人丑不怕。。。。

我虽然长得丑,可是我没有自知之明埃

想吃饭前先拍照的姑娘说

真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。

哪有停播节目

听别人说最近电视台停播了很多节目,吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍,

然后心有余悸的对自己说道:“辛好,辛好,这些广告都还在。。。。。”

可恶的梦

昨晚我做了一个梦,一位仙风道骨的白须老翁从天而降,对我说道:年轻人,你其实本是天上的神仙,人间二十多年其实是为了考验你,你现在已经功德圆满,随我直登仙界之前,你还要做一件事,关于最后一件事,就是去找一只坐骑,可以是马,牛,或者羊,跟你一起成仙。于是,我就去隔壁村找了一只羊,警察叔叔你听我说,我说的都是实话,我真的不是小偷啊!

高冷的男神

单身的我一般接最多的电话就是搞推销的。刚刚一个推销的给我打电话说:“你好先生。”

我说:“我不是先生。”

他说:“哦,那这位男生。”

我说:“我不是男生。”

他说:“那该怎么称呼您呢?”

我说:“叫我男神吧。”

他说,“啊?男神你好。”

我啪的一声就把电话给挂了,毕竟,男神都是高冷的。

如此能睡的人

主管大声喊道:“给我一张床 我能睡到世界末日”我弱弱的说了句:“那是棺材么”不说了到现在脸还疼

这还敢结婚吗

我和一朋友决定了。以后谁结婚就送麻将机。吃你家喝你家。啥时候把麻将机钱赢回来啥时候拉到。朋友们。尽情结婚吧。

我一定会让你的名字出现在我家户口本上的

对着暗恋3年的女友鼓足勇气,大声喊了我的心声,王XX我喜欢你,我一定会让你的名字出现在我家户口本上的,结果。。。她成了我后妈。

奇葩的名字

有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻比! ” 快递老板说有了,就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊:我回去要杀了我老公!

养了三年的仙人球

三年前买了一盆仙人球,到现在几乎没没怎么长,和刚开始那会儿一样大,晚上不小心碰地上打碎了,真心疼啊,捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的,黑心商贩,害得我三年当宝一样伺候着,又是浇水、施肥。

后悔死了

看新闻说前不久,美国旧金山一小伙在地上捡20块,拿去买刮刮乐中了100万,让我想起了前不久我也捡了20块,我却用来买西瓜吃了,我真后悔,我和100万就这样擦肩而过了,我要是拿去买彩票,100万可能够买多少西瓜啊

周末睡懒觉的借口

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

结局居然是这样

和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。

他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。”

我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,

想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。

八抬大轿

迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:”亲爱的,嫁给我吧。”女的说:”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:”小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

后来被发现了

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”

艰难的选择

一男子做梦,梦到自己在森林里,突然天上传来一个深沉的声音:“加一还是减一?”男的不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“加一! ”等早上起床时,他惊奇地发现自己竟然多 了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后,一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你,你就说减一不就行了! ”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是:“加二还是减二?

需要这样的平淡无奇的爱情

不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。

我很黑

有天我问大师,大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑,大师默默打开门,我恍然大悟,大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法,大师转过头说了一句,不开门还真看不到你

黄牛和奶牛

能分清黄牛和奶牛的叫声么 ?

奶牛:哞~

黄牛:北京去么?天津去么?广东去么?

包了个大红包

一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包!

把新娘乐的拉着我哥们的手坐在了正桌!

酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句:就算一次100块钱都不止这个数啊!结果坐旁边的新郎脸都绿了…

去医院检查身体

医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。

护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。

护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......

护士还喊:王尚举!!!

然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。

不仅仅是缺心眼儿!

公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”

你以为我变态阿

小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄:公的吗?小明:当然是母的,你以为我变态阿···

没用过马蹄表

有个山里人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了,他这才放心地睡了。天明醒来一看,发现表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。

待遇就是不一样

别人遇到困难时,你说那是惩罚;你遇到困难时,你说那是考验。

我很讨厌浪费食物的人

我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要逼着对象把它吃完。

擅长的冰雪项目

我最擅长的冰雪项目是吃冰淇淋。

谁都不想付钱怎么办

刚才和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱怎么样?

小时候的梦想实现了

小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。

医院做检查

去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:“你特么来敬酒来了?”