笑喷,人若逗B,活的一定很潇洒

1、想告诉一些人:你们不要以为,有钱长得帅,人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧,至今他还没有加到我的微信呢。

2、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

3、你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。

4、别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手,给辣哭了。。。

5、说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松!

6、有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布鞋,全身加起来不过200块,那你会觉得我没钱吗?是的,你猜对了,我是真的没钱。

7、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。

现在一直站在原地等着。。。

都过去十几小时了,失主还没来。。。

现在我通过各种手段急找失主!

麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!

我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?

这些谎言我们天天说.

售货小姐说:这件衣服真的很适合你!(你的钞票很适合我!)

深度内涵,博大精深

1、中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。

2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

3、男:你想上研究生么?

女:想啊!

男:来吧,我就是!

4、哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!

我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强! ”

5、和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。

一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(ICBC)

6、上联:没妞,没人缘。

下联:有手,有纸巾。

横批:我是屌丝!

内涵淹没在了笑声里

1、“上学”是什么意思?“攻读”又是什么意思?

2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。

3、据说最近隔壁老王异常猖獗,为了广大群众的夫妻和谐,特提以下两条建议:

1.安个防盗窗!

2.本人出售各种改装衣柜,内设红外线自动感应器,可随机制造出电流,寒冰,喷火,金属刀片等武器。。。

4、朋友们问我研究方向是什么?

我说我研究湿地。

每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?

我只能照实回答研究湿地的鸟。

5、一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。

我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了一发。。。

6、一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。

这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。

7、“儿啊,你最近又瘦了! ”

“妈,你不知道,我一直都没攻过! ”

写信

一天,小明的妈妈病了,因为那是没有手机,儿子给爸爸写信

爸爸;

我妈妈病了,躺在坑里,你快回来

爸爸一看就着急了,马上回到了家,一看躺在炕上说你给我写信是什么意思。儿子说意思是我妈妈病了,躺在炕上。

逗B变损货了,损到哭

1、火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃~~

2、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了,赶紧把整个冰激凌舔了一遍,问:你吃不?

我拿过冰激凌在上面吐了口口水:你还吃不?

3、哥们:欧巴!

我:呦,你还会说韩语呢!

哥们:那是,我还会说英文呢!

我:那你说一个!

哥们:SB。。。

你妹!

4、有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。

后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!

5、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了!

我想说点鼓励的话,安慰道:“六个月,很快就过去了,坚强点。 ”

他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。

我安慰他,秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么?

污友们太厉害,不服不行!

1、A:马上啪啪啪叫马震,车上啪啪啪叫车震,那地上啪啪啪叫什么?

B:叫地震呗!

A:哦,怪不得日本是世界上地震最多的国家!

2、好友问我:你去过农村没?

我:去过。

他又问:那你放过牛没?

我:没。

他:你TM居然连牛都不放过!!!

我@#$@#$%@#%

3、生产TT的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,对一个男人来说尊严更可贵!

4、今天看到一标题:“拔出来,别插着睡!22岁美女半夜丧命,99%的男女晚上都这样做。”

慌的我打开,一看是说插座的。。。流氓们太厉害,不服不行!

5、夷妈巾说:在撕开包装的那刻,我知道我要红了。

火柴说:在取出我的那刻,我知道我要火了。

萤火虫说:在飞起来的那刻,我知道我要亮了。

抽纸:我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时,我就知道我要湿了!

二货泡妹子,总是那么特别

1、昨天在餐馆遇见一对情侣,男的把碗里的肉夹给女神。

女神又夹给了他说:“我最近在减肥! ”

男的听后怒道:“你TM不知道我也在减肥么?”

2、一哥们儿今天去相亲,回来我们问他那女的怎么样?

他答:要模样有模样,要身材有身材,要胸有胸,总而言之要哪有哪,就是最后没要我的电话号码。。。

3、他今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想?

他说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候,比尔盖茨成了我的理想。现在是:有个丈母娘是我唯一的理想!!!

4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照,又把屏保设成了女神的臭脸,于是只要他离开一会儿,女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下,女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

真是千方百计的没节操啊

1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。

2、今天开学第一次上营销课。

老师问怎么把梳子卖给和尚,一同学回答到:让他送尼姑!

3、去学游泳,有一哥们特别笨,怎么教都教不会。

最后教练实在生气了,就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”

还没等我们凌乱,那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命,没想那么多……”

4、问:男人为什么要结婚?

答:被逼就范。

问:女人为什么要结婚?

答:机不可失。

问:男人为什么要离婚?

答:被逼无奈?

问:女人为什么要离婚?

答:见机行事!

4、今天风不小,老婆出门执意穿裙子。

刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”

老婆答:“风大回家换裤子。”

我表示灰常惊讶:“你今天居然带脑子出来了。。。”

然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了:这么大风,我得换条漂亮滴内裤。。。。。。

够了,不说那么明白会死吗?

1、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。

正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?

我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。

客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!

客服,够了啊!

2、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了,而半个小时后你依然看到她活跃在线上,,请放心,她一定是个好女孩,因为她很善良,怕你聊的太晚,会影响到你的睡眠,耽误你的时间,消耗你的精力,心血和青春。

这样的女孩子可遇不可求,一定要好好珍惜。

当然,除了善良和善解人意之外,你更应该了解到,她不喜欢你。。

3、我:“‘意中女孩有男友,也许要好过没男友。有男友,你的敌人只有一个;没男友,你的敌人是全世界’……嗯嗯,这话说的不错。”

学霸:“这么说来,她现在的男友是击败了全世界的人类最强男,你还有胜算么?” 

我:“……”

4、女朋友吃坏了肚子,结果腹痛难忍,跟我说:“不行了,我肚子太痛了,我要把你的孩子生下来了”

我愣了一下,说:“你可别乱说啊,这哪儿是我的孩子,这明明是你跟饭的孩子,还有个名字,叫屎。。”

悲催,说多了都是泪

1、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。

十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。

2、放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,

一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,

眼看就要到站了,急的我坐立难安,

这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。。。

3、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。

一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了……

留我一个人靠在站牌上吹风。

4、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心埃

我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

真是千方百计的没节操啊

1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。

2、今天开学第一次上营销课。

老师问怎么把梳子卖给和尚,一同学回答到:让他送尼姑!

3、去学游泳,有一哥们特别笨,怎么教都教不会。

最后教练实在生气了,就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”

还没等我们凌乱,那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命,没想那么多……”

4、问:男人为什么要结婚?

答:被逼就范。

问:女人为什么要结婚?

答:机不可失。

问:男人为什么要离婚?

答:被逼无奈?

问:女人为什么要离婚?

答:见机行事!

4、今天风不小,老婆出门执意穿裙子。

刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”

老婆答:“风大回家换裤子。”

我表示灰常惊讶:“你今天居然带脑子出来了。。。”

然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了:这么大风,我得换条漂亮滴内裤。。。。。。

满脸尴尬像,雷人一大把

1、A:“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么!就算全世界你都玩遍,可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历,而不在于名牌;富裕在于感悟,而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事;而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”

B:“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊,你脑子有病么?”

2、那一天,早晨,饭堂排队打饭,看背影,前面一美女,遂站到了她的后面。

刚站定,美女一个转身,悲剧了,稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是,女孩一脸不知所措。。。

我当时压住了怒火,欲回宿舍换衣服,这时女孩开口了,说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭! ”

3、今天在门口打车打了半天,有辆车热情地招呼我:去哪儿我捎你,不要钱。

我看看车身上写着废品回收,对他说:师傅你这样合适么?

4、一男某次搭乘公交车,一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈,他想让座,可不知道该怎么称呼对方,叫“阿姨”吧人家挺年轻,叫“姐姐”也不行。

情急之下他来了句:“孩儿他妈,来坐这儿! ”

5、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里,带上了车。

老太太刚找到座位坐好,公鸡把头伸了出来,打了一个清脆的鸣儿,把司机吓了一跳。

司机问:“什么东西?”

老太太迅速把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机彩铃! ”

照这节奏,他们可能屌丝到永久

1、小孙和女神去看恐怖电影,女神假装说:“好吓人哦,我好怕怕哦!!! ”

“哈哈,是吗,还好我不怕。”

2、一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人,她女朋友在家特别叮嘱他,她爸爸喜欢喝茶,我这哥们儿便牢记了。

于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了!

3、女:我不喜欢你。

男:你还没喜欢呢,咋就知道你不喜欢。

女:屎我没吃过,可我知道它不好吃。

男:……

4、有一哥们儿暗恋一女孩很久了,告白那天呢这哥们嘴笨,说了一句“在我心里住了这么久,也该交点房租了吧。”

那女孩往他脸上摔了五块钱。。

5、今天天气真不好,刮风下雨的,还是适合在寝室打DOTA

今天天气真棒,风和日丽的,适合在寝室打DOTA

诶,今天怎么没人拉窗帘啊,不知道什么天气啊,还是在寝室打DOTA吧

6、一个屌丝夜宿兰若寺,忽一美貌女子飘来,屌丝惊呼:“你要做什么!! ”

女子莞尔一笑说:“做你们男人最喜欢做的事啊~”

屌丝拍手笑道:“哈哈哈没看出来啊!外表看起来文静的女孩儿原来也喜欢打DOTA啊! ”

男友、女友讨厌听的话,闺密、哥们儿会说的话

1、女友很讨厌听的话:1.不是早和你说过吗;

2.随便;

3.以后再说;

4.你自己看着办;

5.你可以找到比我更好的;

6.我没办法对你好;

7.你应该;

8.你要这么想我也没办法;

9.你想多了;

10.那就这样吧;

11.嗯;

12.你所拨打的电话正在通话中;

13.无所谓;

14.哦。

2、男友很讨厌听的话:

1.你真没用。

2.你自私。

3.你不行。

4.你真失败。

5.你有房吗。

6.你不是男人。

7.你真小气!

8.你烦不烦啊!

9.你昨晚上哪去了?!

10.关你什么事?

11.以后少烦我。

12.我和你妈,你更爱谁?

13.这条短信是谁发的?

14.你看你那熊样!

15.咱俩没可能!

3、闺密会说的话:

1.你怎么这么烦人;

2.生病了还到处走,想死啊;

3.你别跟我得瑟;

4.我才懒得管你呢;

5.你怎么能跟他在一起啊;

6.你这么做值吗;

7.你俩不合适,分了更好,免得你更伤心;

8.你怎么不告诉我呢;

9.他对你好吗;

10.有我在,不用怕。

4、哥们会说的话:

你妹的;

猪头;

真SB;

滚;

我靠。

和妹子表白,被气个半死

1、男:美女,我想追你。

女:对不起,我不喜欢跑步。

2、男:你为什么总对我这样无情?

女:你为什么总是来找我聊?

男:这我愿意!

女:那你活该!

3、男:你为什么不能接受我对你的爱?

女:有人不同意。

男:谁?

女:你老婆!

男:你不能不提这个吗?说点别的行不?

女:行。天不早了,你下线吧。

4、男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。

女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。

男:宝贝,我真的不能失去你。

女:你当然不能。不曾拥有,如何失去?

5、男:妹妹好!还没休息啊?

女:这晚才上来,干啥坏事了?

男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还上来看你,你居然这么说我。

女:你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌,又不是让你上床!

男:我倒想上床,可谁让啊?

女:有人让啊,只要你说一句话,保证主动请你上,还不收钱!

男:有这好事?在哪儿?

女:家具店。只要你说一句:“这床结实吗?”

内涵男女的内涵对话

1、女A:“胸好闷怎么办?”

女B:“给它们讲笑话啊! ”

女A:“它们还小,听不懂笑话的。”

2、同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?”

众人曰:壮阳草!

只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”

3、有一对小情侣在外地旅游,晚上就要做车回家。

男的去售票处问:还有去XX的车票吗?

售票的回答:还有。

于是男的转身对女的说:没车票了,怎么办?

女的不信,上前问道:还有去XX的车票吗?

售票的又回答道:还有。

结果那女的转过身来害羞地对男的说:还真没了,怎么办啊?

4、问:“为什么男人是处男会让人觉得丢脸,女人是处女却男人都想要”

答:“因为男人是干技术活的,女人是吃青春饭的”

节操败尽,不忍直视啊!

1、日过三竿了,我慵懒地睁开眼睛,舒舒服服地伸了个懒腰,唉,要是每天都这么爽就好了,想到这里不禁转过头向外看去,镜子前边,三竿正在刮胡子。

2、和一妹子吵架, 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 :“没看出来啊吃软不吃硬。”

没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”

3、“导演,我背上的字是不是刺错了?”

“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?! ”

4、女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?

屌丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。

女王:讨厌,你真坏!开好房间等我。

这屌丝命真是没法改变了

1、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包,此男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”

女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。

男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿! ”,

2、晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”

她笑着点了点头“嗯”

我说:“那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。。。”

3、试验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱老公。”

另外一个说:“我也是。”

然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”

满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊! ”

“对,想要什么试剂就让老公给买。”

4、今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”,我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。

看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了,于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。

大小便的那些恶心事儿

1、我已经感觉到了,在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……

手里没道具也就五分钟,有烟八分钟,有手机十五分钟,有手机有烟至少二十分钟。

有手机有烟有流量那就更不得了了,二十五分钟起。

有手机有烟有流量没纸的话,就不好说了,我已经在厕所里面坐了50分钟了。

2、表弟手术住院,我来陪护。中午护士量体温,问他24小时内大小便各多少次。

他睡的迷迷糊糊,问道:大便的时候捎带的小便算不算?

3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!

他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”

4、朋友抱怨总是便秘,我拿起一根香蕉向他建议:“通通肠胃吧。”

过一会他回来了,我问他效果如何,他皱皱眉摇头道:“感觉没啥用埃”说完把香蕉还给了我。

5、昨天上课,同学都困得逼呵的,英语老师说:“我给你们作首拉屎的诗吧”

马上我们就精神了,老师说:“轰隆一声天门开,一条黄龙冲下来,五个仙女(手指)冲上去,一道圣旨(手纸)传下来。”

极品内涵,个个涵才出众

1、一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?

女:嗯,那你是第一次吗?

男:当然了!

女:我怕疼,还是不要了吧。

男:我会很小心的,不会疼。

女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…

男:那是因为他们都是新手

2、准备和女朋友去旅游,正讨论坐什么交通工具去。

女友:“要不坐飞机去吧?”

我:“好埃”说着我解开了裤腰带。

3、问:孙悟空为啥无法生育?

答:因为观音给他上过环。

4、语文老师给女友的信:你苗条的身材像破折号,丰满的乳肪像冒号,凹凹的肚脐像句号,不尽激起了我的感叹号,我多想穿过你的小括号,在里面留下一串省略号!

5、一吊丝,手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了”

师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换那边手。”

6、深夜..... 母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,连你母亲30岁生日你也不来!

囧事连连,笑倒一片

1、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

我就问她:“你怎么不开了”

她说:“我晕车。。。”

2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。

还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。

手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

3、我们那儿下雪,车难坐。我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人,一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒,一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊! ”

4、学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。

结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊! ”

5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气:“你看看你们食堂的粥,戴着口罩都能喝下去”

6、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

明白了点什么后,就坏坏的笑了

1、前几年在外打工!老板娘抽烟,发现包里没有了,叫我出去买,老板娘:去给我买包玉溪!

我:要软的还是硬的?

老板娘:软的!

我:来硬的吧,软的没劲!

老板娘雷人一句:谁说软的没劲?嘬着嘬着就有劲了!

当时我就笑了。。。

2、有一对恋人朋友,他们的网名很有意思,女的网名是:风一样的女子;

男的网名为:被风吹过的男子。

我似乎明白了什么。

3、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”

青后拜访者道:“当然是金子好啊! ”

禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”

青后想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

4、老艺术家:文艺青年里,四成穷,三成GAY。

记者:那不是还有三成吗?

老艺术家:你以为那三成和谁GAY。

二货青年,笑到肚子疼

1、微信上某男搭讪某女,聊天如下:

男:这么晚还没有睡觉呀?

女:还没呢。

男:我在假日酒店

男:你有男朋友么?

女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

2、男:嫁给我吧!

女:你说我们结婚会幸福吗?`

男:当然啦。

女:你怎么知道?

男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒,觉得好浪漫。

我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

二货老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃,比鹅肝大多了……”

瞬间回到现实了……

4、男:跨年你想怎么过?

女:不知道... 

男:那我把自己送给你,我们一起度过好不好?

女:大过节的不要说那些不吉利的事。

5、同事和女友去旅游,一天,女友累得坐在地上说什么也起不来了。

同事很焦急:“站起来,前面就有休息的地方了。”

女友摇摇头:“就是死也走不动了。”

同事又说:“坚持啊,再走一会儿就有好吃的了。”

女友眼睛一亮,试图站起来,但还是失败了。

同事略一沉思,说:“再走半小时就有免费的Wifi了。”

女友“噌”一下跳起来,大步向前走去。

没脸没皮的逗B男女

1、“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”

“是啊!是你的吗帅哥?”

“不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”

“滚。”

2、“亲爱的,我会腹语耶! ”

“别咕咕叫了,想吃啥,走! ”

3、女:“妈,我和同学出去旅游。”

妈:“男的女的啊?”

女:“男的女的都有。”

妈:“几个人啊?”

女:“两个人。”

4、男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿! ”

女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”

男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁! ”

女:“得了吧。还有一个呢?”

男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁! ”

5、女:突然好羡慕那些做小姐的!

男:为什么?

女:这么冷的天她们居然可以躺在床上上班!

见过丑的,没见过这么丑的

1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候,我都想说:那你需要冬眠才行。

2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘,老人看了我,暗暗叹了口气,脸色很凝重。 我立马紧张起来,问老者为什么叹气,老者不答。

我赶紧掏出一百块钱,递给老者。老者推却,说:“此事不能说。”

我赶紧又掏出一百,一起递给老者,说:“前辈,没关系,说吧。”

老者接过钱,又叹了口气,说:“哎,干了一辈子了,从来没见过长得这么丑的! ”

3、师兄气若游丝的说到:“那贼子给我下了‘合欢散’,三个时辰内,若不交合,我必定死无葬身之地!万万没想到,在此危难时刻,我竟然遇见了师妹你! ”

师妹大义凛然,眼神中写满了决绝:“只要师兄不嫌我丑,来就来吧。”

师兄一脸惊恐:“你想多了,我是叫你埋了我……”

4、我声嘶力竭道:“为什么要拒绝我!为什么! ”

女友皱起眉头道:“我太丑了,配不上你”

“你以为我是这样的人么?你再丑我也爱你! ”

“可我受不了你比我更丑! ”

5、有一个女性朋友,身体偏胖,主要是长相,怎么形容呢?从火星逃回来结果脸先着地,可以想象的出来吧?

一日,我问她:“你都快成了剩女了,咋还不着急找对象?”

她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”

我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊! ”

这时她怒喷道:“他们是说我像雾像雨又像风,可就TM不像人!! ”

辣侃情恋男女的犀利段子

1、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了,还跟纪律委员似的。

2、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃,15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听,25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要,大概有些女孩体内与生俱来一种性情,小时候叫任性,青春期叫叛逆,长大了叫作。

3、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵,我打赌,你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧?”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊? 

4、光的传播速度真的比声音快,每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光!

6、女生遭遇背叛后大概是这样:

1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。

2.抠着脚说:妈蛋老娘要剁了那个贱货!!!唉,算了(女汉子)。

3.虽然我已不能呼吸,内心却告诉我要鼓起勇气,写首诗吧(女文青)

4.内心戏:有一种胜利叫做撤退,有一种失败叫做占领(女干部)。

脸都绿了,憋到内伤啊!

1、“大师,昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤?”

“不,你会胖81斤。”

2、本人发表说说:如果可以,我给我未来的丈母娘给差评,发货速度太慢了!

看到第一条评论:亲,你付款了吗?

3、那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我,想去堆雪人么?我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说,站着别动,

然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……

后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!

老板走过来说:咦!这不刚才那位客人剩的红茶么?

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站,我顾不上什么绅士风度,三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果,我走到厕所门口时发现大事不妙,一个“正在维修,请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀?

我忍,我再忍。十几分钟后,一个工人走过来拿起牌子就走,嘴里还嘟哝着:“一直找不到,原来丢在这里了。”

他们来自淫民大学内涵系

1、杨过被郭芙斩断右臂后,默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。

2、昨日,一哥们问我“美女穿上铁裤衩,打三个国家?”我答不出,那哥们说,美、法、日。

3、浪漫点的男友会对女友说:我会陪你到地老天荒。文艺点的男友会说:执子之手与子偕老。2B男友对女友说:我会陪你到精尽人亡。

4、问:哪种饮料能让胸部丰满起来?答:美酒加咖啡,E杯又E杯。

5、才发现安全套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。

6、每当看到一瓶水写着“500mL康师傅”,我一直在想,“伍佰他到底和康师傅做了什么! ”

7、总觉得“生儿子没屁 目艮”在当今这个环境下好像隐隐从诅咒变成了祝福一样。。。

8、某女屌丝签名:“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

9、女孩小的时候喜欢洋娃娃。男孩子小时候喜欢玩枪。为什么女孩子和男孩子长大后玩的就变了。女人开始喜欢玩枪,男人喜欢玩洋娃娃了那!!!

10、你听过最动人的情话是哪句?我有一条祖传的染色体想送你。

11、“干啥呢?”

“看片埃”

“啥片?” 

“哦,爱情动作片。可感人了,我弟弟都哭了。。。”

12、尼姑:高僧,贫尼法号”如年”请多关照。

禅师:哈哈,一定,一定,贫僧法号单字”度”。

尼姑:讨厌~

13、我们高中的时候,中午宿舍都裸睡,老师看见了,说学校不允许裸睡,于是我们就穿上了袜子。

瞬间就头脑清醒了,人也精神了

1、A:“为什么体育馆卫生间的镜子照着显的我那么丑?”

B:“因为照的清楚。”

2、今天坐长途大客出差,在大家正摇摇欲睡时,一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,我坐车睡觉呢!还TM跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹! ”

然后全车人都精神了!

3、刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐,“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看,很认真地跟我说:“其实你长得也有贵族气质。”

就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候,她说:“有没有人说你长得像金正恩?”

4、“你是怎么追到你媳妇的?”

“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了.”

“所以,重点是投其所好?”

“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。 ”

哦。。。