见家长吧
窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长! ”
做自我介绍
上大学时刚刚报道,同学做自我介绍,前几名同学一直相安无事,轮到一名男生“大家好,我叫杨洋,请多多关照。”掌声。。。此时,他身后一男生站起来说到“大家好,我叫曹洋洋,谢谢。”于是,两人打起来了。。。
剪了个酷头而已
一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神!"
我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已! ”
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
锻炼胆量
老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会! ”
食堂遇到美女
今天和几个朋友到食堂去吃饭。 那里本就是美女聚集的地方。 甲:“哇!你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。” 乙:“是啊!不过有点胖了,要是在她的丝袜上划一刀,那肉准会爆炸开来。” 丙:“也不至于吧!人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。” 这他妈几个大色狼,我的心中充满了不屑,看着食堂打饭的师傅说:“来一碗丝袜……”
式子是怎么列的
刚刚毕业去农村小学当老师,讲公开课,就是全校领导来听课,看新老师怎么样那种。数学课,我提问,两个苹果加上三个苹果等于几个苹果,某小少年举手回答,五个。我说答对了,那请问式子是怎么列的,我等着他说式子就是3+2=5,这少年大声回答,柿子熟透了就裂了,就裂了,裂了,了……
数学课本五大奇人
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明
两位数的英语
一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说:5分?他说,这次两位数。他妈妈说:10分?他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说:7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
第一次上讲台太紧张
我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
上课睡觉被抓
一次自习课上有个二货睡觉,不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来! ”二货被惊醒,但还是坐在原位不动。校长急了:“没听见?出来! ”还是不动。当时还以为这人挺有追求的,突然他说:“等一下,脚麻了,站不起来。” .
吓死了
初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!.
高数
两大学生对话。甲:咱大一高数主要都讲什么了?乙:主要讲了积分:定积分,不定积分,二重积分,三重积分,二次积分,累次积分,第一类曲线积分,第二类曲线积分,第一类曲面积分,第二类曲面积分。甲:积分是啥啊?乙:……
和老师有仇的同学
今天上课要摄像,老师特意和大家说不要睡觉,还有很多领导听课,要上传到网上做示范教学的,上课进行了十分钟,突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学,你不要不停的扣鼻屎好吗?
课堂上的情景设定
课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水! ”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?! ”老师:滚!!!
大学里的好老师
大学的,一次考试,大家都很自觉,偷摸的在底下抄但是也都不敢乱来,唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好……
机智的老师
毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师! ”