1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

4、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。。。

5、说个又快乐又悲伤的糗事！早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松！

6、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。

7、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。

现在一直站在原地等着。。。

都过去十几小时了，失主还没来。。。

现在我通过各种手段急找失主！

麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！

我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

售货小姐说：这件衣服真的很适合你！（你的钞票很适合我！）

1、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。

2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

3、男：你想上研究生么？

女：想啊！

男：来吧，我就是！

4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！

我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！ ”

5、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。

一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)

6、上联：没妞，没人缘。

下联：有手，有纸巾。

横批：我是屌丝！

1、“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？

2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。

3、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：

1.安个防盗窗！

2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。。。

4、朋友们问我研究方向是什么？

我说我研究湿地。

每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？

我只能照实回答研究湿地的鸟。

5、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。

我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。。。

6、一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢。。。

这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠。。。

7、“儿啊，你最近又瘦了！ ”

“妈，你不知道，我一直都没攻过！ ”

一天，小明的妈妈病了，因为那是没有手机，儿子给爸爸写信

爸爸；

我妈妈病了，躺在坑里，你快回来

爸爸一看就着急了，马上回到了家，一看躺在炕上说你给我写信是什么意思。儿子说意思是我妈妈病了，躺在炕上。

1、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～

2、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？

我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？

3、哥们：欧巴！

我：呦，你还会说韩语呢！

哥们：那是，我还会说英文呢！

我：那你说一个！

哥们：SB。。。

你妹！

4、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。。。

后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

5、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！

我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”

他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。

我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？

1、A：马上啪啪啪叫马震，车上啪啪啪叫车震，那地上啪啪啪叫什么？

B：叫地震呗！

A：哦，怪不得日本是世界上地震最多的国家！

2、好友问我：你去过农村没？

我：去过。

他又问：那你放过牛没？

我：没。

他：你TM居然连牛都不放过！！！

我@#$@#$%@#%

3、生产TT的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，对一个男人来说尊严更可贵！

4、今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”

慌的我打开，一看是说插座的。。。流氓们太厉害，不服不行！

5、夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。

火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。

萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。

抽纸：我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！

1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。

女神又夹给了他说：“我最近在减肥！ ”

男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”

2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？

他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。

3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?

他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！

4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。

2、今天开学第一次上营销课。

老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！

3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。

最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”

还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”

4、问：男人为什么要结婚？

答：被逼就范。

问：女人为什么要结婚？

答：机不可失。

问：男人为什么要离婚？

答：被逼无奈？

问：女人为什么要离婚？

答：见机行事！

4、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。

刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”

老婆答：“风大回家换裤子。”

我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”

然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。

1、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。

正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？

我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。

客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！

客服，够了啊！

2、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上,，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的精力，心血和青春。

这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。

当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。

3、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”

学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 

我：“……”

4、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”

我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。。”

1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

2、放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

眼看就要到站了，急的我坐立难安，

这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

留我一个人靠在站牌上吹风。

4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心埃

我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。

2、今天开学第一次上营销课。

老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！

3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。

最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”

还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”

4、问：男人为什么要结婚？

答：被逼就范。

问：女人为什么要结婚？

答：机不可失。

问：男人为什么要离婚？

答：被逼无奈？

问：女人为什么要离婚？

答：见机行事！

4、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。

刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”

老婆答：“风大回家换裤子。”

我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”

然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。

1、A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”

B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么？”

2、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。

刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。。。

我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！ ”

3、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：去哪儿我捎你，不要钱。

我看看车身上写着废品回收，对他说：师傅你这样合适么？

4、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。

情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！ ”

5、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。

老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。

司机问：“什么东西？”

老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！ ”

1、小孙和女神去看恐怖电影，女神假装说：“好吓人哦，我好怕怕哦！！！ ”

“哈哈，是吗，还好我不怕。”

2、一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了。

于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了！

3、女：我不喜欢你。

男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。

女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。

男：……

4、有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”

那女孩往他脸上摔了五块钱。。

5、今天天气真不好，刮风下雨的，还是适合在寝室打DOTA

今天天气真棒，风和日丽的，适合在寝室打DOTA

诶，今天怎么没人拉窗帘啊，不知道什么天气啊，还是在寝室打DOTA吧

6、一个屌丝夜宿兰若寺，忽一美貌女子飘来，屌丝惊呼：“你要做什么！！ ”

女子莞尔一笑说：“做你们男人最喜欢做的事啊~”

屌丝拍手笑道：“哈哈哈没看出来啊！外表看起来文静的女孩儿原来也喜欢打DOTA啊！ ”

1、女友很讨厌听的话：1.不是早和你说过吗；

2.随便；

3.以后再说；

4.你自己看着办；

5.你可以找到比我更好的；

6.我没办法对你好；

7.你应该；

8.你要这么想我也没办法；

9.你想多了；

10.那就这样吧；

11.嗯；

12.你所拨打的电话正在通话中；

13.无所谓；

14.哦。

2、男友很讨厌听的话：

1.你真没用。

2.你自私。

3.你不行。

4.你真失败。

5.你有房吗。

6.你不是男人。

7.你真小气！

8.你烦不烦啊！

9.你昨晚上哪去了？！

10.关你什么事？

11.以后少烦我。

12.我和你妈，你更爱谁？

13.这条短信是谁发的？

14.你看你那熊样！

15.咱俩没可能！

3、闺密会说的话：

1.你怎么这么烦人；

2.生病了还到处走，想死啊；

3.你别跟我得瑟；

4.我才懒得管你呢；

5.你怎么能跟他在一起啊；

6.你这么做值吗；

7.你俩不合适，分了更好，免得你更伤心；

8.你怎么不告诉我呢；

9.他对你好吗；

10.有我在，不用怕。

4、哥们会说的话：

你妹的；

猪头；

真SB；

滚；

我靠。

1、男：美女，我想追你。

女：对不起，我不喜欢跑步。

2、男：你为什么总对我这样无情？

女：你为什么总是来找我聊？

男：这我愿意！

女：那你活该！

3、男：你为什么不能接受我对你的爱？

女：有人不同意。

男：谁？

女：你老婆！

男：你不能不提这个吗？说点别的行不？

女：行。天不早了，你下线吧。

4、男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。

女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。

男：宝贝，我真的不能失去你。

女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？

5、男：妹妹好！还没休息啊？

女：这晚才上来，干啥坏事了？

男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。

女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！

男：我倒想上床，可谁让啊？

女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！

男：有这好事？在哪儿？

女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

1、女A：“胸好闷怎么办？”

女B：“给它们讲笑话啊！ ”

女A：“它们还小，听不懂笑话的。”

2、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”

众人曰：壮阳草！

只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”

3、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。

男的去售票处问：还有去XX的车票吗？

售票的回答：还有。

于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？

女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？

售票的又回答道：还有。

结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

4、问：“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要”

答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的”

1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”

没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”

3、“导演，我背上的字是不是刺错了？”

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！ ”

4、女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？

屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。

女王：讨厌，你真坏！开好房间等我。

1、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”

女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！ ”，

2、晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”

她笑着点了点头“嗯”

我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。。。”

3、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”

另外一个说：“我也是。”

然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”

满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！ ”

“对，想要什么试剂就让老公给买。”

4、今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。

看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

1、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……

手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。

有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。

有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

2、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。

他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！

他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”

4、朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”

过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用埃”说完把香蕉还给了我。

5、昨天上课，同学都困得逼呵的，英语老师说：“我给你们作首拉屎的诗吧”

马上我们就精神了，老师说：“轰隆一声天门开，一条黄龙冲下来，五个仙女(手指)冲上去，一道圣旨(手纸)传下来。”

1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？

女：嗯，那你是第一次吗？

男：当然了！

女：我怕疼，还是不要了吧。

男：我会很小心的，不会疼。

女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…

男：那是因为他们都是新手

2、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。

女友：“要不坐飞机去吧？”

我：“好埃”说着我解开了裤腰带。

3、问：孙悟空为啥无法生育？

答：因为观音给他上过环。

4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”

师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！

1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

我就问她：“你怎么不开了”

她说：“我晕车。。。”

2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。

还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。

手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！ ”

4、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。

结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！ ”

5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

1、前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！

我：要软的还是硬的？

老板娘：软的！

我：来硬的吧，软的没劲！

老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！

当时我就笑了。。。

2、有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子；

男的网名为：被风吹过的男子。

我似乎明白了什么。

3、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”

青后拜访者道：“当然是金子好啊！ ”

禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”

青后想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

4、老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成GAY。

记者：那不是还有三成吗？

老艺术家：你以为那三成和谁GAY。

1、微信上某男搭讪某女，聊天如下：

男：这么晚还没有睡觉呀？

女：还没呢。

男：我在假日酒店

男：你有男朋友么？

女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

2、男：嫁给我吧！

女：你说我们结婚会幸福吗？`

男：当然啦。

女：你怎么知道？

男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。

我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”

瞬间回到现实了……

4、男：跨年你想怎么过？

女：不知道... 

男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？

女：大过节的不要说那些不吉利的事。

5、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。

同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”

女友摇摇头：“就是死也走不动了。”

同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。

同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”

女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

1、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”

“是啊！是你的吗帅哥？”

“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”

“滚。”

2、“亲爱的，我会腹语耶！ ”

“别咕咕叫了，想吃啥，走！ ”

3、女：“妈，我和同学出去旅游。”

妈：“男的女的啊？”

女：“男的女的都有。”

妈：“几个人啊？”

女：“两个人。”

4、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！ ”

女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”

男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！ ”

女：“得了吧。还有一个呢？”

男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！ ”

5、女：突然好羡慕那些做小姐的！

男：为什么？

女：这么冷的天她们居然可以躺在床上上班！

1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。

2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。

我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”

我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”

老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！ ”

3、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！ ”

师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”

师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

4、我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！ ”

女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”

“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！ ”

“可我受不了你比我更丑！ ”

5、有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？

一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”

她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”

我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！ ”

这时她怒喷道：“他们是说我像雾像雨又像风，可就TM不像人！！ ”

1、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。

2、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

3、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？ 

4、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

6、女生遭遇背叛后大概是这样：

1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。

2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。

3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)

4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。

1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤？”

“不，你会胖81斤。”

2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！

看到第一条评论：亲，你付款了吗？

3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……

后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！

老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？

我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

1、杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。

2、昨日，一哥们问我“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”我答不出，那哥们说，美、法、日。

3、浪漫点的男友会对女友说：我会陪你到地老天荒。文艺点的男友会说：执子之手与子偕老。2B男友对女友说：我会陪你到精尽人亡。

4、问：哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

5、才发现安全套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。

6、每当看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我一直在想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！ ”

7、总觉得“生儿子没屁 目艮”在当今这个环境下好像隐隐从诅咒变成了祝福一样。。。

8、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

9、女孩小的时候喜欢洋娃娃。男孩子小时候喜欢玩枪。为什么女孩子和男孩子长大后玩的就变了。女人开始喜欢玩枪，男人喜欢玩洋娃娃了那！！！

10、你听过最动人的情话是哪句？我有一条祖传的染色体想送你。

11、“干啥呢？”

“看片埃”

“啥片？” 

“哦，爱情动作片。可感人了，我弟弟都哭了。。。”

12、尼姑：高僧，贫尼法号”如年”请多关照。

禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字”度”。

尼姑：讨厌~

13、我们高中的时候，中午宿舍都裸睡，老师看见了，说学校不允许裸睡，于是我们就穿上了袜子。

1、A：“为什么体育馆卫生间的镜子照着显的我那么丑？”

B：“因为照的清楚。”

2、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！ ”

然后全车人都精神了！

3、刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”

就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”

4、“你是怎么追到你媳妇的？”

“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”

“所以，重点是投其所好？”

“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”

哦。。。