不顾脸皮,又来献糗了

1、我有一朋友特怂,他在喜欢的女孩面前嘴特笨,有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘,嘴又断电了,憋了半天憋出一句:你洗澡啊,里面男的挺多的。。。

2、有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。”

“没看出来!你很神勇,应该高兴呀! ”

“是解决了一半,四个人打他,四个人打我。”

3、送女友回家,看见她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。

女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。

她说不够,还想要。

我又过去拿,这次想着多拿几个,免得又说不够。

可我刚拿第一个的时候,车窗开了,车里一兄弟死死地盯着我手里的气球,说:“哥们儿,别再摘了,多少给我留点,明天还得接亲呢! ”

4、今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,

所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。

于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。

5、我和闺蜜去医院,检查到我已经怀孕两个月。

想要给老公报喜,手机没电了,只好借闺蜜手机给老公发了条短信:我怀孕了。

发送成功后,才想起没有注名,刚想重发,没想到老公已回了条:小丽,真的吗?你现在在哪?我去接你!

我就这么二,我骄傲

1、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

2、我最喜欢鬼节了,到了鬼节,我就可以告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢。

3、她:“我会一直等那个独一无二的人,我相信坚持就是胜…”

我:“女。”

4、如果你说“我去年买了个表”

别人回“啥表?”

你可以回答他“秒表”,如果他追问“给你妈的?”

你再回他“哪能你的~”,这时他一定会以“感动”结束这场亲切的交谈。

求翻译!!!

5、邻居家熊孩子经常来我家看电影,总是问电影里的角色是好人还是坏人,我很烦,刚才他又问个不停,我只好如实告诉:“岛国片的角色不分好人坏人。”

6、我一直认为获得别人的肯定是件幸福的事,直到刚才我问朋友“我真的很傻B吗?”

7、朋友说他在数学竞赛中拿到的奖项,数都数不清。我很好奇他是怎么得奖的。

8、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。

内涵帝脑子里都没装好东西

1、我长大了要当科学家,我要发明捡不起来的肥皂。

2、男孩向女孩表白要用520,女孩向男孩表白要用521!

3、一些男生为了省电话费,就教会了女朋友玩微信!其实仔细想想,有些得不偿失!

4、以前住在一个院子里,有一男青年瞄上一女孩,遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙,造成假象。大家都懂的……

日复一日!然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了!

5、今天,生理老师语重心长的对我们讲:做男人不能像U盘一样到处乱插,会中毒的。.

6、去医院看病,我紧张地对年轻帅气的实习医生说:医生,我跟女朋友上床时候总硬不起来……

医生安慰我说:别紧张,我肯定会治好你的。

于是我就很开心了:你说,那是去你家呢还是去我家?

二不笑你,那不叫二

1、昨晚和男友吵架了一架,今天早上大夷妈来了,男友哄我说:咋了还能气吐血了呀。

2、昨晚去网吧上网,刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道,我第一反应就是有人脱鞋了,我嘀咕着骂了几句,刚要走,发现网管给我发了一个信息:大哥,你把鞋穿上我多给你加一个小时……

3、弟弟上厕所,连抽了六张抽纸,我问:上个厕所抽那么多纸干吗?

这二货答:最近有点背,图个吉利。。。

4、“你有病啊! ”

“你有药啊! ”

“你有什么病我就有什么药! ”

“你有什么药我就有什么病! ”

“我有伟哥。”

5、今天跟两个女MM一起去玩,我说我跟后面跟着,免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊,可以做护花使者。

我当时就在想“你们后面能有什么花呢?”。。。

6、昨天中午吃饭,隔壁桌上的大人问小孩,你知道俄语中我饿了怎么说嘛?

小孩摇头,我说真笨,这都不会说,然后隔壁桌集体看我,我清了清嗓子,喝了口水,然后来了一句嘹亮的“嘎”,隔壁桌喷饭。

笑破肚子的逗B青年

1、女的问他男人:你喜欢男孩还是女孩?

她男人小声说:都好,生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩……

2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。

她问我是谁?

我说雷锋!

她来句快了!

我问啥快了?

尼玛她说雷锋28八就死了。。。

3、女友哭诉道:“人生际遇就是这样无常,你要知道你这样的男人,就像辽阔的草原”

 我拭去眼角的泪水认真的看着她,她接着说:“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我女友长得丑。

我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?

5、女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。

女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”

我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

擦的,都是些什么人吧

1、“二弟,我掩护,你快撤! ”

“可是大哥,你一个人顶住吗?"”

“行走江湖,迟早都是要还的。我只希望你,替我照顾好你嫂子! ”

“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子,一定记得让他到你的坟头上一柱香! ”

2、几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间,昨天,她终于给我打电话了,好开心,她:我下个月结婚,你到时候来埃

我擦,你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟!

然后我兄弟给我解释说,只是为我证明这个女人不靠谱!

3、电影院出来,下很大的雨,非常冷,旁边一对情侣,男的把外套脱下来给女的披上:“你穿着吧。”

女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”

男的又脱下来给女的披上:“你穿吧! ”

来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊! ”

4、下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子,说她没钱吃饭了,让我给点钱。

哥二话没说给了二十,然后发自内心关切的问了句:这么晚了有地儿住没?我那还有空房间!

女子看了看我,莞尔一笑说:再拿两百……

哥转身就走,把哥当成什么人了,擦,现在想想挺后悔的,两百其实不算贵……

逗B们的损人利器:狗与屎

1、刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!

男神情诚恳的对妹子来了句:狗!!!

2、“不知道为什么,今天我家的狗老是亲我。”

“我知道,狗改不了吃屎! ”

3、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”

一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”

4、女:你饿吗?

男:饿了……

女:那你吃点屎吧!

男!@#!@##@¥

女:我再问你,你饿吗?

男:哦,我不饿。

女:你吃屎吃多了吧!!!

我看,我做为2B青年的代言人最合适

1、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

2、今天走在街上,两个女的在打架。心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人埃于是我又回到了人群当中。

3、昨天我在西餐厅向女友求婚,突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子,我赶紧向女友解释:“如果你今天不答应我,你的下场就跟这个女人一样。”

4、玩微博250多天,发了8000多条,这得浪费多少时间啊,要是这些时间都拿来赚钱或者学习,估计我早就累死了。

5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好,结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明,嘴上吹得越厉害的人,越不禁打。

6、老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金钱所动的人。

7、在我的人生中,无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。

8、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

9、今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题:问我中美最大的差异是什么?

我想了一下说:中国比较自我,美国更注重对方的感受。

面试官问我从哪可以看出?

我说从口头禅,我们一般说我艹,而美国人一般说Fuck you!

10、我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。

囧到翻滚,尴尬时分笑点多

1、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。

她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”

下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病! ”

2、家里养的是哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。

可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?

3、早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。

客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。

没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!

4、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。

哥们说:取钱。

大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。

哥们说:取款机取不了。

大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。

哥们弱弱的说了句:5。。。50块。

逗B青年谈恋爱

1、男:“我喜欢你。”

女:“你喜欢我什么?我改还不行吗?”

男:“我喜欢你穿衣服的样子! ”

2、女友红着脸对我说:“和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……”

我大喜道:“真的吗?!难道你……”

女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了! ”

3、现在的天气,会瞬间看清男女两人的关系!!!!

女:“好冷..”

男:“那抱抱吧..”

这是初恋!!

女:“好冷..”

男:“来吧,衣服给..你”

这是热恋!

女:“好冷..” 

男:“谁让你穿那么少..”

这是已婚!

女:“冷。。。”

男:“冷个毛线,冻死你活该!!! ”

这TM是不想过了!!!

4、到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿”

这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。

奇葩青年欢乐真是多

1、麻辣烫有很多致癌物质,经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天,材料洗不干净而且长时间暴露在空气中,长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃玻请同学们时刻注意身体,少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫,不然每次我都抢不着座。

2、看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了

3、倔强的女生最可爱,特别是A cup非要戴B cup胸罩,低头锁自行车的时候。

4、虽然坐在几百万的车上面,而且还有司机,但是看着窗外发呆的我还是不开心,我又坐过站了...

5、看到那些有奇特癖好的人,比如恋足癖、恋丝袜癖,受到了社会的不公正对待,被嘲笑,被歧视,我感到十分担心,不知道是不是只有我一个人有恋钱癖。

6、乱搞的女生我见得多了,她们都有一个共同特点:不和我乱搞。

7、女人,只要长得漂亮,卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了。

8、当一个人说我丑的时候,我不信;当十个人说我丑的时候,我半信半疑;当所有人说我丑的时候,我明白,这是我出现幻听了。

9、饭店喝了酒,在回家的路上,远远看见前面有警灯闪烁,心下一紧,不好,查酒驾,当时酒也醒了大半,赶紧往回撤,走了五分钟以后猛地一想,老子步行怕啥碍…

10、最近食堂不允许用现金,有一哥们去打饭,掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收,那哥们儿愣了一下,说了句谢谢,拿着饭就走了……

屌丝做梦也是屌丝

1、昨晚,一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉,然后各种撩人,各种诱惑。

本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。

于是哥借口上厕所。。。。结果梦醒了。。。。尼玛,花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

2、女友:有人欺负我?

屌丝男:谁欺负你,TMD活腻歪了,我帮你打他!

女友:钱,钱欺负我,你帮我打钱吗?

屌丝男从噩梦中醒来...

3、睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆,可是一摸兜就十块钱!结果就给吓醒了。。。尼玛,我是有多屌丝。。。

4、梦里,屌丝拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。

她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”

屌丝站在海边,迟迟没有下水,但没过多久,戒指就浮了出来。。。

你这么逗B,不怕把人笑死么

1、本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。

还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”

2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”

他说:“因为我没钱去健身房。”

3、在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”

老板语气不太友好地说:“没有。”

我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”

他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?”

4、今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接,人家还是很客气的说不用了。

其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。

毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

5、现在这人呀,你说你在校园骑个电动车就罢了,你还嘚瑟的带个人,你带个人就罢了,你还搂着,你搂着就罢了,你还回头亲嘴,你他妈的亲嘴就罢了,你撞我干嘛,哎呀,我这腿疼死我了,现在还疼呢...

感觉被深深的鄙视了

1、去超市买纸巾,前面一帅哥也在挑:“有推荐的纸巾么?”

导购小姐热情的说:“买这种纸巾吧,纸柔,还香。”

我凑上前问:“我也要买,有推荐的纸巾么?”

导购小姐看了看我:“你买纸巾划不来,买这种卷纸吧,量大价优。”

2、晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉, 她去完以后问我还能听见吗?

我说声音小多了,然后她破口大骂,

就知道你有强迫症,我TM就去看了一眼回来了。

3、今天路过街边小店,有一对小情侣买饮料,女生打开后说:老公,再来一瓶什么意思。

“不知道。”男的说完就走了,女孩随手把瓶盖扔了,暗笑,遇到俩SB,三步并两步跑过去捡起来,谢谢品尝,尼玛……

4、“有一个大坑,几百尺深,你如果跳下去,有什么办法可以出来?”

“我不需要别的,只要一根针,在脑袋上扎个洞,把脑子里的水放出来,放满一坑就可以浮上来了! ”

“脑子里哪有那么多水! ”

“要是脑子里没那么多水,为什么跳进那么深的坑里?”

郁闷又憋屈的极品糗事

1、夜半醒了,忽然看见远处有一点红光,唉,又忘关电源了。用手一按,艹艹艹,没有烧完的蚊香。。。

2、一个朋友小时侯上山放牛。

恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了,有个领导没脱外衣在休息。

这货冲上去就和这领导说话:叔啊,领着劳改犯干活呢?

干活的民警满腔黑线啊!

3、咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”

我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?” 

她说:“对不起,丑B,有充电宝吗?”

4、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。

吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。

哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了……

那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是……

好逗B的情侣、哥们和闺密

1、女:我明天陪闺密去逛街,你自己在家吧。

男:你对闺密比对我好多了,要是我和她同时掉水里,你会先救谁?

女:那你要先解释清楚,你俩为啥会在一起。

2、一哥们喝酒在我们面前吹牛:我小学四年级开始谈恋爱,上过初中妹子,玩过高中妹子,睡过大学美女,现在准备泡研究生!

最后另一哥门说:装什么B,不就和你老婆从小在一起么!

3、“我女朋友气跑了。”

“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”

“不严重,我只是很久没用了。”

4、我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。

我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。

她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你会念经啊! ”

5、在外面喝东西,隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的,明知道他是个渣男还非要和他在一起。”

“我以为他会为我改变的,谁知道他会死性不改。”

酷酷女有点不耐烦了:“我再说最后一句,你不能吃过屎之后去怪屎难吃,你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

你这么奇葩,有没有感觉压力很大

1、晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”

服务员说:“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?” 

我白了她一眼说: “我怎么记得?”

2、一男上厕所大号,忘带纸,问隔壁:“哥们,借点纸。”

隔壁答:“没带。”

这哥们又说:“不带纸你来这蹲个毛啊?”

隔壁:“你TM不是也没带?”

3、跟隔壁少妇偷情被她老公发现,今天他们在吵架,“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情”!

女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我们是清白的,你相信我氨!

男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧”!

听到这里我忍不住出去打断了他:“你好大哥,我姓李。”

4、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。

文艺青年总是食不下咽。

“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢?”丫鬟问。

文艺青年长叹道,“菜还没有拍照怎么能吃呢?”

丫鬟说:“少爷你可以画呀。”

“画能发微博吗?”文艺青年叹道。

屌丝的我,苦B就是欢乐

1、看了苹果发布会之后,我准备把iPhone5送给我女朋友,然后再买个iPhone5s或者iPhone5C,跟朋友商量买哪个好。

朋友说:“首先你没有iPhone5,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗! ”

2、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙, 当时我也在场,比赛还没开始,就看到Pol.ice来了,吓得我链条都都蹬断了,麻痹的,硬是推着自行车回来的!

3、女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:“没门儿。”

4、因为没钱,吃过晚饭只好一个人上街散步,迎面过来的是多年未见的老同学,我跟他打了一声招呼,他却没理我,虽然有点失望,但仔细想想,也不能怪他,不是我打招呼声音太小,就是他奔驰隔音太好。

5、古人还说言必信,行必果,我觉得古人说的很有道理,现在我就是这么做的:言必发微信,行必切水果!!!

6、总结了下,我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩; 特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕; 政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机

逗B让你一身热汗进去,满头冷汗出来

1、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。

2、我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。

3、昨天半夜回来,在小区楼下转了两三圈没见停车位,对着楼上大喊了一嗓子:你老公回来啦!三分钟不到,十几台车开走了。妹的,只要思想不滑坡,办法总比困难多。

4、去医院看病,医生说我病得不轻,我吓坏了,连忙站到体重计上称了一下,果然重了不少!

5、今天请朋友吃饭,席间其乐融融相交甚欢

唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说:真把超市试吃区当自己家厨房了埃

6、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”

她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下! ”

7、去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”

老板说好的。

于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心埃

臭气熏天的恶心段子

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?”

“你以为导盲犬只管带路?”

2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里,原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来,不要问我怎么知道的,洗脸去。。。

3、今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊! ”

另一个说:“你好像一个屁啊! ”

我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”

4、和女友在火车站候车,凑一起亲密。女友伸出手,我亲了一下,TM的她大笑,说上厕所没洗手!

当时哥们想也没想,抱女友一顿亲:大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!

不走寻常路,迈入逗B途

1、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。

2、现代诗《大海》:大海啊/无边无际的波涛/你这么大/你这么蓝/你家里人造吗?

3、胡同里看到有个妇女正在喝农药,我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她:“两瓶一起喝效果才好。”

4、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”

我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”

我问:“要像老虎一样勇猛?”

他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”

5、“这种事情,大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声,你为什么要出声! ”主管大骂道。

我也很委曲:“主管,一个屁实在憋不住了,不出声行吗?”

他们这是得了屌丝病么?

1、和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又一起逛了当地夜景。

回酒店后刚洗完澡,她发一短信过来,说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。。。

老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?!

2、一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。。。

3、公司最近来一女神,一屌丝同事去搭讪:“妹妹,你长的很像一个人。”

“像谁啊? ”

“像人埃。。”

4、请美女同学吃哈根达斯,她很感激说:“我要怎么报答你呢?要不我以身相许吧。”

我的第一反映是:“要不你帮我把暑假作业写写吧。”

5、一女生害羞的说:“亲爱的,我不想当处女了! ”

男回到:“你有病啊,我还不想当水瓶呢!!! ”

屌丝的我,苦B就是欢乐

1、看了苹果发布会之后,我准备把iPhone5送给我女朋友,然后再买个iPhone5s或者iPhone5C,跟朋友商量买哪个好。

朋友说:“首先你没有iPhone5,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗! ”

2、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙, 当时我也在场,比赛还没开始,就看到Pol.ice来了,吓得我链条都都蹬断了,麻痹的,硬是推着自行车回来的!

3、女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:“没门儿。”

4、因为没钱,吃过晚饭只好一个人上街散步,迎面过来的是多年未见的老同学,我跟他打了一声招呼,他却没理我,虽然有点失望,但仔细想想,也不能怪他,不是我打招呼声音太小,就是他奔驰隔音太好。

5、古人还说言必信,行必果,我觉得古人说的很有道理,现在我就是这么做的:言必发微信,行必切水果!!!

6、总结了下,我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩; 特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕; 政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机

逗B让你一身热汗进去,满头冷汗出来

1、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。

2、我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。

3、昨天半夜回来,在小区楼下转了两三圈没见停车位,对着楼上大喊了一嗓子:你老公回来啦!三分钟不到,十几台车开走了。妹的,只要思想不滑坡,办法总比困难多。

4、去医院看病,医生说我病得不轻,我吓坏了,连忙站到体重计上称了一下,果然重了不少!

5、今天请朋友吃饭,席间其乐融融相交甚欢

唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说:真把超市试吃区当自己家厨房了埃

6、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”

她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下! ”

7、去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”

老板说好的。

于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心埃

臭气熏天的恶心段子

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?”

“你以为导盲犬只管带路?”

2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里,原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来,不要问我怎么知道的,洗脸去。。。

3、今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊! ”

另一个说:“你好像一个屁啊! ”

我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”

4、和女友在火车站候车,凑一起亲密。女友伸出手,我亲了一下,TM的她大笑,说上厕所没洗手!

当时哥们想也没想,抱女友一顿亲:大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!

贱到控制不了自己

1、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。

正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜,红着脸答应了他。

万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!

2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸,有次他去晚了,到报刊亭老板说报纸卖完了,我朋友很伤心失落,接着老板又笑着说我专门给你留了一份。

我朋友顿时超感动,然后说那我不买了,留下老板在风中凌乱。

我问朋友干嘛要这样做,朋友说其实我也不想,但人一旦贱起来,自己都控制不了自己。。

3、“我给你个忠告。”

“我也给你个忠告:请不要随便给人忠告。”

“我忠告你不要忠告别人:不要随便给人忠告。”

“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

4、每次便秘的时候,只要低头看着马桶怒吼一声“来呀,把它给我拉出去! ”顿时就觉得括约肌充满了力量。

笑喷,是那种喷你一脸的喷

1、一次KTV聚会,里面喝什么的都有,威士忌绿茶啦,金酒汤力水啦,红酒雪碧啦,问我一个同事喝什么。

他说:“王老吉兑加多宝。”

。。。

2、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗?”

“不是。是两座山三座山的三。”

“是一二三的三吗”

“不是三四五的三”

“滚”

3、一男的带着儿子去逛超市,遇到他同事,相互打过招呼后,同事看着他儿子说:“你们爷俩长的真像,简直像从一个娘胎里出来的。”

4、街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟人要钱,

我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”

“我TM是在讨债。”

5、今天坐地铁,等地铁的时候,有一妹子拿了一个雪糕,不小心弄我身上了,然后我们对视了几秒,她开口说:你赔我雪糕。

逗B青年,比戏里还会演戏

1、我的闺蜜,很会捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”

就在他男友抱住她时,她各种挣扎狂叫:“救命啊,色狼啊,救命埃。。”

2、坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动就牵了她的手,她骂我神经玻。。。

我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊!哈哈。

只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过?”

3、她发短信给他:“我要结婚了,但只要你有半个不字,我都会奋不顾身的选择和你在一起”。

一分钟后,她收到了他的短信,读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字,她立即湿了眼眶:“你结婚关我毛事啊,偶像剧看多了是不?”

4、高中的时候,拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然被姐姐和妈妈撞个正着!

正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:“哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?”

5、大街上惹女友生气,女友大喊:你这么丑别理我!

我脑子一抽:嫌我丑你干嘛你老公一出差就找我?

…现在还在面壁思过中…

天生我才必有用,做逗B用

1、经常失眠的吃货朋友,推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六...

依此类推,搅着搅着,你就睡着了。

2、这些年看过那么多传世名著,读过那么多名家经典,忽然发现,自己最爱的,还是花边新闻,娱乐八卦。

3、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

4、俗话说有钱人都抠门,我想想都替他们手指头疼。

5、成语填空:一__三__,吃货填的是一日三餐,色狼填的是一波三折,2B填的是一二三四。

6、天生我才必有用,一直不知怎么用。

7、如果以后腾讯有这种提示就好了。

“对方看聊天记录已经好久了,快找他聊聊吧! ”

“对方戳了你头像好久了,快找他聊聊吧! ”

“对方输入了XXXXX,却又删掉了,快找他聊聊吧! ”

8、《小时代3》票房火爆,小四在娱乐圈混得如鱼得水,其实证明娱乐圈的水并不深。

9、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”

我回复:“说吧,多少钱?”

绑匪说:“200万! ”

我回复:“行,你们打到我卡上吧,卡号XXXXXXXX…”心中窃喜,没想到老婆值这么多钱。

逗B是不会考虑别人感受的!

1、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。

2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍,在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

3、“这些年怎么样?”

“挺好。”

“当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了埃”

“放尼妹,借我五千块到现在都没给我,你过来,绝对不打死你。”

4、我觉得,要想缩小我国人民的贫富差距,还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下,如果所有人都是本科毕业,那么大家不就一样穷了吗?

5、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城 管正从你后面跑过来”。

老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!

6、在天桥见到一个乞丐,竟然是老同学,我痛心疾首地骂他:“你一个手脚健全的大男人做什么不好,要来乞讨! ”

他流下羞愧而又悔恨的泪水,求我帮他,我叹了口气,毕竟同学一场,于是抄起棍子打断了他的双腿:“我能帮你的只有这么多了,希望这样能让你更具竞争力! ”