色狼

公司有一同事,色狼一个,昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问他一句:“你为啥叫这个名字啊?”他回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”

空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问:“那系了安全带的那??”

答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

看电影遇到的事

小两口去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,妻子当时恨不得破口大骂,但是还是忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

可以配钥匙吗

经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以埃”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:……

太伤心了

同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."。。。太丑了。。太丑了。。。

微信漂流瓶

玩微信漂流瓶,捡了一个外地滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊#

路考挂了

老婆路考挂了,我问:怎么了?考官怎么说的? 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊:美女,车子快要撞上路边大树时,要么打方向要么踩刹车,你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊!

想去搭讪

昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧!我想了想,确实不如眼前这个漂亮。

没病走俩步

在霍金学术报告结束后,一位女记者问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步! ”

爱吃饺子

家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子……那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道,周一那天老妈包了顿饺子,剩下了点馅,然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面,然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……

很有天分的孩子

有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆荆那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

老师亲自示范

想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体,不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课,隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了,今天课我来上。。。。”

香蕉不用洗

今天买了几个柿子,一帚香蕉,装在一个袋子里。

回到寝室,发现柿子被挤烂了。

由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。

我提着香蕉去水房,在龙头下冲了下。

一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。

晚上值班遇到的情况

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?” 那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来。警察好心地喊:“别慌!这不算严重违章。” “我哪能不慌?那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦?”

掏耳屎的女人

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观!女子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?” 这时,一男子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的。”

寻求安慰

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,

这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,

下面就会有人问我:楼主你干什么呀?

其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主

数羊

晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……

四十岁的女生

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

极品

六点就醒了,一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳,就又默默地缩进了被窝。

如果有一天

如果有一天,全世界都不要你了。不要慌,来找我,我会告诉你我也不要你。

我要给她上一课

路过楼下公园,从一对母子的身边经过。

儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

妈妈终于被他逗笑了,说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”

她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。

知识改变命运

一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊! ”。。。

见货付钱

月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱!黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才是贱.货#。。。

我要听奥特曼

妈妈:从前有个人挎着麻篮去买菜...

儿子:不行,我要听奥特曼。

妈妈:从前奥特曼挎着篮去买菜...

儿子:不行,我要听奥特曼和机器人打架!

妈妈:从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...

然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

买苹果手机吗

在公交站等人,一个哥们过来掏出个苹果手机问:要手机吗?我说多少钱?他说700,绝对正品。然后就是各种演示,夸外表,称重量。我说,放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时,我默默的走开了。

如果你得了狂犬病

“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?” “我要纸和笔。” “写遗嘱?” “不!列出我要咬的人的名单。”

这个想法不错

昨晚公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲……

就你这还想着打车

昨儿下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租,实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:“姑娘,你这么丑,是打不到车的。”

大难不死必有后福

看电视,新闻说一女子跳江轻生,然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死,必有厚服么?

在一起

中午,天气酷热。7栋宿舍楼下,一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊:在一起,在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子,我才看清,WCNM,那是我女朋友啊!我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了,表白的人惊呆了,人群也惊呆了。我也惊呆了……