几个幽默冷笑话

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”  

诸葛亮:“相信我。”  

鲁肃:“可是我还是有些担心……”  

诸葛亮:“没必要。”  

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”  

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”  

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”  

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 

老板吃饭睡觉的态度:

对老婆说:吃饭,睡觉。  

对小姨子说:吃个饭,睡个觉。  

对美人说:吃吃饭,睡睡觉。  

对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。  

对员工说:吃什么饭,睡什么觉。

一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。  

牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”  

青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”  

牧师说:“不,是在她明年的生物课上。” 

移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下: 

办理的时候和客户说不要设简单密码 

客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。” 

办理完后,客户走了 

忽然,见客户很慌忙跑回来问: 

“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?” 

我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警 

他说: 

“不用。 

我只是把密码设他车牌了~! 

出门口想记下,谁知道开走了。”

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的! 七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了,……”

极品幽默语录集锦

1、善良的人们总是说我单纯,其实我知道他们只是不好意思说我SB。

2、年轻时候,如果爱,别说永远,说珍惜。

3、TT,以前我一直知道是个浏览器,后来知道还是另一种东西的名字。

4、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

5、爱像圆周率,无限不循环…

6、很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

7、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更须悟空。

8、怀旧……不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。

9、一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行! ”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以! ”…

11、牛对熊说:农夫要我耕田犁地,山民要我驮货拉车,农贸市场要我皮和肉;股票市场要我拼命跑,近来我常常跌到,力不从心,刚刚又过了一个倒霉的本命年,老弟,以后的事就交给你了,拜托。

12、炒股是项健身运动:赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺,赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体,震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~

13、女人的胸bu和房子一样,公摊面积不能太大!

14、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。

15、当你用手指指着别人的时候,请不要忘记,你自己的三根手指正在指向自己。

16、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

17、一家超市半夜失窃,小偷除了洗发水和保险套外,全部洗劫一空。于是警察得出结论:小偷是个上了年纪的秃子!

18、每晚我都向上帝祈祷:主啊,赐我五百万吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我由此证明了上帝确实不懂中文,而且那么多年还没学会~

19、导演:“真正的艺术是无价的! ”演员:“我们要为艺术献身! ”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

20、《三国演义》写了一次变革;《水浒传》写了一次冲动;《红楼梦》写了一场恋爱;《西游记》写了一次旅游。

21、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

22、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

23、美国士兵条例:别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。

24、有人问毕加索,你的画,我怎么看不懂啊?毕加索问他,你听过鸟叫吗?听过。好听吗?好听。你懂吗?

25、两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。

26、蜜蜂整日忙碌,受到赞扬,蚊子不停奔波,人见人打。~~~多么忙不重要,为什么忙才重要。

几则幽默小笑话

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 

“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?” 

“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。 

“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

2、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?” 

乙:“是的,我想不到他这么心狠! ”

甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”

乙:“是呀! ”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”

3、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。

4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”

幽默笑话几小段

1、公司一群基层员工年底聚会,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

2、今天早上上班挤电梯,结果们快关了,一个身材较胖的女人冲上来。这时候,所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下,很不好意思的下去了。电梯门关上后,我旁边的那个男的手机又滴的响了一声,大家都笑了……

3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。

4、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

5、办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。

三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。

某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:“你为什么要抛夫弃子?”,“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。

又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:“听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?”

大男愣一愣,说:“还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散! ”

烟瘾上来发现没有火--几则小幽默

1、兄弟四人在地里干活。

老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。

老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。

老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。

老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”

2、年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞."

我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子."

3、"我求你一件事,你能替我保密吗?"

"当然可以."

"最近我急需用钱,你能借我点钱吗?"

"不必担心,我就当没听见!"

4、半夜大冷天烟瘾上来,发现打火机找不着,看着外面呼啸的寒风,下了1小时(忍了1小时)决心后,终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店,买了一个打火机,烟却忘了带,以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了!又下了半小时决心,出去找,没找着,商店已关门,回家郁郁烦躁,终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房,一拧开关,红红的火焰在煤气灶上升腾……

一组幽默冷笑话

1、上帝说:

如果没有你,

整个世界将暗淡无光,

一片凄凉,

地球停止运转。

人类生灵涂炭。

文明就此终结。

你问上帝:不会吧。我有这么重要?

上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?

2、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦! ”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”

3、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

4、有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言

大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦

主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话

但主席开口:你能不能说英文啊?

日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦 

此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 

日本人说啦:我已经站起来了啦..........

5、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。 

到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

四个洞过去了,长老打出空前的好成绩,几乎洞洞一杆进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一杆进,于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪裹呢?”上帝笑笑。 

打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”

幽默小笑话几则

1、有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉? 

资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。

2、偷儿甲:昨晚吓死我了,我得去弄副眼镜! 

偷儿乙:怎么了?啥东西你看不清楚? 

偷儿甲:昨晚我潜入一户人家,正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来我转的不是保险箱......是收音机!

3、动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。 

游客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。 

一个知道内情的人说:"不,他要负责为大象挖个墓坑。"

4、今天偶然和一个MM聊天

我问她长什么样

她说身高168,长头发

我说能不能说得具体一点

她说这还不具体?

我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!

然后她直接把我拉黑了···

5、飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说"没事儿,就换了一个敢开的机长。"

这些幽默有点冷

1、一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你! ”结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格! ”

2、“女士们先生们,本次流弹列车上面不设一名乘务员,但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化,代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下,您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心,没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……发生问题……发生问题……”

3、和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 

和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

4、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!

5、    一支球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。

    机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

    过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

    机长问:“他们在干什么?”

    “踢球。”

    “怎么平静了?”

    “我告诉他们,小伙子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是~~~”

年轻人的冷幽默

1、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!

2、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢? 这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页.

3、一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?” 

“我从小缺乏母爱,父母总不再身边” 

“那你缺乏父爱了咋办?” 

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

4、家里买了电脑,于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

5、10年以后,我们在广州遇见。姑娘神秘地问我,生活过得有意思吗?我说没有,她说,明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡,早起,冲到她宾馆,敲门,她把我迎进,问:你听说过安利吗?

好看又冷的幽默小笑话

1、一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。” 不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位的蛋坏了?’” 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位是坏蛋?”

2、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说:“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了:“....糖鸡屎....”

3、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?  

谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!

4、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰,就有一位记者登门来采访他。

“您认为是什么原因使您如此长寿?”记者问。

老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地说:“我从不抽烟喝酒,从不暴饮暴食,总在早晨六时起床。”

“可是,”记者提出异议,“我有一位叔叔,和您的做法一样,却只活到五十岁。这又是为什么呢?”

“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

5、小查利问爸爸:“你知道什么东西有2个脑袋,6条腿,1根尾巴吗?” 

爸爸想了想说:“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?” 

“骑在马背上的一个人。”

6、话说一个哥们第一次搭飞机,登机时站到飞机门口,看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:“网上都说他们常打…飞机,今天我终于也打到飞机了。”

经典冷幽默,笑看世界杯

1、存折和钱谈恋爱谈了好多年,钱对存折说,你怎么不娶我呢,存折说,我要是娶了你,你就不是我的了。

2、用电高峰,拉闸限电,一群萤火虫付在灯上照明,蚊子见状问,“哥们,在干嘛”?一萤火虫应到道:“没办法,为了能娶上媳妇,出来赚点外快”。

3、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩,老蚯蚓看了,大惊,:“孩子,贴上商标,你想成火腿肠啊?”。

4、西班牙说;我冷!

德国说;我也冷!

法国说;我先回去了碍…

英格兰说,慢点,等等我

意大利说;等2天我和你一起回去...   

中国说;你们都傻了吧,我直接都没去

生活和校园里面的小幽默

1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

2、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”

3、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

4、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,带个太阳眼镜还不行?

5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!! ”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

6、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

7、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽碍爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!

8、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!

开心冷幽默

1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意,”牧师说道,“为什么不和我一起坐在忏悔室,自己亲耳听听呢?”

不久,一个女教徒走进忏悔室,低头说道:“牧师,请原谅我的罪过。”

牧师问道:“你做了什么?”“我欺骗了我的丈夫。

“几次?”

“三次。”

“你能来忏悔,说明你还是一个好妻子。”牧师说,“你念5次圣母玛丽亚,然后放5美元进捐款箱。”

大约半个小时后,另一个女教徒走进忏悔室,眼泪汪汪地说道:“牧师,原谅我吧,我有罪。”牧师问她:“你做了什么不该做的事?”

“我欺骗了我的丈夫。”

“几次。”

“三次。”

“知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道,“你在心里念5次圣母玛利亚,然后放5美元进捐款箱。”

女教徒走后,牧师对拉比说:“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗?”拉比答应了。

不一会儿,又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道:“哦,牧师,请您请求上帝宽恕我吧,我有罪。”拉比问道:“你做错了什么?”“我欺骗了我的丈夫。”

“几次。”

女教徒答道:“两次。”

拉比说道:“回去再欺骗他一次。今天是欺骗3次捐款5美元。”

2、三个游客到了伦敦,爬上有大本钟的那座塔。然后决定来一项比赛,他们要从塔顶将自己的手表扔下来,跑下楼梯,尽力在手表落地之前抓祝

第一个游客扔下手表,跑了三级楼梯,就听到手表摔在了地上的声音。第二个游客扔下手表,只跑了两级楼梯,就听到了手表摔碎的声音。

第三个游客将手表从塔顶扔下来,小步跑下楼梯,去了一家糖果店,买了一份小吃,返回大本钟,刚好接住他的手表。

“你是怎么做的?”他的一个朋友问道。

“我的手表慢了30分钟。”

3、一位政府职员在清理文件柜时,发现一盏古老的黄铜做的灯,拂去灰尘后,一名灯神出现了,灯神很感激他,承诺满足他三个愿望。

“我现在想喝杯冰啤酒,”他对灯神说。

“噗”的一声,灯神吹了口气,一杯啤酒就出现在眼前。

然后,那个男人说:“我想去一个小岛,有美丽而顺从的女人围着。”

“噗”的一声,灯神又吹了口气,男人已经身处一座小岛上,身边那些漂亮的女子都对他露出讨好的神情。

“噢,这才是男人的生活! ”男人高兴地说:“但愿从此以后我再也不要做事! ”

话音刚落,又是“噗”的一声――男人回到了政府办公室的那张桌前。

4、某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好! ”

路人生气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”

某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车, 平常我可是开推土车的呢! ”

有趣的生活小幽默

1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。

英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”

中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

2、一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”

“那你是怎么办的?”

“我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

3、父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?

儿子:我在学开汽车。

4、“阿呆是怎么失去右手指的?”

“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

“然后怎么样?”

“马想知道阿呆有几根手指头。”

5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:“我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪! ”

总能令人想歪的冷幽默

1、一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”

女服务员:“最好一年一交。”

男子:“可我只带了半年的钱! ”

女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”

男子:“都说了,只交半年的,快点。”

女服务员:“这么小气,真不是个男人。”

男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人! ”

2、朋友告诉我,要干一行,爱一行,我纳闷的问:一行是谁啊?

3、一家五兄弟,老五是傻子,一天他看到老三小便,急忙跑去找人,碰到老四,就说--老四老三老二老大了!

4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。

5、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?

答曰:吃了20片避孕药。

又问:为何不按说明书用药?

又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。

生活里的几则冷幽默

1、一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:“要钱还是要命?”

老张吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”

大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”

老张哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”

2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生,”

法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。”

布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

3、美国人:你看过木头做的杯子吗?

中国人:没有!

美国人:那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?

中国人:旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的。

4、一个星期六的深夜,一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服,就叫来一个侍者,让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。

当侍者回来的时候,醉汉说:“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”

“买酒倒不难,”侍者回答,“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

幽默的几则冷笑话

1、一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他旁边的一位妇女说:“太太,您有儿子吗?”

“有,只有一个儿子。”

“唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟吗?

“不,他不会吸烟。

“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很晚回家?”

“没有,他天天晚上都在家。”

“噢,您儿子真是好样的。”

“也不是,我的儿子只有4个月大。”

2、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此,当他第一次在夜间飞近飞机场的时候,他没有向指挥塔询问任何常规的问题,而是问:“猜猜我是谁?”

对方关掉了飞机场上的灯,回答:“猜猜你在哪儿! ”

3、一天,阿呆向老刘借钱,老刘同意了,但非要收9分的利息。

阿呆气愤地说:“哼!你这简直就是抢劫!您这么做,也不怕老天惩罚你吗?”

老刘说,“这个我注意到了,他老人家从天上往下看,9和6是一样的。”

4、妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有氨

丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”

妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”

丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

5、经过洗衣房时,看到招牌上写着:洗衣,24小时可龋我把自己的脏衣服交给了老板,老板说:“三天后来取吧。”我问:“不是24小时就可以取吗?”老板说:“可我们每天只工作8小时呀。”

冷死人的幽默

1、一对情侣要殉情,只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个,结果全死了,为什么呢?打开瓶子后,瓶盖上写着再来一瓶。

2、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她?B:因为兵法里没有《致富篇》!

3、一名男子在公路上超速行驶,他觉得没有什么,因为有好多车开得比他还快。然而,开过超速监视区的时候,他被交警拦下来了。

交警给他开了罚单,他签完字,问道:“警官,我知道我是超速了。但我认为不公平,那么多车超速,有很多甚至比我开得快,为什么只有我挨罚款?”

那名交警突兀地问道:“你钓过鱼吗?”

那男子吃惊地回答:“啊?是的,我钓过。”

那交警笑着说:“你能一次把所有的鱼都钓上来吗?”

    

从此就有了“钓鱼执法”。

幽默的谈判与锦囊妙计

1、帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”

对方深思了一会儿。。。答案了条件。

既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。

席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”

2、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期,以处理交接事宜。

最后一天,前任总经理对他说:“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封,以后,如果你在工作中碰到不能解决的问题,可以依次打开一个信封看看。”

三个月后,总经理碰到一个大麻烦,手头的工作仿佛都出错了,所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。

他想起前任总经理离开时说的话,于是打开第一个信封。里面有一张纸条,上面写着:“将责任归咎于你的前任。”他照做了,最终脱离了困境。

半年以后,公司的产品质量出现了严重问题,销售量进入低谷。

总经理打开第二个信封,里面的字条上写道:“重组! ”

他立刻着手重组,公司很快复苏了。

又过了三个月,总经理遇到了下一个危机。他打开最后一个信封,信封里的话是这样的:“准备三个信封! ”

开心冷幽默

1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意,”牧师说道,“为什么不和我一起坐在忏悔室,自己亲耳听听呢?”

不久,一个女教徒走进忏悔室,低头说道:“牧师,请原谅我的罪过。”

牧师问道:“你做了什么?”“我欺骗了我的丈夫。

“几次?”

“三次。”

“你能来忏悔,说明你还是一个好妻子。”牧师说,“你念5次圣母玛丽亚,然后放5美元进捐款箱。”

大约半个小时后,另一个女教徒走进忏悔室,眼泪汪汪地说道:“牧师,原谅我吧,我有罪。”牧师问她:“你做了什么不该做的事?”

“我欺骗了我的丈夫。”

“几次。”

“三次。”

“知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道,“你在心里念5次圣母玛利亚,然后放5美元进捐款箱。”

女教徒走后,牧师对拉比说:“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗?”拉比答应了。

不一会儿,又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道:“哦,牧师,请您请求上帝宽恕我吧,我有罪。”拉比问道:“你做错了什么?”“我欺骗了我的丈夫。”

“几次。”

女教徒答道:“两次。”

拉比说道:“回去再欺骗他一次。今天是欺骗3次捐款5美元。”

2、三个游客到了伦敦,爬上有大本钟的那座塔。然后决定来一项比赛,他们要从塔顶将自己的手表扔下来,跑下楼梯,尽力在手表落地之前抓祝

第一个游客扔下手表,跑了三级楼梯,就听到手表摔在了地上的声音。第二个游客扔下手表,只跑了两级楼梯,就听到了手表摔碎的声音。

第三个游客将手表从塔顶扔下来,小步跑下楼梯,去了一家糖果店,买了一份小吃,返回大本钟,刚好接住他的手表。

“你是怎么做的?”他的一个朋友问道。

“我的手表慢了30分钟。”

3、一位政府职员在清理文件柜时,发现一盏古老的黄铜做的灯,拂去灰尘后,一名灯神出现了,灯神很感激他,承诺满足他三个愿望。

“我现在想喝杯冰啤酒,”他对灯神说。

“噗”的一声,灯神吹了口气,一杯啤酒就出现在眼前。

然后,那个男人说:“我想去一个小岛,有美丽而顺从的女人围着。”

“噗”的一声,灯神又吹了口气,男人已经身处一座小岛上,身边那些漂亮的女子都对他露出讨好的神情。

“噢,这才是男人的生活! ”男人高兴地说:“但愿从此以后我再也不要做事! ”

话音刚落,又是“噗”的一声――男人回到了政府办公室的那张桌前。

4、某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好! ”

路人生气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”

某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车, 平常我可是开推土车的呢! ”

有趣的生活小幽默

1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。

英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”

中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

2、一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”

“那你是怎么办的?”

“我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

3、父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?

儿子:我在学开汽车。

4、“阿呆是怎么失去右手指的?”

“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

“然后怎么样?”

“马想知道阿呆有几根手指头。”

5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:“我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪! ”

总能令人想歪的冷幽默

1、一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”

女服务员:“最好一年一交。”

男子:“可我只带了半年的钱! ”

女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”

男子:“都说了,只交半年的,快点。”

女服务员:“这么小气,真不是个男人。”

男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人! ”

2、朋友告诉我,要干一行,爱一行,我纳闷的问:一行是谁啊?

3、一家五兄弟,老五是傻子,一天他看到老三小便,急忙跑去找人,碰到老四,就说--老四老三老二老大了!

4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。

5、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?

答曰:吃了20片避孕药。

又问:为何不按说明书用药?

又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。

生活里的几则冷幽默

1、一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:“要钱还是要命?”

老张吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”

大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”

老张哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”

2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生,”

法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。”

布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

3、美国人:你看过木头做的杯子吗?

中国人:没有!

美国人:那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?

中国人:旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的。

4、一个星期六的深夜,一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服,就叫来一个侍者,让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。

当侍者回来的时候,醉汉说:“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”

“买酒倒不难,”侍者回答,“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

幽默的几则冷笑话

1、一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他旁边的一位妇女说:“太太,您有儿子吗?”

“有,只有一个儿子。”

“唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟吗?

“不,他不会吸烟。

“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很晚回家?”

“没有,他天天晚上都在家。”

“噢,您儿子真是好样的。”

“也不是,我的儿子只有4个月大。”

2、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此,当他第一次在夜间飞近飞机场的时候,他没有向指挥塔询问任何常规的问题,而是问:“猜猜我是谁?”

对方关掉了飞机场上的灯,回答:“猜猜你在哪儿! ”

3、一天,阿呆向老刘借钱,老刘同意了,但非要收9分的利息。

阿呆气愤地说:“哼!你这简直就是抢劫!您这么做,也不怕老天惩罚你吗?”

老刘说,“这个我注意到了,他老人家从天上往下看,9和6是一样的。”

4、妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有氨

丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”

妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”

丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

5、经过洗衣房时,看到招牌上写着:洗衣,24小时可龋我把自己的脏衣服交给了老板,老板说:“三天后来取吧。”我问:“不是24小时就可以取吗?”老板说:“可我们每天只工作8小时呀。”

和孩子在一起总能让你乐呵呵。

儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告:《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻,煞有介事地说:“听听也可以,再过三十年,我就知道怎么教育我儿子了。”

鬼机灵的孩子笑死人

三八节,早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!

80后搞笑的小时侯

小时候编的歌词:1.太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿,我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。(大花轿)2.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线快逃跑,轰隆一声学校炸没了!3.《新鸳鸯蝴蝶梦》:昨日黄河发大水,你妈正在洗大腿……

孩子们的想象力很丰富。

今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说:小蝌蚪游啊游,游啊游,最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦!儿子想了想,惊呼:啊!我知道了!游得最快最快的小蝌蚪啊,就变成了宝宝(指指自己);游得最慢最慢的小蝌蚪啊,就变成了——青蛙!

幽默儿童和80后小时侯喜欢动画片语录

妈妈,我以后也要上月球!孩子,恐怕你现在说着话有点晚了,宇航局现在已经不招猴子了。

幽默好笑的小朋友

家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”儿子道:“不行。爸爸在走廊上亲了一下她,结果挨了一个耳光。”