带老婆去放风筝

一哥们说想起两年前,我带老婆去山坡放风筝,一阵风就把俺老婆刮跑了,至今还没找到。我那个痛心啊,300块呢!

太监做不了大官

一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...

做我的王子吧

上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说,做我的王子吧。我一激动,直接回了句,好的,母后。

大师求解

一人上山求解于大师:“大师,为什么我打英雄联盟三年了,技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道:“大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?”大师:“你就是个坑。”

太机智了

本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。

后来领导问我微信号,说要加我,

我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!

认错人了

昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!

打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了!

带头的脸色一变,

随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了,大兄弟! ”

等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的钱和一包烟,

特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次!

诚实的老公

女:老公,我吃相丑不?

男:不丑。

女:我睡相丑不?

男:不丑。

女:那我啥丑?

男:面相

龟兔赛跑

龟兔赛跑。赛后兔子不服气,就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说:我到家了!兔子:。。。。。。。。。

分手的两个原因

女生分手的原因有两个,

一个是:闺蜜看不上。另一个是:闺蜜看上了。

遭到报复

我有个女同学,各种捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,

她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”

就在他男友抱住她时,她大叫:“非礼啊! ”

然后他男朋友就悲催的被围殴了!

落后就要挨打

某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍,

来到学校老师让他谈谈落后的体会,

学生:“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

居然被发现了

本人女, 不胜酒力,啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我,吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精。

对吸烟的女人印象如何

上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”,有的说更有女人味,喜欢极了;有的说象征者不自爱,瞧不起;也有的说对下一代有害,不敢娶。最后叫兽进来了,大伙忙问他怎么看,老人家沉吟良久,答道:“我想变成那只香烟... ...”讨论到此结束。

实习的经历

没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底,我搅拌着搅拌着,觉得真香,就顺手夹了一筷子吃了!一桌客人都愣了,看着我。我故作高贵地说:“嗯,味道不错,你们吃,别客气! ” 于是我被开除了!!!

孙子兵法

刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你需要一个爷爷。

浴室透明玻璃墙

一做酒店的哥们,告诉我,浴室弄这种透明玻璃墙,是怕一夜情啊嫖娼啊见网友啊什么的,开房一人洗澡时候,另外一个人偷东西逃跑,根本不是为了什么情调。。。

春节里的爆笑糗事。

今年把奶奶接到家里一起过年,奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚,刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了,今年一定给奶奶搞个对象回来!我刚要接话,奶奶又补充了一句:“男的女的都行1

我想对学霸说

对于那些学霸,我只想说,学海无涯,回头是岸!

打的

路边,拦了个的,师傅说:“不去车站,不去机场埃”

“好。”

师傅说:“不掉头不进小区埃”

“行。”

师傅说:“有零钱吗?”

我:“有,师傅我还有大学文凭、有微博呢。”

师傅悠悠地说:“那你怎么没车。”

我也要放假

一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯 问:“你想要什么?” 他:“这几天除了高三,别的都 放假了!我也要假!什么假都可以!只要能让我激 动就可以! ” 神灯:“好” 于是少年胯下留下鲜红又 艳丽的血来

师傅你为什么出家

问山上的师父为什么出家,他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫,便问猫自己应该去哪里,猫想了想说:庙。。。

自动开机的电脑

一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…

食堂打饭

学生到食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去问打菜的师傅:“师傅,我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排! ”

明人不做暗事

下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。

猪一样的妻子

妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活了,”监狱长说道。“是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道碍…”

刚接了一电话

刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸! ”。。。然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了。。。拿起电话就说”喂?姥爷! ”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁?”

深夜,老公未归

女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了! ”

妈妈轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了! ”

我要一个菜包一个肉包

我:我要一个菜包一个肉包。

阿姨:你要啥?

我:一个菜包一个肉包!

阿姨:两个菜包?

我:一个菜包一个肉包!!!

阿姨:两个肉包?

我:一个菜包一个肉包!!!!!

阿姨:还是两个菜包啊?

我:好吧,就两个菜包吧……

回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……

生意好的原因

小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李:"这款化妆品效果怎么样?" 小李:"哦,这款我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包。

二十几年学习经验

通过二十多年的艰苦学习,学了一身的泡妞本事,没有拿不下的妞,结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.