搞笑校园生活

中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个mm还算pp,于是一群男生端着盆子在那个mm后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的mm回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞……  突然,mm停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊"” 寝室a b c d四人聊天。  a:我打算买个笔记本电脑。  b:买什么啊,将来工作了单位给配那多好  a:没有笔记本,想看电影都找不到地方。  c、d 两人不住点头称是 b:实验室、宿舍不是都能看吗?   """"""""""""""""""""""  结论:a b c d四个人中,只有b是单身。 教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”…… 考上研的gg:单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生 不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士! 

9大学生的经典笑话

期中考之后 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 委婉 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:""姑娘,你的肩上有草屑"".女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!" 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.. "老兄别怕! 我是台大哲学系的!"   教授的午餐 “我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。 教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的 毕业典礼 毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」   有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走出教室,很不幸地,男生知道这件事後就跑去跟教授说,然後教授就说没关系我来摆平它,然後有一次上课,教授又开始在说了!!他说:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出教室时,教授说: 嗯!这些女同学ㄚ,不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!   教室里的地球仪局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」   一个聪明办法 一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

10个小学生的经典笑话

圆明园是谁给烧掉的老师问小强:“圆明园是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。要不…,我们…赔,行吗? 小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」     歪 打 正 着 老师在黑板上写上"扑朔迷离",然后问一位学生:"请你说一下这个成语是什么意思?"学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:"老师,看不清楚。"老师说:"你说对了,请坐下。"   发完试卷後 监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」白烂 a :「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问9 某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.   背颂经文 一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』   上 帝 造 的 人 老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们 要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答 是上帝创造的就对了,汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的 人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。下午, 就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所 去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆: “你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么? 难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。” 相似性 学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”老师:“要把字写清楚” 梦学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”老师:“少睡觉! ” 诅咒汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”

教授的问题

     漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”     “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”     “罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头;最后,教授还下结论似地说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”

小学生作文《我的家》

一天,小军在教室里写作文:《我的家》。 小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。

大学生混日子的最高境界

   1.考试逃考版          凡人:什么?明天要考高数??           得道:什么?下节课要考高数??           入仙:什么?刚才考的是高数??           成佛: 什么?昨天有考试??           高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??           我寝室一哥们:高数是什么树??             2.睡觉逃课版           凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)           得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)           入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。           成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。           (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)           老样子,帮我喊到!           高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。           (画外音:你不怕教授发现吗?)           “教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那! ”                   我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:“我今天没迟到。”           辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”          (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)   3.上课睡觉版凡人:今天又睡了一整节英语。真爽!           得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真爽!           入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真不爽!           成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?           高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。               4.借故逃课版          毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:“我找xxx。”好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:“啥事啊?”导师说:“你叫他来实验室做实验。”他:“他忙着看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~”导师ft,之后当导师再想起这个哥们,直接说:“那个笑傲江湖今天来了没有!? ”          大三的某天晚上有加课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一,大半个班的人都在,奇怪之余,问到:“你们都找的什么借口没去上课啊!?”众答:“到火车站接同学父亲啊! ”~~~~~我~~~晕 !!!!

校园笑话三则

系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。 这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。” 系里有个小m,胖胖的矮矮的,每次上课都要占第一排靠边的那个位置,占不到就要大吵。久而久之,大家都默许了,也不和她争。一次我坐到她的位置了,她来看到了,就嚷嚷这个座位是她的,都坐了几个月了云云。我心情也不好,就冲她吼:“kao!坐了几个月就霸占了?老子脚下的地球都踩了快二十年了,到现在都不敢说是我的!!! ”

学生时代的一句话笑话

   一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”   一学生捉弄一结巴小孩:“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”   结巴小孩:“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子,我也不给你学鸭子叫!!!”      有一天有个婆婆坐车,坐到中途婆婆不认识路了,婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股。    一天小明来到海边对着大海说:“大海啊!我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来,打在他脸上 他说“呸,后妈!”      学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

可爱的小学生

牧师在描述“世界末日”时,绘声绘色地说:“那时候,电闪雷鸣,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩……” 这时,一个小孩问道:“那时,学校会放假吗?” “都是同一老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学很差啊?”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。” 老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

看我们是怎么整人的。

初中是我班有个特烦人的男的,全班都烦他,这人品质恶劣的不行,我们就商量怎么整他,听说他家管的挺严,我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。 一开始让我办一女生打了一个,用贼甜的声音说:"是xx家吗?我找xx埃” 接的人是他妈,自然要问女生是谁,女生用嗲嗲的语气:“哎呦,快让我家小x接电话嘛,怎么着,两天没见着我,怎么换了个这么老的女的?” 那边直接把电话摔了,我们顿时笑翻。 第二天xx的脸上有个巴掌印,我们憋着笑谁也没说。 现在想想那时太坏了。

人家是这样上北大的。

高考刚恢复不久,某宿舍夜谈,大家问新疆的学生考多少分来的, 只见新疆学生一脸疑惑地说:“我也没考啊,在新疆,考试都是比射箭。百米外立个牌子,上写‘清华’,离近点再放一个靶子,上写‘北大’,然后一人有三次机会,我前两次射清华都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这学校……”

气死老师

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好! ”老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好! ”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好! ”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍! ”学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会-10分!,你们大声说出反义词。现在开始。老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。”老师:“年轻。”学生:“年老。”老师:“站立。”学生:“躺倒”老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。”老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说! ”学生:“正确,应该这样说! ”老师:“错误。”学生:“正确。”老师:“这不行,这是违法行为;! ”学生:“这可以,这是合法行为;! ”老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”老师:“听老师的,老师说的才是正确! ”学生:“听我们的,老师说的都是错误! ”老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”老师:“停止! ”学生:“继续! ”老师:“你们现在停止!别说了! ”学生:“我们现在继续!还要说! ”老师:“你们这些蠢猪,我说停止! ”学生:“我们都是天才,我们说继续! ”老师:“你们听老师的! ”学生:“老师听我们的! ”老师:“学生都得听老师的! ”学生:“老师都得听学生的! ”老师:“现在你们停止练习! ”学生:“现在我们继续练习! ”老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀! ”老师:“那你们就停止!蠢猪! ”学生:“那我们该继续!天才! ”

经典课堂笑话

第一个: 高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 第二个: 一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个: 语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊! ”该同学:“吱-。”老师汗下。 第四个: 高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女! ” 第五个: 初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊! ” 第六个: 一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙! ”全班爆笑。 第七个: 生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 第八个: 高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 第九个: 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢! ”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓! ”冤啦! 第十个: 高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。 第十一个: 某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢? 学生齐答:校长。 地理老师怒道:校长是东西吗? 学生:校长不是东西。

开水房爱情攻略

    开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的"三光政策"精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 所以,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦! 前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。 时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以免造成终身遗憾。 进开水房,不能看见女的就直奔而去,一般情况来讲,第一个遇到的会是开水房的大妈,如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有"恋母情结"或者是"恋祖母情结"。除非贵校的开水房是收票制度,为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系,但千万不要过火,搞得人家晚节不保,你脸上也没有什么光彩。 进开水房先环视四周,观察地形是兵家必做的。 通常亲自来打开水的女生通常不会是美女,但万事有例外,也有个别勤劳善良的mm会光顾此地,这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法: 第一,通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断,但根据在大学混的这些日子得到的经验:千万不能相信背影!这种方法的成功几率为20%。 第二,通过该女生的开水瓶数目,千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生,估计该女子能把你自己整个儿给举起来,以后万一吵起架来,你是沾不到任何便宜的。 一个开水瓶通常是自己的,所以这类女生太自私,不够善良,不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。 最好是两个开水瓶,如果另一个是同学的,说明她是热心肠,如果是男朋友的说明她勤劳,如果两个都是她自己的,她不是要回去泡澡就是"肚量"太大。具体如何选择,具体情况具体分析。成功率,15% 选定目标以后就可以接近她了,虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水,但为了安全起见,还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了,没有的话那就继续。 单单站在目标的旁边是不会有什么进展的,除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎,说说话。 推荐: 1,没话找话型--"今天天气不错呀。" 2,温柔型--"水好烫呀"、"这里好热呀"、"你小心一点哦" 3,普通型--"你自己打开水呀""你是哪个专业的?" 4, 老套型--"我们是不是见过面?" 5,巴结型--"你长得很像我妹妹(或者某明星)" 6,风流型--"你的手很漂亮" 7,另类型--"我靠,这水比我尿尿还慢嘛!" 8,色狼型--"你的胸部很大"(推荐指数,1%) 对以上对话女生通常会不予理睬,或是报以微笑应付一下,根据察言观色就可以进行下一步了。也是实质阶段,能够决定你们是否以后会再有瓜葛。 首先引起对方注意。 方法一,故作不小心,将开水烫伤自己,激起对方的母性一面,会把你送到医院。 这个方法一定要掌握分寸,不能死不下心只烫一点点,这样白痴都知道你没什么事情,这一下还白烫了。不能太过火,万一烫个几级烧伤,那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉,那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒,这样的结果除了校方把你当"法论功"的反面例子以外不会有其他好处了。 方法二,也是故作不小心,把水溅到对方的身体上,推荐部位:手。然后再沉痛道歉,然后扶住她把伤情夸大,把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手,这样会产生四个结果: 1,对方不知所措2,对方胡思乱想3,你的脸上多一个红手掌印子4,对方提壶灌顶用开水把你脱毛。 这个方法一定要掌握力度,不伤害对方还可以为自己创造机会,但难度太大。 推荐指数,50% 如果在开水房里没有把握住机会,那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一,主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力,万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭,那就不会给别人留下好印象了。 这个方法简单可行,需要的是勇气和脸皮厚。 推荐指数:90% 方法二,让对方替自己拎开水瓶条件:演技,勇气,还有超级厚脸皮或者找个理由,推荐:不像理由型--我要接个电话可怜型--我的手突然感到极度疼痛欠抽型--你的手很适合拎开水瓶 至于什么"我老妈难产"之类的理由就不要摆出来了。 如果以上都没有成功,你只好下次再是运气了,总之要锲而不舍,持之以恒,百折不挠。既能树立勤劳的榜样,也能挽得佳人归。只要坚持到底,那么爱情也离你不远啦。如花姑娘等着你! 这就是开水房追女之a计划,殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功!! 至于我自己?靠,我今天的开水忘打了……

做老师最大的乐趣

有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个"青翠欲滴"用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了"青翠欲滴":"教室的一角里,有盆青翠欲滴的花","爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯","她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴"……有一个男生居然还写:"我的鼻涕青翠欲滴……" 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:"我的记忆是一只美丽的木匣,打开它,里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。"然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是:"事情过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍会露出会心的微笑。我觉得,这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。" 还有一个男孩写了他养的一只狗,狗后来吃了耗子药,将死去。当他赶到时,"只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好象在说:"小主人,我就要走了,你就是为了我,也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!" 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西,居然每一句都没有丝毫的联系。比如说,第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆,第二句却是公园里划船的人很多,第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的,其思维跳跃幅度之大,今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里,因此小心翼翼地给了个"良"。 其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》,我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出:当"一年一度"的"扫墓节"来到祖国神州大地的时候,我们"终于"又可以到烈士陵园去"春游"了。四月五号早晨,"金灿灿"的阳光普照着大地,几朵白云飘在"蓝蓝的"天上,小鸟在我们耳边"唱歌"。我和丁海龙一人背了一包"好吃的",跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了里,"人可真多呀"。平时这儿"根本没人来",今天周围的农民和小贩却都跑出来"摆摊儿"了。我和丁海一看,有卖"袜子"的,有卖"发卡"的,有卖"吃的喝的"的,还有卖"半价盗版书"的,丁海龙和我在陵园里"逛了一会儿",觉得太挤了,就出来"等老师"。"闲着也是闲着",我们就每人吃了一盆(疑为错别字,应为"盘")凉皮。"一盆凉皮"的饭量着实不小,但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三"吨"(顿):一"吨"早饭,一"吨"午饭,还要吃一"吨"晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了,但看到另一个女孩的日记,才明白自己下结论过早,强中还有强中手--"我们家周围有好多人养狗,没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来,就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎,大吃了一斤(惊)。"

校园里的经典笑话

食堂内不准喂饭!(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升,恋人们的动作越来越公开。)

谁的钢笔丢了?

     某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她拣到一只钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说笔是他丢的。那女生一听愕然,而后脸红红地说:“这笔是我在女厕所里捡到的。”

校园笑话串串烧

爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。”     小文:“爸爸不给钱,我不认。”     爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?”     小文:“两角五分! ” 一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?”  小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“蔼—中国队又输了!!! ”  小李顿时恍然大悟:“噢——韩国……” 中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?! ”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!! ” 狗屁和屁狗是两兄弟,一天,狗屁被老师叫去罚站,天很晚了还不让他走,屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他,就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等您放狗屁呢! 老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“名字可以用来骂人。” 有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能插我的后面了。

聪明的应试者

某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊” 请考生看完前段提示后接着完成全文-- 提示如下: “one day the black goat meet the white goat on a bridge”…… 有一名考生的回答如下: then the black goat asked the white goat “can you speak chinese?” the white goat answer“why not!” 以下他就全部以中文作答了……

再回母校

我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。 其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校! ” 老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写! 重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了?拉赞助来了! ”校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张氨。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业! ” 老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

毕业女大学生的50条泣血总结

1.任何一个学校,平庸的大学生是相似的,不平庸的大学生各有各的辉煌。2.高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。3.悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人,非善非恶。4.容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。5.女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜!女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比,因为身边的女生好象都有男朋友了,大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。6.女人的竞争,无处不在,见缝插针。7.一个女人若是有很多男人追,要么她特别有魅力,各方面条件都非常优越;要么她深谙男人的心理,能够做到知己知彼,百战不殆。8.而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床,少数女人可以让他上眼,极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些,男人泡到一定的程度就全都明白了。9.所有的面试都是另一种意义上的轮*,你被一群人一一试过一番,再决定要不要把你留在身边多享用几次,伺候得好以后还可以扶正什么的。10.等在大学里混了半年才知道,爱情是随处可拾,图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此,才显贱价。11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙,就算争得鱼死网破,一方把另一方置于死地那意义又何在?意义仅仅在于,输者逃离这个井,或者死在井底的角落,或者一跃而出,而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙,自以为抬头的一片天就是她的天下了。12.谁不是在伤害中成长?谁不是在被欺骗后才学会算计?彼此彼此。13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者,就不要加入这个黑暗的组织!所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸,也别指望加入个摄影协会就能够拍出美轮美奂的作品。幻想,绝对的幻想!作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹,以此来表明该社的最高领导者没有不作为。14.女人看得见的风度是*看不见的内涵做基础的。15.凡是处心积虑做某件事情,就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。16.妩媚最好是一种可收可放的本领,而不要让它成为你的特质。17.美女分两种。一种是让男人喜欢,女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良,要么就是极其有手段,八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说,征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。18.美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛,越来越多的宠爱,就让美女越来越骄纵,越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。19.其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好,但是一般情况下从小就没有受过太多的苦,而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避,发现逃不过,反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。20.成长的过程就是破茧为蝶,挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋,在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀,闪闪的,微微的,幸福的,颤抖。21.服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。22.这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。我们从心开始,我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。23.追美女,不管追哪里的美女,比的都是精力财力人力毅力耐力,实力不够雄厚者,永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵,人人可以看,有的人只敢在外面看,有的人敢走近看,有的人可以要求拿出来看看,然而购买的又有多少?这比喻很难听,仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主,新的货品上柜,而自己年老珠黄成了旧款,就只有打折贱卖了。24.男人不喜欢你,就不会想和你做朋友,喜欢你就不仅仅想和你做朋友。25.潜力股有太多不确定因素,等他升值了,通常女人也到了贬值的时候了。26.一个男人若爱一个女人,不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。27.恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤,都是孤注一掷的赌徒,就算知道结局会输,也要倾其所有,哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧,遇人不淑偏偏又爱得深切,那就是陷入了万劫不复的地狱。28.网恋=见面,上床,下床,黑名单。29.一个我想与他有故事的男人,在我们的故事还没有开始的时候,就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那,在音乐响起的一瞬间,我的剧情已经终结,我必须得匆匆退常掩面而泣。30.暗恋,不过就是爱情一次自生自灭的过程。31.最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。32.而那样的一些已婚男人,被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。33.女人惧怕时光腐蚀,男人却需要年龄的修饰。34.嫉妒一个人,就是承认她比你强。35.美貌这东西,若不能够换来幸福,不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱,若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点,就毫无意义,甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好,往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本,经营不好就会让自己破产。36.美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。37.一个美女如果不知道在生活中内敛点,往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。38.太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一,但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头,美女是市场化的。39.美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇,在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。40.在大学的女生寝室,两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的,这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人,看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击,报复也往往做得不动声色,很知识分子化,很女性化。41.他们说她有漂亮的眼睛,而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别,需要你细细去品位。42.爱情有如跷跷板,两人若在爱情上的工夫势均力敌,就会都想控制局面,往往就只能够僵持在那儿,没有乐趣可言。一个厉害点,一个单薄点,由一个人控制局面,才能翘得欢,你快乐所以我快乐。43.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难,多半是你追错人了。如果一个女生,你费尽力气才追上,那么还不如费尽力气也追不上。因为,这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,原始意识里就是觉得你配不上她。44.高年级的gg,如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱,还是要有点耐心,克制一下,慢慢启发,不可以操之过急的。进程走得太快,往往会把刚上大学的小女生吓跑,吓跑后还要到处说你是个色狼,让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。45.在大学里,谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。46.男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力,花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅,不看绝对值,要看百分比。而且,男人愿意为你花钱不代表他真的爱你,男人若是不愿意为你花钱,则代表他肯定不爱你。47.走投无路的女子用身体换钱,良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。48.一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁,有怎样的对白,和怎样的背景,情节是否美丽,多年以后回首是否还有美丽的心情?男朋友是件简单的事情,而爱情永远是千回百转,愁肠百结。谁希望蓦然回首,那人却在灯火阑珊处呢?49.人与人的心从来都是有距离的,就如在两个陡峭的山头,我们遥遥相望,以为彼此只有一伸手就能触即的距离,其实要走在一起,贴近在一起,脚下还有千山万水,沟沟壑壑。无论谁与谁。50.女生上大学之后,学得最快的最好的,往往不是专业知识,不是英语四六级,不是托福雅思gre,而是穿衣打扮化妆。一个大一女生,到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展,但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。

大学校园里经典又可爱的搭讪

1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?有了。那你介意换一个吗?介意。好吧,那你介意多一个吗? >两个月后,我学妹顺利上位~~2. 大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。3. 看见前面一漂亮mm...苦无搭讪的办法...于是...拣起一块砖头....上前..“同学,这是你掉的吧?”4. 朋友的同学,晚自习上欲泡一mm,上去问:“同学,请问现在几点?”那mm一看表:“八点半。”那厮一脸惊讶地说:“矮~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘?!”

校园生活经典搞笑短句

这辈子,不谈恋爱;下辈子,不考清华

老师对上课迟到的惩罚大典

语文老师: 两天内将《诗经》背出来,不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来,背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾,下次再犯,去把《史记》抄几遍,让你爽个够。 数学老师: 把自己的头发的数量,全部数清楚,汇报出奇数还是偶数,数三次数字都不一致的,直接剃度送去少林寺出家。 英文老师: 去给自己取1000个英文名,禁止重复,性别不可混淆,否则将重复的名字抄写1000遍,并赐予最新名字为:毕癞头be later! 物理老师: 让他一只脚站在讲台上,金鸡独立40分钟,好让他知道什么叫做压强,脚给与桌子的压力,会让他记得作用力等与反作用力,脚大一点或许压强小一点了。 政治老师: 啥也别说,把三个代表的境界融汇在检讨书里面,贴在墙壁上供大家欣赏,前提就是一定要联系到实际,三个代表和迟到要亲密无间的普遍联系起来,看他怎么写。 历史老师: 秦始皇焚书坑儒还得再重来,警告他再迟到就把他的课本烧了,把他的衣服埋了,让他自己主持葬礼,让他投入涅磐重生成好学生。 体育老师: 不就是迟到嘛,还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身?去做俯卧撑100个,跑步3千米,仰卧起坐100个,跳绳300下……,不整死你,也累死你! 动物学老师: 为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程,所以我们先请这位后来人,爬到树上去,爬树是灵长类的本能,要是他爬不上去,同学们只要用铅笔盒砸他,他就迅速地窜上去了。 植物学老师: 同学们,我需要一个同学扮演树木,最后一个进教室的,来,你表演水杉树,请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用,所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了,所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意,想人间蒸发先学好植物学!你就扮演一节课的水杉树吧! 音乐老师: 哟,你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了,所以敢迟到啊?这样吧,你把国歌的五线谱给我写出来,要是写错一个,你就给我唱一遍,放学后到操场上,拿着话筒唱,唱到你喊起来,你却起不来为止。 美术老师: 呀,我们的模特怎么来晚了啊?这堂课不用出去写生了,大家可以画素描,抽象具象,四不像都可以,模特在这里了,请站到讲台上去,谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情,画出来,我就给他满分。 哲学老师: 我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到,迟到问题的主要矛盾是,我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交,记住理由一定要坚持唯物主义,任何唯心主义,形而上学的理由一律不通过。 it老师: 你只需要说一句话,if是真话,then你就去门背后站岗,if是假话,then你就去我的办公室写检讨,otherwise你说的是不真不假的,那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。 卫生老师 这节课我们学习如何包扎,同学们一旦有小伤口,一定要先消毒,来,迟到的那个同学,你来扮演伤员,先由第一小组为这位同学包扎双手,然后第二组试试看,脸上的伤口怎么处理,第三组全身包扎,第四组学习一下木乃伊制造过程。

高中和大学老师的区别

【粉笔头】 拿粉笔头砸你的是高中老师; 想砸你也砸不到的是大学老师。  【眼神】 用眼睛杀人的是高中老师; 示意你可以继续睡的是大学老师。    【侃】 上课和你大侃奋斗史的是高中老师; 上课和你大侃恋爱史的是大学老师。   【骂你】 高中老师骂你说明他关心你; 大学老师骂你说明他是真的想骂你。  【车】 开奇瑞qq的一般是高中老师; 开奥迪的一般是大学老师。   【学生对老师的态度】 触不到的恋人是高中老师; 最熟悉的陌生人是大学老师。

最牛X最火爆语录

任何一所大学都还是天堂,性爱的天堂。 小姐穿的像大学生,大学生穿的像小姐,说明了竞争的激烈。 大学的处男最喜欢踢球,因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。 夜晚的男生宿舍,最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。 社团是大学生最喜欢加入的团体,因为人人都想成为射员。 我想上大学,更想上大学里的妹妹。 无论旅舍好肮脏,都能够寻找到天堂。 处女的价值在于能够换一张长期的饭票。 你还是处男?怕早就锄烂了! 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤 网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。 我爱你,但是你要和我上床。 大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。 一个中文系的女生说她喜爱古典文学,所以我天天抱着金瓶梅看。 蓦然间发现,大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。 大学是女生乳房发育的最佳时期。 我很节约,总是把避孕套洗干净再用。 夏天的操场如果是池塘的话,将会孵育出很多的小青蛙。 大学老师排成行,10有8、9是色狼。 大学我学到咪咪还是大的好! 卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑 离开大学的时候我流出了泪水,md,我的贞操就这样被夺去了! 我很爱你,但是你要有房子。 当以前吃方便面的时候,希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候,她和别人天天吃鱼翅去了。 这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。 爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。 爱情是上床的最好理由。 寻找生活等于是寻找幸福,但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。 房价升高后,是考验爱情的最佳试金石。 相信爱情,还不如去寻找一夜情实在。 无论一个女人说喜欢你的才华、人品,最后归根结底还是要在车子、房子上。 我可以爱你,但是我要嫁给一个有房子的人。 昨天,我一个儿时的朋友第四次结婚。 执子之手,与子分手。 黄金钻石一相逢,遍胜却真情无数。 通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。 不要怪女人现实,怨只怨自己没有本事。 说女人虚荣,不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。 爱情就像梦遗,快感的时候自己总不能够亲身体验。 告别手淫,寻找爱情。锻炼jj,天天享受。 爱一个人有多深,那么分手后恨现实就有多深。 我和我女朋友一年后,她说她流产了,孩子是我的。 女孩现在不再爱骑宝马的王子,而是爱开着宝马的老头子。 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 每天下班,我都会拿一粒米放到大渔港里,等米缸的米装满的时候,我就买得起房子了。 老板说给我涨工资,结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后,结果房价涨了。另外:还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟! 如果sy有用的话,那拿女人来做什么呢? 可口可乐,最近被防爱滋病协会选为宣传标语。 折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,sm的真谛。 先生请你带套子,这是考验妓 女的职业道德的真谛。 当艾滋病流行以后,中国开始流行换妻;当中国流行换妻后,艾滋病更流行 不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。 sy的最高境界莫过于能够用脚。 某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊? 不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。 ml时候男人最喜欢听到的话:你的jj该减肥了! 自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。 自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人! 同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。 半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告; 心有多大,胸罩就有多大! 自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂! 洞房花烛夜这是sm最早的文献记录! 自从上次湿了裤裆后,我就再也不穿四角裤!一个自卑男人如实说。 女人是唯一可以使用阴谋的动物。 最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。 韩国人和日本人的区别:一个是不要脸,一个是根本不知道什么是脸; 不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑,在韩国这是超级大牙祭。 如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话,那么我的鸡鸡应该叫金箍棒! 爸爸不叫爸爸,妈妈不叫妈妈,哥哥不叫哥哥,妹妹不叫妹妹。某小学生看日本av片后感。 政治永远没有小姐私处干净,政策永远没有嫖资透明; 奥运就像是伟哥,让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了,伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧! 伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。 炒股就像嫖妓,当红的可能会染病,丑女可能见红。 舔舔更健康! 胸罩还是不带的好! 三点的含义是:大点、粗点、久点。 一所大学开放的程度在于图书馆内写着:此处禁止做爱! 我讨厌色情片,只爱看经典古装片,更爱看经典古装艳情片。

我们的流氓老师

(1)流氓老师讲《羊脂球》,让同学们思考:“羊脂球不愿卖身给侵略者,是不是就是爱国呢?好比抗战时,要是中国的*女们罢了工,是不是就是‘抗日’呢?”同学们没思考,反而哄堂大笑起来。到现在,老师还不知道他们笑什么呢。 (2)英语课上,流氓老师让一同学描述其节日观感,同学只说了一句:“anywhereallispeoplemountainpeoplesea.”老师略一沉吟:“到处都是人山人海?”同学们大惊:连这种英语你都懂?“嘿嘿,这都是当年俺玩剩下的,”老师说,“remember,future , nocanthisdo !” (3)下午第三节课,流氓老师走进教室,把讲桌拖离讲台(老师个子高,站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌),掏出新买的veva奢华手机调到静音,很酷的戴上麦克风,悠然的打开水杯喝一口,清清嗓子……同学们面带微笑,无语看着老师进行这套程序,直到老师浑厚地说“同学们好,现在我们开始上课”的时候,才有一位美女平静地指出:“老师,作息时间调整了,还有20分钟才上课呢! ”老师愣了半天,说:“为什么现在才告诉我?”美女一脸无辜:“你又没问我啊! ”老师脸上堆笑;“要不,咱们就提前开始,等会提前下课,好不好?”全班:“不——好! ”流氓老师取下话筒,拿起手机和茶杯,向门口走几步又回头对那位美女说:“等会第一个叫你回答问题!知道不及时提醒老师的后果了?”美女无辜:“大家都没提醒,为什么偏偏是我承担后果?”“这就是我要告诉你们的第二点,”流氓老师不慌不忙,“一群人的耕耘,往往由一个人收获;而一群人的罪恶,也往往由一个人承担。当一个人,还是一群人中的一个,你们可要想好。” (4)教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当hello kitty是不是?”同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连hello kitty都知道! ”有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。”老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?”小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?”老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?”小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”老师:“嘿嘿,知道横路近二是谁吗?”同学们面面相觑。老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊! ”同学们又面面相觑:潘美辰是谁?“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了! ” (5)“老师,你……”课堂上,一位美女说。“我怎么了?”老师赶快定调子,“我都有什么优点,说吧。”美女顿时迟疑起来。流氓老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住! ”不知从哪个角落冒出一句:“可我们挺不祝”笑声停息后,老师严肃的说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的?”无应答。流氓老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊! ” (6)流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活,以下是一同学的回答:“大学提了提裤子对我说:‘你可以走了,但把青春留下。’我这才知道,不是我上了大学,而是大学上了我。”流氓老师点评:1,被上了还要给钱,说明你傻。2,给了钱却被上,还是说明你傻。3,给了钱被上,还要满世界唠叨,双倍的傻。同学们迷茫:“那我们到底该怎样才不傻?”“嘿嘿”,老师说,“今天你被上,明天想办法去上啊! ”“上什么?”“上班啊! ”同学们若有所思。有一个小子反应挺快:“可要是我们又反倒被班给上了怎么办?”“恩”,老师赞许,“学聪明点了。为示嘉许,我告诉你一个秘诀。”“什么?”同学们全支起耳朵。“嘿嘿,向上爬啊! ” (7)学校开了双选会,流氓老师问同学们感想。同学们答曰:“就一点,职位太少,感觉我们像乞丐。”老师说:“这让我想起了年轻时陪太太逛商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。”同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能力的机会埃”“嘿嘿”,老师说:“你是说有钱人家不收?那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验一下啊! ”“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验的机会都没有啊! ”“哈哈”,老师大乐,“你是说,衣冠不整,人家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守人门口,怨不得人家把你们当那什么啊! ”

现代大学名词解释

篮球唱—用来踢足球或者谈恋爱的地方,有时也用来打篮球。

初中文艺晚会上的笑话

记得初中文艺晚会,有一道抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目,说,“现在开......” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在嘴里,你怎么就抢......”

校内肉上在线问答最幽默的老师

考生:老师,请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的,我校本月23号就毕业了,3千里远啊,急的象锅里的蚂蚁,让我们望断秋水而又爱又“恨“的录取通知书贵校几时寄发啊,我们等着用来办离校手续啊,望谅解! 解答:估计赶不上23日,请“蚂蚁”自行搬家 考生:老师您好,我想问一下,我想用挂号信寄宿舍申请表,不用写收信人的名字么,因为好像挂号信取信的时候要用身份证,谢谢 解答:**大收挂号没那么复杂,我们这只对dna 考生:老师您好:看见生科院今年的学制最终改为3年,这在复试的时候还没有确定,只是说有可能,但复试的老师说即使是三年只要交两年的学费,请问是不是这样??(这对自费生很重要的哦)谢了!!! 解答:吃三餐不能只交两餐的钱(除非你导师埋单) 老师您好,我发现那个结婚生育表对我们未婚的人来说没有什么实质性的内容,除了学生情况和婚姻状况两栏其余各栏统统写无,不知道你是否同意偶的观点???望指教一二三 解答:抱歉,偶没有调查就没有发言权 热心幽默的老师,请问我可以在宿舍申请里注明期望的舍友的名字吗? 解答:除了异性,可! 考生:老师你好:我是往届的。未婚。身高1.6m,现户口在郑州市人才交流中心。我的婚姻状况登记表是在郑州盖章吗?回老家盖章可以吗? 解答:可,你有征婚之嫌 老师你好:我是往届生。未婚。婚育状况登记表上要求经本人入学前原工作单位、学校、原户籍地乡镇或街道计划生育办公室签署意见并加盖公章后方有效。是不是说我可以找原来的学校盖章埃还是必须找派出所埃 解答:找原来的学校盖章?别吓坏你学校:以为退货了。 老师,你们学校现在是否只发录取通知书呢?报名须知上的程序只凭录取通知书即可吗? 解答:只发录取通知书,不发钞票。报到除了录取通知书,还要钞票! 尊敬的老师,我已荣幸的通过贵校的复试,时间就象一道深深的海峡,把录取通知书搁在那头,而我却苦苦守候在这头。我的电话号码有变动会不会影响录取通知书的索取呀? 解答:还好我们都在“外头”,通知书啊就是那一湾浅浅的“乡愁” 亲爱滴老师,我想开学后送花给您,麻烦留个姓(名)和性(别).地址我知道的了,研招办!老师,我是认真的...您看我都没有象其他急切的同学那样,问您要qq号... 解答:可惜教师节后才开学...名不正言不顺啊,但还是止不住的感到幸福......谢谢可爱的同学。 老师您好!请问哪个朝向的宿舍(女生)住起来最舒服?另外对住宿楼层的要求可以满足吗?谢谢! 解答:答曰:朝向男生宿舍或者明湖的房子,前者是人文景色、后者是自然景色。可能满足