这社会可真考验人的大脑呀!

1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。

劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”

回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。

我艹!!!

2、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”

司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。

结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。

当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!

4、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?

大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者:啊?大娘您做什么工作的?

大娘:内蒙放羊的。

记者:那您今年高寿?

大娘:26了……

5、和老板一起上厕所,有点紧张尿不出来。

老板问我干什么呢,我说老板你在我旁边我尿不出来。。。

然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思?

疯传的端午节逗B段子

1、各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金!

粽子我自己买!希望大家配合,谢谢!!

2、郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。

要端午节了,卖啥给点啥吧,谢谢合作!我也不容易,瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子,千万别调皮踢被子,免得着凉,记得准时吃饭,天气那么热不吃太多冷饮和雪糕,想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点,只有我才会这么疼你,既然我那么疼你,那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子,让我尝下端午节的味道吗?

4、本人急用钱,转让一瓶雪碧,上月1号买的,才喝一囗,里面还有很多气,平时没舍得喝,一直放在冰箱里、九成新,假一罚十,真心好喝,一小口透心凉,心飞扬!价格私聊,买不起别吱声,支付方式有微信转帐支付宝,四大银行。谁都有急用钱时,谁也別笑话谁,我的雪碧是正规大超市买的,无实力勿扰,有意者私聊。如果你笑了,我的心意就到了。提前祝大家端午节安康!

精彩妙侃,诉说这逗B的生活

1、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上网找条锦鲤帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。

2、国人的骂:一般以妈为圆心,祖宗十八代为半径,生殖器官为主武器,意淫为主技能,360度全方位辐射,骂翻整个族谱。

3、买德国车的,纳粹。买美国车的,美狗。买日本车的,汉奸、卖国贼。买合资车的,假洋鬼子。

你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。

4、当他回首往事的时候 ,他不会因虚度年华而悔恨,也不会因碌碌无为而羞耻,他心态真TM好。

5、 现在70后一手遮天,90、00后无法无天,10后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天是星期天,可怜的80后活得是TMD一天不如一天。

八零后活的太累了。小孩儿还没长大,老人渐渐变老了,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:一个失忆,一个回忆, 一个不容易。

6、人分三六九等,肉有五花三层;没有那些鱼鳖虾蟹,哪有这花花世界。

7、权力是男人的春药。2、金钱是女人的补药。3、情人是职场的毒药。4、内耗是组织的泻药。5、开会是最好的安眠药。

囧事几件,叫人想都想不到

1、晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。

大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。。

2、吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包,女的边跑边喊“抓小偷哇! ”

旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追,这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊“二叔,分头跑! ”

卧槽尼玛!

3、一同事喝醉了,打车的时候我们都坐好了,他在后面喊师傅,你门上锁了,打不开!!

师傅下车帮他把门开让他坐进来,说:你别扣我油箱盖了~再给我扣坏了~

4、和朋友闲聊,他说:“我爸让我回去养牛,买了四五百头牛让我回家养。”

我说:“可以啊,你家还挺有钱的,一头牛一万块钱的话,四五百头就四五百万了,没看出来埃”

他楞了一下说:“我说的是蜗牛。。。”

5、第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在。

中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。

就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:“小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。”

我。。。

忍不住笑的醉人糗事

1、一天,开奔驰的和骑电瓶车的遇上了,奔驰车:“我车价值几百万。”

电瓶车:“我敢闯红灯。”

奔驰车:我速度比你快。”

电瓶车:我敢闯红灯。”

奔驰车:我的车可以车震。”

电瓶车:我红灯。”

奔驰:“咱能不提闯红灯不?”

电瓶车:“我敢逆行。。。”

2、今天在店里犯困,一哥们进来说换钱,换五百,一百换一百。

我迷糊了。。。一百换一百干啥?

哥们说打牌输了,刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家,来店里洗洗钱。。。

3、和一哥们喝酒,喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错,哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。

当时鬼使神差有如神助的问了句:“亲爸啊?”

哥们喝的有点大,犹豫了一会说,“应该是吧,都叫了二十来年了。。。”

4、“我们怀疑你恶意做空股市,跟我们走一趟! ”

“我没有啊! ”

“那你为什么每次都是高价买入低价卖出?”

“我。。。我也不想啊!

5、上厕所大号中。。。

隔壁有一个校友问道:兄弟!带纸了吗?我来得太急忘带纸了!

我心里暗想:傻B~上厕所竟然都不带纸! 但是我还是借给了他!

方便完之后,刚站起身准备擦屁股!

猛然醒悟道:卧槽!我的纸呢?

生活多囧事,一件一个乐

1、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。”

我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。”

“不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”

这几天几乎天天装B,但是这回这B装的,自己都觉得装出了水平。

2、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,

准备扎第四下的时候她犹豫了一下,对我说:“你等下。”

然后走了,

过了一会进来一个护士说:“刚刚那个是实习的。 ”

你当我傻吗?

之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

3、大学时很穷,和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭,旁边一位白富美似乎在等她的高富帅,点了好几盘各式牛肉片,结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人,白富美落泪几分钟也走人了。

我和哥们震惊了好一会儿,我哥们见那几盘牛肉片动都没动过,就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

4、“跟她处了六年,今天却结束了这种关系。”

“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。再说了,她也不是省油的鸟,就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”

“不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要个份子钱,你可真能给我添堵。。。”

5、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。

客户老婆收到处罚通知书,打电话到公司大骂。

总监接过电话淡定的说:“大哥那天喝多,我们不让他走,大哥说,嫂子在家等,坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊! ”

客户老婆最后还谢谢了他。。。

都是“好人”,好笑死人

1、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

2、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了! ”

司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊! ”

3、在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。

网管:经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?

经理:开吧,一大把年纪上网也不容易。。。

4、晨跑时不小心摔倒了,疼的起不了路,我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了,下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后,然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。

5、昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰见好人了。

撤开毯子,我TM蒙了!老子衣服呢,钱包、手机呢???!!!

笑出怒火,都太狠了

1、公司有一女同事,身材很胖,昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。

那男同事看了看她着急忙慌的样子,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”

2、居民:“广场舞大妈也挺不容易的,一大清早跳这么久也没人给个板凳坐,给口热水喝。”

Pol.ice:“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因?”

3、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝

我:“不了,没时间,面试快迟到了。”

他说:“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用埃”

4、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”

“你骗人,我不洗”

“骗你是小狗”

“你当狗都当惯了! ”

。。。

5、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。

B:还真没留意过耶,晚上回去试试。

第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!

第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

笑后感觉真是那么回事

1、急性短暂性精神障碍,多发于女性网购时!

2、前些年欠一身外债,经过几年奋斗,还剩一屁股债!

3、曾经以为自己从小爱看书,现在想想其实不过是没有手机。

4、工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继;干活的时候都像邱少云似的,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。

5、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。

6、一个人突然联系你了,正常,她在找备胎。突然不联系你了,也正常,你只是个备胎。有一天她又联系你了,更正常,你是一个好备胎。接着又不联系你了,依然正常,有比你更好的备胎出现了。。。

7、现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,Android嫌太卡,iPhone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话,还嫌你长得丑呢!

8、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。

肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。

学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。

钱色皆无,郁闷的逗B在吐槽

1、有人说我穷,我想了一个晚上。。。。。。究竟是谁走漏的风声?!

2、我是谁?我从哪里来?我的钱到哪里去了?

3、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

4、看完之后我决定不买6S了,建议你们也看下。说得真好,深度好文,作者具备多年的行业一线经验,对产业链和市场都有着透彻的认识,分析思路逻辑性强,观点令人信服,语言精炼地概括了用户核心痛点。---没钱!

5、女生真不讲卫生!我从小到大都没见过女生洗澡!

6、虽然刚过完教师节,但我想想很是惭愧,老师辛辛苦苦教授的知识,我居然都没机会用,真是对不起你,苍老师。。。

7、现在的人真的太缺乏信任了,就像今天公交车坐我对面的女孩一样,老是把两腿夹得紧紧的,而且还把包包严严实实的按在大腿上,生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的!

8、昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事,拯救了三个女的。。。

囧大了,脸都装不下的囧笑

1、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。。。

问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。。。

2、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。

答:架线上杆掉下来了。。。

年底,打工回来去他家。

问“还没好呢?”

朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。”

3、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?

老板说:不甜你不会加糖吗?!

4、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”

“想吵架的时候先深吸一口气。”

“是让自己冷静下来吗?”

“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”

5、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。

赵四说先给狗吃,看看有事没。

结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。

他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。

把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。

缓过来以后问赵四,狗死的惨不?

赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!

开放二胎看把二货们激动的!!!

1、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二胎。

2、上半年为国接盘,股亏;下半年为国生娃,肾亏。横批:解套!

3、国家放开二胎政策了,很多男人评论:媳妇岁数太大了,生不了了,希望国家放开娶二房。

4、昨晚半夜惊醒,我摇醒老婆:“亲爱的,好像地震了,我感觉咱们小区整栋楼都在晃! ”

她却显的很平淡:“别担心,这不是地震,难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天?”

5、我们是奇葩的一代,自己出生的时候,突然就独苗了,没有兄弟姐妹,打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎,要准备养四个老人,照顾俩孩子,最后再帮俩孩子带四个孙子......

6、老王:其实放开二胎后,我们60后最纠结,眼瞅着要退休抱孙子了!突然又要延迟退休!突然又可以生二胎了!到底是抱孙子呢?还是抱儿子呢……

7、昨晚和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和谁生就和谁生。我的天!国家政策和家庭政策同时放宽,谁能受得了呀,幸福来得太突然了!!!

8、小伙子横穿马路,司机急刹车探出头骂:你小子赶着投胎埃

小伙子回头说:现在去能赶上二胎,不是头胎。

9、“听说国家全面放开二胎。。。”

“这种事就不要来打扰我吃狗粮了好吗?”

10、国家全面放开二胎,瞎激动个啥?我只问你一句:你找到愿意和你生头胎的人了吗?

11、今天聊天,群里面的晚安祝福语都变了:祝大家好孕,晚安!

12、只想说,90后和00后的都上点心吧,现在政策开放可以开双号了,大号练废了,可以刷小号了。。。

13、一定要生两个。因为等你老得不能动的时候,一个孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。老大说:把氧气管拔了吧?老二:中!

生活奇葩,怕你笑不够

1、看完电影出来,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。

天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。

2、晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。”

作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。

3、一个瘸子花钱买了个俊媳妇,不过是个傻子,瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。

后来终于把傻媳妇治好了,媳妇跟别人跑了。。。

4、现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现的朋友,一下子就把我钓了出来,他在QQ上问我:横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?

我一时好奇问了下,是什么东西,然后他就原形毕露回归正题:在吗?

5、公交车上,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费2万呢。”

另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”

这囧像是越看越有乐啊!

1、今天早晨下雪,把车牌埋住了。清扫半天,好不容易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。。。

2、从菜市场回来,我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花肉。。。

3、我问哥们儿:“狗为什么吃屎?”

他说:“因为狗的鼻子太灵了。”

我:“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说:“你傻啊,屎臭味那么大,与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

4、婚礼现场,司仪慷慨激昂地说:“看着台上这一对漂亮的新人,你们最想对他们说点什么呢?” 

“新人爆照! ”

5、小明家养了一只小狗,起名叫小婊杂!

一天他带小婊杂去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。

一个妹子过来就给他一巴掌,说:你说谁呢?

小明说:说狗呢!

妹子又给他一巴掌。。。

伤人的损嘴,让人受不了

1、“小伙子,你是做什么工作的?”

“我在某农业大学学生处。”

“哟,不简单,你都会学的哪些牲畜?”

2、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋,吃得正high的时候,过来一对情侣,男:“老板,来四个包子加一碗粥。”

老板回应:“不卖四个包子,至少一笼。”

那情侣回应:“我们吃不完啊! ”

老板指着我说:“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完! ”

3、毕业多年之后,两个同学同学在聊天。

A:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,为什么?”

B:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是屎,为什么?”

4、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点! ”

我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀! ”

同事的脸一红走开了,再也不催了。。。

5、A:“今天去前女友家,打扫的干干净净,对我客客气气,她是不是还爱我?”

B:“呵呵,得了吧,她只不过想表示,没有你她也过得很好! ”

尖锐滴生活吐槽,说的全没错

1、这雾霾,无语了!谁TM敢张嘴啊!!

2、月朦胧,鸟朦胧,空气雾霾浓。山朦胧,树朦胧,喉咙有点痛。花朦胧,叶朦胧,医院排长龙。

3、像感恩节这种既不放假又不打折的节日有啥好过的。

4、以前让一个人消失,需要杀人藏尸;现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。

5、“有钱人并不快乐”是穷人传出来的。“胸大无脑”都是平胸妹子造谣。

6、长得不好看的嘲笑努力变好看的说虚荣,混毕业找不到工作的嘲笑家里给铺好路的说废物,谁都看不起的嘲笑和好些人关系好的说跪舔,吃了上顿没下顿的嘲笑一件衣服两万的说败家,你到底是看不起别人,还是看不起自己的平庸和妥协。

7、身高差越大越幸福?鬼扯。幸福感和身高有毛关系?聊得来才是重要的好吗!

如果有人个很高,但却不和你说话,你幸福个试试。但是如果有个人虽然身高像地老鼠,但一天到晚在你身边搭讪:票子要伐,手机要伐,最新款的人民币刚取出来的你要花伐。你是不是锯了腿都想嫁给他?

我勒个去,演的这是那出啊!

1、今天和哥们在饭店吃饭,席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面,然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”

我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”

大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧! ”

3、早上跟老板打个电话,请假,说休息一天。

老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了:你真请假了?我当你开玩笑呢。给我回来!

回去后,只见老板笑着说:你真TM逗,说让你来还真来了!现在你可以走了。。

4、某人刚装修好房子,因为他有美术功底,在女儿房间的墙面上画画。

完成后,女儿一句“不喜欢”,他就用油漆刷一遍然后重画。

又画好了,轮到老婆说不喜欢,他重刷、重画。

如此这般重复了5次,两个月后,他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。

这件事告诉我们:有钱又有闲,真好!

5、有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。

突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”

老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳埃”

透露点私房糗事给大伙乐乐

1、今天儿子的班主任打电话来,说儿子冒充我在试卷上签名,还说一看就知道小学生写的!

下午我到老师办公室一看,瞬间尴尬了,那张试卷不是昨晚我签的么。。。

2、和领导出去吃牛肉火锅,领导给我夹了一块大大的牛筋,还一边说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

3、我去菜场买菜从不讲价,我就跟大妈后面,看大妈讲完价买好以后我说:老板也给我来二斤!

4、“我是五百强员工,我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。

同事:“切,太监还在紫禁城上班呢! ”

5、起来迟了,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹子坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音。。。

看似正经,其实都是内涵君

1、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

2、早上去跑步,遇到一个大胸美女也在跑步,于是调侃的说:“美女,跑起来一颤一颤的舒服吗?”

美女白了我一眼说:“你跑起来一甩一甩的疼吗?”

卧槽,我竟无言以对~

3、一月三十一日,实在不堪忍受,找了个理由跟女友吵架,睡几天沙发补补肾。

4、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里。

一男子马上要去救,另一男子拉住他:“等一会,现在救不能做人工呼吸。”

5、师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”

我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟! ”

师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,师傅刚才中了,现在这附近就你一个男人! ”

6、唐僧:悟空,你变成TT吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。

唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师收拾这个女妖精。

唐僧:今天好无聊。悟空,你变成女妖精吧! 

唐僧:悟空,为师已经厌倦这种生活了,你把我变成女妖精吧! 

唐僧:悟空,你今天变成为师吧! 

唐僧:悟空,你今天不用变了。

别的本事儿没有,就是特能侃

1、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

2、双11大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖20块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!

4、这几天出门都小心点,男士不要在外面吸烟,女士出门少喷点香水,西北风我还是喜欢原味的。

5、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!

6、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。

机长:怂什么,当年老子开苏27的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!

7、在韩国,这个手势是“我爱你”。在中国,是给点钱花花。在我们村里,这是塑料袋打不开了,呸点口水搓一下。

吐槽生活也可以很开心哦!

1、得不到的人可以靠PS啊,做不到的事可以靠做梦啊,买不起的东西可以靠幻想啊,做人哪有那么难,假装假装一辈子很快就过去啦。

2、许多人都说政府要为骗子多负责,实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。

3、阅历这种东西,杀掉了幼稚,也误伤了纯真。

4、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情:那就是买的时候排队,修的时候,哼!你也得排队。

5、你有一张10元的票子,给你换成两张5元的,不会有任何感觉。

你有一个180斤的老婆,给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心!

6、啥叫网络小说?就一个字打呗!

简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。

在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!

7、话说唐玄宗初期,励精图治,广纳有德之人。民间称之“唐纳德”。然而玄宗渐昏庸,宠爱杨贵妃,不理朝政,终酿成安史之乱。玄宗为躲避叛军,不得已取道入蜀,并在马嵬驿绞死杨贵妃。

玄宗听到蜀地小儿说“啥子事吊死个女娃儿哟?”

问下属这是什么口音,下属对曰“此川普也。”

这就是唐纳德·川普的典故。

8、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。

9、心里清楚人类的劣根性,就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻,不要第一反应就是同情弱者,要知道所谓的“弱者”里面,卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。

10、新买的宝马,出去跑了一圈,提速非常快,大品牌值得信赖。但没敢跑太快 ,怕甩丢了,后悔不该买敞篷的,现在这天气出去转,太冷了。

雾霾段子,要笑你就捂嘴笑

1、这雾霾有多严重呢,这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的

2、第二十五个节气:立霾 全年无规律多次出现。

风俗:劳动人民全民戴口罩,祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗,寓意仓廪充实,不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。

3、小时侯,都说我们是祖国的花朵,长大后才知道,其实我们是祖国的绿萝。。。

4、交警大队温馨提示:今天雾霾比较大,如果找不到路了,千万不要下车问路,如果下车你可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为Pol.ice也找不到你!

5、你想逃离北京?

你想多了

高速公路全线关闭

航班全部取消

你说你还能去哪?

不把雾霾吸完会让你走?

你还是太天真

北京………

来可以 想走没门

有门你也看不见!

6、我骑着车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!

7、雾霾自救方案:

个人疗法:戴口罩。

全家疗法:买重疾保险。 

有钱又有闲的疗法:去外地旅游。

土豪疗法:移民。 

全民疗法:等风。

8、简单实用防雾霾方法,找两根香烟,把过滤嘴掐下来,剥掉外皮,把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤PM1.6以上的微粒,而且不觉得堵鼻

9、“段子不好笑吗?”

“好笑! ”

“那怎么不见你笑”

“雾霾太厉害,不敢张嘴笑。”

“哦,那你可以捂嘴笑。”

笑意满满的吐槽和调侃

1、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。。。

2、狗和狗见面不是吻就是舔,人和人见面不是骗就是演。

3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:中午的自己说,今晚一定早点睡;晚上的自己说,明天中午一定少吃点。

4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。

5、自杀难道不是一种自我防卫吗?因为你杀死了一个试图杀死你的人。

6、2016年年度最佳电影《账单》

导演:支付宝。

演员:全国人民。

投资人:马云。

票房:收视率破亿。。。

7、教育就是用考试消耗他们的精力;用分数限制他们的追求;用升学压迫他们的心智;用各种片面的知识迷惑他们的认知;用前途莫测的就业转移他们的求索;最后,再在他们头顶压上一套房子。。。然后,这个世界就安静了。

8、菩提本无树

Puti is not a tree

明镜亦非台

Mirror is not a table 

本来无一物

It is empty at all here

何处惹尘埃

Why pm 2.5 is so TMD high?

9、问:怎样才算一个合格的上班族?

答:不以雾喜,不以挤悲。

很有才情,笑喷了的污友

1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢?

2、二弟真不争气,每次有尿意的时候能憋两个小时,每次滚床单30秒都没法坚持!

3、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!!

当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。

4、身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。。

一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风。。。

我凌乱了。。。

5、寡妇征婚,有三个条件:1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。

第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。

男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。至于最后一点,我想你一定听到了敲门声! ”

6、老王:小明,新年你有什么愿望?

小明:给我弟弟报个特长班!

老王:看不出来啊,你还是个好哥哥!

小明:必须的,我和我弟弟浑然一体。

老王:那你准备给你弟弟报什么班?

小明:柔道!

7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了? 

A:美人鱼太丑。 

C:农夫不爱吃鱼。 

D:太滑不好拿。 

E:鱼鳞太多

很够劲的辣语谈生活

1、重感情的人,每次拉完屎都要回头看一眼。

2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。

3、胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。

4、婴儿可能觉得这个世界是声控的,只要哭声一响,吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。

5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。

6、对“人在吃,秤在看”的有力回应:看个毛线,早被你踩坏了。

7、1.人生三个要想到:阴沟能翻船;鸡毛能上天;骨肉能相残。

2.人生没有三种药:后悔药;长生药;心病药。

3.人生不做三无人:孤陋寡闻无知识;糊涂胆大无畏惧;寡廉鲜耻无羞耻。

有槽就吐,活的更快活

1、装有钱人的最佳方法:装穷。

2、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

3、据调查,43%的女生愿意嫁给富二代,而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下,却摸到了一块更大的鼻屎。。。

5、如果凡事皆有可能,就有没有可能有些事是不可能的?

6、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉像加班!!!

7、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。

当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。

当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。

当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。

不只有笑,说的也超有道理哟!

1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。

2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

3、刷牙的人大致分为这么两种,一种全程站在面盆前刷完牙齿;一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。

4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。

5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。

6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。

7、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。

8、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。

9、比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗,钱的心胸更为开阔。

所有人类创造的信念系统之中,只有金钱能够跨越几乎所有文化鸿沟,不会因为宗教、性别、种族、年龄或性取向而有所歧视。

也多亏有了金钱制度,才让人就算互不相识、不清楚对方人品,也能携手合作。然而。。。可惜的是有钱人只占少数。。。

反映现实的名人名句

你以为你是在网上遨游吗?其实你是在裸泳。

———某网友如此调侃如今互联网的保密性

这窃听器绝对是真的,电视台都给我们曝过光!不信你们去查!

———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑

三个太阳照耀天空,我长久凝视它们,三个太阳顽强地高悬,好似不肯离我而去。

———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题:过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行

永远不用担心穿什么,健身还能挣钱。

———澳大利亚通过时尚广告招募女警官

西毒上两枚暗器。

———山东潍坊一家名叫“风波庄”的餐馆,一切都以武侠词语命名,生意热火朝天。“西毒”为其餐桌编号,上“两枚暗器”意为该桌客人要两支牙签

她抛下我们离开了,但她还挂念着我们的工资,挂念着我们的去路,还说对不起……

———一家鞋厂的女老板“跑路”了,临走时留下道歉信,员工们认为老板很仁慈

美院,高考生的最捷径?

———有美术界人士说,考生和家长对“艺考”投入的热情,只能在去年的股票市场大牛时才能看到

把一粒沙子投入大海不等于把一滴水滴入沙漠,因为前者是融入,后者则是消失。

———姚明谈在美国与中国打篮球的区别时如是说

30多个经典口误

1 CCTV5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗! ”

2 前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!! ”

拖拉机打多了……

3 我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”

5 大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……

7 小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。

老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你?”我答:“蚊子”...如此反复问答三遍,老师恍然:“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

8 想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。

到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!! ”

她和我都呆了~~~~

9 记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”

当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去,我开车,到了十字路口,问他怎么走

他一边用手指向左边,一边说:往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊补牢,黄雀在后……

12 和朋友去看电影,买票的时候脱口而出:5张。朋友赶紧拉着我说,我们只有4个人呀,我又赶快对卖票的人说:错了错了,不是4张是5张。朋友们都顿住了,赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

丢人呀,我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脱肛的野马……

14 有一次在网吧CS,本来想叫网管给拿瓶绿茶过来,结果刚被AK爆头,随口喊成了“网管,给我拿把M16过来...”

15 我们在一起神侃,说以后有钱了怎么花,我同事大声说,我要买一件“雕牌大衣”

16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大,别人说可以去XX买啊,他回答XX贵呀还不好看,那人说不贵,你看我这件才25,好看吧。他想都没想就恭维:你好有明星气质呀,25的衣服你穿出了250的气质。

17 想买番茄味的农夫果园,结果说成:老板,给我来一瓶番茄花园

18 小时候记得我刚上完英语课回家,我妈想让我赶紧温习温习,于是说:女儿啊!这学习就必须要趁火打劫才有效果!

我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20 我把妈妈买给外公的东西吃了

被骂

我顶了一句:早说是孝敬外公的嘛,我还以为是孝敬我的呢......

被追杀

21 初中班主任很凶,B和D又说不清楚,

有一次做完题,对答案。

班主任说:下面这题的答案是“B(D)”

有个同学小声问了一句:到底B还是D?

班主任怒道:ABCD的B(D)!!!

全班汗死

22 室友的经典口误:我一边洗头一边煮面条,你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

23 在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出。

医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷

24 舍友举一光盘进来:你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗?

25 撑死的骆驼比马大

25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好,难过的说:“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26 小时候从幼儿园回来,学到一首表演给妈妈听

“今天的稀饭真正好

七个铜板就买两分饱”

我妈心想这粥还挺贵的

27 老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。

我:我没跑埃

28 有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!

同去的人和老板暴笑

~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文:

红军不怕远征难,万里长征人未还……

30 刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱! ”

那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!

31 高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!”

大家都默默地低下了头……

32 儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会氨说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧)

34 上世纪末某星期天,我们4个死党去香山,人那个多啊,终于找个清静点的地方,我掏出我的傻瓜相机做调试状,死党A兴奋地跑过来:“谁的相机啊?给我拍一张! ”

我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的-…”

结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35 一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”

嘎嘎,罪过啊罪过……

我的雷人雷事

1每早跑步,河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼,老远打招呼:这么早啊,跑这么快做什么?我怕他听不到,走到他身边大声说:去打酱油啊!

2我卖冰箱的时候,遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我:这冰箱怎么制冷啊?我说用电,那女的嘴快接了句:我还以为是烧柴火的哩!

3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样,问老板:你家锅底骨头咋长得都是一个模样!老板指着店牌没说话,我一看店牌:昨日重现火锅店。