好,才可以在弯道上演超车的好戏。我心想,杭州那个飙车70码,将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考,作文肯定能得满分。因为书上说过,实践才能出真知。我家是普通工薪阶层,家里没有赛车,不过我平常也很少骑自行车,因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了,前几年学校就有个女生骑自行车,不幸被一辆公交车轧死了。我也很少坐公交,因为公交车经常会无缘无故起火,而且砸玻璃的锤子经常无缘无故丢失,本来书包就够沉的,如果每天上学还在包里放一把铁锤,实在太重了。 又开小差了,说说弯道超车的事。印象中,我开着我的赛88,超过两次车。一次是为了看前面一辆开奔驰车的美女,在过弯道时,她减速了,我猛一转油门,加速超过了她,并轻轻拍了一下她的窗户,对他展露了一个迷人的微笑,不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好,她从车窗内对我吐了一口吐沫,并来了一句“妈比的,找死氨。开奔驰车的美女,素质怎么能这么低呢?我心中暗想:我一定要好好读书,考上大学,将来用兰博基尼把她勾引过来,然后买条狗给她作伴。 还有一次是在一个路口,当时绿灯刚刚转红,我很不幸地冲在第一个,本来想直接冲过去的,但是已经来不及了,我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我,估计是妒忌我太拉风了,他快步向我走来,示意我停车,我当时大脑开始了高速运转,计算如果停车可能面临的损失: 无牌无照无证至少罚300,拖车110,停车一天20,至少要损失四五百,于是,我立刻打了转向灯,发动油门,驶向旁边的弯道,从一溜私家车中间绝尘而去,在倒车镜中我看到交警大叔脸都绿了。 通过两次弯道超车的经验,我得出两条真理,有美女在前面的时候,该追就得追,哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是:交警拦你的时候,该跑就得跑,因为自己的钱包比别人的面子更重要。 够800字了,不写了。祝阅卷老师身体健康,家庭幸福!

中国家长必须要知道的二十九个真相

教科书里的内容并不高级,很多地方可以用低级来形容。

站在洗头房的门口(湖北高考作文)

请以《站在________的门口》为题写一篇文章。要求:1.请先将题目补充完整,并写在答题卡上,然后作文。2.立意自定。3.文体不限。可以记叙经历,抒发感情,发表议论,展开想象,等等。 4.不少于800字 站在洗头房的门口 夜幕降临,华灯初上的时候,街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色,一点温馨。我酒足饭饱后,站在人头攒动的夜市旁,望着临近的洗头房,心中不禁泛起阵阵感慨:它们卑处一隅,绝不炫耀,毫无所求,只知奉献,精巧别致的房间透露着橘红色的灯光,以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着,争辩着,以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣,但它的门面布局仍是那么古色古香,让你不由得驻足停留,细细欣赏。传统的对联式门框在这里复现:上联:按摩,下联:休闲,横批:美容美发,将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声:“ 我让你依靠,让你靠,没什么大不了”,更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。 倚门站立着几位年轻的姑娘,身着复古的服饰,仅以一片红花布遮住前胸,让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容,洋溢着扑面而来的热情,召唤鼓舞着沿街的革命同志,不管是满身酒气的大款,满脸疲惫的民工,还是稚气未脱的学生,都一视同仁,毫无偏见,在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心,敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着,我的眼里闪出了泪花,脑海中想起了貂蝉,李师师,秦淮八艳,想起了舒淇,李丽珍,杨思敏,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱,以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰同志,尽管她们分工不同,但没有高低贵贱之分,同样日日夜夜挥汗如雨地工作,在灵与肉的碰撞中,在吆喝呻吟中体验着劳动的光荣和快感,在频频出入洗头房的人群中,我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔,那不是李书记,张局长,赵主任一行嘛,跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事,白天任劳任怨,以干事为己任,夜晚仍不忘发挥余热,深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家,为大家,含泪抛下独守空房的妻子,两眼张望的老人,三过家门而不入,淡泊名利,避开群众们关切火辣的眼光,不辞辛劳,穿街走巷,从群众中来,到群众中去,以===员模范带头作用感染着社会底层,和洗头房的小姐通宵奋战,彻夜长谈,从金瓶梅到春梅腊梅,从票子到马子奶子,检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里,我热泪盈眶,谁说官民势如水火,我说官民情同鱼水,难舍难分!夜色渐沉,洗头房的灯逐渐暗了下去,我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导,国之大幸,民之大幸,何愁不能国泰民安,构建和谐社会也自是指日可成。想到这里,我陡增生活的信心和勇气,也默默祝福他们保重身体,但在转身离去的刹那,眼睛就湿润了。

校园笑话三则

     周一早晨的微积分课上,很多同学都在打盹,教授见此不由感慨道:“经过周末两天的休息,大家现在都很累了…      校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家积极举手发言。布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?”       老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”      "你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道.      "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了"

生活小幽默

去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶,于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了... 小明在文章里写道:今天上语文课时,老师叫我上台去做作业,我吓得心砰砰直跳;我来到讲台上,心跳得更厉害了。我好不容易做完作业,回到了座位上,心终于停止了跳动。 有个人刚学了点英语,就喜欢卖弄两下。有一天他去商店想买一支钢笔,对营业员说:“给我一个pen” 营业员拿了个盆给他, 他说:“no”营业员说:“漏?哪有漏?新进的货” 一日,辅导员打电话到宿舍找一名学生。“喂,你找谁?”一女同学拿起电话问。“你是谁?”辅导员反问。“你找谁?”“你是谁?”……“神经病! ”女同学愤愤地挂掉电话。几分钟后,不甘心的辅导员再次打电话。“你找谁?”女同学照旧问。“你是谁?”辅导员也是不依不饶。“你管我是谁呢,你是谁?”女同学有点出离愤怒啦。“我是你们的辅导员,找你同室的李甲。”辅导员亮牌。“哦,那你知道我是谁吗?”女同学试探性地问。“不知道,你是谁?”辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。女同学“啪”挂掉电话,拍着胸脯说:“好险,好险。”  

我的童年趣事

你这次考试得了95分以上,我给你买小提琴.爸爸卷子发下来了我得了96分,那就给我买小提琴.这月钱紧,下回再买吧.这是第2次考试我的了59分啊.你才得了59分,这次分数紧下次在说吧 你们好,我爸爸52啦,今天我帮爸爸卖东西.哥哥来了问爸爸,难到你不怕他把东西吃了吗?放心吧不会的,我卖的是耗子药一块钱一包. 咳又要开家长会,爸爸知道了我会被揍的哈哈想到办法了大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了

农学院的女大学生

有个农学院的女大学生回到家乡,看到老农在移植果树。 她便走过去,指手画脚的说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了! ” 老农看着女大学生,吞吞吐吐地说道:“不光是你,我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树! ”

小学生看《珍珠港》的感想

学生甲昨天,老师组织我们去电影院看电影,看了这部电影,我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢,他们不怕苦,不怕累,不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明,他们会开飞机,会开轮船。还会开枪,所以,从先在起,我一定要好好学习,学会本领,争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 学生乙今天,我看了一部名叫《珍珠港》的影片,讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死,他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友,所以没有打起来。可是后来,有一个战士死了。我觉得,这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱,而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训,一心一意学习,决不谈恋爱。 学生丙今天,我看了一部名叫《珍珠港》的电影,看完以后,我十分后悔。因为在放假前,老师说暑假中不能看不健康的电影,可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的,我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的,是有害的。我以后再也不看了。 学生丁今天,我看了一部很长很长的电影,大概有5个多小时,我快要睡着了,有很多飞机轮船大炮都给炸掉了,我想拍这部电影一定要花很多钱,我算了一下,大概要花好几万,有点浪费,还不如捐给希望工程,让那些不能上学的小朋友上学,但是如果那些小朋友知道上学那么累,不知道他们还愿不愿意上学。

大学里面的经典笑话

文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,n个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。 mm(a):你是质子"  mm(b):那你就是中子"  mm(a):那你就是介子"  mm(b):那你就是卵子(越说越下道)  mm(a):你是精子,你没内涵!  mm(b):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?  ………  然后两个mm哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了"@_@  熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊! ”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊! ”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊! ”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊! ”  大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!! ” 某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……(此处删去4万字)。郭靖又跳回雄雕背上,做幸福状。又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处删去15万字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山洞……(此处删去20万字)。郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处删去……30万字),双雕走出山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山洞,不见郭靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的后果-…”  一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!! ”  我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我tmd就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!! ”