小声点

老婆逗读六年级的儿子说:今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇,知道吗?儿子爽快的答应了,老婆甚是欣慰,一会儿,儿子来到我身边,委屈的说到:老爸,可我还是喜欢漂亮的妞!嘘!乖儿子,小点声!没看见我在跪方便面么……

简直不敢想

如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了

太狠了

我和一朋友决定了。以后谁结婚就送麻将机。吃你家喝你家。啥时候把麻将机钱赢回来啥时候拉到。朋友们。尽情结婚吧。

防出轨

现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。

在餐厅吃饭

同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。。。

自行车呢

早上醒来发现自行车没了!急忙问老婆:“老婆,自行车呢?! ”“你还有脸说,昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车?”

我想加工资

跟老板说,“现在物价涨,上班时间涨,就是工资不涨。”老板:“所以呢?”我想加工资。老板说:这简单,可以。我:你说的是真的吗?老板:真的,你现在就可以开始,开始想吧!

喝喜酒

公司的同事,孩子刚刚满月,一早上就挨个通知礼拜天去喝喜酒,完了我就听到坐我边上的哥们儿,很小声的说了句:“喝什么喜酒,孩子又不是我的!不去…!

我感觉这是我听到最牛逼的,不想随份子钱的理由!!

单身狗的进化

“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的! ” “卧槽,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

和老婆怄气

和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧! ” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗?太丢人了吧,” 我喝斥他“你知道个啥,钱全在她那,我身无分文! ” 老板“扑通”也跪下了“大姐,俺兄弟知道错了,你快回来吧! ”

这种解释也行

一妹纸问屌丝男:你知道为什么男的那个叫小鸡鸡吗?这屌丝哥们还真不知道,妹纸淡定道:本来原来男的有三个蛋蛋的,突然有一天中间那个蛋蛋孵化了.....妹纸你伤不起

偏科严重的我

爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。那语文得多用点功了,数学呢?5分。

去机场接朋友

今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接。

人家还是很客气的说不用了。

其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。

毕竟今天天气这么好。

无奈他说行李太多自行车放不下。

鱼翅炒饭

去饭店吃饭,要了份鱼翅炒饭。

用筷子翻了三遍没找到鱼翅,大喊道:“谁告诉我鱼翅在哪里?”

五秒后,厨师急忙跑来说:“我叫鱼翅……”

二货女友

昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。

我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”

二货女友连想都没想就直接回答:“驴! ”

然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤。。。

这是在我的同桌

上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫《我的同桌》。

结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰! ”

这可咋整

给朋友搬家,我们同时喊“一、二、三”,抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具,她好像很着急,嘴里还说着什么。几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:“叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?”

此地无银三百两

那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库,我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上,第二天电缆没了,纸条下面多了有几个字“我不信”,我擦,我一直瞒着领导不敢说电缆丢了……

见多识广的老板

去网吧:“老板,上网。”老板看了两眼,问我哪年生的,我答88年。老板又问属什么,我当时就愣了!开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了……老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧。”

俩女的吵架

今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

我不能再这样沉沦下去了

看着面前这个已经脱光了等着我的人,我不经意间陷入了深深的沉思,我不想再这样消沉下去,不想当一个行尸走肉,心中大喊:“这不是我想要的生活! ”突然一个声音把我拉回了现实:“小伙子,搓背! ”

这下有面子了

一哥们当兵两年,虚荣心特别高,农村的,他结婚的时候,弄了八辆A6,是不是觉得一般。车队走到媳妇家时,正好赶上某空军演习,几架飞机飞过,这货直接下车对着天空敬礼,大喊:谢谢战友!相亲们那眼神,老丈人面子可大了。

已无力吐槽

今天忘带手机了,想借同事的手机一使。但他却开始各种侮辱我的智商,并拼了命的嘲笑我,最后从口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……

可以尝试下的方法

老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……

太让人伤心了

昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

真心就好,是真的吗?

刚刚看到一个段友说:二手三手老婆怎么了?只要以后真心对我就可以了!我只能告诉你我:十手老婆都没事,关键是怕前车主都有钥匙,没事偷着开车出去玩玩,完事放回来,坏了却是要你掏钱来修!

哦。。好像有什么不对……

昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"

我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"

老婆躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。"

漫长的单身生活

你十月漫长的单身生活终于结束了,你十一月漫长的单身生活已经开始了。

你是什么心理

甲:“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?”

乙:“为民除害……”

甲:“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?”

乙:“为国捐躯……”

还好不是嫌我丑

去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬,我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈! ” 她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了! ” 听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。