好人不好当

今天坐公车,看到一个帅哥拉链没拉,出于好心,悄悄给他拉上,然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链,这年头,好人不好当埃

邪恶的故事

如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

为啥把我赶出来了

去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

谁说女人开车容易撞车

网上说女司机开车的时候就总是容易撞车,对此我不能同意。起码,她们玩碰碰车的时候就很少撞上。

钱不值钱了

好多人都说现在的钱不值钱了,比如就有网友自爆:10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠,麦丽素两袋,花生米一包,两支钢笔,一瓶墨水,四包方便面,一瓶洗面奶。现在不行了……都安装监控了。

困死了

露营迷路,走了很久走不出去。

拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。”

“那就睡会儿吧。”

“喂!喂喂! ”竟然挂了。。。

我这人就是老实

今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”

无语的对话

“你这么高为什么不去打篮球啊?”

“你这么矮为什么不去卖烧饼。”

变相卖器官

一朋友从黑道借走80万,一直拖着不还,被砍掉一只耳朵,后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了:他这是不是变相的卖器官?

曾经的我

我曾经给六个女孩一起追过。。。。。。后来实在跑不动了,给揍了一顿。

我很伤心

昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

老婆刚生产

老婆生产完,一家人在病房陪老婆(她爸妈,我爸妈)我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼! ”我:。。。。。

抓小偷

下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷! ”

他赶紧说:“别喊了,我不是小偷! ”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”

我一定是脑子坏了

家里来客人,我颠颠跑去倒茶,结果热水一不小心洒到了我手上,客人问:烫着没?我呵呵呵地笑着回答:没事儿,死猪不怕开水烫!

我和别人的不同

别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:30块钱怎么能花到过年呢?

早教机构的谎言

当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候,你的孩子已经输在起跑线上,因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母

买鸡蛋饼

早上去买鸡蛋饼,哼着,哟哟,切克闹,你说鸡蛋我说要,鸡蛋,要,鸡蛋,要,……尼玛一个鸡蛋饼下来15块

开门

一朋友泡吧到凌晨归,家门被媳妇反锁了,他拼命持续敲门叫道:媳妇开门,媳妇开门。十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:我可以给你开门,但你要保证不打我。

小看国外灾祸

看到西方又是鲤鱼成灾啦,又是小龙虾成灾啦,我看着就闹心,你看我们中国,蝗虫都不敢成灾了!只能成菜!

我只能做这些了

我不能给她舒适的生活,不能带她去高级餐厅,不能给她买漂亮衣服,但至少还能给她多1℃的爱情——每天早晨都是我先坐在马桶圈上。

奇葩爸爸

今天晚上七点钟,我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长,应该是他爸爸。准备打的时候,那小孩说了一句叼炸天的话。:“要打回家打,你不要脸我还要脸呢!还有,等我玩好这一局,回家武器随你眩”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

我们都是喜新厌旧的人

“其实我们每个人都是喜新厌旧的人” “为什么?” “你敢说没换过QQ头像 

吓死我了

今天我骑着电车等红灯,一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多:这个月工资多少,银行卡还有多少钱,除去房贷我还剩多少。。。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句:小伙子,刺激吗?我。。。

到了清明就想你

许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

我问他:“怎么突然给我打电话?”

他说:“清明节了,挺想你的。”

我顿时无语了!

该不该表白

暗恋她好久了,不知道该不该表白

神回复:喜欢就去追啊,说不定人家正等着拒绝你呢…

家人反对我的职业

我是烤红薯的,开始家里反对,身边朋友也不看好我,说太辛苦,不过经过我的努力啊,局面终于得到了改观,我用我实际行动证明,烤红薯不仅辛苦,还不赚钱。

失恋的妹子

同学失恋了,晚上诈骗中奖的打电话来,她硬是对着电话诉苦说了一个多小时,那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子,我也是醉了!

脑子不够用了

今天要去加油,加油站就在小区门口,脑子跑偏,觉得很近就拎包去了,之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子,加油员的脸都笑僵了

我娘炮吗

我问老婆:“为什么别人都觉得我很娘炮?”她看了看我摇摇头说:“我不觉得啊!不过,你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗?”

得罪老丈人了

老公:中午吃饭可能得罪你爸了 

老婆:怎么了? 

老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。