说人话

记者问开保时捷的青年:请问你为什么会开着豪车来摆摊呢?青年:我呢,是想体验生活,锻炼自己的能力,增加社会阅历。记者说:说人话。青年又说:不装逼怎么上电视…

我深有体会

不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。

每次都是我洗衣服

结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有,每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。

月黑风高的夜晚

半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。

活该单身一辈子

上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈……

喜欢一个女生的办法

你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候。。。你多出点份子钱

网购五天没发货

朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!! ”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”

请问小姐需要打包吗

在某喜年来店里吃午餐,座位很近收银台。

进来一个小姑娘,要买两杯豆浆。

收银小妹笑眯眯的问她:请问小姐需要打包吗?

姑娘愣了一下,很开心回答说:好埃

收银小妹继续笑眯眯:对不起小姐,我们不提供打包。

一个坏消息和一个好消息

在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。##我说坏消息吧,他说:生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。##我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问:那好消息呢?##他说:这个女人也不是你老婆。

一富二代追尾官二代

官二代骂道:老子的车也敢撞,没看到是A8吗?富二代下车一看骂道:一辆破A4,装什么A8,老子的车能买你十辆。官二代:看清楚了,车牌子是A8,信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了,给他爹打电话,他爹听了说:儿子别怕,城里路和桥是爹修的,坦克过不来!

机智的网友

以前有人发微博承诺说:要是莫言得奖了,他就切小jj。结果人家真得了,那人估计没切。

最近又看到有人发微博说:如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。

结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说:点了 慢慢吃 别急。

女人勇斗小三

在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时,后门开了居然没有一个人下车,而我已经坐过五站了。

最娘的男人

问:你见过最娘的男人是怎样的?

答:打飞机用兰花指

下馆子点菜

同学四人一起下馆子,点菜的时候哥们对一道菜名注视N久,最后华丽丽滴问道:

“老板这个豆腐干(gàn)肉丝是什么菜啊?”

一天到晚都在想啥啊?连老板都笑了……

回头是岸

山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去 10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来当晚,禅房内,小和尚对住持说: “师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?”

偶然得来的宝贝

看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:路边套圈套的 ..........

大王,不好了

家有熊孩子一枚,昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯”话音刚落,孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

挥着翅膀的女孩

路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,你看你像什么?” 她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩.......”.

带女儿爬山

女儿四岁,说好周六带其去爬山,周六爬完山后问其好玩不。 女儿不高兴地说:说好是去爬山的,你带我走了一天,都不是爬的! 我直接雷倒!

我给你看看手相

"让我给你看看手相吧 恩你的桃花线好长阿你的女朋友肯定是一个温柔善良贤惠大方的好姑娘 再让我看看它指向哪里 哇塞好巧阿是我诶

你喜欢看书吗

“姑娘,你喜欢看书吗?”

“喜欢。”

“叔也喜欢看你。”

PS:猥琐的大叔。。。现在的姑娘都喜欢大叔了。。。情何以堪。。。

话费都摔出来了

有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……

不靠谱的室友

室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白,成功率最高!

就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。

室友太不靠谱了!

我要听历史故事

儿子:爸爸,给我讲个故事.

爸爸:好吧.从前,有只青蛙......

儿子:不,我要听历史故事.

爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......~

和儿子玩躲猫猫

下午停电,公司放假半天。回到家里,老婆躺沙发上看电视,我和儿子玩躲猫猫,我躲在窗帘后,然后看到儿子趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:叔叔你快出来吧,我看见你了……我从窗帘后面暗笑,傻小子!

萌妹子

经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

撞衫

一哥们买了件羽绒服,双面穿的。出去吃饭,结果撞衫,二人飘过。

吃完饭回来又碰见那个人,结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了,

那人也翻过来了穿了……

新买一辆自行

一二货同学,新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。

骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。

刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“嘿,干嘛的?”

这货淡定地来了句:“我调个头!”

然后,他真的调了个头就出来了……

注定孤独一生的人

一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?

心脏病发作

老婆是某医院重症监护的护士,一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。

问其原因,是老大爷大清早的、提了一桶水,帮儿子洗车。

各种爬上爬下.上洗下冲,一个半小时闹腾完以后,最后发现洗的不是他儿子的车。

于是就发心脏病了……