爆笑:小眼就是好

1、适合偷看美女;

2、开会睡觉象沉思 ;

3、用眼药水会比较省;

4、风景名胜:一线天;

5、作弊老师不容易发现;

6、可以天天看宽荧幕电影;

7、不会被人说见钱眼开;

8、节约面部用地,可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积;

9、配眼镜的时候节约玻璃,为环保做贡献;

10、下雨不容易进水,下雪不容易进雪,下雹子不易进雹子;

11、聚光,大家看手电小头的光多亮?聚光灯泡的眼睛都很小,这个发明就是受到了小眼睛的启发;

12、每天不用睁眼,也不用闭眼,省事;

13、一般不存在出现大小眼的问题。

爆笑愚人冷笑话6则

1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。

“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

2、一次,一位工人问他的朋友:“你的手表都有啥功能?”

他的朋友回答:“我的手表功能可多了,既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。

“哦,你的表在哪儿,让我看看。”工人问道。

他的朋友说道,“不好意思,可惜它就是不防盗呀。”

3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 

老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力! ”

4、老板皱眉,看了看秘书递过来的财务报告说:“今年的员工工资需要1000000美元?是不是多了点?”

“老板,去年集团又开办了5个下属公司,人员也增加了很多,这是最保守的数字。”新来的秘书说。

“你能不想想办法,把对员工的工资开支减少一半?”老板说。

秘书悄悄退了出来,然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行,篮子里装着12个鸡蛋。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:“测验一下你的智力,只要你猜出我的篮子里装的是什么,我就给你六个鸡蛋,如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:“这不是为难人嘛,能不能多给几个提示?”

6、一位妇女走在大街上,突然听到一个声音传来:“停下来!如果你再往前走,你将会被杀死。”那位妇女停了下来,几秒钟后,一块砖头从空中掉了下来,正好落在她的前方。

一分钟后,她准备穿过街道,这时同样的声音再次大叫:“站住!现在不要穿过街道。”话音刚落,一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊,她大声问:“你是谁?”

“我是你的保护神呀! ”那个声音回答:“嗯,我猜你一定有问题要问我。”

“你猜对了。”那个妇女说道:“我的问题是我结婚那天你到哪去了?”

爆笑:小眼就是好

1、适合偷看美女;

2、开会睡觉象沉思 ;

3、用眼药水会比较省;

4、风景名胜:一线天;

5、作弊老师不容易发现;

6、可以天天看宽荧幕电影;

7、不会被人说见钱眼开;

8、节约面部用地,可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积;

9、配眼镜的时候节约玻璃,为环保做贡献;

10、下雨不容易进水,下雪不容易进雪,下雹子不易进雹子;

11、聚光,大家看手电小头的光多亮?聚光灯泡的眼睛都很小,这个发明就是受到了小眼睛的启发;

12、每天不用睁眼,也不用闭眼,省事;

13、一般不存在出现大小眼的问题。

爆笑的体检、吵架和泡妞

1、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。

一位女士在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生。”

在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。

只有一男士在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历,未婚女医生。” 

2、庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!

卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!

于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!

3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞,而且发现了两个绝妙女郎,法国人说:"我们去泡她们!" 

比利时人说:"我比较害羞,而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."

法国人说:"那好,我先去,你看着我怎么做的,然后你照着做。"

法国人接近两个漂亮女孩说:"你们好,美丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。"

其中一个女孩说:"不知道,选5吧!"

法国人高兴地说:"太好了,祝贺你,你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"

比利时人看着法国朋友带走一个女孩,他走上前和剩下的一个女孩搭讪:"晚上好,美丽的小姐,请在1到9选择一个数!"

这个女孩说:"好,我选8!" 比利时人说:"非常遗憾,你回答错了,答案是5。!"

爆笑风趣的几则小笑话

1、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。    

女人白了他一眼,骂道:    

“你看什么?有什么好看的! ”    

“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧! ”    

“怎么,它也会说话?”    

“不,它会打字。”   

3、夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。

牙医说:“抱歉,我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。”    

4、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。

快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你丈夫很有趣。”

她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”   

5、一对非常要好的朋友一起喝酒。

A突然对B說:“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒埃”

B答:“我在家就像是老虎。我会怕她!哈哈。”

不久他老婆从外卖菜回来!

B突然大叫:“快。。。武松回來了!帮我把桌子收拾一下! ”

爆笑的看病、包拯和公孙策等

1、有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。” 他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。 ”

2、姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”    

闺蜜问:“那他们是做什么的?” 

姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”

闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   

3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?

公孙策:没有,学生没用~~

包拯:你真没用?

公孙策:我真没用~~

包拯:公孙先生,你有尺子吗?

公孙策:没有。

包拯:无耻之徒。嘿嘿~~

公孙策:大人,这朵花送给你。

包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府*—你想说什么?没关系,说吧!

公孙策:学生想说——清明节快乐~~

茅房内…

公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?

包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!

经典爆笑冷段子

1、A:吃了没?B:吃过了,干吗去?A:上厕所。

2、两个小孩跑到冰上去玩,玩着玩着觉得冷了,然后就捡了点柴火在冰上烤火,然后,然后他们就掉河里去了。

3、老妈准备上街,在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西,老爸指着窗外:“那边好像有个肥料袋,带那个吧,可以装好多东西,又个性,还没人跟你撞包。”

4、甲:你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?

乙:求婚时,别人都说“我愿意把全部的爱交给你”,我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。

5、今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!

结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!

6、公司年会抽奖一等奖:苹果牌笔记本,本人抽中。

一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果,一副扑克牌,一个印刷版笔记本。

7、在我的手机店里面,进来两个小孩了,看机子看了半天。

最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽! ”

我晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,

走到门口还撂下一句话:“我Kao,服务质量太差! ”

爆笑的经典冷笑话

1、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。

一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”

老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了! ”

4、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”

男孩:“这只狗咬不咬人?”

同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的! ”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起埃

6、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

开心爆笑冷幽默

1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”

鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”   

2、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃! ”

大海对高山说:()。

一学生答道:“谢谢夸奖! ”

3、新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。 

老板说:“你带乌龟散散步去吧!”    

4、一个手机号是:“135135135XX”的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。

那个人说:“135---135---135-”

经理说:“我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧! ”

5、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人:“不必服用。每日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。”

爆笑风趣的几则小笑话

1、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。    

女人白了他一眼,骂道:    

“你看什么?有什么好看的! ”    

“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧! ”    

“怎么,它也会说话?”    

“不,它会打字。”   

3、夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。

牙医说:“抱歉,我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。”    

4、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。

快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你丈夫很有趣。”

她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”   

5、一对非常要好的朋友一起喝酒。

A突然对B說:“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒埃”

B答:“我在家就像是老虎。我会怕她!哈哈。”

不久他老婆从外卖菜回来!

B突然大叫:“快。。。武松回來了!帮我把桌子收拾一下! ”

爆笑的看病、包拯和公孙策等

1、有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。” 他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。 ”

2、姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”    

闺蜜问:“那他们是做什么的?” 

姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”

闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   

3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?

公孙策:没有,学生没用~~

包拯:你真没用?

公孙策:我真没用~~

包拯:公孙先生,你有尺子吗?

公孙策:没有。

包拯:无耻之徒。嘿嘿~~

公孙策:大人,这朵花送给你。

包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府*—你想说什么?没关系,说吧!

公孙策:学生想说——清明节快乐~~

茅房内…

公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?

包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!

爆逗冷思维,活跃下大脑

1、全球变暖就是地球在发烧,目的是去除身上的病毒:人类

2、以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡埃”

3、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。

4、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。

5、把好心当作驴肝肺的人得是多不懂解剖学埃

6、有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的,可去很久都不见回来,妻子便去看丈夫,却发现丈夫死在冰箱的旁边,丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。

请问:丈夫的死因是什么?

7、二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下自己有罪受了吧!

请问:你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?

6答案:这是一对蟑螂夫妻,丈夫是被拖鞋打死的。。。

7答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎

爆冷,天再冷也木有笑话冷

1、葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!

2、男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。

3、学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。

4、那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。

5、打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。

6、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”

妈妈说:“I孵了You! ”

7、曹操于战船中饮酒,听帐外人言马嘶,忽一人大呼“火起 ” ,俄而百千人大呼 ,中间力拉崩倒之声。火爆声 ,呼呼风声 ,百千齐作,凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色,奋袖出臂 ,两股战战,相互踩踏,死伤无数。

曹操率残军奔华容,投南郡,使人至赤壁探察,只见长江中有一舟,掀帘视之,一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。

爆笑的经典冷笑话

1、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。

一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”

老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了! ”

4、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”

男孩:“这只狗咬不咬人?”

同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的! ”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起埃

6、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

开心爆笑冷幽默

1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”

鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”   

2、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃! ”

大海对高山说:()。

一学生答道:“谢谢夸奖! ”

3、新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。 

老板说:“你带乌龟散散步去吧!”    

4、一个手机号是:“135135135XX”的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。

那个人说:“135---135---135-”

经理说:“我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧! ”

5、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人:“不必服用。每日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。”

爆笑风趣的几则小笑话

1、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。    

女人白了他一眼,骂道:    

“你看什么?有什么好看的! ”    

“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧! ”    

“怎么,它也会说话?”    

“不,它会打字。”   

3、夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。

牙医说:“抱歉,我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。”    

4、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。

快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你丈夫很有趣。”

她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”   

5、一对非常要好的朋友一起喝酒。

A突然对B說:“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒埃”

B答:“我在家就像是老虎。我会怕她!哈哈。”

不久他老婆从外卖菜回来!

B突然大叫:“快。。。武松回來了!帮我把桌子收拾一下! ”

爆笑的看病、包拯和公孙策等

1、有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。” 他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。 ”

2、姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”    

闺蜜问:“那他们是做什么的?” 

姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”

闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   

3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?

公孙策:没有,学生没用~~

包拯:你真没用?

公孙策:我真没用~~

包拯:公孙先生,你有尺子吗?

公孙策:没有。

包拯:无耻之徒。嘿嘿~~

公孙策:大人,这朵花送给你。

包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府*—你想说什么?没关系,说吧!

公孙策:学生想说——清明节快乐~~

茅房内…

公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?

包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!

爆笑的搭车、隔离治疗和古诗赏析

1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。

于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来! ”

年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”

2、二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。

一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所! ”

这位先生生气地说:“我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”

3、床前明月光,疑是地上霜。 

举头望明月,低头思故乡。

译文: 

我的床前有位叫明月的姑娘已脱光,她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。 

抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘,低下头不禁地想起夫人远在故乡。

鉴赏: 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人,独自在外游荡,寻花问柳时的矛盾心情!

爆笑找茬等小笑话

1、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”

结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。

这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩! ”

2、音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”

邻座说:“贝多芬的第九交响乐! ”

先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个! ”

3、诸葛亮给小乔写信,信里夹了铜钱。 

不久,诸葛亮去见周渝说,有金钱交易的性关系,是不是叫漂?周渝点头。

那我漂了你老婆小乔,诸葛亮说。 

周渝大怒,马上回家问小乔:诸葛亮给你钱了?小乔说是。又问:和你有性关系?

小乔点头道:前不久有信联系。 

于是周渝吐血,气死。

4、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。

什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!

爆笑一句话冷幽默

1、“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

2、男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”

3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!

4、奶奶80多岁了,有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了,她随手拿起一把铁锹,说:“带上我,我也去! ”

5、一个人走进图书馆,要借一本<<自杀指南>>。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。

6、某领捣对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领捣骂道:“小妞,别闹了,我可是有背景的人! ”女孩一听,顿时笑了:“大叔,别闹了,我可是有微博的人,你敢动,我给你直播。”

7、在堵车长达几小时后,一哥们终于无法忍受,只看见他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"

爆笑冷死人的小幽默

1、一座监狱里,最近又来了几个囚犯。

一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”

囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。

监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”

囚犯大声回答道:“我原来是看大门的! ”

2、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?

我:26。

大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

3、阔太太对新来的女佣说:“最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防啊! ”

几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。

太太责问道:“你没有把门锁上吗?”

女佣摇了摇头:“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”

“为何今晚不上锁?”

“今晚轮到防火灾了。”

4、学校回来,孙子兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”

奶奶:“你这个败家仔,不知道又得赔人家多少钱。”

5、小时候老师讲塞翁失马的故事,说从前塞翁家里丢了一匹马,他笑逐颜开:这未必是坏事啊!

过了几天,塞翁的马跑回家,还带回一匹骏马来。

塞翁却哭了,说这未必是好事埃

当时我年纪小,不理解,一直到上了大学,我才体会到塞翁“无马则喜,有马则悲”的心情。

逗人的脑筋急转弯和爆笑糗事

1、A:“什么马只有两条腿?”

B:“?不知道。”

A:“奥巴马。”

B:“...”

A:“什么老鼠只有两条腿?”

B:“???不知道。”

A:“米老鼠。”

B:“......”

A:“什么鸭子只有两条腿?”

B:“唐老鸭!!! ”

A:“错,所有鸭子都只有两条腿。”

B:“吐血!!! ”

2、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。

到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人”

“想挨着呗! ”

“是,是。”

“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。

我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。

3、朋友老婆借我的吉普回老家。

今天还我车钥匙的时候说:“你怎么买这种车啊,很漂亮,可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”

我心里一惊,忙问她怎么开的。她说还能怎么开,加油就是走不快。

我说:“你该不是当成自动档的来开吧?我那车是手动档的。”

然后她问:“什么是手动档?”

白雪公主等爆笑雷人冷笑话

1、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”

七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

2、电脑店老板:这是最新的上网本,双核2G的,才1400!这么便宜的上网本,还是索尼的,你去哪找啊?

我:好是好,可惜是索尼的,我不买日货!

老板:那啥,这个是山寨的。。。

3、今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。”

我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?”

她的回答是:“有啊!脸蛋。。。。”

4、医生推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~”

病人问医生:“大夫,隔壁怎么在搞装修氨

医生:“隔壁在做手术。。。”

5、医院实习时候,连收好几个直肠癌病人,医生在手术台上感慨道:我们是收人钱财,爆人菊花啊!

调侃生活爆笑冷段子

1、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。

晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期! ”

一听到“晚期”我爸腿都软了。

然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”

2、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”

同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”

我问:“万一吃死了怎么办 ?”

同学:“要是死了,你就由人证变成物证了! ”

3、三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。”

乙说:“我家用宝马车运垃圾。”

丙说:“我天天扶老奶奶过马路......”

甲乙异口同声说:“还是你有钱呀! ”

4、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。

我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

5、小时候刚学会骑车,骑到了一个胡同里,很窄。后来发现是死胡同,车拐不出去了。

于是无奈敲一户人家的门,弱弱地问:“去你家倒下车行么……”

生活里的爆笑调侃

1、去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价埃(左边的新鲜一点)

老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”

我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”

2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了他的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”

3、听说Iphone5马上出了 ,想买一个,但不知道什么牌子好......

4、炒股已成败家方式,小伙子找对象以不炒股为荣......

5、哥哥:“小妹,你今后找男朋友,要找对方父母双亡,而且没有小姑子的。”

妹妹:“为什么?”

哥哥:“你想想,有哪一家婆媳关系好的?有哪一家姑嫂不吵嘴的?”

妹妹:“噢,我知道了,你是要等爸爸、妈妈死了,我也嫁了,你才结婚。”

6、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。

大堂经理是食人花,消灭一个很久才可以使用,柜员是豌豆射手,分排的打击敌人。

现金管理员是向日葵,源源不断的给柜员提供原料,会计主管是窝瓜,遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹,一个顶三个用,办业务慢的柜员是单发射手,总能打死,但需要很长时间。

每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡祝

又雷又冷巨好笑

1、一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,也不坐下来,怕弄折熨得笔挺的制服。

一个醉汉上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。

军官没理会他,但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。” 

醉汉答道,“那敢快把船停下来,我要搭公共汽车。”

2、一个人焦急给医生打电话,医生的妻子接电话。

“我找医生,有要紧事! ”

“对不起,他出去了,有什么事吗?”

“天哪,我儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?”

“大概3小时。”

“3小时???那我该怎么办呢?”

医生夫人:“你不会先用铅笔吗。”

3、有天晚上,我家老爷子躺在沙发上看电视,旁边有对老俩口的灯光直照着我家,我家老爷子来了句:”真烦人,一到晚上他家就开灯。“

4、有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。

剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。

他坐下来一听,生气地说:“真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?”

团长连忙说:“这是重唱。”

领导听了说:“我看也应该重唱,太不像话了。”

演出、芝麻烧饼和吝啬钱等经典爆笑

1、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”

他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”

演员问:“为什么?”

那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”

2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。

一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”

“烧饼。”

老太太指着墙说:“我是说那上边的。”

“上边?上边是芝麻。”

老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的! ”

“黑的?黑的是糊啦! ”

3、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”

小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”   

媒人说:“这有什么不好吗?”    

“当然了,化起妆来多浪费口红埃”

4、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。

“那有那么大的磨盘呐! ”

另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

爆笑的婚姻专家、救岳母等

1、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.

最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”

 “看到过一次.”

专家问:“情况怎么样?”.

“她看起来很愤怒.”

这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”

 “哦,她在窗户外面看到的......”

2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?”

专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”

老婆笑着说:“咳,我还以为什么事呢,要快速变绿还不简单啊?直接扔进股市里去呗,你看我昨天买的股票,今天全变绿了。”

3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”

“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”

“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”

“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”

“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地里的。”

爆笑冷人糗事小笑话

1、“您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧! ”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

2、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。

3、小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!

4、漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?”

男友:“是的,我哥买的。”

MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗?

5、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

6、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有玻”

7、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜,拍完《十面埋伏》以后,老谋子给刘德华一张照片,照片后面写了些夸刘德华的话,还说下一部见。刘德华礼尚往来,还了一张照片,照片后面写着:与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句:下次多给我点儿戏吧,别老拍风景了。

逗人又爆笑,非正常思维

1、一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”

女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…”

男孩高兴地说:“那你跑吧! ”

2、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。

服务员惊奇的说:不信。

哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。

3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿,他赞叹地说:“多么漂亮的起重机。”

4、开水上医院了,它得了什么病?  肺疼

5、问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢?

答: 过敏儿

问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁?

答: 许三多?…

6、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。

7、乞丐:太太,给点吃的吧。

太太:隔天的饭你吃吗?

乞丐:吃,来点吧。

太太:那你明天再来吧。