爆囧,幽默的想打他

1、公司宴请客户,酒后去找妹子,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。

客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌,不然的话要关6个月,还要重考驾照! ”

客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

2、网店买耳机的好评:自从老衲用了这个耳机,听经文的时候都清楚了很多,身临其境,好像佛祖就在耳边讲经一般,老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

3、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。

我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。

他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!

4、在夜市上,有人在卖碟片。很快便有人过来了,鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

摊主说:“不敢卖呀,会被抓的。”

顾客:“偷偷地卖嘛。”

摊主:“那也不行,有人会举报的。”

顾客:“是谁在举报?”

摊主:“当然是那些买的人。”

顾客:“为什么呀?”

摊主:“这些人看厌了,想换,你不答应他们就举报! ”

我艹,水好深,干啥也不容易啊!!!

5、休息日,开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边,看到有个中年妇女卖土鸡蛋的,于是买了好多放在后备箱。

到了地方,等着吃饭的功夫,看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎,好奇的问为什么?

人家一脸不耐烦:“为了卖给城里来的那些傻子呗! ”

6、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。

突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?

女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。

艹!还真把我当平板啊!

这幽默里都非常的有情绪啊!

1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里。

2、有些人失去了才知道,当初就不该好好珍惜。

3、穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

4、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的都带走。

5、网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?

6、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

7、佛系微博用户:不发,不评,不转。不撕,不怒,不传。一切偶像,皆是虚妄。种种谣言,过眼云烟。热搜热榜,不过梦幻泡影。明星劈腿,菩提静静吃瓜。自在刷新,欢喜圆如。随缘点赞,善哉善哉。

8、小时候你看童话,以为英俊高贵的王子才能拥有一切,嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女,花不完的金银财宝都属于他们,丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。

长大了才发现,这都是真的。

9、我吃我的红烧肉,你喝你的孟婆汤,对于那些讨厌的人,请保持你死我活的距离。

10、喜欢的人讨厌我讨厌的人:堪称完美;

喜欢的人讨厌我喜欢的人:站队难题;

喜欢的人喜欢我喜欢的人:莫名嫉妒;

讨厌的人喜欢我喜欢的人:你配吗你;

讨厌的人讨厌我讨厌的人:半斤八两;

讨厌的人喜欢我讨厌的人:物以类聚;

喜欢的人喜欢我讨厌的人:草踏马地。

很妙的搞笑回复和回答

竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句:可惜粪池太浅啊!!!

朕今晚翻你牌

我:hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦

客:你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样

我:难道不是么

客:看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌

北京赛车计划群9999810女神

屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?”

幽默到受不了

“别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。

三个男子相互看了一下,其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人,“不要碰我”女人继续咆哮着

男子哄道:“大姐,这麻将还要不要打下去啊! ”

幽默说股,都是伤心处

1、“终究还是绿了你们! ”股市说。

2、等股票解了套,我就去住最好的精神病院。

3、救市大会上,券商向证监会建议:“救市得拿出真金白银! ”

证监会:“好,我同意,你出吧! ”

券商。。。

4、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票!

5、用一句成语形容当前股市:

视觉版:一片狼藉

听觉版:哀鸿遍野

嗅觉版:血雨腥风

触觉版:寒气逼人

味觉版:苦不堪言

6、孙悟空对唐僧:师傅,我看这大盘妖气甚重,妖股甚多,我们还是小心为上。

7、一个男的准备跳楼:“不要再跟我提任何与股票相关的词,否则我就跳下来! ” 

他老婆在下面说:“那你别碰了,以后上交所有工资给我! ”

男的听到“上交所”,跳了下去。

8、十年炒股两茫茫,先亏车,再赔房。

千古跌停无处话凄凉。纵有涨停应不识,人跌傻,本赔光。

牛市幽梦难还乡,睡不着,吃不香。

望盘无言,惟有泪千行。

料得年年断肠处,熔断夜,大熊岗。

身在股市话凄凉,纵有钱,不愁光,跌跌不休何日归正常。

放眼全球比国内,人家涨时它不涨,他人跌时我跟上。

国外股市创新高,A股市场三千总守望,股民在市心凄凉,赔钱赔的透心凉。

幽默小夫妻,搞笑发动机

1、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!

我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!

2、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”

任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

3、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!

我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!

老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?

4、今天和老婆坐公交车,突然碰到了情人也在。

她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说,我怀孕了。

媳妇疑惑的看着我,我马上站起来,对情人说:那你坐这,我站着。

我真是太TM机智了!

5、老公感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!

我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?

他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。。。

我。。。

幽默夫妻组建的幽默之家

1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

我:“那你的工资呢?”

她:“我的工资关你什么事! ”

2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老

婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。

我:好的呀。

老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。

我:我就是胖着玩玩。

老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?

我。。。

4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。

昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。

别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。

5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?

我:我不刷你还爱我不?

老公:爱,但会很生气。

我:生气会有什么后果?

老公:自己去刷呗!

我23333。。。

6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”

老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。

“请问您住哪儿?”

“我住联!合!国! ”。

对方骂了几句后挂断了电话。

他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”

冷幽默:看起来很有道理的样子

1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!

2、马云说:双十一我们的目地不是赚钱,而是给人民带来快乐!

神回复:小姐接客的目的也不是为了赚钱,而是感情。。。

3、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”

“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”

“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”

4、准备办理离职手续,但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的,都已经不在公司了。

5、“你一个不能买枪的人,在这里讨论枪,真是可笑! ”

“怎么了?我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了?”

6、如果月亮的光是来自于太阳的光,那为何它无法杀死吸血鬼?

小聊男女的幽默趣段

1、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。

2、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错,就不要和她表白,不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!

6、单身挺好的,做什么都没人管。单身又不好,做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了,失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了,也忘了当初为什么有那么多话可以说。

贴近生活的幽默讽刺

1、在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。

这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。

已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。

2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白,

那个女孩问:“有房吗?”

小王:“有,我爸的! ”

女孩问:“有车吗?”

小王:“有,我爸的! ”

女孩问:“有存款吗?”

小王:“有,我爸的! ”

那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下! ”

3、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。

多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。

公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”

老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”

4、医生同事告诉我:以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,哪个设备贵就躲到哪里!因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了。。。

5、老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?

我一时兴起,就回:正在想你呢。

对方说:真的吗?

我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。

对方秒回:太好了!

我奇怪了:嗯?什么太好了?

对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

一小串校园幽默,逗极了

1、高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”

2、梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。

3、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。

就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道

他说:你给我十块钱,我演示给你看!

我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?

他笑了一下说道:已经演示完了。

5、一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,

第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?

那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。

6、时至今日,对于高考填志愿,鄙人有三点建议:1.不要填新闻专业。这个行业不行了,等哪天返春了,你不学也一样能干,老汉我就是例子;

2.能学理工就不学文科,文史哲找工作难、发财难、升官难,老汉我就是例子;

3.尽量规避人工智能可以代替的专业,比如翻译、新闻等,老汉我就是例子。

幽默大实话,句句皆精华

1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。

2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。

3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。

4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。

5、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。

6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。

7、内心再强大一点,就不会听风是雨。知道的事再多一点,就不会人云亦云。

8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。

9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能不能伤到别人不一定,但良心不安的肯定是你自己。

10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。

小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。

你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。

程序员其实很幽默的

1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?

B:敲一下回车。

2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。

3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?

答:因为他们没有别的包。

4、程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。

于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?! ”

5、今天,我给一个白发苍苍的人让座。他一转头,露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。

6、哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。

我:半个月?什么牌子的手机?

哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。

我:难道是。。。你自己搞了个电池管理系统?

哥们:TMD,这一天到晚,忙的根本没时间看手机。

7、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;

PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;

VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;

Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;

VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

国庆和中秋的幽默笑段

1、本周工作的主要内容有:等国庆。

2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?

3、A:请问,7加3在什么情况等于8?

B:在算错的情况下等于8。

A:错,媳妇你说。

B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。

4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;

啥吃法它都容,切块生吞爆炒带蒸;

啥热点它都蹭,今年流行表情包皮;

啥价格它都有,天价送人升华友谊。

虽然它一年红不了几天,但是一红就能红很多年,有人讨厌有人爱,话题到它你就是躲不开,天南地北,怒争甜咸,又比粽子圆滑干练,不要脸。。。

5、假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。

6、如果10.1是国庆日的话,10.9简直可以称为国殇日。

7、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐!

8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。

我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到!!

幽默调侃,段子即实际

1、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。

2、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!

3、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。

4、上层社会的人,每个人都在盯着对方的长处;

中层社会的人,每个人都在等待别人的好处;

下层社会的人,每个人都在坐等别人的笑话!

哈哈哈,你觉得这几句话说的有道理么???

5、当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。

一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人更强大。

水深则流缓,语迟则人贵。

我们花了两年的时间学说话,却要花数十年的时间学会闭嘴。说,是一种能力;不说,是一种智慧。

6、江湖侠士使用的暗器,其实只是暗藏之器,它有器的形状,终能被人发现,被人防着。

职场上,人们用恭维、巴结、贿赂做暗器,这样的暗器没有器的形状,使出去后,往往轻易接受。

7、国庆节期间:今天周几?7号。同理还有春节期间:今天周几?初三。

吐槽男女的幽默笑段

1、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。

2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。

3、心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿,在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!

4、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。

5、男人就应该娶一个这样的女人,第一:她不会白活一辈子,第二:她不是一个肤浅的人,第三:她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。

6、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。

7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理?!

我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。

所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗?有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦!

让你笑容满面的小幽默

1、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”

“每次都把自拍P好看了再发出来。”

“你功德无量。”

2、“阅尽千帆过后,我现在找女友不再追求长相了,只要看着顺眼就可以了。”

“那什么样子的你看着顺眼呢?”

“长得漂亮的。”

3、《人民的名义》火爆落幕,我突然顿悟它的原型其实是《西游记》:主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。

那个老师一脸深沉喜欢装B,一个学生是猴子且充满正义,另一个学生被高小姐迷住了,还有一个学生整部戏都没多少台词。。。

4、刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:

今年多大了?

干这一行多久啦?

结婚没?

一个月赚多少钱呀?

房租贵不贵啊?

家是哪里的呀?

最近生意怎么样啊?

临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!

5、苍蝇找了个蚂蚁当女朋友,没多久就从富翁变成了穷光蛋,有人问苍蝇:“你怎么破产了?”

苍蝇说:“蚂蚁花呗。”

很精彩的男女幽默段子

1、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福,却相信廉价的护肤品能让自己变美。

2、喜欢一个女人就像喜欢海,虽然我不能去跳海,但是我可以去上海。

3、“如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”

王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”

4、我想和老公离婚,就去找律师:“我老公对我不忠。”

律师问:“有根据吗?”

我想了半天,说:“有,他不是我孩子的父亲。”

5、一只蚊子爱上了蜘蛛,日夜不停地在它身边飞转。

“你能下网来不?”蚊子说,“你那网上有毒,我害怕! ”

“行是行,但不能长久,离了网我什么也干不成。”蜘蛛一边吐丝一边说。

“唉!自从我们相爱以来,在一起的日子真得太少了。你下不了网,我上不了网,每天只能眼巴巴地看着,什么也干不成。我真得很想抱抱你! ”蚊子细细的声音里含着悲哀。

“亲爱的,别想那么多了!这不也挺好嘛,你睡在我的头顶,我在下面为你结网,多安全啊,有些蚊子还没你幸运呢! ”

“也是,”蚊子开始在蜘蛛的上空盘旋,颤动的翅膀发出嗡嗡的声响。

“你的身姿真漂亮,能停下来让我亲一下吗?”蜘蛛的眼里充满了期待。

蚊子飞了下来,小嘴很准确地刺入了蜘蛛的口里。

“蔼—”蜘蛛大叫道,“每次亲嘴都是这个样子的,你能不能轻点! ”

蚊子抹抹嘴子的血,诡秘地笑笑:“没办法,亲爱的,谁让你爱上的是一只吸血昆虫呢?”

蜘蛛忍住疼痛又开始不停地织网。

“歇一歇吧?”蚊子说,“我们的生活应该更浪漫些。”

“歇不下来啊,不认真结网我就会饿死,爱情是填不饱肚子的,小美美。”

“早知道这样,我们不如分手! ”蚊子瞪圆了一双眼睛,“和你好,我连个落脚地都没有,以后怎么生儿育女?”

蜘蛛吐完最后一根丝,叹息道:“亲爱的,这就是我们的爱情,谁让你爱上的是一个网友呢。。。”

婚恋这话题幽默多

1、生活小技能:时不时叫一叫男友或老公的全名,有助于他反省最近有没有做错什么。

2、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!

而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

3、老妻死后,庄子鼓盆而歌,有人说,你老婆死掉,你也不哭一哭表示悲哀,为什么还敲着盆唱歌?

他说:小伙子,你没结过婚吧?

4、祁同伟娶了梁老师,就当了厅长;

高育良娶了吴老师,就当了省委副书纪;

马卡龙娶了布老师,就当了总统。

---论一位老师的重要性!

高育良最终和吴老师离了婚,娶了更年轻的高小凤,最后判了18年;

祁同伟和梁老师貌合神离,和高小琴暗渡陈仓,最后饮弹身亡。

结论是:娶了老师,功成名就;离了老师,身败名裂!

---再论一位老师的重要性!

5、男A:我老婆也不是总吃,只有心情不好的时侯才吃。

男B:那她都什么时侯心情好呢?

男A:吃的时侯。

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女A:我也不是老让我老公跪,我心情不好的时侯才让他跪呢。

女B:那你都什么时侯心情好啊?

女A:他跪的时侯。

这些麻将对联挺幽默

上联:要啥来啥手气顺;

下联:说胡就胡财运开。

上联:中发白三坎齐全,称为三元会;

下联:幺到九一个不缺,叫做一条龙。

上联:西对北,南对东,白板对红中。名师对高手,赌棍对牌虫;

下联:边三万,嵌七筒,独听对双凤。岗上花开险,海底捞月凶。

上联:一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易;

下联:十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。

上联:梅兰菊竹四时清一色;

下联:东南西北三更大四喜。

上联:上战场男的女的老的青的,不看年龄看运气;

下联:垒长城大玩小玩多玩少玩,别说输赢说感情。

上联:少将中将不如麻将;

下联:南湖西湖最美我胡。

上联:抓一万来一万,一万一万又一万;

下联:摸发财起发财,发财发财真发财。

这恋爱谈的幽默又文艺

1、一个女孩让我帮她寄快递

给了我一个空纸箱让我打包

我好奇的问她:“这是寄给谁的”

她说:“我喜欢很久的一个男生”

我懵了一下:“可是里面没有东西氨

她说:有些东西只有我自己能看见

我一听更懵了 神秘的问她到底是什么

她说:“一箱情愿! ”

2、女:你在干嘛呢?

男:我正在一同学家喜事上,好无聊。

女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?

男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。

女:那你爱什么?

男:我爱你!

3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”

大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。

她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”

4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!

长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。

每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。

6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”

他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”

她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”

“咱们班上的,你猜。”

她把班上其他女生的名字都猜完了,

他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”

女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。

这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”

幽默诉说男女情感的妙段

1、有些人啊,热恋的时候对人家说520,分手的时候说人家250。

2、不能成的爱情,原因有三:开始不给机会,中间不给空间,结局不给宽容。

3、离婚这事,男人越离越害怕,女人越离越胆大!

4、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂,但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

5、单身到底有多孤单?只有单身的人才知道。钱到底有多重要?只有没钱的人才知道,身高到底有多重要?只有矮个子的人才知道,体形到底有多重要?只有肥胖的人才知道,长相到底有多重要?丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点,重点是这些我TM全知道!!!

6、单身不过寂寞,将就却是折磨。

7、往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。

8、男:怎么啦?

女:没事(不给你提示,一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧,但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好,开始)

9、哭着去挽留一个铁了心要走的人,就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

幽默说女人,把女人了解的很透呀!

1、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,就是丑得自暴自弃。

2、初恋是性荷尔蒙,暗恋是自欺欺人,热恋是一时精神,痴恋是故作清纯,苦恋是玩火自焚,而失恋就是教你重新做人。

3、女人们网购其实是为了家庭的和谐:清购物车,让你财政赤字没钱出轨;手撕快递,让她爪功大增干掉小三。

4、女朋友:一般名词。1、将来别人的妻子。2、对于宅男来说可以指定任何物体,甚至是概念。

5、追女孩讲求出其不意,不能让对方猜透自己的心思。比如你问姑娘有没有看过正在上映的某某电影?她摇头以为你要约她去看时,你突然剧透给她。

6、姐妹们,当你犹豫一件东西该不该买,就买下来吧。因为“买亏了”的后悔顶多持续三天,“当时怎么就没买呢”的后悔却会持续三年。

7、那些让你哭过的事,总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。

8、女生应该鼓励男友玩游戏,但是只能拿你的QQ号玩,不准拿他自己的号。

然后让他天天玩,他就真的再也离不开你了。

因为一旦分手后你把QQ密码改了,他会觉得离开你人生已经没有意义了。

有男有女,幽默肯定多

1、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!

2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。

3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看,不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。

4、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。

5、遇到怦然心动的异性,却因为缺乏勇气而没有搭讪,这种感觉,生不如狗。

6、传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。。。

7、你不爱一个人,你就分手; 你不爱上班,却仍在上班。 世间的苦难并非不能忍受,给钱就行。

一些幽默又深刻的看法

1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

2、人作为一种生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁殖。

3、兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。

4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”

5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角,亲眼目睹了全家遇害,在逃亡中成长,从而变得更为残暴和致命,现在正伺机报仇。。。

6、不要着急!生活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!

7、不怕失去你的人只会糟蹋你,害怕失去你的人才会珍惜你。

8、其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

以幽默的名义聊聊男女

1、夏天我和蚊子啪啪啪,冬天我和静电啪啪啪。

2、落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!

3、付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。

4、世界三大分手理由:男人出轨,女人劈腿,性格不合。

5、有些人整容只是换了种美法,有些人减肥只是换了种丑法。

6、其实老公才是最适合分享秘密的人,他们绝对不会告诉任何人的,因为他们根本都没听进去。

7、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由。

8、“你见过最美好的男生是什么样的?”

“身高172-185cm,体重60-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,发型清爽,偶尔喝酒,谦虚谨慎,稳重大方,会制造小浪漫,会煮饭,有情调,有责任心,有上进心,有耐心,有孝心,不抽烟,不爱泡吧,不善于和女生说话,但对爱情忠诚不二。然而,这并没有什么卵用,这样的男孩子基本上都是备胎。”

幽默深‘坑’,哭笑不得哟!

1、微信上,我:你好,看你照片身材那么好,平时生活中是怎样保持的?

微友:P的。

我。。。

2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的,心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚。

想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。

这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了,可是孩子竟然也不是她的。。。

3、好闺蜜留洋回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。

虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除,但是我和她爸的感情是走心的。

4、到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真的是盲人吗?”

按摩师:“当然了大哥! ”

我:“我怎么看着不像! ”

按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营! ”

5、我:“老板,上网。”

老板看了两眼,问我哪年生的?

我答88年。

老板又问属什么?

我当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说:“记住,你属龙,进去吧! ”

中年之困幽默谈

1、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!

2、万般皆下垂,唯有血压高。

3、“你哭了?”

“没,我只是对生活有点儿过敏。”

4、人到中年后总是坐着打瞌睡,躺着睡不着。想记的记不起,想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪,笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽,春风吹又生! ”进入了知识退化,器官老化,思想僵化,等待火化。

5、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。

6、不要炫耀你的钱,在医院那就像纸; 

不要炫耀你的工作,你倒下了,无数人会比你做的更出色;

不要炫耀你的房,你去了,那就是别人的窝;

不要炫耀你的车,你离开了,车钥匙就握在别人手里了!

7、好好活下去,每天都有新打击。