看似神经病,实则还病得不轻

1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。

2、“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了! ”

“啊?”

“她是不是疯了?那是个玩具狗啊! ”

“神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”

3、“大爷,我扶你起来吧”

“谢谢你啊,小伙子,不用了”

“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”

“你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛! ”

4、那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?”

老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个?

我说:“哪个效果好一点?”

老板:“安乃近,退烧快。” 

如此有个性的人不多见呀!

1、A:“吃胎盘算什么,我吃过煲仔饭,就是婴儿做的,比你们吃胎盘可怕多了。”

B:“我连硬盘都吃。”

C:“我连光盘都吃。”

D:“我吃过键盘。”

E:“我吃过算盘。”

F:“有什么好炫耀的,我吃过腰椎间盘。。。”

2、今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。

于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉!

一直跟了十几分钟,终于掉下来了,我捡起来就走了。

3、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走!!

我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。

路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个”

4、早上在摊子吃面,过来一个年龄和我差不多大的男子,看我用纸巾擦嘴,问我还要不要了,我以为是过来收碗的,就回答不要了。

他端起碗就往嘴里喝。。。

我一下愣住了,回过神后对他说:“你点一碗,我付钱。”

他回答得干脆:“我就是想喝汤,谢谢! ”

这事我一直想着,只想说,现在这样有个性的人实在是太少了!

十分雷人的神逻辑

1、唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了,明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。

2、昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的Samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为HTC的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。

3、妈妈说我瘦得像猴,我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

4、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~

5、你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。

6、我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请,我肯定要去TCL的客房事业部问一下,听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火,我打了消费者投诉热线10086,谁知那售票员说打错了,说充话费要打12306。

7、如果有人说“10秒能跑100米,那么1000秒肯定能跑完10000米”,你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟,20道题给你100分钟……

8、今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌:五星红旗迎风飘扬,胜利歌声多么响亮,我们唱歌,我们跳舞,祝贺大家新年好………

猜中了前头,不敢直视这结局

1、中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。

朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”

“不在”

“你妈呢?在不?”

“中午都没回来,有事?”

“我操尼玛,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你! ”

2、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信:对不起。

顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机! ”

3、“听说前女友感冒了,我特意买了点东西去医院看她,虽然说是前男友,但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧,连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了! ”

“你买了什么?”

“骨灰盒。”

4、某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。

一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?

于是抓起壶扔到窗外。

天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。

恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。

出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好挂在树枝上,坑爹啊!

极品冷料,脾气再好也让你冒火

1、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。

牧师问:你欺骗了别人什么?

青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。

牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?

青年答:不是,地铁上根本没空座。

2、A:“我觉得,我有恐高症。”

B:“那你拿出来让我看看! ”

A:“我说,我有恐高症。”

B:“是啊!你把‘证’拿出来啊! ”

3、阿呆:“我买了一百平米的房子,你们不是说好送我二十平么?”

售楼小姐:“你看那阳台。”

阿呆:“那阳台怎么看也就五平吧。”

售楼小姐:“你过去仔细看看。”

阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

4、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火! ”

他不以为然:“没事。”

说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”

失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao! ”

5、飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?”

乘务长:“没了,都发完了。”

旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”

乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

雾霾段子,莫要大笑,小心吸雾

1、刘大妈一早出门买菜,一下楼就晕了。。。

周围云雾缭绕埃她抱怨了句鬼天气,正犹豫还去不去,忽听一阵敲击声,浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。

李瞎子:是刘大妈吧,买菜去啊?

刘大妈:雾霾太大都看不清道儿了,正犹豫呢。

李瞎子:甭犹豫,跟我走吧,道儿我熟。

刘大妈乐了,冲楼上喊:还有谁想去买菜?李瞎子给带路!!

2、美帝:我们有B52。 

中:我们有雾霾。

美帝:我们有问题精准的雷达! 

中:我们有雾霾。

美帝:我们有精确制导导弹!

中:我们有雾霾。

美帝(大怒捶桌):我们有能力让你们的城市从地图上消失!

中:不,你们没有,我们有。

美帝:你们有?! 

中:我们有雾霾。

------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。

3、在路边小店随便点了份早餐,一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色! ”

“这是牛奶,先生”服务员拍了拍肩上的灰说。

4、遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。

5、雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案!

6、雾霾天气席卷大半个中国,让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……

7、人潮人海中,能碰到你,这不是缘份,是雾霾。----撞人的司机说。

这笑话都是有科学依据的

1、心理学家发现:一个人说的话若90%以上是废话,他就快乐。若废话不足50%,快乐感则不足。在交流中,没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。

---所以,我们每天都在找的幸福是什么呢?大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

2、为什么在电脑上看不出问题,打印出来就能很快发现错误?因为比起发光的光源(显示器),人类的大脑更熟悉接近自然的反射光(纸张),逻辑性、兴奋度都大大提高。

这也是为什么我们看电视(发光源)漫不经心,看电影(反射光)就能全身心投入。

所以,上班对着电脑没心思干活,是人类应有的正常反应。

3、本人双硕士学位,心思缜密。

前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,结果惨遭淘汰。

面试完毕临走之前,我捡起来了地上的碎纸屑。

这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。

第二天,我就得到了录取通知书,成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500!税后!

所以经验告诉我:细!节!决!定!成!败!

4、昨晚做梦,与月老闲聊。

我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊!

后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊!

5、最近有专家说拖延症并不是天生的,它是从周围的人学来的,于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病,我决定以身作则,任何事情都讲究效率,速战速决,所以我儿子今年30岁了,大家说给他起个什么名字好呢?!

玩的就是没节操

1、高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。

第一局一男的输了,被罚去楼道大喊“有鸡没有! ”连喊三遍。

一会儿,一个女的输了。

于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着! ”

2、“澡堂新开业,优惠啦”

“什么价”

“男澡堂10,女澡堂100”

“男女差距这么大! ”

“是这样的,请问先生你要进哪个?”

3、A:1+1=2是什么学? 

B:数学。 

A:1+1=3是什么学?

B:生命学。

A:1+1=4是什么学? 

B:经济学。

A:1+1=69是什么学?

B当时就懵了,胡答:乱学。

A:错,这是必需学。

B:为什么?

A:姿势改变命运。

4、聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?”

5、“先生,我们这里的姑娘价钱可能贵了点,但是质量都是一流的,您看?。。。”

“不要紧的”

“妈呀,这个要求还真是特别!!! ”

笑话里面有年味儿

1、近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不过年了么,和老婆提议咱们吃点好的?

老婆想了想说:咱们加个菜,再加个鱼吧。

瞬间感动,只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…

2、过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。

老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟…

3、过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我!

于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床!

4、老家有供灶王爷的习俗,尤其是老太太更迷信这个,不能说买灶王爷要说请。

街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像,打招呼说:奶奶去买灶王爷了?

老太太不高兴了说:现在年轻人不懂事,什么买啊,这叫请!

我赶紧赔不是:是是,那您这个多少钱请的?

老太太一拍手:哎,就这么个破玩意儿要十八呢!!

5、家里养着两只鸡,每天下一个蛋。

过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。

一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。

都不按套路来,有点乱套哈

1、我与一位神创论者辩论,他说:“你不先拿出点证据出来,我是绝对不会相信进化论的! ”

我郁闷半天,说:“你相信东西什么时候开始要证据了?

2、魔术师Yif去银行取钱,对柜台小姐说:“我要取六千(娶刘谦)! ”

柜台妹子姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”

3、在公交车上,妹子:您坐我这里吧。

老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧。

妹子:嗯,那好吧。

老人:小姑娘,你不按套路出牌啊!

4、今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?”

我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。

嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。”

结果他真充了。。。

5、从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。

要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。”

要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。”

要问;“你怎么那么大的家业呢?"你就说:“父母一辈子攒下来的。”

要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛,我们家一辈一个。”

傻子背了半天才记祝第二天,姑娘来了。一进门问:“你爸呢?”

傻子说:“收成不好,给卖了。”

姑娘以为开玩笑接又问:“你妈呢?”

傻子说:“兵荒马乱给糟蹋了。”

姑娘不耐烦地说:“你们家怎么这么多怪事?”

傻子说:“父母一辈子攒下来的。”

姑娘大怒骂道:“你是个傻B吗?”

傻子答道:“我们家一辈一个。”

称他们为“冷人”很合适

1、男:“你敢不敢和我打赌?”

女:“打赌就打赌,赌什么?”

男:“赌你嫁给我还是我嫁给你!

女。。。

2、同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”

我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”

同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车! ”

3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。

实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。

4、“老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。

5、妹子:男人没有一个不花心的。

男:你以为女人不花心埃

妹子:你见哪个女生比男生还花心了?

男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?

我觉得我越来越高深莫测了

1、我的声音非常有磁性,记得第一次开演唱会的时候,我还没唱几句,台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

2、听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话!

3、警察同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧!

4、听说轻微脑震荡可以失忆,于是找医生求助短暂失忆,可是医生居然说我没脑子……

5、刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。

6、植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。

7、同学让我请吃饭,因为我刚刚在银行找了份不错的工作。 

他问我面试难不难,我说:“不觉得啊?那人就问了我一个问题。”

 “什么问题?”

“你爸爸身体还好吧?”

8、为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。

含蓄的逗B禅师坑死人

1、苦者叩问:“大师,如何才能做到,不受外面花花世界的诱惑?”

禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然:“是要象大树一样,任尔东南西北风,毫不动摇吗?”

禅师摇摇头:“不,只有植物人才能做到! ”

2、青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”

“B。”

“你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”

“B。”

禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。”

青年大喜:“您是说我的人生将是有钱加美女?”

禅师摇头:“不,是2B。”

3、青年问禅师;为什么人家的帖子都火了,我的咋就不火!!!

禅师笑而不语,然后撸了一管...

青年恍然大悟道;你的意思是火的人都是纯手打的??

禅师道;打你妹啊;我意思是你的帖子缺少精华。。。

4、年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。

禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。

年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”

禅师听了摇摇头:傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!

忽然发现,都是很有内涵的人

1、等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!

女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?

2、跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?

女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……

3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我”

“那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”……

4、看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”

老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。”

5、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”

大家异口同声说:“好! ”

小小一句话,冷到受不了

1、“你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。

2、不论中美关系多么错综复杂,习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象,因为习奥,笑。

3、山中无老虎,猴子称大王,大王140斤重。

4、Pol。ice与歹徒对峙五小时,终于将其制服。。。脱掉。

5、父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。

6、胖配高,拽配孬,木讷配风骚;娇配躁,静配吵,胸平配手小;清纯妹配大土豪,女汉子配死基佬,千年的心机表配万事都不计较。

7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?!

8、“我再也受不了了!我要出柜! ”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。

9、友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。

10、就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。

阴冷的愚公和唐僧,大师强迫症

1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。

无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……!

愚公哭了,你们TM在玩我

2、唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。

凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。

唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼,一时语塞,支支吾吾的答道:“台上,台上的24位女嘉宾晚上好。”

3、一日,我问大师:“可不可以用一部电影形容我的人生?”

大师想了想说:“《无间道》吧。”

我说:“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧?”

大师微微一笑说:“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”

4、问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”

普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 

强迫症患者:“还想再要一块钱。”

5、少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。

几个孩子?

2个。

今年读了几本书?

5本。

每月跟老公几次?

少妇羞红:2次。

至今有过几次外遇?

少妇愠怒:我是良家!

大师:那最后一个数是0,彩票号是42520 。

两天后中奖号码开出42529。

少妇痛悔:哎!果然不能对大师撒谎埃

天真热,一股冷风倍儿清爽

1、悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?”

唐僧笑了:“当然是念:一本正经! ”

2、老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。”

客人:“哈哈,不敢当不敢当。”

老板:“不敢当来当铺干什么?”

3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”

朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。”

4、我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。”

他:“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

5、问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通?

答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。

6、火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?!

就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行埃”

有逗B的时侯,会笑出翔的

1、男:“我想给你整个世界”

女:“那你整吧! ”

2、在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”

3、回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?”

劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。”

“为了谁?”

“为了秋的收获,为了春回大雁归。”

4、A:“井冈山在哪?”

B:“这你都不知道啊?!不就是武松打虎的地方么! ”

5、因为多在公交车上让座位给老弱病残,我被评为了“最美公交车司机”。。。

6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了,我试过修不好的。

7、同学做生意破产了,全家陷入窘迫境地,我安慰他:“你知道吗,在我最穷的时候,是什么支撑我走过这艰难的时光?是我的家人,是他们给了我关爱和巨款。”

热吗,进来凉快凉快吧!

1、包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”

公孙策略一沉吟,道:“包邮。”

2、“为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇?”

答:“跟CPU上面必须装风扇是一个道理”

3、变形金刚4应该按中国的套路拍:正当擎天柱与威震天战斗正酣时,突然天空出现了一路神仙,对着威震天大喊“孽畜,还不现出元形! ”

只见一道金光,威震天变成了一辆高端跑车,神仙开门上车,摇开车窗对擎天柱说到“擎天柱,快去救你的师父吧”。。。

说完一脚油门,绝尘而去。。。。。

4、大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”

Pol.ice:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

5、“男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”

Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

不笑一阵儿,也得冷一阵儿

1、一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住! ”

“你。。。你想干什么?”

“我想劫个色! ”

“救命!不要埃。。”

十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。

2、有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?! ”

面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人! ”

“这跟佛门有毛关系?”

“佛门中人是不能乱开沙戒的。”

悟空。。。

3、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼:“师太,为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨! ”

师太听后闭上双眼,抬起右手环顾四周群山,默默不语!

美女顿悟:“师太,我明白了,您是要我放开心境知足常乐! ”

师太慢慢睁开双眼道:“放你妹,我是想说这方圆百里一个和尚都没有,你觉得有比这更惨的事吗! ”

4、青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”

禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”

禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”

逗B已然成为一种思想

1、每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!同感的赞我...

2、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。

多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。

3、在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。”

“不行不行! ”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。”

4、我一朋友,导演专业,昨天问他毕业了想拍什么电影?

这货幽幽的来了句:舌尖上的东京!

尼玛,太邪恶,无法直视……

5、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。

我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。。。

蛇精病的逗B,看起来药不能停啊!

1、忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。

2、在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。

3、我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。

4、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。

有一次,我想超一辆奔驰的车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。

还有一次…好了,不说了,工地老板又打电来催了,今天还要送两车沙过去。

5、驾照拿到手后,我问教练:教练红绿灯有几个灯啊?

教练说:三个啊,科目一你怎么考的?

我上去就是两巴掌:你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个!

6、当你在公共场合不小心放了个响屁,你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人,不论男女! 刚刚试了一下,虽然电梯里就两个人!

笑的就是没节操

1、今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去! ”

万万没想到,苍老师竟不为所动。

2、送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊!

3、房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道?

神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的!

4、一天,小李要出差,怕怀孕的老婆没人照顾,就到隔壁家,拜托隔壁的老婆照顾一下,她满口答应了。

到了晚上,隔壁老婆对她老公说:“老王,到隔壁小李家,看看他媳妇有什么要帮忙的。”

出差回来后,早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问候我:小李啊,最近好久没有出差啦!

心里好感动,谁说现在邻里关系淡漠了?

思想有鸿沟,无法沟通啊

1、我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了。

唉,这我都没看出来,思想跟不上时代了!!!

2、“你为什么健身?”

“没什么,只是嫌P图麻烦。”

“你为什么护肤?”

“没什么,就是嫌美图软件占内存。”

3、她:你为什么总是挑刺?你不知道这样会伤害别人吗?

他:闭嘴,好好吃你的鱼。

4、大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感。。。

5、一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实!

翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚!

第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂!

6、钓鱼回来,呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆,却没有钓到鱼。。。

路边几个老娘们喷我:图啥啊,一条鱼没钓到还累成那个样儿!

我脸憋通红,回了她们一句:不想要孩子你们不也啪啪啪吗?!

她们。。。

降温了,喜冷的都来吧!

1、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。

男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。

2、去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。

服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。

3、本人销售员一枚,最近割了双眼皮,见我的顾客都说:“呀,你的双眼皮割的真漂亮,好自然埃”

我想说:“TM的自然你们还能看出来是割的啊! ”

4、我:老板,桔子甜不甜?

老板:甜!

我:我尝尝。

老板:谢绝品尝!

我:那我怎么知道甜不甜?

老板:我吃给你看!你看我表情!

5、拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?”

“每次当拍卖师报价后,我都是第一个举手。”

“然后呢?”

“然后...哈哈,然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的,结果没一个人举手!噗~哈哈哈! ”姚明拍着巴掌,笑得直不起腰...

6、降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么?

动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起!

万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起来!

后面的朋友,对,就是你 ,别羞涩,秋裤甩起来!

苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开~!

每天不逗B,浑身不舒服

1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”

就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! ”

2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的

3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。

5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~

6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!

殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?

8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!

当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!

9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。

10、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。

热被窝里欣赏冷笑话,也是一种享受

1、“最近怎么没看你冒泡氨

“你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。”

——两只螃蟹在锅里说。

2、“你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。

4、和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。

刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。

5、“我记性很差氨

“有多差?”

“什么有多差?”

6、“今天相亲怎样?”

“像雪碧。”

“怎讲?”

“去时心飞扬,见时透心凉。”

冷的超乎想象,喜冷往里戳

1、“想不到,转眼之间我们都老了…”

“是啊,火开得太大了! ”另一根油条感叹道。

2、榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边! ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!! ”

4、“欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。

5、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。

别的小鸡都笑它,它很伤心。

鸡妈妈安慰它说:“别哭傻孩子,你才是最强的。”

“真的吗?”

“嗯,因为你是只挖蕨鸡。”

6、皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。”

“回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。”

蛇精病思维,亮瞎没问题

1、“别说眼前一亮,亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。

2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了,个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。

3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。

4、如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。

5、井水不犯河水,河水污染井水。

6、今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊。

7、猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市?

谜底:伦敦

8、酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。

该教的信仰是:不醉不归。

教徒的特点就是:有酒不要脸!

不安分的逗B又上搞笑前线了

1、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!!

2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。

3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

4、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。

5、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以后再也不看新闻了,心好累。

6、老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。

7、明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。

8、我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。”

9、公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。。。