见家长吧

窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长! ”

做自我介绍

上大学时刚刚报道,同学做自我介绍,前几名同学一直相安无事,轮到一名男生“大家好,我叫杨洋,请多多关照。”掌声。。。此时,他身后一男生站起来说到“大家好,我叫曹洋洋,谢谢。”于是,两人打起来了。。。

剪了个酷头而已

一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神!"

我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已! ”

话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

锻炼胆量

老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会! ”

我上课乱动

老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句:那老师不就是苍蝇了,盯着屎转。谁知道后面的同学来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!

食堂遇到美女

今天和几个朋友到食堂去吃饭。

那里本就是美女聚集的地方。

甲:“哇!你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”

乙:“是啊!不过有点胖了,要是在她的丝袜上划一刀,那肉准会爆炸开来。”

丙:“也不至于吧!人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”

这他妈几个大色狼,我的心中充满了不屑,看着食堂打饭的师傅说:“来一碗丝袜……”

式子是怎么列的

刚刚毕业去农村小学当老师,讲公开课,就是全校领导来听课,看新老师怎么样那种。数学课,我提问,两个苹果加上三个苹果等于几个苹果,某小少年举手回答,五个。我说答对了,那请问式子是怎么列的,我等着他说式子就是3+2=5,这少年大声回答,柿子熟透了就裂了,就裂了,裂了,了……

数学课本五大奇人

第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;

第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;

第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;

第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;

第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明

两位数的英语

一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说:5分?他说,这次两位数。他妈妈说:10分?他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说:7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台

第一次上讲台太紧张

我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

用一句成语来形容老师很开心

老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”

上课睡觉被抓

一次自习课上有个二货睡觉,不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来! ”二货被惊醒,但还是坐在原位不动。校长急了:“没听见?出来! ”还是不动。当时还以为这人挺有追求的,突然他说:“等一下,脚麻了,站不起来。” .

吓死了

初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!.

暴漏的女儿

邻居家的孩子昨天被老师批评了,今天哭 着不上学。我对我女儿说,看,这是不对 的,不能因为老师批评就不上学。我那六 岁的女儿不屑的说,就是,哭什么呀,老 师天天批评我,我都没哭。

高数

两大学生对话。

甲:咱大一高数主要都讲什么了?

乙:主要讲了积分:定积分,不定积分,二重积分,三重积分,二次积分,累次积分,第一类曲线积分,第二类曲线积分,第一类曲面积分,第二类曲面积分。

甲:积分是啥啊?

乙:……

和老师有仇的同学

今天上课要摄像,老师特意和大家说不要睡觉,还有很多领导听课,要上传到网上做示范教学的,上课进行了十分钟,突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学,你不要不停的扣鼻屎好吗?

课堂上的情景设定

课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水! ”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?! ”老师:滚!!!

现实

你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

小表弟逃课成功

我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家……

粗心的爸爸

我经过一个幼儿园门口! 一个哥们,一个漂移把车停到车位上,下车后还大声的说,儿子!快下车要迟到啦! 然后打开后车门,又说了一句叫我们瞬间无语的话!卧槽,孩子忘带啦!

用“世世代代”造句

老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。

张小明造的句子是:我们家世世代代都姓张。

小明他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

大学里的好老师

大学的,一次考试,大家都很自觉,偷摸的在底下抄

但是也都不敢乱来,唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄

老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话

滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好……

志向远大的校长

看到某校长QQ签名: 每次想到蒋介石当校长当着当着就当了总统,自己就很有动力!

考古学家的儿子

小学有个同学是考古学家儿子,叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了,一个字都特么不认识啊!最后含着泪问了句,谁叫,西早不大三个土。。

我的建议

我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子,认为讲的好就转过来听课,讲的不好就背对着老师玩手机……

ABB式的词语

某天,老湿正在讲ABB式的词语,还举了几个例子(红彤彤,绿油油,白花花之类的)老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语:“天灵灵,地灵灵。

轻轻的我走了

前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句:自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……

物理课上的问题

物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我! ”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

机智的老师

毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师! ”

好消息和坏消息

有一天,某大学校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息和一个坏消息,都是关于您儿子的。”家长:“校长,先说坏消息吧! ”校长:“坏消息是,您儿子的动作非常女性化。”家长:“那好消息呢?”校长:“好消息是他现在是本校校花! ”