天儿冷,笑话也冷呢!
1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急! ”2、“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ” “你以为它们是怎么没有的?”3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。
老板:早上刚到的,都新鲜的。 我:这菜看着就蔫蔫的啊?! 老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么! 我。。。4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?
表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸” 我:那也不至于开除你啊 表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,
我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下, 闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些! 闺蜜你这。。。二货的尬事笑翻天
1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。 结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。
我对她说:“要钱么”。 然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?” 然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”3、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!
没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!4、吃货男:你觉得我怎么样?
吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。 吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了! 吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!5、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友埃”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。” 我问:“有多难看?” 她说:“这个不好说埃” 我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?” 她毫不犹豫地说:“58分! ” 我。。。6、网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。爆逗冷段,别笑坏了!
1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!
2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”3、男:“我养你。”
女:“你那点钱怎么养我?” 男:“嗯。。。不保证养活。” 女。。。4、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”
“还是降了,本来想登月的。”5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”
越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀! ”6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!
朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!7、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!
我们。。。尬了半天,不知如何是好
1、一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。。。2、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。
3、跟女友求婚:“以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?”
女友啪地一巴掌:“流氓! ”4、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红:“啊?” 女同事:“你还冲我伸舌头呢。” 我:“哈哈,我有这么调皮么?” 女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。” 我。。。5、“我把我房子卖掉啦! ”
“你是有多缺钱?房子也卖,打算租房吗?” “我还有九套! ” “哦。。。”6、汉语初学者:“看到这两个汉字的字形,让我仿佛置身于月亮旁边,感受着皎洁的月光。好有意境,好浪漫的一个词。”
老师:“这是膀胱。”没点儿冷段,热天可怎么过!
1、日全食:一整天全都在吃东西。
2、目击者:能用眼神杀人的人。
3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!
4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。
5、宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。
6、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。
8、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!
9、不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。
高冷笑段,适合夏天欣赏
1、焊工放烟花,有种加班的感觉。
2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。
3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥?” “挖藕。”4、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”
“就变懂事了?” “还是不懂事,但不敢嚣张了。”5、朋友见我在喝可乐便说:你怎么喝可乐?杀精的!
我回答:死在里面总比抛尸荒野强。。。6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?
我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。 他说不可能,问我住哪个市? 我说股市,他就把电话挂了。。。7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”
小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。” 说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。 我汗。。。唉,无语了老半天呢!
1、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。2、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?! ” 我。。。3、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?” 我。。。4、刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。 只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?” 我。。。5、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。。
冷段一组,凉意浓
1、“今晚的月亮好大。”
“是埃” 两个宇航员站在月球上聊天。2、A:不睡呢?
B:马上睡! A:马上那么颠,能睡着?3、别在朋友圈晒你去过多少地方了,这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。
4、骑马的叫牛仔,马仔是个什么东西?
5、找了个新西兰女朋友,不为什么,就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
6、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。
7、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。
8、沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着:“你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人” “你没见过我?呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。 小兔子,卒。高冷逗段儿,笑果上佳
1、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!
2、上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。。。
3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。
4、中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”
今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。5、得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点,经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。
6、蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。
7、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。
当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。 成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀? 那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。8、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的埃” 果然,小猪后来当了火腿。太冷,得站在太阳下边看
1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。
2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”
3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。
4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”
5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。
6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。
7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!
乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!8、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?
B:迟到扣钱!高冷妙段,有趣的很呀!
1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。
2、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。
3、恭喜景甜小姐加入微商三个月,通过自己的努力,喜提奥运冠军张继科。微商新女性,左手事业,右手家庭。
她热情大方,青春洋溢,全款拿下张继科,就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球!4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上:“0:6”,“1:4”; “1:5”等等。
5、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲,像两条处于攻击状态的蛇。。。
6、秘密是什么,秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。
7、能把单反的说明书仔仔细细看一遍,你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。
8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。
9、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点,再假以时日互相关心起来,我们以为这就是爱了。 不,那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。高冷笑段,笑果不小!
1、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。
2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”
“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”3、人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
4、白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。
5、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!
6、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。
7、听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。
8、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。
9、不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。
我家住朝阳区,这次昌平冬奥会离得这么近,不到10公里,交通出行丝毫不受影响,真的是大国气量和高超治理。爆逗,冷的爽也笑的欢
1、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
2、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?
医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。 记者。。。3、“情人节快乐! ”
“同乐同乐! ” 鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”
弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。” 我。。。5、亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。6、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。场面很尴尬,爆冷的一伙男女
1、女孩:“我怀孕了。”
男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。 男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ” 女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”2.前女友跟我聊天
她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。” 我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。” 她说:“你见过?” 我说:“我没有,但是我撸过……”3、哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”
我:“好哥们!替我牵红线呢。” 果然哥们走后没多久,妹子就上来了。 拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”
姑娘:“什么事?” 小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?” 姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ” 小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。
我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧! ” 妹子:“不,我步行挺好! ” 我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊! ” 妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷! ”笑不嫌冷,越冷越有乐
1、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。
2、收入这么少,我哪需要那么多支付方式?
3、一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。
4、“混不好我就不回去了”,混音师说。
5、大师越来越少了,因为都被央视抓去做小罐茶了。
6、同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。
7、老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李?
黄加马得李。8、泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?”
爆冷,笑点满满的逗段
1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。
2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。
3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。
4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……” 海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?” 北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”5、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。 比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?冷幽默:仔细一想,还真是这样
1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。
2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系; 爱吃肉、胆子孝想脱单的,叫净坛使者系; 家里穷得叮当响的,叫济公系; 脱发严重、为人老实的,叫沙僧系; 个子比较矮的,叫土行孙系; 爱骑平衡车的,叫哪吒系; 整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系; 有洁癖的,叫扫地僧系;4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;
如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。
7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。
另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大! 于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。 同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。爆冷,开空调都没一点效果!
1、“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。
2、“世上无难事的下一句是什么?”
“只剩下女士! ”3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。
4、小明:王叔,帮我杀个人。
老王:杀谁? 小明:我老师,他老是叫我滚出去。 老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头呢? 小明:说重点。。。 老王:得加钱。5、蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是网络,玩的是互联网。只要他的网络在,躺着也能进账,你这辈子都有保障!!现在做传统生意真的很辛苦。” 小蜜蜂顿悟。。。6、李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么?
回:开幼儿园7、阿基米德说:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球!
投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。 第二天,阿基米德发现自己亏了2个地球!做梦(原创)
冷的可得劲了,戳进来享受下!
1、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?
2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。
问:这种情形称之为什么? 神回复:全等三角形。3、海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”
鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”4、两个小妖在聊天。
“诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢! ” “笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山! ”5、今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。
一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗?” 我的心揪了一下:“不再回来了。” 小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗?” “不,他。。。他只是长大了。”6、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。
关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生,不然王母和玉帝怎么会大发雷霆,蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么; 紧接着就出现了七个葫芦娃,为什么他们可以像猴子一样变成石头呢?此处需要脑补。 再后来,那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精,把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗?那七龙珠是怎么出来的?明明是蛇蛋好吧,而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。 这么有头有序的整理出来,我他么好像发现了点什么。。。爆冷二货,非逗你笑下不可
1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。
男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。2、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句:不让买? 眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。3、早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!
低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:“这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。”4、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。
她说:“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。” “我刚刚已经拍下你了。”5、闺蜜男友说:“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事,还不如不刷! ”
闺蜜一听就火了,马上怼回去:“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事,还不如不啪呢! ” 我。。。速冻,这波段子冷滴很呀!
1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?
劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。2、“如何形容一个人的诗写得烂?”
“乾隆写得都比你好! ”3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!
4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?
哥们儿一句话:因为八十万是水军。5、“我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”
“哇,大概有多少?” “大概。。。不到100吧。”6、1.睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。
2.有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。 3.炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。 4.口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里,你妈妈就会把你搞定。 5.不小心被烫伤,又没有烫伤膏,可以找来牙膏,刷三个小时牙便能忘记疼痛。 6.早晨起来,喝一杯白开水,并不能成为迟到的理由。爆冷,带冰的幽默
1、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”
“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。” “三万,还不扶?” “不扶! ” “五万! ” “扶了!清一色! ”2、杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”
所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”3、深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?” 女人漫不经心的说:“我家死鬼呗,加班多赚了100块就跟我嘚瑟了,没点出息。。。等等,幺鸡,我糊了。。。”4、孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢?
孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品! 店长见此咬了咬牙:老爷子!您孙子看的这款吧?我给您按80! 爷爷和孙子都震惊万分,店长摇了摇头:我只想告诉孩子,品牌真的不重要,虚荣是最大的可耻! 孙子和爷爷开心的走出了店,店长望着爷孙俩的背影,含泪扭头对记账员说:高仿的又卖出一双,又赚45!5、老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生! ”
我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。” 老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个做外科医生,这样不是挺好的吗?! ”来一波冷笑话凉快凉快
1、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。 老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。 老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。 老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!2、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。
一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。” 女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”3、三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。
他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。 小偷也因为同样的原因被放了。 只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦。。。4、“如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?”
“肯定救我妈埃你哪个电视台的?你有病吧! ”路人对记者说5、晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。
晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”6、龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!
龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能! 龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!爆冷调侃,气的直冒烟儿
1、下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位? 老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个! 我。。。2、车间里,我:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢。”
师傅:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行。。。” 我好奇地问:“上啥?” 师傅:“上吊! ”3、A:我刚才去做智力测验,成绩160!是不是天才?
B:SB,体重计不能用来测智商的。4、一娘炮去看病,挂号处问他挂哪科?
他翘起兰花指嗲声嗲气地说:“你猜?! ” 挂号员:“精神科还是妇科?” 他。。。5、上联:想当年,杨振宁纳翁帆激励多少老头儿;
下联:看今朝,马克龙娶老师鼓舞众多老太婆。 横批:都是老师惹的祸6、小升初考题
已知:法国新总统比夫人小24岁, 美国新总统比夫人大24岁, 法国新总统比美国新总统小32岁, 问:美国第一夫人比法国第一夫人小多少岁?
爆冷的神级问答
1、A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。
B:猪,你的鼻子有两个孔。2、A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?”
B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。”3、A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱?
B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!4、女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展,你会不会觉得特别有面子?
男面无神情的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真傻,找了这么个败家娘们。。。5、我:“处女座和什么星座最配?”
大师:“天蝎座。” 我:“为什么?” 大师:“不为什么,解救其他星座。”冰冻幽默,戳进来感受下
1、如果一个人做事雷打不动,说明此人已被雷劈死。
2、如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。
3、年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
4、你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。
5、水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?”
另一个:“我在泡脚叻! ”6、童话就是:公主吻了一下青蛙,青蛙变成了英俊的王子,旁边的人一片祝福“在一起在一起”;
现实就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。7、百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。
记者:老奶奶,您都不喝水吗? 老奶奶:我还没病到那么严重过。