博士MM的超强爆笑语录

氧化钙。mm很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。mm说:cao。该哥们比较呆,继续问是啥意思。mm说就是cao的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思,mm大吼一声:操,非逼我说粗话。

某老师极品语录

说你门没有毅力呢?还是有的,就是长期坚持上课说话,以及在喧哗的课堂睡觉。

2009年全国高考作文题趣味大串联

湖南人就算你《踮起脚尖》,那也牛不过北京人《我有一双隐形的翅膀》! 即便把《诚实善良》的全体海南人、宁夏人组成合唱团,那也抒情不过浙江人《绿叶对根的情意》! 天津人你不说狗不理包子而另辟蹊径《我说九零后》;那你还不如像湖北人干脆《站在21世纪的门口》,或者像江西人去聊聊《兽首拍卖》来得实际! 也算得上懂些《品味时尚》的江苏人,到底没有“时尚之都”的上海人精,他们回头去侃什么《郑板桥》,你说是不是难得糊涂! 四川人你最《熟悉》的,除了自己,那一定是重庆人了吧?那就去品品重庆人的《我与故事》吧!看看还是不是像以前那么熟悉。 广东人真搞笑,都高考了,还在谈《对常识的经历与认识》,你看,这不被《生活给我智慧》的安徽人笑掉了大牙吗! 面对这些莫明其妙、为难人的文字把戏,只有福建人显得不屑一顾,哼:《这也是一种……》 哈,一种什么呢?福建人说:请山东人日后去《见证》吧!见证辽宁《名星代言》的真伪。 《色盲》的道尔顿妈妈决定,高考后让宝贝兔子最后一次参加培训班:《学游泳》!!

两个校园小笑话

其实看书还得要看内容,一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢,叫《自古英雄出少年》,书中介绍的前三个人物是:司马迁,蔡伦,还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了,我却发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么上。”我刚要拿书,又发现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了,“太好了,老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说:“老师还没走呢。”

三个校园小笑话

英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问:写的什么?  英语老师说:王子和公主的故事  "不错啊"  "什么不错,他竟在开头写王子问公主"can you speak chinese(你会说中文吗)"公主"yes(是的)"后面就全是中文 三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。 第一个说:“在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶! ” 第二个说:“在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!! ” 第三个人说:“那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。” 前两个人瞪大了眼睛:“是吗”。 “是的”第三个人说,“我姐姐亲口对我说的”。  一校长在学生的毕业典礼上讲话。  台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”  忽然一阵风把讲稿全吹落地。  校长说:”我的话完了。”

汤姆的算术题。

老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。

几则校园趣事

某班级有三个很贪睡的家伙,同学就给他们起了绰号:睡神、睡圣和睡霸。 某日,这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始,睡到中午,睡霸爬起来,就独自去吃午饭了。到下午放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。 隔天早上自习时,只见睡神睁开眼自言自语:“睡了这么久,竟然还在早自习?” 考试时,一道试题问:“《三个火枪手》是谁写的?”收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马、小仲马、千里马。 在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”

发四个校园笑话

老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细地看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。” 老师:“暑假里你什么时候起床?” 男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。” 老师:“那不是太早了吗?” 男孩:“噢,我的屋子是朝西的。” 课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。” 上课的时候老师给学生讲:“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语:“这一切都发生在四百多年前。” 一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:“老师的记忆力真好。”

老外学中文

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

校园笑话6则

开学典礼上,校长勉励同学:我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。 小马从学校回来,对奶奶说:奶奶,今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶:啪,奶奶打了他一耳光!不要给我说,我可没钱赔? 早自习时,张老师走进教室,看见孩子们都很自觉地在学习,他很高兴。他走上讲台,突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看,只见上面用工整的小楷写着: 张老师,您好!光阴似箭,岁月匆匆,斗转星移,季节变更。秋风送爽,万物凋零,百果飘香,五谷丰登。天天苦读,不敢放松,振兴中华,锦绣前程。师恩难忘,永驻在胸,悠悠我心,天地与共。常言自古贵人多忘事,只缘身在此山中。闲话且住,问您一声:上周五早自习改作业时,您借我的红笔,什么时候还? 老师欲了解新生的情况,就给每个学生发了一张调查表,让大家写下以前所获得的奖励。 只见同学们填写的奖励多种多样,有的是“奥数二等奖”,有的是“作文优秀奖”, 只有一个同学的奖励比较特别,是“商场购物抽奖三等奖”。 学校里召开学生家长会,王老师在会上介绍教育学生的经验,他说道:“教育孩子,首先要从这里开始……”说着,他指了指自己的脑袋。 “王老师,我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说,“我教育胖胖,原先也是从他的脑袋开始,谁知一棍子就把他给敲懵了。实践证明,还是从他的屁股入手效果比较好…… 老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说:“就是小孩作业由大人来做。” 老师皱皱眉,再问另一个女生,那女生毫不犹豫地答:“他说得很对,我的作业就是经常由妈妈来做的。” 老师发火了,将“小题大做”的正确解释写在黑板上,罚全班同学每人抄100遍。 最少有10个同学马上站起来抗议道:“老师,你这就是‘小题大做’! ”

大学VS高中的可悲的区别~

中学里喜欢你的人会冲你笑大学里讨厌你的人会冲你笑 中学里几句话就是哥们,下次一起玩就会叫你 大学里几句话就算认识,下次要帮忙就会找你 中学里男生有了矛盾会打架,和了之后还是好朋友 大学里男生有了矛盾会沉默,崩了之后朋友没的做 中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去 大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么 中学里漂亮女生就是凭实力大学里漂亮女生一半是画出来的 中学里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总要做一些自己不喜欢的事情 中学里教室一下课很热闹大学里教室一下课很沉闷 中学里大家不在乎当不当干部 大学里一堆人挺把当官当回事 中学里生活圈子小,朋友圈子大 大学里生活圈子大,朋友圈子小 中学里大家心胸很开阔,一点事过去就过去了 大学里有人心胸不开阔,为一点小事生半天气 中学里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死 大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好 中学里觉得现在开放的孩子真多大学里发现这代人传统的也不少 中学里有特长的人受欢迎大学里没有人真正受欢迎 中学里对任何事大家会给出自己的第一反应 大学里对任何事大家会隐藏自己的第一反应 中学里别人会正面回答你的问题大学里别人会迂回回答你的问题 中学里玩学生会的人大学都不玩学生会了 大学里玩学生会的人中学没机会玩学生会 中学里喝酒是因为开心大学里喝酒是因为不开心 中学里谈恋爱希望让别人知道大学里谈恋爱不希望让别人知道 中学里大家没什么钱,但并不寒酸 大学里大家宽裕一些,但整天哭穷

老师与学生的超经典对话!哭笑不得!

最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电! ”老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。” 最高山峰 地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了! ” 被打击的天才 作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?” 汉水发源地 上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。” 巧辩 老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。”“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” 十分简单某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师:“会不会考得很难?”老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 ! ”

长得有点老相的哥们儿

高中时,班里有一哥们儿,年纪不大,却长得老相。 那天,这个哥们儿坐公交车上学。 因为路途远,邻座一个30多岁的男人跟他搭话,张口就是: “大哥,去哪儿啊?“ 这哥们儿也许是平常被别人叫惯了,也不吃惊,平静地回答: “三中。” 那男人接着说: “去看孩子啊?上高中的孩子辛苦啊! ” 那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。 男人继续说: “大哥,您的孩子上高几了?” 那哥们儿真是烦了,也不解释,顺口说了句: “高一。” 男人异常惊讶地看着那哥们儿: “大哥,那您结婚可挺晚啊! ”

高考作文妙语大全

考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。 1 在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊?  2 李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?” 3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?“拿破仑对蒙哥马利,关公战秦琼。” 4 看着天上阴沉沉的天……“天外有天! ” 5 岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战无数,以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。” 6 战国时期的孟子,早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人,生在2000多年前,居然可以训示3000多年前的古人。” 7 登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择,拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世,妙手回春! ” 8 中国近代史上,被国民党残杀的那一批高级干部……“国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧?” 9 考场上,每个考生拿到试卷后都必须作答,其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张,心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择,像作出生死抉择一样,你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试! ” 10 就在这时,一俩‘注:原文如此’“中风”牌汽车,正好撞到了丈夫身上。“中风”牌汽车?不是拉登驾驶的吧?” 11 适食物者为俊杰,适者生存。“牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。” 12 一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊,肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命,周旋了不知多少圈。“舍生逃命?藏羚羊到底是想死还是想活?” 13 映入眼帘的是方格子床单、白色的墙,以及一点一点往下滴的药瓶。“药瓶莫非是沥青做的”? 14 然天公不作美,小小年纪患上了尿毒玻“难怪南方地区洪水连连,原来是天公患了尿毒症。” 15 有一天,母亲高兴地从医院回来,他得知,可以通过换肾手术,使(患尿毒病的)儿子重见光明。“您失明了吗?去换肾吧! ” 16“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太碰地飞了起来,当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋! ” 17 看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚,他为了维护国家利益不受损失,保持一个共产党员的忠诚,毅然的作出“生死抉择”。“红色资本家———李嘉诚! ” 18 而被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻‘注:原文如此。’于乌江。“至今思项羽,不肯过江东! ” 19 面对即将冻死而又素未蒙面的人,登山者,放弃了独个人离开的想法。“今天,你蒙面了吗?” 20 假如你面对的是一位美女,请不要选她,因为她身后就是那可怕的野兽。“深刻! ” 21 一切都明白了,明白了,原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放,妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗?没有我们子女的破坏植被,妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面?没有我们的砍伐森林,树林光合作用产生的氧气会变少吗?妈妈会感到呼吸困难,心慌气短吗?……“孩子,你不要自责了,没必要所有问题都自己扛! ” 22 让爱充溢我们的心灵,它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。“多有礼貌的孩子! ” 23 邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……“弗洛伊德的传人! ” 24 大地震来临的时候……昏天黑日,砂尘飞暴,鸡犬狗鸣,乱七八九糟。“我的头有点乱! ” 25 小舅子疼我,经常给我买礼物,这时小舅子掉转话题对我爸说:“岳父,这个工程……”“我没看懂,您搞清其间的关系了吗?” 26 解放军官兵……与洪魔抗争,往往是大堤一决口,他们就开工。“解放军官兵是包工头手下的工程队啊?” 27 突然,见一辆摩托车冲了过来,那车上没人,司机死死地拉着车跑,我把朋友摔到一旁,猛冲过去,把油门关了,车马上就停了。“生死时速! ” 28 面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华! ” 29 让人伤痛欲绝的是,在一个寒冷的冬夜,她父亲深夜从工地返回而遭车祸,不久后长睡下去了。“叫醒他! ” 30“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人,但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐,她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦,原来我们身边隐藏了这么多敌人! ” 31 2060年早晨,太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧! ” 32 我现在回想,我国的素质太差了,我不是讲我国差,这是有些地方的弊端,也是国民的一个先例。“您到底在说什么?” 33 一位病人,他的骨髓出了问题,但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。“继续抓,派警察守住车站、码头、路口,直到抓到合适的为止。” 34(法x功)以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法x功没有出动航空母舰吧?” 35 一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子! ” 36 忽然,汽车停了下来,上来了三个青年,一脸的不正气……这时,列车员也发出了警告:“小心扒手……”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车! ” 37 记得鲁迅先生曾说过这样一句话:走自己的路,让别人去说吧。“不要栽赃,但丁会有意见的! ” 38 他白天上学和打工挣钱,晚上就在阳光下偷看书……最后,它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知道晒不晒人?” 39 日本南京大屠杀你忘了吗?三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小心日本人会抗议:我没杀那么多! ” 40 中国人的综合素质在降低,罪魁祸首为计划生育。“高见!报告国务院,取消‘计划生育’这一基本国策! ” 41 这天,我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。“海草长到内河里,生态失衡了。” 42 古人云:送之毫厘,收之东隅。“看不懂! ” 43 纵然古今,为艺术而忠贞不渝的贝多芬,舍身炸碉堡的董存瑞,为现代化建设的邓小平,为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘,我的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧?” 44 在秦朝时,秦孝公运用管仲的“商鞅变化(注:原文如此)”使国富兵强。“到底谁在变法?” 45(9·11事件中)眼睁睁地看着白宫倒闭,是多么的神秘。“白宫倒闭,多么伟大的预言! ” 46 突然,乘客中走出一位军人,他向机长走去,并从腰中掏出一把手机,对准机长的胸口……“我一直想不通为什么乘飞机不能开手机,原来是怕乘客用它来劫机啊! ” 47 起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……“珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?” 48 在某戒毒所,一位戒了毒的年青人对长官说……“这是国民党的戒毒所吧?” 49 我和大伯分手时大伯对我说了一句:您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌! ” 50 那些选择了金钱美色的人们,你们扪心自问一下,你们快乐吗!你们高兴吗!如果你的回答是肯定的,那你一定不是人……“如此斩钉截铁,令我非常惭愧!不瞒您说,面对金钱美女,我也动心啊! ” 51 孔子小时候,他与哥哥分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择,他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的故事,并非孔子吃不完那个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了,孔融原来就是孔子! ”

校园搞笑故事四则

一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱.

最经典的20句小学生撒谎作文语句,别脸红!

扶老奶奶过马路后问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”拍着胸脯回答:“我叫红领巾。”汗颜呀,心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

校园搞笑几小段

高中体育老师不太管事,课上随便让大家闲逛。一次学校调查,一同学在体育老师的缺点栏里写道:牛儿还在山坡吃草,放牛的却不知哪儿去了……

校园搞笑小笑话

有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

学生再能也没有老师能

某次哲学系的期中考,教授说,题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天,教授竟发下一张白纸说,这次的考试,是自问自答学生们当场愣住,只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分,命题太难又不会写转眼到了期末考,教授又说,这次的题目,和期中考一样没有限定范围学生们学乖了,就锁定一个题目,希望期末考能翻本结果到了考试当天,教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目,准备写时却听到教授继续说同学们,请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来,这是你们的期末考题目

祝您合家安康,圣诞快乐

font face=verdana>    记得大学一堂选修课上。教授面带微笑,走进教室,对我们说:“我受一家机构委托,来做一项问卷调查,请同学们帮个忙。”一听这话,教室里轻微的一阵议论开了,大学课堂本来枯燥,这下好玩多了。     问卷表发下来,一看,只有两道题。     第一题:他很爱她。她细细的瓜子脸,弯弯的娥眉,面色白皙,美丽动人。可是有一天,她不幸遇上了车祸,痊愈后,脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得,他会一如既往地爱她吗?     a、他一定会 b、他一定不会 c、他可能会     第二题:她很爱他。他是商界的精英,儒雅沉稳,敢打敢拼。忽然有一天,他破产了。你觉得,她还会像以前一样爱他吗?     a、她一定会 b、她一定不会 c、她可能会     一会儿,我们就做好了。问卷收上来,教授一统计,发现:第一题有10%的同学选a,10%的同学选b,80%的同学选c。第二题呢,30%的同学选了a,30%的同学选b,40%的同学选c。     “看来,美女毁容比男人破产,更让人不能容忍埃”教授笑了,“做这两题时,潜意识里,你们是不是把他和她当成了恋人关系?”     “是埃”我们答得很整齐。     “可是,题目本身并没有说他和她是恋人关系啊?”教授似有深意地看着大家,“现在,我们来假设一下,如果,第一题中的‘他’是‘她’的父亲,第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍,你还会坚持原来的选择吗?”     问卷再次发到我们的手中,教室里忽然变得非常宁静,一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后,问卷收了上来,教授再一统计,两道题,我们都100%地选了a。     教授的语调深沉而动情:“这个世界上,有一种爱,亘古绵长,无私无求;不因季节更替。不因名利浮沉,这就是父母的爱啊! ”     善待自己的父母,他们永远是最爱你们的。     看过此帖的朋友,不论回不回帖,只要你善待自己的父母,都祝愿你合家安康,圣诞快乐!

快乐又搞笑的校园笑话

有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是东西! ”

我捡到了一只小鸟

font face=verdana>     天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。      洗洗脸的效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。      没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌上睡着了。突然,我被一阵鸟叫惊醒,左看看右看看,发现鸟叫声是从自己课桌里传出来的!我偷偷地打开抽屉,一看,小鸟儿正在里面又叫又跳,我就赶紧把它从里面拿出来。我一摸它就不叫了,但眼睛依然很惊恐地盯着四周。      鸟叫声吸引了周围同学的注意力,两边的人纷纷要求我给他们看看,每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样,别人一摸它就叫,于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光,老师也开始用眼瞪着我。      我赶紧把小鸟塞进抽屉,一心盼着赶快下课把它放了。这时不知怎么搞的,它又在课桌里叫了起来,我心虚地抬起头,看见老师正朝我走来,大声地说:“那位同学,请立刻把你的手机关掉! ”

调皮的学生,搞笑的老师

数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……

暴笑-想吃鸡腿,饭卡钱不够

font face=verdana>去食堂吃饭,很饿,想吃鸡腿,饭卡钱不够,正在发愁。一个mm来到我旁边,买冷荤,看着面嫩,估计是新生,我暗喜…… 我:同学,我想买鸡腿,饭卡钱不够了,能帮我打一下卡吗?mm(犹豫下):行啊(示意师傅划价,然后插卡)我转身就走。mm(回头,有些意外,再犹豫下):唉,同学……(欲言又止)我(回头,笑嘻嘻地):怎么?mm:那个,那个……我:(惊奇地)哪个啥?mm(低头,咬唇,后抬头,斩钉截铁地):那个,你还没给我钱呢……我(非常惊奇地):钱?什么钱啊?mm:就是鸡腿钱啊,我刚替你打了卡的!我:什么什么?你管我要鸡腿钱?我没听错吧!你再说一遍?mm(恐惧之情现于颜色,带着哭腔):我帮你打了卡,不能白打碍…要不然,你就给我3块钱好了(鸡腿5块)!!我:什么3块钱啊,你帮我打卡还要钱?;mm(气愤地):当然啊,不然我凭什么给你打卡?我:同学,这就是你的不对了。mm(愤愤不平,又有些疑惑,有些底虚):我……我的错?我:是啊!你想想,你自行车有毛病,师兄帮你修时要过钱吗?mm:没有,可是……我(打断):你再想,你没带ic卡,进楼门别人帮你开门,要钱了吗?mm:没有,可是,那不一样……我(打断):你好好想想,那天你没带伞,有个男孩子帮你遮雨,要钱了吗?mm(一怔):你怎么知道?可这不一样呀。!我(不屑的干笑):嘿嘿,嘿,咳咳,你再好好想想,你来的时候,那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍,要钱了吗?mm(开始发怔,呆呆地看着我……)我:你再想,1993年发大水,大家跳进水里救人,要钱了吗?60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路,要钱了吗?邵逸夫赞助清华修图书馆,要钱了吗?mm(低下头,沉思……)我(继续):你想想,好好想想,想想今天这件事:一个同学,想吃鸡腿,没钱,你帮他打一下卡,就要钱,不给钱就不让人家吃鸡腿,这就是同学?这算什么同学?mm(一阵阵红潮涌上小脸蛋,红扑扑地甚是可爱,抬头,望向我):同学,我懂了,我不要你钱了,你走吧,鸡腿凉了就不好吃了。我(满意地颔首,温柔地看着她):嗯,这才像话,你也去买饭吧,乖!一会儿食堂没菜了。mm(突然开始兴奋,用力点着头):嗯!我走了,再见!我转身而去,用力咬着盘中的鸡腿,一种满足感充溢胸际……mm(突然转回来,害羞地):师兄——我(差点咬掉舌头):又怎么了?mm:我们宿舍的电梯坏了,能帮我们搬一个纸箱子上去吗?我(紧啃两口,拍拍胸脯):没问题,箱子在哪儿? 十几分钟后,女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”,抬头看看十一楼的窗户,在一群师妹的注视下,两腿一软……

搞笑的小学生

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说,天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩。结果,只有一位小朋友没有举手。接着,又跟小朋友说,地狱怎么可怕。又问,要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去,地狱也不去就叫这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢。”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……”

80后用过的经典作文句

不管是曾经的作文高材生抑或不及格生,看到下面的文字都绝对有似曾相识之感。呃……至少,俺就用过大部分…… 不知道现在的小孩子,还会不会用这些句子呢……1.“同学们看着清洁的教室,擦着额头上的汗水笑了……”(用于描写大扫除之后) 2.问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”(用于扶老人过马路等好人好事之后)答:“我叫红领巾。” 3.小明,小红,小刚,小李,小x…… (其实中国人名字很好起的~,李守银,史三八都是名人呢~~~) 4.“今天天气晴朗,万里无云,阿拉来到了xx公园春游。首先映入眼帘的是假山……”“在夕阳的余晖下,阿拉依依不舍的离开了xx,我会永远记得这快乐而有意义的一天! ” (为什么每次春游回来都要写周记?) 5.“我爱我的家,更爱我伟大的祖国! ”“望着缓缓升起的红旗,我的崇敬之情油然而生” 6.“买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾,就退回去了。”再然后就是:我低下头,发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。 7.“今天是我第一次洗衣服,今天是我第一次洗碗,今天是我第一次叠被子,今天是我第一次……” (第一次果然都很有纪念价值) 8.“在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般…” 9.“我的脚象灌了铅一样……” 10.“下课了,有的……,有的……,还有的……阿拉的课余生活是多么的丰富啊! 11.无数革命先辈抛头颅洒热血,才换来了阿拉今天的幸福生活,和他们比起来,我的心里惭愧极了……” “五星红旗,是用烈士的鲜血染红的。”(童年过得真血腥……) 12.一天,小强走在上学的路上,一天,王老师骑在下班的路上……又是xxx的一天。(好平静的一天……) 13.每当遇到困难想退缩时,脑海中忽然闪过xx(张海迪大姐姐等)的身影,比起她我的这点困难算什么。(显然那时候阿拉跟他们是完全不认识的,怎么这么爱装熟?) 14.十一届三中全会以来……(脑子里就记得这么一个会……) 15.烛光下,看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣,我的泪水再也忍不住流出来” 16.红的像火,粉的似霞,白的胜雪! 17.举例子…牛顿…爱因斯坦…居里夫人…爱迪生……(让老师吐血的举例四大名人) 18.不经历风雨,哪得见彩虹?若非一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香?(描写毅力常用句式……) 19.怀念阿拉的老师……今天是教师节,老师们是蜡烛,燃烧自己,照亮别人。他们是“灵魂的工程师”。古诗云:春蚕到死丝方经…”那天。小王老师使尽了全身的力量和阿拉上最后一节课……可是小王老师只教了阿拉一个学期就患癌症死去了阿拉是多怀念他碍…(小学时为了感人,很多老师就这样患绝症死了) 20.今天路上捡了1毛钱,交给了警察叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我,乐得我一蹦三尺高(顶级经典!)。毛主席说:做一件好事并不难,难的是天天做…… 21.在灯光下,看着妈妈的白发,我……泪流满面我一定要……(80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了)…… 22.小红是我的同桌,清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛,仿佛会说话一般……(只要是写眼睛,水灵灵的准没错……)

领导告诉我落评的十大理由

font face=verdana>学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下: 一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。” 二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。” 三、我教着四个班的课,兼着班主任,工作量非同一般。领导说:“总体上大家基本差不多,你这方面多干了,别的方面肯定要少干。” 四、平日里我尊时守纪、兢兢业业、工作勤奋。领导说:“你就是刻板,学点灵活性行不?” 五、我虚心向学、服从领导、听从指挥。领导说:“唯命是从算不得什么优点,有创见才能合乎潮流。” 六、我关爱学生、热心辅导,深受学生的欢迎。领导说:“教学不能一味讨好,表面文章多了,反而华而不实。” 七、我与同事关系和谐友好,群众赞成度高。领导说:“工作还得看自己,群众关系仅是一部分,领导评议很重要。” 八、我的教学科研成果多,近两年就取得了9个证书。领导说:“科研成果对你很重要,但不能说就是对学校作出了突出贡献。” 九、我的教学成绩年年优秀。领导说:“学校领导哪个付出的不比你少?” 十、最后总结。领导说:“不是光干好工作就行的。”

有趣的校园生活,还是当学生好啊.

高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。 

历史课上的小明

font face=verdana>下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫"小明"的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把小明叫了起来。 老师问:"你说,王安石和欧阳修有什么共同点?"小明脱口而出:"他们都是宋朝人。" 老师接着问:"那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?" 小明愣了愣,答道:"他们都是古代人。" 课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。 于是他问道:"那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?" 小明想了想,说:"他们都是男人。" 老师接着又问:"如果加上李清照、慈禧呢?" 小明急了:"他、他们都是中国人。" 老师笑了笑,问道:"你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点?" 小明答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:"他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句:"那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?" 小明一竿子捅到底:"他们都是人。" 老师又问:"据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?" 老师这么一问,小明的头上开始冒汗了:"这个……这个……他(它)们都死了。"  "嗯,的确都死了。"老师点了点头。 小明腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧? 不料老师又说:"你站起来,还有最后一个问题??假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?" 小明傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:"如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了

老师与学生搞笑对话

老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......