千姿百态的幽默夫妻

1、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

2、“老公,我今天在商场买衣服花了五六万! ”

“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”

“够,我只买了一件。”

3、客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢! ”

老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”

我勒个去。。。

4、客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?

我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!

媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

5、看新闻,一对夫妻经常吵架,有次吵架后,妻子一气之下便毒死了老公,看完我叹气道:老婆,你说这女的也够狠的,竟然用毒药毒死自己丈夫,要是我惹你生气你可不能学她哦。

老婆:嗯,现在这新闻报道一点也不详细的,也不说说用的那种药!

我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

幽默冷段笑的欢

1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。

2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。

3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。

4、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。

5、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。

6、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

7、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。

8、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。

第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。

9、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!

路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!

乐侃生活的幽默逗段

1、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。

2、什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。

3、随着年龄的增长,你不断升级并解锁超市中的新区域。

4、水可以这么喝:茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了茉莉花茶;再喝再加就成了茉莉清茶;再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版;再喝再加,就成了农夫山泉有点甜;再喝再加,纯净水。

5、一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。

6、适度自私有益身心健康,过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

7、一边说着减肥,一边点着夜宵;一边说着早睡,一边看剧熬夜;一边说着省钱,一边打开花呗;一边说着孤独,一边拒绝亲近。。。这就是我们!

8、一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!

再比如现在的年轻人,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到无视闹钟,睡到不省人事!所以在吃上面就不行,做不到中老年那种说不吃就不吃的决心!

一小打幽默情感逗语

1、你嘴上总说一个人就很开心,但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。

2、占有和征服有什么区别?答:男人都想做女人的第一个男人,这是占有,而女人只想成为男人的最后一个女人,这叫征服。

3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

4、被异性朋友突然拉黑,不用觉得莫名其妙,不是Ta讨厌你了,而是Ta曾经考虑过你,只是Ta现在撒网成功了。

5、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名):买买提!

6、女人聚在一起,都喜欢说男人的坏话,但各自回家后,又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。

7、追就是以你为中心展开的爱情攻势,撩就是以自己为圆心展开的探险活动。追是追的祖宗,撩是撩的妹子。

幽默谈感情,谈出点笑容

1、女友生气了,赶紧哄。男友生气了,让他冷静冷静。

2、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

3、想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。

4、你女朋友莫名其妙不开心了,别说‘又怎么了’,而是说‘怎么了怎么了’,效果立马不一样。

5、人生真是容易产生错觉,领导赞许的目光可能是你身后的同事,异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪,也行,真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。

6、岁月的确让男人成熟,以前媳妇喊我大名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。

7、女神说:“来!让我靠一下。”

男人就会温柔地搂过她靠在肩头并对她说:“好的,我让你靠一辈子! ”

女汉子说:“来!让我靠一下。”

男人会一把推开她并对她说:“你TM又爆粗口! ”

孩子真幽默,让你哈哈笑

1、奶奶问上幼儿园的小孙女

奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?

孙女:中国人呀!

奶奶:你是哪个省的呀?

孙女:妈妈生的呀!

我直接喷饭了。。。

2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,

她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。

3、同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。

又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。

然后问:那你会吹什么?

侄子不好意思的说:我会吹空调!

4、一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!

宝宝:阿姨,你好!

我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?

宝宝:我爸妈不在家。

我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

宝宝:没有,我身后是爸爸。。。

5、看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。

一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?

胡喷瞎侃的幽默逗语

1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!

5、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大,还没扫过家里的地,二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人,是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考,那我可能患有脑萎缩。

有趣的一组幽默逗语

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

3、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。

4、问一个很屌丝的问题:如果冰箱一直开着门,可以起到空调一样的效果吗?

5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。

6、当你听到:“我们不惜一切代价。。。”时,不要以为你是那个“我们”,可能你只是那个“代价”!

7、房地产好比母亲,平时唠唠叨叨,关键时刻一定能换钱,陪在身边不离不弃;

银行好比配偶,“ 夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞 ” ;

股票就是小三,有钱跟你玩,时而让你心跳,时而让你血压升高,很刺激!一直玩到你没钱。。。

幽默的说,活着还是乐观点

1、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。

2、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。

3、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。

4、抨击社会不公者有三种人:

一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者;

二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公;

最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!

5、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。.

6、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。

7、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。

“放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。

清凉有笑的幽默小冷段

1、调查显示:智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

2、伤不起歌词和西游记是绝配:伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里。。。

3、大灰狼:小红帽,快开门。

小红帽:你是谁啊?

大灰狼:我是你姥姥。

小红帽:我是你大爷。

4、“咱当兵的人,有啥不一样?”

“待遇不一样。”

5、一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。

可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。

6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。”

你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?”

我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

7、买球买冷门,豪车开进门。足球反着买,别墅靠大海。偶尔买平局,开上布加迪。冷门下重注,超越拆迁户。买球买强队,天台去排队。买最稳的球,跳最高的楼。

生活闲侃,侃的很幽默

1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。

2、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。

3、我现在严重怀疑一件事,是不是端午节到了,月老拿我的红绳绑粽子了?

4、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。

5、我们公司关于台风的通知:明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免明天不能来上班。

6、现在手上要没个戒指,真的都不好意思捂脸了。

7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:端午都来了,还不发点过节费?

8、我国的汽车广告只有两种。

中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!

中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!

师生之间带刺的幽默

1、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?

2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。

不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!

3、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”

室友B:“听说很爽。”

4、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?

室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。

你妹。。。

5、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。

我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。

6、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!

我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。

我。。。都TM笑啥笑!!!

幽默人的话,咱接不下来!

1、本人修手机的,今天是真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么?

我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重。

他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了。。。

2、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,

那人说:“你敢撞吗?”

司机说:“我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多两千给你买个骨灰盒! ”

那个人顿时接不下去了。。。

3、今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!

老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。

我勒个艹呀。。。

4、一哥们出了车祸,医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。

朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生:医生呀!我老公这样还能不能做饭呢?

5、小区门口遇到正要出去的小王,我:“干嘛去啊?”

他:“嗯,出去办点事儿。”

我上下看了他几眼,玩笑的问他:“穿那么帅,是出去办什么大事儿啊?”

他叹了一口气,说:“二手车过户! ”

我。。。

妙侃男女,幽默又真切

1、为了你,我打肿脸充胖子,没想到你却喜欢瘦的。

2、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

3、女生们经常是卷发的想换成直发,直发的想烫成卷发,还是成熟的男人比较好,只是简简单单的不想秃顶。

4、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。

5、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽!结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。

6、男人身上有一样东西,它会随着欲望的增加而膨胀,这就是野心,它需要女人去激发它!

女人身上有一样东西,它会随着年龄的增加而强烈,这就是虚荣,它需要男人去满足它!

7、你们想过没有?书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生?

我告诉你,因为这些书几乎都是落魄书生写的。

幽默之家,闹的笑话真好笑

1、过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!

媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?

老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都跟你走了,这些肉你也带走吧。。。”

2、我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?

我妈摇了摇头,我爸说看我的。

吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。”

3、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。

由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。

我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。

这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班。

4、哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。

我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。

5、表弟相亲,女方问他什么学历?

他深沉的说遗憾当年没考上博士!

女的问他什么原因没考上?

他说原因很多,主要是初中没毕业。。。

6、我给我姐指挥倒车,第一次就把我撞沟里去了。。。

我爬出来之后,我姐第一句话是:“你干啥去了,不好好看着,我差点倒沟里去! ”

动动幽默心,妙段笑不停

1、你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!!

2、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。

3、当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。

4、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

5、哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。

6、看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业?

7、朋友圈:岁月静好,不负人生。

微博:这他娘的狗屁人生。

---

朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。

微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。

---

朋友圈:今天天气真好!

W博:MMP,这么大太阳,晒死劳资了!

---

朋友圈:从今天开始好好过日子。

W博:这瓜皮日子什么时侯是个头!!!

幽默社会,尬笑不停

1、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2、有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛! ”

过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。

3、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱! ”

理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”

我。。。

4、老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?

“找个好工作。”

老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”

下面鸦雀无声,和我挨着的二货对我嘟囔道:“钱多活少的才叫好工作呗。”

我。。。

5、董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。

正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。

面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。

情感背后的幽默真知

1、成功的男人背后一定有个女人。失败的男人背后一定是有太多的女人。

2、我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。

3、知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;

如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;

如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦!

4、男人的三大悲哀:一是干着不喜欢的工作,二是睡着没感觉的女人,三是对前两条已经麻木了。

女人的三大悲哀:一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相,二是嫁给了武大郎,却没遇到西门庆,三是对前两条一直不甘心。

5、冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。

单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12.5亿的单身狗,其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。

单身狗的生存条件岌岌可危,越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加,在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

6、“男戴观音女戴佛”是什么意思呢?

男人戴观音,是让男人少一些残忍和暴力,多一些象观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑。

女人戴弥勒佛,是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要象弥勒佛一样肚量广大,自然得弥勒佛的保佑!

7、大部分情侣分手的原因:

一个想着未来,一个想着现在;

一个什么都不做,一个都不情愿还得做;

一个想太多 一个又不愿意解释;

一个忙的像狗,一个闲的蛋疼;

一个把爱情当全部,一个把爱情当消遣!

听到熊孩子这仨字就乐了

1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!

女儿:老爸,你这是投资!

我:能有多少回报?

她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!

好吧,我现在知道了。。。

2、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”

我秒回9键的,怎么了?

侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!

3、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。

侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧! ”

他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。。。”

4、过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。

儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。

爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。

我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~

5、小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。

我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!

你要想处理好身边人的关系

你要想处理好身边人的关系,你就要走进每个人的心理世界。然而,你这一生时间有限,有限到你没有时间走进他们的世界,所以关系复杂,你能做的特别有限,有限到你有一种幻觉,幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话,甚至不说话。

在家过了个幽默年

1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”

2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?

我:元芳?

我妈:那叫芳华!

3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?

他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。

4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”

小外甥说 “好,说话算话”

然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”

小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”

我。。。

5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。

第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”

老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”

老妈。。。

这冷幽默的笑后感是:很无语啊!

1、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

2、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,我最看不得这种行为,于是我打通了110电话。。。正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:“对不起,我拨错了! ”

3、有次出差在某地打车,上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门,说到地方了,打表显示33.7元,他和乘客说35,乘客是微信支付的看了表,就付给他33.7元。

司机嘬了一口烟,“几毛钱都斤斤计较的琢磨,这种人能干成什么事?”

我看了他一眼,觉得说的太对了,几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租!

4、今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。

我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”

我:“26了。”

大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”

我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”

5、妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?”

妹妹:“帮我拍几张照。”

我:“你这样还拍什么照啊?”

妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”

我。。。

天寒地冻的幽默冷段

1、问:“贵宾犬的英文是?”

答:“VIP dog”

2、在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。

我们中国人将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。 

3、这个月业绩不好,本来准备吃土的

但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

4、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身?”

“因为啊爷无大儿,木兰无长胸。。。木兰没长胸啊!!! ”

5、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”

我心里在想:“是不是因为。。。有危机意识的下属,都已经离职了呢?。。。”

幽默生活,需要段子来调侃

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了,只是不禁让我想起学生时代的课堂。

老师:都别急着下课,我再讲三分钟。

2、2018最美的爱情故事:

老公,我为你拦下了一辆高铁,你不来,我不走~

整个合肥感动,全国感动,只有高铁不敢动,Pol.ice不敢动~

3、最有良心的人居然是二奶!

Pol.ice盼你违法,律师盼你告状;

法院盼你犯罪,医生盼你生病;

连饭店都盼你饥饿,只有二奶最有良心,盼你有钱!

4、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。

5、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。

北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。

6、手机干掉了谁?干掉了座机,干掉了照相机,干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了iPad,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了身份证,未来还会干掉什么?

还会干掉眼睛和颈椎,干掉婚姻和家庭,干掉下一代……………

手机好吓人啊!吓得我赶紧又看看手机压压惊!

新鲜的幽默段子串串烧

1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺校

2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。

3、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

4、看了前任3,不由得对前任牵肠挂肚起来:这几天天气那么冷,不知道他冻死没有

5、有些女孩子真的是太体贴了,为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美,脸都长得比别人大。

6、看了微博那么多年,感觉什么都是假的,只有自己穷是真的。

7、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈: 没钱!

8、女人错过了那个她最想嫁的男人,就会变得挑剔。

男人错过了那个他最想娶的女人,就会变得随意。

9、有人问我:“你为什么要那么努力?”

我告诉她:“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远,我爱的人超完美。”

用这些幽默吐槽告别2017吧

1、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

2、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

3、随缘型睡眠,不强求不争龋熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。

4、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

5、朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

6、抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。

7、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。

至于那些攒不来表情包的人,只有在发表情时连按三下,方可表达出真诚与发自肺腑。

8、我国家长们的通病,喜欢把孩子当成自己的游戏小号,大号让自己玩废了,但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀,拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了,岂不知游戏规则早变了。。。

9、中年是个卖笑的年龄,既要讨得老人的欢心,也要做好儿女的榜样,还要时刻关注老婆的脸色,不停迎合上司的心思。

中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋,后来就发现激情对中年人是一种浪费,梦想对于中年是一个牌坊,守得住忠烈,还要做得好婊子。

10 、千万不要在今晚23:59上厕所,否则你明年才能出来;

千万不要今晚23:59加班,否则加到明年也加不完;

千万不要在今晚23:59照镜子,否则你明年还是这个样子;

最好是在今晚23:59数钱,一数就数到明年。

冬天欣赏冷幽默,很配哦

1、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪。

我特别气愤去找物业,说有人砸了我的车玻璃。

物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

我。。。

2、一女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。

女说:“对不起,都是我的错! ”

“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

3、A:“听说你在追一个女孩?”

B:“嗯! ”

A:“搞定没啊?”

B:“不搞腚! ”

4、旁边床的一个病友小声跟我说道:“刚才喂你吃药那个是你老公吧,虽然人长得一般,但还蛮体贴的。”

我冷笑的一下,说道:“他不是我老公,是他开车把我撞了,所以一直照顾我。”

病友惊讶的说道:“啊?为什么撞你呀?是意外吗?”

我淡定的说道:“他向我求婚,要照顾我一辈子,我没同意。。。”

5、来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大,不到25就秃顶了。

小李上有老下有小感到肩上的担子很重,于是得了肩周炎。

6、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。

丫头:公主,喝瓶酒下去醉死他。

公主一边喊痛一边生气地骂:你想害死我吗?

丫头:不是啊,我也是为你好。

公主接着骂:好什么好,那猴子喝醉了,耍起酒疯来更加要我的命?!

幽默闲侃之大话男女

1、爱吃的女孩运气都不会太差,因为食来运转嘛。

2、有些人表面上天天喊穷,背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

3、有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

4、当女人气势汹汹准备和你吵架时,必杀技是马上投降说:是我不对!

然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了,女人肚子里有话却没地方说,能憋死她!

5、女生看到比自己好看的女生会:她怎么就这么好看,我怎么就不能呢,好惭愧。

男生看到比自己好看的男生会:是蛮帅的,和我差不多嘛。

6、感情定律:1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手,你义正词严痛骂渣男两小时,三天后两人一定复合;

2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时,他肯定不喜欢你;

3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时,他肯定讨厌你;

4.如果你对一个人一见钟情,他一定对你毫无感觉。

7、有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。

我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了,一样没占。

酸溜溜的小幽默

1、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。

2、我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。

3、开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。

4、购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

5、身为家长啊,每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片,他找起这东西来比我在行多了。

6、咖啡,说到底不就是豆浆的一种么?

7、佛系:都行,可以,没关系

儒系:稍等,抱歉,对不起

法系:免谈,不见,按规矩

道系:不听,不管,不需要

你系:闭嘴,滚蛋,你麻痹

8、“我一朋友通过理财,一年挣了一百多万。” 

“牛B,怎么做到的?”

“就是银行定期存款三千多万埃”

深刻又幽默的小段子

1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。

2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!

4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班! ”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。

5、躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。

6、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;

花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;

花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;

花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

7、我对鱼说

来吧

来岸上吧

辞掉你水中的工作

在旅游中升华自我

告别那水中的污浊

让天空净化你的魂魄

鱼对我说

如果我信了你的心灵鸡汤

今晚我就会变成鱼汤

上一页 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 下一页