最新的经典校园笑话

font face=verdana>1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"众人大汗! 2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种t恤,特流行的那款。去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得t恤,跟妈妈说:妈妈,快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。。。 3.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了! 4.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。 5.今天在猫扑看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为msn的签名,至晚上忽收到一好友mm呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知mm“人生当如此,需要忍耐和毅力”,mm沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?” 6.2009年7月22日,我在猫扑上见一个哥们说:“tmd,原来日食是在白天,害老子白等了一宿." 7.我有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生...

农村小姑娘的麻辣作文+老师批语

表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)

女大学生宿舍梦话实录

大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话,一夜,她羞涩的说:"我怀孕了。"我们全体晕倒。 一个平时在寝室受尽凌辱的女生,半夜喊出一句:"坦克来拉!"据查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出:"两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......" 大2时候一女同学,,半夜突然坐起来,大叫一声:"看我一枪打死你!"然后躺下继续睡觉。 以前听寝室姐们告诉我,半夜里我突然说道:"我的农行密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来,把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。 记得有个同学以前暗恋班上的一个男生,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个男生。搞的男生再也没理我,郁闷....... 我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个室友半夜里大叫一声:"那块红烧肉是我的,不要抢!" 大3的时候,深夜!其她人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:"那花儿朵朵绽放......"把我吓坏了问了句:"你干吗?"她就倒下去了。一会她又坐起来:"那甜蜜好似蜂糖......" 大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:"瓜熟了,瓜熟了"。后来我们睡觉再不忘锁门...... 俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫:"求求你不要杀我!"众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话:"我一定要杀了你!" 汗..."情杀"... 大学的时候寝室某姑娘伢夜半而起,大叫:飘柔...就是这么自信!!!!!!!!!!! 一女生坐起来,双手抱着镜子看自己的头发,然后说了一句.:我爱拉芳.. 后来一老姐还告诉我 说我晚上很爱磨牙齿.一晚 我又开始磨..大家一听到声音都以为宿舍有老鼠,于是大家开灯起来大喊 :抓老鼠了 抓老鼠了!!

学校里面的幽默趣事

言语文课上,老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答:“刚才从厕所出来。”

学校里面的幽默故事.

一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?” 男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试! ”

大学寝室名言录

font face=verdana>一:混到天长地久,睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽,跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用,电风扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝室,没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿舍关闭;十二:一个礼拜之中,四人同时在的时间绝对不会超过叁天,考试时亦然。.

学校里面最快乐。

去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说, 。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。

大学宿舍最常听到的话。

font face=verdana>1.“上下我的qq,我看看有人在没。” “多少级了?” 2.今天么课?在哪上? 3.兄弟们还去上课么?点名帮我答到,我不去了 ,别忘了~~ 4.作业拿我抄抄!快点。哦,你抄完了给我抄! 5.老师点名没?去了几个人? 6.我饿了..........要不你帮我买回来? 7.都快起床,查卫生的来了!! 8.“这次老师划重点了吗?”“没有,他说平时讲的就是重点。” 9.六个q能开了点吗?开个鸟点,七个a等你呢! 10.“快点,还有一分钟就上课了。”“等等,我穿上袜子!靠,我袜子呢?!xxx见我袜子了吗?”

当了老师才知道老师和学生的区别

以前课间去厕所总奇怪碰不到一个老师,现在才明白老师都趁学生上课时去。

在学校看录像,抄墓碑碑文

大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

最伟大的工程和人物

“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么?”历史老师即兴提了一个问题。同学们七嘴八舌议论起来。有的说是“秦始皇陵”,有的说是“龙门石窟”,有的说是“园明圆”,有的说是“万里长城”;众说纷纭,答案五花八门。突然,张老师发现小新同学又在睡懒觉了,于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答! ”小新被同桌推醒,慌忙的站了起来,左思右思,突然间来了灵感,回答道“愚公移山! ”

大学生活诗词版

font face=verdana>男生宿舍:落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。 上课瞌睡:硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。 楼道垃圾:横看成岭侧成峰远近高低各不同。 楼下等gf:日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。 gf傍了款:昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。 期末备考:年年岁岁题相似岁岁年年人不同。 开学补考:六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。 深夜归宿:随风潜入夜洗足细无声。 食堂饭菜:白菜浮绿水红椒青萝卜。 男生头发:离离头上草一季一枯荣。 男生胡须:小刀砍不尽激素催又生。 上课走神:举头看老师低头思mm。

有趣的校园笑话

上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

课堂上的精典爆笑问答

师:“待人接物”这个成语怎么解释?生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。

当今大学的十个“现代化”

font face=verdana>     大学的十大不朽“现代化”:    一.管理监狱化 时代在进步,大学生的自由意识越来越浓重,而校园却依然延续着老套的管理模式——统一关灯睡觉、统一吃饭时间、统一考勤、统一不允许结婚等等。作为校园管理必须规范化,可是在追求自由大学生眼里这些规定却成了剥夺自由的监狱条规。因此,大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍,在附近的居民区去寻找个性的自由家园。 虽然出了无数的问题,可是大学生们还是坚持寻找自由的信念,还是以同居、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。追求与现实之间的差距,往往是产生问题的症结所在。或许学校真的应该考虑改变校园管理模式了。 二.素质流氓化 男生开口我cao,女生张嘴我kao,事无大小都tmd。在校园里,俨然是置身流氓、混混聚居的地方,谁也不知道大学生们流氓化了,还是流氓们大学生化了。张扬个性,标榜豪爽原来也是可以用流氓形象实现的,太多的不理。 三.kiss公开化 也许是自由的一部分,也许是受了西方激情的冲击,现在的大学生们接吻、拥抱甚至是相互抚摩都不需要考虑场合,只要有情绪就来一把。做的人不觉得难为情,倒是看的人像偷窥了别人隐私,什么世道埃我看谁也不用不好意思,反正人家也乐意当众表演。 四.消费白领化 说起白领阶层的消费,曾经有无数人羡慕,不过那是因为人家有高收入支撑着。现在的大学生们却更加厉害,手机一个比一个高档、吃饭请客一个比一个讲排尝旅游娱乐一个比一个在行、衣着时尚、处处品牌,越来越难想象学生的消费可以如此之高,只是不知道这些孩子们的父母是不是都开着银行。 五.上课梦游化 教师讲授的知识脱离社会实际,教学方法死板,学生新的“知识无用”论,课堂纪律的散漫,这一切已经足够作为学生上课睡觉的理由了。睡吧、睡吧,反正是交了学费费的,想怎么睡怎么睡 六.逃课普遍化 由于高校年年扩招,学校的规模越来越大,教室里装的学生越来越多。堂课上一、两百人听一个老师讲课已经是正常现象,如果老师挨个点名的话,等点完名该下课了。更何况学生要谈恋爱、要购物、要旅游、要忙着同居或者赚钱,于是逃课就成普遍现象一点不奇怪。同学们都忙啊,哪有时间上课。 七.女生恐龙化 这倒不是说学生集体退化,而是说在校园里已经找不到清纯的学生妹。女生们打扮一个赛一个社会化、成人化、妖冶化,很多人走在大街上恐怕要有人被误解是歌舞的厅的服务的服务人员,实在让人想不到美,那也就只能当恐龙看。 八.男生痴呆化 男生们一夜连一夜的网络游戏、麻将、扑克牌、陪女朋友滚床。长期如此,只见一个个精神恍惚,痴痴呆呆,全然没有一点年轻人的活力。夜夜奋战,伤身体也伤脑子,也难怪男生们要被定性为痴呆,大家累埃 九.恋爱闪电化 恋爱已经是大学生活的必须,就如同一种时尚。有人说恋爱是相互安慰无聊、空乏的大学生活;有人说就是相互玩;还有人说这是为了做进入社会生活的准备。无论怎么说,大学生们的恋爱已经是翻手为云,覆手为雨,大家一样都不需要天长地久,不需要太多的磨合与了解,直奔主题,然后迅速厌倦,闪电分手。这就是闪电化的爱情,或者应该说是情欲与肉欲的简单化、快餐化。 十.补考专业化 不把学习当目的,生活才会有意义”,这是当代大学生的新宣言。扩大招生必然招一大批实在不具备学习能力的人进入大学,这些学生的作风又带动更多的鄙视学习,根本就不当补考是件羞人的事情。对于补考,也许不少人确实具备专业水平了! 大学校园的十个“现代化”未必在每个学生身上都有,也不是每所学校都有这样的风景。写这个有些调侃味道的文字只是为了博大家一笑,如果实在有要对号入座的,欢迎,欢迎,再欢迎!

校园食堂里面的爆笑留言。

请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?

俺幽默老师的经典语录.

做人要学学蝙蝠,钻进兽群就是兽,飞进鸟群就是鸟!

调皮的学生和办补习班的孔子

我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。 “1班25号! ”老师点道。 一片沉默(张三正在发呆)。。。 “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。 “没来! ”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的?”老师又问。 “他病了! ”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。 “是的。”。 “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我! ”全班同学又是一场大笑。 “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?” “啊!?”张三极不情愿地站起来。 “老师,能不能重复一下您问的问题?” “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?” “不好意思,我没听清! ” “那好我再重复一遍。。。” “我,报告老师,这个问题我不会回答。”“不会回答?下午2:00和张三一起到我办公室来! ”。

我们学校食堂的厨师和伙食

大一的:在菜里挑来拣去,终于找到一块了,含入口中,双眼紧闭。长叹曰:今朝有肉今朝吃,不知何日肉再来。

爆笑:大学生逃课理由大全

最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。 

现在老师是这样教学生的。

我们教数学的老教师有一次上课,他出了道选择题,然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”,他批评说“草包”;这时又有学生说“选b”,他摇头说“蠢材”;原先不作声的学生全都大声说“选c”,他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道:“选d”,这位老师如释重负,竖起大姆指夸奖道:“嗯,真是聪明! ”.

尴尬爆笑的校园笑话

同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。

上完大学的经验教训总结.

font face=verdana>上完大学的经验教训总结: 1,珍惜仅有的4年好好学习专业,不要说什么锻炼能力,发展素质教育,上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗? 2,谈一场轰轰烈烈的爱情,让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。 3,尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话,一节课意味着你丢了4块钱(一年40周,也就200天课,一天算6节吧,总共就1200节课)。 4,理解食堂阿姨们,他们工资也不高,也就五六百块吧!她们想拿点奖金的话,老板只有从你们身上扣点,不要端着碗有沙子的白饭就喊“这碗沙子有米耶!”。她们年纪也大了,更年期女人容易掉头发,偶尔在菜里面发现了,别动不动就投诉,那会扣她们的奖金!两块钱有饭有菜了,你还指望什么? 5,不要买手机,首先,在学校你确实没有那么多事情;其次是不管中国移动如何优惠,如何让利,它一个月也要从你身上赚个六七十。那够你一个星期的饭钱了吧。 6,切记不要参加学生会干部的竞选,他会提早助长你的官僚作风。 7,不要以为离开了家就是一种解脱,也不要以为你不想家,而家里就不想你。你应当明白,对你爸妈来讲,大学生有成千上万个,而儿子只有一个。隔三差五给家里报个平安,一句问候就可以了。 8,如果失恋了,千万不要喝酒、抽烟来发泄自己。伤身体你可以勉强说是自己的无所谓,可是,那烟酒钱可能是爸妈一天的工资。 9,中国的文化和历史可以给你做镜子。大学毕业了,别连《红楼梦》讲什么事情都不知道。多看点书,让你相信还有精神的存在。中国人缺乏信仰已经让自己无地自容了,不要搞得自己象个没有灵魂的躯壳。

考场作弊的一些定律

递推定律:你偷看前面的人的考卷时,后面的人一定在偷看你的考卷。

上完大学的雷人感言

font face=verdana>1.什么是母校?就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。 2.大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,那是毕业了。。 3.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。 4.毕业我们默默的回首,才发现大学就这样混完了!! 5.毕业了,有点想念以前的日子。 6.大学从我身上爬起,穿上裤子对我说:“留下青春,你走吧。” 7.抱着一张大学录取通知书来睡觉,醒来后发现通知书变成了毕业证,证明我曾经在这里睡过。 8.用四年的时间换一个心底永远的回忆。 9. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留;你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。 10.人之将毕业 其言也善

精装版地理老师爆笑语录

现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意

作弊的搞笑理由

font face=verdana>1.不作对不起良心。 2.老师提供“优良”的环境。 3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。 4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。 5.做弊就做弊要什么理由。 6.因为今天天气不错。 7.今天心情太好了,顺便作一下。 8.同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。 9.怕同学不会写,凑过去“机会教育”一下。 10.训练自己看“小字”的速度。 11.测验视力。 12.没作会便秘。 13.加强辅助记忆体的能力。 14.练习写字。 15.训练瞬间暴发力。 16.老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!) 17.考试日期过紧密,学生来不及准备!(所以改三次比较好...) 18.考试的目的在於让学生学到东西!(边抄边学效果加倍!) 19.借作弊,训练学生的团队精神!(呵....全班一起来...) 20.制造天择压力!(作弊制造记过,记过制造留级,留级淘汰学生!) 21.小抄已做好,不作可惜! 22.过去的习惯,不作会怪怪的。 23.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊。 24.训练新的招式,那招最安全。 25.都坐在死角,舍我其谁ㄚ。 26.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过) 27.试题过於简易!(毋须学生费心去记!) 28.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡! 29.监考老师太闲了,这钱也挣得太容易了,得给他找点事做!!

各系女大学生的文雅暗示。

物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。

高中老师的雷人语录

在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

大学里面的经典搞笑言论

1.非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友…… 2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了,他进我们宿舍的第一句话就是:“oh,my god!!! ” 3.去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆! 4.你以为我真不会说废话啊!九个字而已——我是带着救生圈来的!!! 5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事~ 6.见到色狼,我也不怕不怕啦,我是女博士,不怕不怕不怕啦~~~ 7.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!(北科大) 9.幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里! 11.系花成功连任了学生会主席第一夫人,不过竞选学生会主席再次遭到挫败…… 12.我手太笨了,可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着:我就不信了,围上我织的围巾你还能那么帅! 13.一直想在中*南海举办我的婚礼,可就不知道还要等多久才能排上…… 14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用,结果刚插进去机器就自动蜂鸣:有色狼!同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~ 15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房~ 16.意淫是唯心主义,手*淫是唯物主义,唯物主义万万岁! 17.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪,结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。) 18.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销啦~~~ 19.终究没飙过那辆宝马,只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去,要知道这并是我引擎不好,而是因为车链子掉了~(天涯开心乐园) 20.由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告! 21.愤青和爱国仅有一步之遥,和sb一步都没有! 22.朝鲜和韩国千万不能合并! 23.社会进步了,女人是生活中的强者;科技发展了,男人是床上的弱者! 24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就,而且都死了好几年了~~~ 25.中国编年史:史前——>1949年解放——>未来 26.想当初,恋爱时,除去被窝,都在一起;叹如今,结婚后,离了枕席,各自奔波。 28.前几天三姨对我说:“你家刚买完房子,你应该能找到对象了吧?” 29.沈从文先生曾在武汉大学任教,按现在的专业划分应隶属计算机学院,其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册! 31.老婆,你刚才走过电视机时,我至少少看了三段广告! 33.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了!!! 34.每个女生都应该有一双好鞋,穿上它会就带我们走向幸福~ 35.上联:毛手吾执,问佳人尚思周口?下联:刺舌相接,随相公安居元谋。横披:直立行走! 37.嫁个我不爱的跟被**有什么区别? 38.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸…… 39.大飞哥有两个女伴侣:一个是大飞哥的女朋友,另一个是大飞哥女朋友的情敌…… 40.汕大男生:“中国男人的jj就好象是神州飞船,别看东西小,一下子就把你送上天! ” 41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情,个个都能长篇大论,分析的头头是道,就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数,这样的人多半连女生的小手都没拉过! 42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇,一见钟情,第二天就xx;想想现在两个人在迪吧相遇,然后到酒店开房,难道这些都算得上是爱情吗? 43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子,难怪人家说学美术的远看像个逃难的,近看像个要饭的,仔细看像个拣破烂的,上前一问原来是美术学院的! 44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发! ” 45.俺娘说咧,做人要厚道,见到比俺漂亮的就夸她聪明,见到比俺聪明的就夸她有气质,见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女!!! 46.记得导师曾说过,******写《资本论》的时候,写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想******可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢…… 47.如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的~ 48.这年头谁是谁的唯一啊?傻蛋同学说傻*b是他的唯一,我们笑了;我们说生活是我们的唯一,上帝笑了;上帝说芸芸众生是他的唯一,我家的老母猪笑了,确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致…… 49.现代网络的时尚经典:一个从野鸡大学出来找不到工作,买不起房,就连后门都走不到的年青人,上网先看奇袭东京的yy小说,看累了去天涯国观骂下“**”的狗,然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是:“富士山头飘汉旗,樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过,即使这荒唐的理想真的变成现实,“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物,而他自己仍然是那个网吧吃泡面,月末等工资的小人物~ 50.b 照例滑 因为她的湿 51.吃大米饭时居然没吃到糊米,我感慨了:今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了; 吃大白菜时居然没吃到虫子,我感慨了:今天食堂又买水淹的大白菜了;吃炖肉菜时居然没吃到猪皮,我感慨了:今天食堂又在用昨天剩的泡油条了;吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳,我感慨了:今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了;吃打卤面时居然没吃到抹布,我感慨了:今天食堂又不擦锅碗瓢盆了;吃蛋炒饭时居然没吃到烟头,我感慨了:今天食堂又没用大师傅做饭了;吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱,我感慨了:今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了;吃烧茄子时居然没吃到茄子,我感慨了:今天食堂又用酱油烧醋了;吃土豆块时居然没吃到烂芽,我感慨了:今天食堂又卖黑心小土豆了;吃烧豆腐时居然没吃到肥皂,我感慨了:今天食堂又得拿豆腐刷锅了…… 52.我早早就跟女友立下毒誓:“以后我们孩子要是敢学生物,老子就打折他的狗腿!要是还敢到川大来学生物学,老子就直接扭断他的脖子!!! 53.当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇,同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候,我深深为中华武学所折服! 54.让一个男人爱你也许不是难事,让一个男人娶你才是难事;让一个女人嫁你不是难事,让一个女人爱你才是难事!55.火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事! 56.我是一个贪玩的孩子,除了放风筝,什么也不会,我只知道无论如何我都不可以放手,我只知道我必须微笑着跑向前方…… 57.中国人比较注重隐讳。自孔夫子始,他老人家东游见两小儿便日;杜牧在《山行》中又教育我们要注意意境,比如“停车****枫林晚”;就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然,数风流人物嘛,还得“坐地日行八万里”~ 58.我叫毛毛,市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者,这是我的坐骑——摩托车。有一天,我获得了奇迹般的秘密,当我抽出棍棒高声喊道:“赐予我力量吧——我是城*管~~~” 答:因为国庆期间车票太难买了! 60.我的自行车左闸是虚拟的,右闸是随机的,车龙头是不可控的,车筐是奇异的,车座是非平稳的,车链与车身是无连接的,车胎是不饱和的,脚踏板与轴是互不相关的,挡泥板是可转置的,车锁与钥匙是相互独立的,整个自行车系统是离散的! 61.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方:请问你是不是想要个亲妹妹啊? 62.有做得到的事,也有做不到的事——例如早睡早起~ 63.发现大家看a片时最急的是抢凳子,然后都不自觉地翘起二郎腿…… 64.最快的是电表,最慢的是网速…… 65.马上到“6.17”了,在这里沉痛悼念加爵逝世1周年!本来想约朋友一起出去打牌的,后来想想还是算了~ 66.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我,我还给它钱! 67.这是郁健,我班四大帅哥之一;我、吕策、胡皓是前三名…… 68.我发现我已经成天使了,因为我天天上课都在听天书~ 69.想做二*奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!! 70.“泡妞社”被取缔后,我们又成立了“女生心理研究会”,没想到还没挂牌就又给取缔了…… 72.种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 73.大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?-_-# 74.心中有爱,看街上美女都是情人~ 75.哪里有美女,哪里就有幻想;哪里有幻想,哪里就有流氓! 76.世界,人,思绪,一言以蔽之:乱! 77.你们尽管来践踏我吧,因为我就是一陀屎! 78.从猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~ 79.我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 80.临渊羡实习,不如退而学点习! 81.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,于是就变成了“它”…… 83.你就是我心目中圣洁的小龙女,我愿做你一辈子的尹志平! 84.请用一个字来评价华工——妙!那两个字呢——还是“妙”!! 85.如果电脑是****,那么u盘就是嫖客~ 86.老子开始学好了,替人画像!一人30,两人50,去痣,添酒窝不另收费~ 87.我到某公司干了一个半月,唯一干得像样的事就是成功劝走三个来实习的研究生~ 88.小时候为了不让爸妈看见成绩单,于是就把它藏在一个很高很高的地方,还是搬着小板凳放的呢。结果特别后悔,爸爸回来一低头就瞅见了…… 89.处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 91.如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~ 92.千万别和傻*b较劲,尤其上网时别和看网吧夜班的傻*b较劲! 93.叹息点儿背——跑快了撵上穷,跑慢了被穷撵上! 94.人家常说饭后吸烟不好,所以为了健康,我干脆就不吃饭了! 95.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”…… 96.一个农民扛着一根木棍走在大街上,走着走着就不小心打到了8个经理、3个总经理、4个总经理助理……( 99.我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天!~ 100.最后一个是颁奖仪式—— 如果不是考虑**因素,2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华,因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人……