二货的尬事笑翻天

1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。

我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。

结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

我对她说:“要钱么”。

然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”

然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

3、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!

没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

4、吃货男:你觉得我怎么样?

吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。

吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!

吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!

5、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友埃”

她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”

我问:“有多难看?” 

她说:“这个不好说埃”

我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”

她毫不犹豫地说:“58分! ”

我。。。

6、网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?

没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

爆逗冷段,别笑坏了!

1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!

2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”

闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”

3、男:“我养你。”

女:“你那点钱怎么养我?” 

男:“嗯。。。不保证养活。”

女。。。

4、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”

“还是降了,本来想登月的。”

5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”

越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀! ”

6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!

朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!

7、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!

我们。。。

尬了半天,不知如何是好

1、一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。

猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。。。

2、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。

3、跟女友求婚:“以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?”

女友啪地一巴掌:“流氓! ”

4、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红:“啊?”

女同事:“你还冲我伸舌头呢。”

我:“哈哈,我有这么调皮么?”

女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”

我。。。

5、“我把我房子卖掉啦! ”

“你是有多缺钱?房子也卖,打算租房吗?”

“我还有九套! ”

“哦。。。”

6、汉语初学者:“看到这两个汉字的字形,让我仿佛置身于月亮旁边,感受着皎洁的月光。好有意境,好浪漫的一个词。”

老师:“这是膀胱。”

没点儿冷段,热天可怎么过!

1、日全食:一整天全都在吃东西。

2、目击者:能用眼神杀人的人。

3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!

4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。

5、宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。

6、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。

8、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!

9、不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。

高冷笑段,适合夏天欣赏

1、焊工放烟花,有种加班的感觉。

2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。

3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥?”

“挖藕。”

4、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”

“就变懂事了?”

“还是不懂事,但不敢嚣张了。”

5、朋友见我在喝可乐便说:你怎么喝可乐?杀精的!

我回答:死在里面总比抛尸荒野强。。。

6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?

我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。

他说不可能,问我住哪个市?

我说股市,他就把电话挂了。。。

7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”

小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”

说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。

我汗。。。

唉,无语了老半天呢!

1、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。

结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

2、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?! ”

我。。。

3、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”

女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”

我。。。

4、刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。

虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。

只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”

我。。。

5、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。。

冷段一组,凉意浓

1、“今晚的月亮好大。”

“是埃”

两个宇航员站在月球上聊天。

2、A:不睡呢?

B:马上睡!

A:马上那么颠,能睡着?

3、别在朋友圈晒你去过多少地方了,这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。

4、骑马的叫牛仔,马仔是个什么东西?

5、找了个新西兰女朋友,不为什么,就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

6、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。

7、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。

8、沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。

小兔子哀求着:“你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人”

“你没见过我?呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。

小兔子,卒。

高冷逗段儿,笑果上佳

1、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!

2、上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。。。

3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

4、中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”

今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。

5、得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点,经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。

6、蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。

7、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。

当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?

那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。

8、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”

猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的埃”

果然,小猪后来当了火腿。

太冷,得站在太阳下边看

1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。

2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”

3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。

7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!

乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!

8、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?

B:迟到扣钱!

高冷妙段,有趣的很呀!

1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。

2、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。

3、恭喜景甜小姐加入微商三个月,通过自己的努力,喜提奥运冠军张继科。微商新女性,左手事业,右手家庭。

她热情大方,青春洋溢,全款拿下张继科,就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球!

4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上:“0:6”,“1:4”; “1:5”等等。

5、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲,像两条处于攻击状态的蛇。。。

6、秘密是什么,秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。

7、能把单反的说明书仔仔细细看一遍,你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。

8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。

9、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。

然后两个人聊一聊又发现一些共通点,再假以时日互相关心起来,我们以为这就是爱了。

不,那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。

高冷笑段,笑果不小!

1、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。

2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”

“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”

3、人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

4、白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。

5、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!

6、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。

7、听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。

8、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。

9、不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。

我家住朝阳区,这次昌平冬奥会离得这么近,不到10公里,交通出行丝毫不受影响,真的是大国气量和高超治理。

爆逗,冷的爽也笑的欢

1、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

2、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?

医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。

记者。。。

3、“情人节快乐! ”

“同乐同乐! ”

鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。

4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”

弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”

我。。。

5、亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。

只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。

6、人类真是一种奇怪的生物。

两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。

场面很尴尬,爆冷的一伙男女

1、女孩:“我怀孕了。”

男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。

男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”

女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”

2.前女友跟我聊天

她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”

我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”

她说:“你见过?”

我说:“我没有,但是我撸过……”

3、哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”

我:“好哥们!替我牵红线呢。”

果然哥们走后没多久,妹子就上来了。

拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”

4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”

姑娘:“什么事?”

小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”

姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ”

小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”

5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。

我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧! ”

妹子:“不,我步行挺好! ”

我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊! ”

妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷! ”

笑不嫌冷,越冷越有乐

1、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、收入这么少,我哪需要那么多支付方式?

3、一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。

4、“混不好我就不回去了”,混音师说。

5、大师越来越少了,因为都被央视抓去做小罐茶了。

6、同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。

7、老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李?

黄加马得李。

8、泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?”

爆冷,笑点满满的逗段

1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。

2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。

3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。

4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。

北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”

海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”

北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”

5、致前任

我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。

6、中国文化真是博大精深。

“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。

比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?

冷幽默:仔细一想,还真是这样

1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。

2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

3、佛系细分一下,以有下派系:

爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;

爱吃肉、胆子孝想脱单的,叫净坛使者系;

家里穷得叮当响的,叫济公系;

脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;

个子比较矮的,叫土行孙系;

爱骑平衡车的,叫哪吒系;

整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;

有洁癖的,叫扫地僧系;

4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;

如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!

6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。

7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。

另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!

于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。

同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。

爆冷,开空调都没一点效果!

1、“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。

2、“世上无难事的下一句是什么?”

“只剩下女士! ”

3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。

4、小明:王叔,帮我杀个人。

老王:杀谁?

小明:我老师,他老是叫我滚出去。

老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头呢?

小明:说重点。。。

老王:得加钱。

5、蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。”

蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是网络,玩的是互联网。只要他的网络在,躺着也能进账,你这辈子都有保障!!现在做传统生意真的很辛苦。”

小蜜蜂顿悟。。。

6、李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么?

回:开幼儿园

7、阿基米德说:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球!

投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。

第二天,阿基米德发现自己亏了2个地球!

做梦(原创)

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.

这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

苦瓜脸(原创)

两个老头聊天,

第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."

第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

冷的可得劲了,戳进来享受下!

1、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?

2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。

问:这种情形称之为什么?

神回复:全等三角形。

3、海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”

鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”

4、两个小妖在聊天。

“诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢! ”

“笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山! ”

5、今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。

一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。”

“见过。”

“那他还回来吗?”

我的心揪了一下:“不再回来了。”

小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗?”

“不,他。。。他只是长大了。”

6、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。

关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗?

不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生,不然王母和玉帝怎么会大发雷霆,蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么;

紧接着就出现了七个葫芦娃,为什么他们可以像猴子一样变成石头呢?此处需要脑补。

再后来,那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精,把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗?那七龙珠是怎么出来的?明明是蛇蛋好吧,而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。

这么有头有序的整理出来,我他么好像发现了点什么。。。

爆冷二货,非逗你笑下不可

1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。

男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。

2、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?

女生轻描淡写的回了一句:不让买?

眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

3、早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!

低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:“这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。”

4、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。

她说:“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。”

“我刚刚已经拍下你了。” 

5、闺蜜男友说:“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事,还不如不刷! ”

闺蜜一听就火了,马上怼回去:“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事,还不如不啪呢! ”

我。。。

速冻,这波段子冷滴很呀!

1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?

劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂?”

“乾隆写得都比你好! ”

3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!

4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?

哥们儿一句话:因为八十万是水军。

5、“我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇,大概有多少?”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。

2.有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。

3.炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里,你妈妈就会把你搞定。

5.不小心被烫伤,又没有烫伤膏,可以找来牙膏,刷三个小时牙便能忘记疼痛。 

6.早晨起来,喝一杯白开水,并不能成为迟到的理由。

爆冷,带冰的幽默

1、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”

“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”

“三万,还不扶?”

“不扶! ”

“五万! ”

“扶了!清一色! ”

2、杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”

所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”

3、深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。”

麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?”

女人漫不经心的说:“我家死鬼呗,加班多赚了100块就跟我嘚瑟了,没点出息。。。等等,幺鸡,我糊了。。。”

4、孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢?

孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品!

店长见此咬了咬牙:老爷子!您孙子看的这款吧?我给您按80!

爷爷和孙子都震惊万分,店长摇了摇头:我只想告诉孩子,品牌真的不重要,虚荣是最大的可耻!

孙子和爷爷开心的走出了店,店长望着爷孙俩的背影,含泪扭头对记账员说:高仿的又卖出一双,又赚45!

5、老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生! ”

我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。”

老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个做外科医生,这样不是挺好的吗?! ”

来一波冷笑话凉快凉快

1、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。

老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。

老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。

老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。

老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!

2、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。

一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。”

女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”

3、三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。

他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。

小偷也因为同样的原因被放了。

只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦。。。

4、“如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?”

“肯定救我妈埃你哪个电视台的?你有病吧! ”路人对记者说

5、晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。

晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”

6、龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!

龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!

龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。

龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!

龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!

爆冷调侃,气的直冒烟儿

1、下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。

老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位?

老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!

我。。。

2、车间里,我:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢。”

师傅:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行。。。”

我好奇地问:“上啥?”

师傅:“上吊! ”

3、A:我刚才去做智力测验,成绩160!是不是天才?

B:SB,体重计不能用来测智商的。

4、一娘炮去看病,挂号处问他挂哪科?

他翘起兰花指嗲声嗲气地说:“你猜?! ”

挂号员:“精神科还是妇科?”

他。。。

5、上联:想当年,杨振宁纳翁帆激励多少老头儿;

下联:看今朝,马克龙娶老师鼓舞众多老太婆。

横批:都是老师惹的祸

6、小升初考题

已知:法国新总统比夫人小24岁,

美国新总统比夫人大24岁,

法国新总统比美国新总统小32岁,

问:美国第一夫人比法国第一夫人小多少岁?

爆冷的神级问答

1、A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。

B:猪,你的鼻子有两个孔。

2、A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?”

B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。”

3、A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱?

B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!

4、女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展,你会不会觉得特别有面子?

男面无神情的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真傻,找了这么个败家娘们。。。

5、我:“处女座和什么星座最配?”

大师:“天蝎座。”

我:“为什么?”

大师:“不为什么,解救其他星座。”

冰冻幽默,戳进来感受下

1、如果一个人做事雷打不动,说明此人已被雷劈死。

2、如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。

3、年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

4、你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。

5、水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?”

另一个:“我在泡脚叻! ”

6、童话就是:公主吻了一下青蛙,青蛙变成了英俊的王子,旁边的人一片祝福“在一起在一起”;

现实就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。

7、百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者:老奶奶,您都不喝水吗?

老奶奶:我还没病到那么严重过。

爆冷的几对二货情侣

1、路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”

男孩:“好呀!明天早上我去找你! ”

后来他们分手了。

4、和女票吵架,冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?

我愣了一会儿,她不说我还真忘了0老板!给我加点醋! ”

5、女:我们有钱了也去做慈善吧。

男:要做你自己做。

女:那你呢?

男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。

一波冷冷的开心逗段

1、你说对不起,不一定换来没关系。你说你大爷,一定换来你大爷!

2、骑自行车肯定影响生育能力:首先路况不好时震得蛋疼,其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

3、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。

4、《飞狐外传》里的程灵素,为救胡斐,用嘴把他中的毒吸出来,自己香消玉殒。

我很喜欢这个角色,所以描述她的死总要尽量说得清楚。“死于吸毒”是什么鬼哦。

5、“扎头发,两圈太松,三圈太紧”

“洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死”

“吃方便面,一桶吃不饱,两桶吃不完”

“校园小路,两格一步太娘,三格一步太扯。”

活着真TM纠结!

6、感觉汽车工业有点儿停滞不前了,整天研究些什么新能源、自动驾驶的,完全不接地气,用户体验比20年前提高得非常有限。

对我来说,开车这么些年,别的功能都无所谓,我最想要的就是一挺机关枪,架在车顶上,凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的,全TM给突突了。

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