筷子少放吧,我就一个人吃

去买面皮,前面一小妹在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。

老板一脸黑线说:“那什么要少放点。”

妹子思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”

善良的儿子

带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。

儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。

看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。

儿子摇摇头说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。

然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。

媳妇们现在是越来越二了

1、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?

她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

2、烧了壶水,还有半壶没地方装。

我对老公说:不如你洗个头吧。

老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

3、老婆:怎么闷闷不乐的啊?

我:今天和别人比试,我赢了。

老婆:还有赢了还不开心的埃哦,比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

4、老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。

我说没指甲刀。。

老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

5、老公:你是不是有其他男人了?

老婆:。。。是的。

老公:他多大?有什么好!

老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!

然后回头对我那3岁的儿子说:儿子,是吧!

情感妙句,句句说在心坎上

1、爱情就像保护费,自己不争取,还想等别人送上门?

2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利,遇到不顺的时候,又总是抱怨女人身份的动物。

3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公,背后却偷偷帮着马云打败王健林!

4、当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。

5、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,青春的小鸟说飞就飞,好好的爷们儿说弯就弯!

6、圆规为什么能画圆?因为它的心一直没变。

7、为什么那么多优秀的女生依然单身??因为优秀的女生喜欢优秀的男生,而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。

集齐七颗龙珠该怎么许愿

终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。

我:我要一盏阿拉丁神灯。

阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!

我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。

神龙:我可以实现你一个愿望。

我:我要一盏阿拉丁神灯。。。

神龙:MD,又是你!

抓紧时间,她要半小时才能回来

老婆有个孪生姐妹,一天我回到家,抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。我姐去哪了?”

“去买菜了。”

我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。

她怒目圆睁:“离婚!"

总有一天我会找你算帐

读初中,班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我,有一天我控制不住体内的洪荒之力,对他大吼:总有一天我会找你算帐!十年后,我实现了我的承诺……现在他当了我的老板,我成他的会计!

我是一个很内向害羞的人

其实我是一个很内向害羞的人,这么说吧,有次买东西,老板多找了五十块钱,我都不好意思说给他

这结局!

如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了

倒苦水

今年在把所有的苦水都倒掉吧,这样才有空间,装明年的苦水嘛。

麻烦给让个座

公交车上,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机,

地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,

一边喊“麻烦两位让个位”

一边掰开潮男的双腿坐了下去。

触屏时代

有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。 

另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

你见过的最糟糕的表白方式

早上六点在宿舍底下放鞭炮。

太伤心了

和同事逛街,我不小心被鸟屎砸中了手,

同事当时马上翻包找东西,那一刻我很感动看着她,

以为她在找纸巾帮我擦,结果这货竟然拿出了她的爱疯,

一边打开机子一边说:“别动别动!这种几率太低了,我得发微博上。。。”

称体重

去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

极品同桌

上课的时候班里特别吵,老师就很生气的吼道:“别说话!!! ” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我! ” 当时全班爆笑哈哈哈哈

最多生出一个女汉子

有一孕妇和朋友聊天,

孕妇说“我特别喜欢女儿,我想生个女孩”

朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的?”

孕妇想了想,“我最近特别喜欢吃酸的”

朋友“一般来说是酸儿辣女,你应该会生个儿子”

孕妇“那我现在开始改吃辣的”

朋友“来不及了,到时候最多生出一个女汉子”

这可是婚礼啊

参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛。 

让新郎用三个字形容新娘的漂亮。

新郎起先说有气质有魅力,司仪都说太普通了没新意。

新郎想了会憋出3个字:我硬了。

当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

你在家么?   

刚接一电话,张嘴就问“哎你在家呢么?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他“啥,我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?

对方沉默一会说“你叫的外卖,我在你家门口呢。”……

离婚的

领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!

照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的……

今天我要让你知道什么叫男人

“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么

?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你

知道什么叫男人。”说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。

泼妇

孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”

母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

你逗我呢

晚上睡觉了,都快睡着了,就听见我爸叫我,叫了好几声,一声比一声大,我就回答:干嘛?

然后我爸竟然说:还不睡干嘛呢?快睡觉。

爸你是在逗我。

一定是亲生的

记得上高中有一次,班主任突然进班级,叫我说“你爸爸来电话,说家里出事儿了,让你快回去”

我火急火燎的就跑回去了,书包都没拿回家我妈跟我说,你爸做好吃的了,怕凉, 让你快回来。。。

新手驾车

快跑啊,车主要倒车了快跑啊!!!

刚拿的驾驶证,开车带闺蜜出去溜一圈。

在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了!

我要卡车位让她下去帮我指挥,结果她一下车就大喊:“快跑啊,车主要倒车了快跑啊!!! ”

至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

你来开保险柜

父子俩正要偷一银行的保险柜,儿子开保险柜时不小心触到了报警器,警铃大响,父亲很生气接过来打开了保险柜,这是警察已快赶到,父亲问儿子你看会了吗?儿子点点头准备拿柜里的钱,父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。

神暗示

昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话,那妞在电话里问他,月亮下去了,太阳怎么还不出来。

老大不理解,就问我们,老七沉思半天,过会说:“我知道了,这妞想告诉你,我月经都走了,你怎么还不来日。”

寝室沸腾了……

过年的自我解围

惊闻我今天回京,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。我一口答应,自我解围成功。

困死了

露营迷路,走了很久走不出去。

拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。”

“那就睡会儿吧。”

“喂!喂喂! ”竟然挂了。。。

我是很内向害羞的人

其实我是一个很内向害羞的人,这么说吧,有次买东西,老板多找了五十块钱,我都不好意思说给他