校园逗B,笑的想上学

1、别人都在为没钱发愁,我却在为怎么花钱发愁,谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了!!!------转自2货室友的说说

2、大学校园公园里,一对男女:

“宝贝儿,你爱我吗?”

“我爱你! ”

“有多爱?”

“很爱很爱! ”

“不论我变成什么样你都会说你爱我吗?”

“当然~”

“那我要是变成线性代数呢?”

“。。。”

3、有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。

4、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口,那男的好说歹说寝管就是不让进。。。

A深情的说:“还是寝管为我们着想,整栋楼大家在搞基,他却想搞特殊化,寝管不让他们进是对的! ”

B彻底凌乱了。

5、本人大学僧,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡。。。

室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会儿!!!

顿时听到整栋楼都在笑。。。

2B同学一大波,笑晕不扶

1、看到室友的拉链没拉上,我就蔑视他说:下面开了,有木有素质,丢不人丢?

这2货乐呵的说:24小时开机嘛,散热很重要!

尼玛。。。

2、舍友:如果人真的有轮回,那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴?

我:你不觉得动物越来越少了吗?

舍友:擦,畜生变的啊?莫非你。。。

我:尼妹。。。

3、今天班会课上老师对同学们说:明天校长会来听课。

明天不管我说什么,你们都给我鼓掌,知道吗?

同学们都点头说知道。

第二天上课,老师说道:同学们,今天校长来听课的路上出车祸了……

突然下面就响起了震耳欲聋的掌声@笑死爹了。

4、舍友们最近迷上了网游,每天组队下副本,这天老二建了一个队伍,邀请老大进队,等了老半天,老大还是没有进队,老二就开始发牢骚:“你进来没,快点啊,快进来啊! ”

老四听见了,坏笑着来了句:“不要弄疼人家啊! ”舍友爆笑!@搞笑无极限

5、今天考试的时候发现有一道选择题不会做,

于是我就问我身后边那哥们这题该选什么,由于监考老师看的很严,那哥们没有机会告诉我答案,不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。

然后我一下子就反应过来这题应该选A。

笑声四起的雷人同学

1、班上一女同学老是叫我学霸,我很烦恼,终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。。。

此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。

2、有一二货室友,人张得还不错,就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。

“嗨,帅哥” 本以为他春天来了,谁知道这货回了句:叫爹干啥!!!

3、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?

这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!!

4、和室友一块喝酒,室友喝醉,扶他打车回家,看他摇摇晃晃的,让他靠在我肩膀,靠一会他就躲开了。。。

难道是不好意思???

我按着他脑袋让他继续靠。。。

直到我换个姿势才发现,我衣服肩膀上都是铆钉。。。

5、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?

同学A:“不给钱。 ”

同学B:“翻手机。”

。。。

同学N:“给了我这张脸。”

同学,你们真会玩儿!

1、我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?

同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。

2、班里面建了个群,同学老师都在里面。

突然有个同学发了张班主任(女)照片,我脑子一抽,发了个已撸。

然后恐怖的事情出现了:班主任退群了。。。

3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。

我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米!

4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~

全班异口同声附和。。威武。。。。

还有同学有喊道:带人犯!

正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。

5、班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子!

于是,我们齐声:大哥,你好!

他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。

这么牛X的工作,你能猜出来是干什么的吗?

我做的可是天下数一数二的工作,我的顾客清一色都是皇帝和公主,我每天都会教那些小皇帝小公主们数数:1、2……说出来你也许不信,我是......幼儿园老师。

爆笑短信大杂烩..

高考湖南卷《早》零分作文:早是万恶之源,判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处,今天我早交卷...就写到这吧,交卷去了~~

搞笑校园里工作中短信息

老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

各科老师对车的要求。

语文老师:长相要楚楚动人;车速要风驰电掣;干活要吃苦耐劳,声音要娓娓动听,乘坐要温馨舒适,维修要轻而易举。

爆笑:据说国骂可以消除歧义。

先考虑一下这个句子:“今年的考题跟作业题一样”。这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢,还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题?这时,“tmd”就派上用场了。我们可以在句子间加入“tmd”来区别:

今年的考题跟作业题tmd一样(指与作业题相同)今年的考题跟tmd作业题一样(暗指考题太简单)

最新最经典的语录集锦

现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。

学历太重要了(爆笑篇)

我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子,月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…

然后,各式各样的回帖就出现啦

a回贴如下:

我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士mm,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了

b回贴如下:

我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…

c回贴如下:

我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.

d回贴如下:

我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…

e回贴如下:

你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029x88888….

f回贴如下:

我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱ktv,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。

g回贴如下:

我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢!

h回贴如下:

我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万。.

学渣多,他们搞的笑就也多

1、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。

2、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。

3、室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”

“期末考试。”

4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊! ”

记者又问:“剩下的呢?”

学生:“剩下只有开学再补了! ”

5、今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

卧槽,别人的老婆,想想都刺激。

6、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉,而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

7、室友A:信胡歌,不挂科。

室友B:恋上王凯,考出精彩;有了霍建华,成绩不下滑!

同学们搞笑是很给力的哦

1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。。。

二货室友突然来一句:没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿。。。

2、有个同学不爱说话,有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。

他很愧疚,于是,在墨滴的旁边写了:对不起!

3、一日路上捡了一公交卡,次日早上坐公交上学,上车刷卡,声音久久回荡“老年卡”。。。

一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智:看什么看,劳资死了六十年了,今天是忌日回来看看!

4、今天同学聚会喝多了,一同学说:你学习那么好,那会儿怎么没当老师呢?

我奇葩的来了句:你老婆那么漂亮,怎么没去做小姐呢?

5、连日下雪,教学楼一楼大厅是瓷砖铺地,刚进门的地方非常滑。。。

三个学生回来了,第一个滑了一跤:“卧槽。。。”

第二个:“咋回事?卧槽。。。”

第三个:“你俩小心点,哎呀卧槽。。。”

哈哈,一看就是帮学渣

1、返校带什么东西: 

1.一包没写的作业;

2.一颗勇敢的心;

3.一具禁得起摧残的身体;

4.一张无所畏惧的脸;

5.两只禁得起批评的耳朵;

6.一双空洞的眼神。。。

2、开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净! ”

我很奇怪:“为啥呀?”

我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来! ”

真是亲爹埃

3、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。

小明:哦知道了。

二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

4、学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗?”

学生B:“有,监考老师。”

5、大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。

结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。

大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。。。

请病假

一同学拿着病假条到老师面前请假。

第一次骗老师自己头疼。

第二次骗老师自己肚子疼。

第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。

老师为了缓和气氛,对该同学说道:“不用说了,我知道你嗓子疼。”

美女你衣服穿反了

盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。

男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”

美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”

“不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”

公主怀孕了

教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:"公主怀孕了。"

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。

学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了。"

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。

学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?"

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。

学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。

第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,ohmygod!!!,是谁干的?

网上精品经典问答

楼主:今天和班上一个女同学在操场跑步,才跑了三圈就累的不行了,只能说身体不舒服躺在操场上了,体质现如此,以后何以报国?

回复:你挺个···跑当然会很累!

大学生毕业自我鉴定

匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。

政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。

我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候,看到一只大公鸡老是欺负小母鸡,几次想爬到小母鸡的背上,还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠,这不是以强凌弱么,我气坏了,拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里,深夜3点上网查资料回宿舍,在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音,我想也没想就跑过去,发现一个男生骑在女生身上,岂有此理,深更半夜把我们的女生抓出来打,还有王法么?我当时就把那男的打的昏了过去,把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费,但我一直认为这值得,我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇,学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光,都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我,但是我觉得做人就要做一个正直的人。

我待人热情。上次李小花的爸爸来学校,是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住,就主动要把自己的床位腾出来,虽然李小花没有接受我的好意,但我待人热情的信条一只没有改变,我深信,只要人人都献出一点爱,这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学,我把我打扫教室、寝室的机会让了出来,以出钱的方式包给了班上一位特困生,这远比光捐钱给他好得多,即顾全了该位特困生的面子,有培养了他自食其力的观念。

我热爱所学的中文专业,努力培养自己深厚的文学功底。四年来,我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张,对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品,达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力,我特意买了一架望远镜,暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平,我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。

为了全面提高自己的素质,以适应社会的需要,我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技,简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头,基本上能养活我自己了。去年元旦,我没有回家,仅两天功夫,我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐,我的歌声具有极大的震撼力,同学们经常可以在深夜,听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声,整栋楼也为我无眠。

我热爱体育,简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛,尽管我们男生输了,但从输的比分上讲,我是最少的。我还擅长拳击、跳水,游泳,由于没有场馆和对手,我的水平也就无法展示了。

总之,大学给了我很多,而我却回报极少。到现在,四年20000元学费,我一分都没交呢!我为此感到惭愧!真的很惭愧!

抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

老师问:”画呢?”

学生答:”这儿?”他指着白纸说。

老师:”你画的是什么?”

学生:”牛吃草。”

老师:”草呢?”

学生:”牛吃光了。”

老师:”牛呢?”

学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”

运气巧合与吹牛

老师讲解‘奇迹’一词,就启发学生说:一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。

学生齐声回答:运气。

老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。

学生齐声回答:巧合。

老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。

学生齐声回答:吹牛。

幽默的抽烟与拍电影。

影视导演系的老师问学生:

老师问:“怎样表现一个思想者在作深入思考?”

学生答:“一支一支地抽烟。”

老师:“思考时间很长了呢?”

学生:“一堆烟屁股的特写。”

老师:“终于下了决心呢?”

学生:“一只有力的手猛地掐灭烟头。”

老师:“要是表现他内心很激动呢?”

学生:“掏出烟来,可是双手颤抖,几次打不着火机。”

老师:“如果他心里非常高兴呢?”

学生:“赶快给每个人发支烟1

高考作文段子爆笑登场

1、2015陕西高考作文题:《给违反交规父亲一封信》,要我写肯定是这样的:爸,请先买辆车。

2、2015浙江高考作文题《文章和人品》,出题人一定是马伊俐。

3、湖北作文题《喷泉与泉水》:山里的泉水对城里的喷泉说:你们城里人真会玩儿!

4、山东高考作文题:《丝瓜藤和肉豆须》,没见过这两样东西的城里孩子也开骂了:你们乡下人更会玩儿。

5、安徽高考作文题:《蝴蝶翅膀的颜色》,某宅男考生下笔如有神似的写道:“有,雅蠛蝶是黄色的! ”

6、2015广东高考作文题:《感知自然》,对于我大广东人来说,感受自然的唯一途径就是:吃吃吃!

7、天津高考作文题:《范儿---范儿》,李晨这样叫范冰冰。

8、北京高考作文题(二选一),一是我与英雄的一天;二是深入灵魂的热爱——这出题老师绝B玩英雄联盟的,而且很热爱!

10、东北高考作文题目:《告诉自己,我能行》。为什么没有另一个地区的作文题叫《你行,你上胺

11、福建高考作文题为《短暂与永恒》:对女生来说,手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的,而精心P图过的照片才是永恒的。

9、把今年高考作文连起来构成故事:男人对女人说,我与你坚硬又柔软,期待我和你的喷泉和泉水,不信你看,我有颗大树,范儿贼正,这是一个感受自然的途径,你试试?

女人说不,这不是我要走的路,我在等待一个正确的人。男人又说我老实你聪明,我必然不会害你。最后女的烦了,把这个男的也就是他爸举报了。

高考爆笑之考场内外

1、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考,真替他感到惋惜。人这一辈子,在家睡觉的机会很多,而参加高考的机会却可能只有一次,为什么不选择进了考场再睡呢?

2、今天每一位参加高考的考生,无论最后的成绩如何,你们都是胜利者,是人生的赢家,因为等高考结束以后你会发现,除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

3、第一份名单:傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。

第二份名单:曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。

哪份名单上你认识的人多一些?

答案揭晓:前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。

祝高考无压力!

4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛,学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。

5、今天下雨,于是打出租上班,刚上车司机说,每逢高考必下雨!

我说对啊,这样天气凉快点,对考生答题有帮助。

司机随后说了:会的天气再热也会答题,不会的再凉快也不会,像我这样的给我扔冷库里我也不会。。。

6、我说:“就要高考了,我晚上睡不着觉,好紧张,好心烦啊! ”

我室友说:“你TM都大学你还紧张个毛线?”

我说:“这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗???”

室友说:“我去。。。其实我也很紧张的。。。”

没参加高考,却参加了高考的狂欢

1、原来广东卷的高考作文是《感知自然》。我想还大吃省呢,连孜然都不知道。

2、四川高考作文题:《老实与聪明》。上午考完语文,段子手是聪明的,下午考完数学,段子手都是老实的。

3、看到东北高考作文题《告诉自己,我能行》后不由得虎躯一震!我不用去男科医院了。

4、耳鼻喉科《不同途径感知自然》,眼科《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》,泌尿科《喷泉与泉水》,男科《坚硬与柔软》,精神科“内心的坚硬与柔软如何平衡”,总结一下就是都有病!

5、高考三天穿衣经:第一天穿红色 (开门红),第二天穿绿色(一路绿灯),第三天穿 灰色和黄色的 (走向辉煌)送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功!

6、是否还记得你当年的数学高考。那是个温暖午后,你坐在考场,轻轻闭上眼,深呼吸。听着大家笔锋与试卷摩擦的沙沙,听着墙上时钟的嘀嗒,听着自己内心的无数个草泥妈,度过了安静祥和的两小时。阳光透过窗帘洒进教室的那一瞬,试卷大题部分的空白,与你大脑的空白,交相辉映。。。这么巧,我也是这样。

7、一般来说,考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学,据考生口述,北京考生更想考北大,浙江考生更想考浙大…奇怪的是,福建的考生无一列外的倾向于湖大。

8、高考一结束,一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:

考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系,等你们大学毕业了,好去他们公司去打工!

考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!

二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!

也要和没上大学当兵的同学搞好关系,因为他们将来是警察和城管!

富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能成为你后妈。

9、有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!

10、从来没和大家一起努力学习迎战高考,却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

校园笑闻,学生生活真幽默

1、今天化学实验课我学到了很多东西:温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块!

2、宿舍鼠患成灾,一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚,然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说:现只想问你一个问题,TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的?

3、一群白天下课都不关灯的人,在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅,脸上写满了幸福和荣耀,仿佛是拯救了整个世界。

4、新生女生宿舍里,女A:“以后我们几个就是闺密了吧?”

女B:“是啊是啊,当然是闺密啦! ”

女C:“那我们选个头吧。”

众人:“选谁呢?”

女A:“当然是我,我在宿舍就是头。”

女C不假思索的喊到:“好啊,好啊,你以后就是我们的闺头。”

然后。。。都笑的合不上嘴了。。。

5、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?

包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。

我。。。

6、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?

我。。。

神级脑残惹人爆笑

天气很热,没有风扇,宿舍不通风,一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候,只见他猛的掀开被子巨自豪的说:你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就凉快了?

高考后的心情

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼、

沁园春.考试

考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩互喜互贺。 惜八股取士,摇头晃脑,死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还看今朝。

逗比舍友

我教导舍友:最简单的撩妹手法就是夸。

舍友立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法真不赖。