这个,简直要冷爆了

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办1

‘高人’大都很会玩冷幽默

我问:“你知道涌泉穴在哪吗?”一个同事说:“不就是脚心吗?”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”

逗的你呵呵笑的新鲜冷幽默

a:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”b:“那你点着头走吧。”

笑侃男人和爆笑店名

啥是倒霉男人?

陪老婆买菜碰见情人;

陪情人逛街碰见小姨子;

和小姨子亲嘴碰见岳父;

与保姆亲热被儿子看见;

带小姐打的司机竟是内弟;

和网友见面来的却是老婆。

开心逗笑的爆冷囧事

公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

搞笑高级黑,懂了就笑了

一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉1

经典有趣,爆冷逗人

a:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”

b:“好提议”

a:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”

b:“你讲点实用的行不行。”

a:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”

b:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

爆冷内涵的校园段子

今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

被黑的感觉:哭笑不得

学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。于是逗他:“你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”

精典,不可多得的冷笑话

他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。

冷到开心处,笑声自然来

经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

有点恐怖的冷笑话

早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。

冷人笑话,没有最冷只有更冷

青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

这笑话冷的人直打哆嗦

有一天,家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:他怎么了?栗子说:别管他!他昨天脑袋被门挤了。

拿中外名人打岔的冷笑话

达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。他画了一天,有些厌倦。老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高...

搞笑冷人,冷的一塌糊涂

一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?”老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰1

炎炎夏日,离不开冷笑话

老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

极品冷笑话几则,冷抽了

夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦1

调侃生活的冷人段子

老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

爆笑的山寨用户、修路和春节等冷段子。

1、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

iphone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

android用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。

3、为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”

农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门1

4、春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?

a:我去撇个尿!

这一点都不礼貌。

b:我去上个厕所,等等回来。

嗯,这个不错,但还有更礼貌的。

c:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

5、笑在春节小段子:

在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。

大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是qq会员,我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情,我。。。我也给她充了个qq会员。。。

2012新一年大家一定要好好努力加油,走得好是龙年,走不好那可是虫年啊!!!

寻常日子里的雷人爆笑

一美女mm在试一双过膝长靴。其实挺好看的,但美女mm貌似有点挑剔,问这问那的。最后她问店员:“还有更长的吗?”犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”

不正常的思维很爆笑

重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界!注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢!

Hold不住,要被这些人雷翻了。

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

牛X人物的个人简历

老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.

少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.

六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.

专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.

两个邮箱.密码错误.三个qq.全部中毒.

寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.

要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.

一只为公.一只为母.公的市内.母的长途.

个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.

才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.

口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.

满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.

我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.

全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆.

可以干的工作:

可以为爱喝酒的老板开车子;可以为爱请客的老板发帖子;

可以为闹诉讼的老板写状子;可以为搞筹划的老板出点子;

可以为怕事儿的老板壮胆子;可以为逃债务的老板兜圈子;

可以为追债务的老板操刀子;可以为没门卫的老板看厂子;

可以为搞营销的老板扯幌子;可以为没性格的老板耍性子;

可以为开饭馆的老板刷盘子;可以为作广告的老板画牌子;

可以为喜滋事的老板生乱子;可以为善撒网的老板管绳子;

可以为效益差的老板找路子;可以为幕虚荣的老板挣面子;

可以为作房产的老板卖房子;可以为大企业的老板管班子;

可以为好打听的老板做探子;可以为智商低的老板想法子;

可以为想登天的老板架梯子;可以为搞出口的老板骗鬼子;

聪明人与毛驴

一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:

“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”

磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”

聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,

只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”

磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊1

巨恶心的苍蝇、蚊子、屎壳郎

1、屎壳郎:最美味的屎,是九成干的干屎,松软可口,粪香扑鼻,越嚼越有味,令人神往!

苍蝇道:NO,稀屎最美味!稀屎多半是消化不良,所以营养最丰富,又有鲜美的汤汁,这才是最美味的!

争执不下,便去找的蚊子评理!

蚊子说:按书上来讲,应该是稀屎比较美味!

屎壳郎不服气道:为什么?

蚊子道:因为稀屎(稀世)珍宝啊!

2、一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我准备也弄个专题报道! ”

众苍蝇羡慕地说:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?”

“不是,我想弄个‘鼻尖上的厕所’! ”苍蝇得意地说。

3、两只孪生的蛆自出生分开,直到都变成了苍蝇,才又见面。两个是抱头痛哭,互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时,更是唏嘘不已。

其中一个是摇头摆尾,感慨万分地说:“我住厕所头,君住厕所尾,日日思君不见君,共饮屎尿水! ”

4、快五一节了,老苍蝇对小苍蝇说:“马上劳动节了,我们也算是劳动者吧?”

小苍蝇高兴地问:“怎么?我们也放个假出去玩玩?”

“好!要不趁学校放假,我带你去学校的厕所看看,那里人多屎杂! ”

“我才不想去那儿呢!学生生活伙食那么差,‘窥一泡而见全貌’! ”

“我想到旅游景区的厕所去,那里不仅人多屎杂,还多滋多味呢! ”小苍蝇振振有词。

5、蚊子从苍蝇身边飞过,一股恶臭飘来。蚊子说:“苍蝇,你太不讲究卫生了,满身是大便。”苍蝇说:“你太不懂事了,我是在炫富。

很逗很雷的小笑话。

有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”

9个现代生活中的男女幽默笑话

一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!

世界上最色的一个笑话

话说小毛下部队后的第一次放假,

他独自一人闲晃到公园内,

正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;

一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。

两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。

事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。

收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部,大家都钦羡不已!!

晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有保留。

第二天上午,连长便出现在公园中。

没多久,该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。

最后的结果,便如同前一天的剧本一样,

两人相招到宾馆另辟一室再长谈。

事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。

连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我..........」

漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话,

轻轻的说:“........”

_____________

答案:漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:你的士兵配的是长枪,而你是连长,配的是短枪,带长枪的当然要比带短枪的累呀

想知道答案吗?猜猜看。。。

意外之财

比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:"把我拉到华尔大酒店去。"

司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”

“真的吗?”比尔又问。

“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。

于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说:“好极了,这是给你的,不过,下次可不要开得这么快。”
上一页 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 下一页