爆冷的食人族、美人鱼、冷面杀手和洗劫精

有一天,一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃,酋长:烤烤你。一休:尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运,只好忍着火烤之痛,拼命地想办法......突然一休灵光一闪,“叮”一声!酋长:“烤好了。”

出神入化的爆冷调侃

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?1“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养埃。。”

有关兔子的冷幽默

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用gps了吗?1

好笑又很有意义的冷笑话

东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

同事之间的冷人雷事

效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:“你在做什么?”业务员回答:“刚闲下来,这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:“你在做什么?”出纳:“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个:“岗位重复”。

爆笑!!!警察你是新来的吧!

上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小王舒口气,排到最后。

“新警察吧?”旁边一个人问。

小王纳闷:“你咋知道?

“咳,老警察哪有排队买票的。”

“哦。”小王明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”

“新警察吧?”窗口里的人笑了。

“你咋知道?”

“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”

“哦。”小王又长了见识,一试,果然没人拦。

进了剧场,小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”

真是奇了怪了,小王心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的1

“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”

小王到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。

小王挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷

冷的说:“新警察吧?”

“你咋能看出我是新警察?”

“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”

小王学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。

电影演了一半,小王有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了

:“新警察吧?”

小王还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”

“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”

小王好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出一股来……

“嗨,楼上尿尿的是新警察吧1楼下突然有人大声喊。

“……”小王探着身子往下看。

“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇! ”

小王满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。

“新来的吧?”旁边一个哥们说道。

“……”

“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还不得把那个家伙露一会透透气,吓吓小mm埃”

......

小王心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧1

小王听的有点头晕,“怎么啦?”

“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”

给小姐上完弓之后,小王决定再不给人民警察丢人了,

小姐费也不付,吧台费也不结,大摇大摆的往出走。

老板扭头看了看他说:“新警察吧?”

小王彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”

老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!

小王心想:靠!!新警察也是警察呀!

于是对着老板说:把保护费给我!!!

老板说:新警察吧?

小王:。。。。

老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?

小王受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。

听着隔壁传来的淫声浪语,小王一脚踢开紧闭的门,

对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察1

女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小王说:“新警察吧?”

男人也说:“他是新警察。”

小王又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”

女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”

小王一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,

一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,

那人一笑,"新警察吧"

小王快炸了"你也知道?"

"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"

小王匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,

他跑了过去,捉着那人要回警局

那人一瞥"新警察吧?"

"不是!!,跟我回去!"

"还不是,老警察哪管这事"

"新警察怎么的了,新警察新形象!"

"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."

小王开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,

在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,

小王踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,

小王慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。

小王二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小王:“同志,新警察吧”,

小王纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?

那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦

……”,还没说完,那人就昏了过去。

春节糗段,过年也有闹心的人

1、老板:你过完年就不用来上班了!

员工:为什么?

老板:你不服从管理!

员工:我服从啊!

老板:那你被开除了。

员工。。。

2、男A:去年想买房子,算了算成本,差一万块钱,于是决定继续攒钱。

男B:现在怎么样了?

男A:刚算了算,还行,今年差两万了。

3、过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:“老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?”

老公看了我一眼,说:“我给你织条围巾吧?”

4、放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧?”

我。。。我怎么有点心虚呢。。。

5、A:“新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?”

B:“其实我只想比猴精。”

6、人说我没钱过年,我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天:TMD,究竟是谁走漏了风声。

7、快过年了,北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处、赵处。。。

与此同时,上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。。。

这大概就是北京和上海的区别吧!

有点内涵的幽默小笑话

一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。

于是二流子嬉皮笑脸的说:“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的!

少妇听了,微微一笑道:“那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢?”

经典陷害大全--99%灵验

1.找一个朋友,让他先说3遍“老鼠”,然后再说3遍“鼠老”,待他说完“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他“猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”,本人试过多次,屡试不爽。

2.随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,3.你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。

3.找一个mm,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。

先说husband,mm会说u(you);

再说wife,mm会说i(i);

反复。

明白了吗?

4.你问他:“一个三点水加一个来是什么?”

他想了一想说:“不确定,涞(lai)?”

你再问:“一个三点水加一个去呢?”

他八成会说:“...什么字?有这个字吗?去?”

其实应该是“法”......

5.伸出1个手指,问别人“这是几”

再次伸出2个手指,问别人“这是几”

再次伸出3个手指,问别人“1+1是几”

10人里最多1人答对

6.看看王朔的小说,《一半是火焰,一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

问比1大的数字有吗?对方说有

再问比10大的有没有?对方说有

直到说到100000——

最后问比你傻的傻瓜的有没有?对方回很警觉的说“没有”!

7.顺便说一个:你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说:“我点拇指是a,食指是c,中指是m,无名指是s,小指是x”,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你。然后,你指中指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说s,然后在指拇指说猪,她会说a,然后一直点拇指说猪,她会一直说:a,a,a,a,a,a,如果mm聪明,可以多试其他的手指之后再说拇指。

8.劝mm酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口

然后重复....我清,你一口..........

9.把双手放在大腿上,然后左手作向前摩擦的动作,右手就做上下捶击的动作,作几下,然后换手作,改成右手向前作摩擦的动作,左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了,速度要快些,慢了就没效果了。呵呵试试吧,大多数人不能的说

10.甲:除了人什么动物最爱问“为什么”?

乙:不知道。

甲:是猪!

乙:为什么?

哈!!!

11.说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险!

爷爷是个水性很熟的渔夫,这天,天气很好,他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久,天气突变,海上起了风浪。小孙子很害怕,爷爷就安慰他:乖孙别怕,爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥?

突然,一个大浪头打过来,把船浆给劈头打成两节.!

爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,浆完了!

12.猪的英语拼写是pug吧?

--不对,是pig

--不是吧,我怎么记得是u(you)呀

-你弄错了,是i

--猪是you

--猪是i

13:在一张纸上写上你的大名

再在第一个字上面写大写英文m

左边写e,下面写w

在最后一个字右边写q

下面写w,最后把英文字母用线条连接起来把你的名字包围起来

天涯上很H很BL的回帖

1.楼主:为什么hu主席访问日本,日本方面比较冷淡,怎么机场连欢迎标语都没挂?

回复:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?

2.楼主:其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律,要是早生200年,我也可以!

回复:牛顿的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

3.楼主(男):小时候被叔叔猥亵过屁屁,留下心理阴影,现在长大的我该怎么办?

回复:犯我菊花者,虽远必诛!

4.楼主:我和女朋友的照片,天涯朋友轻砸~

回复:植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

5.楼主:提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。

沙发:古月。

6.楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你,我开车绕了一圈足足用了两个半小时!!!

沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~

7.楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管jj!

沙发:你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

8.楼主:每天对着单位那群白痴讲话让我感到前途很绝望……

沙发:你真幸福,因为真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴……

9.楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

回复:我们不带你们会热……

10.楼主:和女友ml时,女友好像喊了另一个男人的名字……

沙发:你日了别人的女人你还有什么不满意的!

11.楼主:大家见过公鸡下蛋吗?

沙发:没有,不过我见过cctv说真话。

楼主:哎呀,你太牛了,我好崇拜你!

12.楼主:jin察正巡逻,楼上做爱被打扰,气得他们把tt扔到jin察身上,结果jin察上楼把两人抓走。

沙发:把液体扔了下去,没过多久,固体就上来敲门了!

13.楼主:含着热水吮我女朋友乳头,那爽得简直不是可以形容的,她整个人都弓起来了!

回复:你要含着王水吮,她整个人都跳起来了!岂非更刺激?

14.楼主:脸和身上突然长出好多雀斑,怎么回事?(附图)

回复:哎呀妈呀,楼主一脸的美人痣,一身的守宫砂……

15.楼主:我们的国家到底是法制还是人治?

沙发:不是法治,也不是人治,而是治人,并且初级阶段一百年不变……

16.楼主:反腐真的就这么难吗?

回复:你割割自己的jj看难不难!

17.楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在一品汤臣买房子了!

回复:嗯,不过你还要借钱先交物业费。

18.楼主:怀疑老婆红杏出墙,但苦于没证据……

回复:如果你没本事做陈冠希,那就做谢霆峰吧~

19.楼主:小时候妈妈告诉我一个道理:如果你和某个人吵架,不一定是你的错;如果你跟很多人吵架,那一定是你的原因。

回复:强盗逻辑!那你妈被很多人轮奸一定是你妈很淫荡的缘故??

20.楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?

回复1:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。

回复2:捅蛇的肛门还是自己的肛门?

……

回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!

回复48:许仙知道拿什么捅!

21.楼主:单位人都说我长得像韩国人,大家说像吗?(上照片)

沙发:因为你长得像个棒子,单位同事又不好意思明说,所以只好说你像韩国人!

22.楼主:传言说日本著名av影后武藤兰去世,大家818是不是真的?

回复:一个创下500部高产神话的至尊生死,却得不到来自日本方面的任何解释和澄清,我们完全有理由怀疑日本av界是否真正重视中国影迷的感情?

23.楼主:为什么jin察抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了吗?

回复:上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位……

24.楼主:为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言?

回复:外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝!

25.楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!

回复:帅怎么不好?帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋!这些你有吗?

26.楼主:为什么震前地震局没有任何察觉,而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震?

回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

27.楼主:我们的国家到底是法制还是人治?

沙发:不是法治,也不是人治,而是治人,并且初级阶段一百年不变……

28.楼主:反腐真的就这么难吗?

回复:你割割自己的jj看难不难!

29.

楼主:2001年5月20日,美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员

把一把斧头成功地推销给了小布什总统,获得了布鲁金斯学会的“金靴子”奖

(布鲁金斯学会是世界上最权威、最有影响力的推销员组织)。

给你一次机会向总书记推销商品,你选择什么?

沙发:我要把俺娘推荐给他!!!

30.楼主:大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡,

刚才我骑车来六教时突然看到一可爱的mm骑单车直冲而下,一路高呼“太爽了1

引得不少行人侧目,现在回想起来,mm甜美的声音真是让人回味无穷矮她喊爽的原因似乎有以下理由:

1.刚考完试,心情不错;

2.做完了一天的功课,我们来尽情欢乐!

3.由于是下坡,所以冲起来清风迎面扑来,感觉很爽;

4.mm刚好看见我这个帅哥,一时激动得无法表白,只好大呼其爽;

5.大家补充:)

沙发:明天我就把这丫头的车座装回去!

31.楼主:问个欠扁的问题,为什么跳水运动员在入水时裤衩不会被冲掉?

回复:跳水运动员平时主要训练两大方面:1.压水花;2.夹裤衩。

32.楼主:为什么警察抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?

回复:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的。

33.楼主:美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家。

回复:我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民!

34.楼主:萨达姆就义前仍不停地振臂高呼,虽听不懂他在喊什么,但还是由衷地敬佩这位领袖的胆识!

回复:萨达姆诅咒道:“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的!!1

35.楼主:据香港翡翠台报道,阿娇今晨在其母亲的陪同下到圣约翰女子医院做过检查,医院的诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤,不信大家可以浏览翡翠台的网站——我永远的阿娇。

回复:妈的,你是在嘲笑陈冠希jj小吗?!!

36.楼主:网易做的新闻投票选项简直太不靠谱了!

回复:嗯,我孩子最近就不爱学习,我就吓唬他说:“你若再不好好学习,长大后就只能到网易当个编辑1这句话虽然对六岁的孩子来说有点残酷,但果然好用,今天他一直在学习……

37.楼主:前天去星级酒店,我猛拍桌子大喊一声——“老子是混天涯的1哇~简直太威风了!大家快去试试矮

回复:昨天找小姐,完事后小姐要五百,我说不是事先说好二百一炮了吗?小姐听了立马翻脸,威胁我道:”靠,老娘是混猫扑的1我一听也怒了,把枕头一摔提高嗓门吼道:“操,老子是灌天涯的!!1

回复2:同事被派到伊拉克出差,今天不幸被恐怖分子劫为人质,恐怖分子在索要赎金未果后就要撕票。在这紧要关头,同事急中生智说了一句:“iamtianyanese.”刚说完,恐怖分子立刻放了我同事,吓得一溜烟跑了……

38.楼主:我得了健忘症怎么办?

回复:那岂不是很爽——每天早晨起来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

逞能

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。

吃什么都要吃新鲜的

80年代初,我的邻居甲在厂矿上班,以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表,让其他人都感到羡慕。

这天邻居甲一边和邻居乙聊天,一边展示自己的手表,并对邻居乙说:我现在拉一堆屎,你把它吃了,这手表就归你。

邻居乙二话没说,把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法,只好将手表给了乙。

甲回家后被老婆骂了狗血淋头,只好找乙赔礼道歉,并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说:我实在拉不出,我到我家粪窖舀一勺给你吃吧。

甲吃了粪窖里的一勺屎,取回了手表。但第二天感到身体不适,居然不治身亡了,而乙却活的很好。

这件事情告诉我们一个道理,吃什么都要吃新鲜的。

建议

一个病人一次去看医生。

“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

“他让我来找你。”

放屁的人

一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊:“谁没买票?”

一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票1

这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票1

无聊中,给朋友打了个电话

无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问,“请问,您是谁”

对方:“那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)”。。。

我:“是埃。。不清楚。。”。。。

对方:“-_-;;;”。。。第二天上学,有个朋友问我,“你昨天是不是打了我家电话?”。。。

我:“?。。有吗?(原来是你家啊)”。。。

朋友:“除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁1

聊聊爱情、婚姻和婚宴。

爱情:“一对男女四目通电,两心相撞。于是,我诞生了。因为有了我,他们拥抱,接吻,做爱,生育。因为有了我,他们幸福、快乐,生活才有意义。”婚姻:“且慢,你必须来我这里报到。”爱情:“你是谁?天庭词典里,没有你。”婚姻:“是的,我是人类制造出来的一个箱子。”爱情:“箱子?干什么用的?”婚姻:“因为你太美了,不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”爱情:“地球上的一切生灵,因为有了我,才有了生存的意义。人类如此狂妄,敢把我——伟大的神,装进箱子里?”婚姻:“是呀,我也很无奈,箱子哪能装得住神呢?”

搞笑的医院院长修电视

医院院长电视机坏了,拿到医院附近的一个电器修理店去修。

接待员一看,这不天天在门前过,专车来,专车去的院长么,随即开口道:“你好,修电视吗?”

院长:“是埃”

接待员:“你得先交开机费50元”

院长:“怎么还没修就要先交钱?”

接待员:“我们修理店的制度就是这样,就像你们医院的挂号费1

院长想了想,不就50块钱嘛,咱有钱,就交了50元。

接待员问:“你好,请问你的电视机出了什么问题?”

院长:“电视没反应,声音图像都没了。”

接待员:“看来你的电视是内部出了问题,你得看内科,再请问你要看工程师还是高级工程师,修理费是工程师加收20元,高级工程师要加收30元。”

院长:“不就是修电视机吗?修好就可以了,我管他什么工程师还是高级工程师?”

接待员:“不一样的,高级工程师水平高,什么疑难问题的电视都能修理好,返修率也明显低于工程师,但是费用相对高一点,所以这个由顾客您自己选择”。

院长:“我的电视应该不算疑难杂症,就一般工程师就好了”。

接待员:“那好,请你先交20元修理费”。

院长:“为什么还没修理就要先交费?”

接待员:“这是我们店的制度,还是跟你们医院学的呢1

院长无话可说,只好又交了20元,将电视机捧进修理店,来到了工程师的办公室。

工程师问了一下电视机的情况,先开了三个单子请医院院长去交费:

一、万用表测量费20元;

二、示波器测量费50元;

三、扫频仪费80元。

院长惊问:“为什么要顾客出这个测试费,这不是方便你们修理工程师的吗?”

工程师:“没错,我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”,凭经验修理,可是现在科学发达了,什么仪器都有了,修理时做了测试会比较准确,也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且,我们买这些仪器仪表要花费大量资金,所以我们要收一些合理的费用。你的还好,没有用到更多仪器,上次一个客户送一个电器,我们用了网络分析仪测试天线抗阻,测试费就是150元,人家也是测了。我们会尽量替顾客着想,尽量少一些测试,为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试,但我们修理时,可能会判断错误将好的零件换掉,给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器,最后耽误你的时间。”

院长只好先交了150元测试费。工程师经过半个小时测试,用打印机打出一张线路图,发现是一个三极管烧了,他花几分钟,换了个二元钱的三极管就修好了电视机。

工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单,叫医院院长去交8元打印费。

院长不解的问:“打印费也要我出啊?”

“是的,这是店里的规定,打印费由顾客出,那张图不是给你了吗?”

“可我看不懂啊,要这张图干啥?”

“你们医院给病人做b超,打印的绘图病人也看不懂啊,不照样是病人出钱吗?”

院长无语,只好去交钱。

最后,工程师对院长说,我们店实行电脑管理,请你去提货柜台拿电视。

提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费,缴费单上写着:

“据物价局规定,我店实行分项收费,做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下:

35w白光牌烙铁使用费(拆焊各1次):10元;

一次性烙铁头清洁棉:2元;

吸枪使用费1次:5元;

φ0.8环保锡线10g:5元;

2n1234三极管1个:2元;

剪三极管管脚斜口钳使用费:5元;

焊接后清洗焊盘洗板水费:5元;

拆焊三极管、清洗焊盘等人工费:20元;合计:54元”。

院长看了差点晕倒,修个电视共花了282元钱,只换了一个价值二元的三极管!

一些爆笑雷死人的医生。

有个孩子发烧了,他爸爸带他去找医生看病,医生开了药给孩子吃,结果,孩子不但烧没退,病情还恶化,最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论,医生不相信,到小孩家里,摸了下冰凉的尸体便气愤的说:“你们真会冤枉人,你孩子的烧不是已经退烧了吗?”

医生和病人的小笑话

有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他,这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏,并劝告她:“将狗卖掉,或是送人。”贵妇说:“我既不打算卖掉,也不打算送人,我要另换一个医生给我看病,他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易,找一条好狗可就太难了。”

医院里面的雷人事儿。

一次我兄弟甲沟炎,去医院。医生看看,说:“拔掉指甲。”接着,他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天,愣是拔不下来,小姑娘竟然气愤地警告我兄弟:“你千万别叫,不然我会昏过去的。”

精神病人的思维逻辑

(1)

有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(5)

两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君:“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊1a君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

(6)

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

护士:~~~~~~~

(7)

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”

(8)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……

(9)

精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?

乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去1

怀孕的姑娘

有个女孩去看妇产科....

医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要做爸爸...

小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....

医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

两颗心脏在跳动

两颗心脏在跳动

护士:手术后你感觉怎样?

病人:十分好,只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。

护士:怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表

狂晕!体检时的爆笑趣事

做胸透,我一同事刚一上x光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!

众大夫:“还真是哎~”

这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”

“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!晕倒一片!!!

发病的原因

医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”

“我心里感到难受。”

“有多长时间了?”

“从见到您开始。”

三个死人

一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

医生与病人——你快不行了

一天,一病人看医生,医生说你快不行了,

病人问他还能活多久,医生说:“10,

病人急着问是10年,还是10个月?

医生接着说:“9”

医生接着说:“8”

爆笑污人,尤其是思想

1、走过才知路途远,爱过才懂膝盖疼。。。  

2、吴奇隆18岁时,刘诗诗才才1岁!这告诉我们:关心婴幼儿,就是关心你自己!  

3、有人问我男人为什么和你接吻的时候喜欢摸胸,我告诉你,其实接吻只是借口,他真正的目的就是想要摸胸。  

4、同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对!  

5、有些女生反对婚前性行为,但如果长得帅那就忍了,这就是忍俊不禁。  

6、花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨头,有的叫千骨姑娘,为什么没人叫花姑娘呢。。。  

7、男孩:我暗恋你很久了,做我女朋友吧? 女孩:对不起,我有男朋友了。。。 男孩:是吗?那。。。我们做炮友吧!  

8、我老公明天就要去外地出差了,为了能让他在外面老实点儿,我让他穿上了我的蕾丝内裤,我看你找别的女人的时候,怎么好意思把裤子脱下来!!!

搞笑的愚人小笑话

老王在天快亮时做了一个梦,梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝,人们见了都很惊羡,纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物,就抬高市价,非1万元不卖。后来有人出价五千元,他还是不卖。正在讨价还价争执不下时,一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看,手里什么珠宝都没有,就又赶快闭上眼睛说:“五千就五千,卖给你啦……”

2逼青年多快乐

一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,

“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”

二逼舍友回了一句,

“你奶奶是急着抱孙子了吧。”

那个朋友无语了,

“我就是孙子好不好。。。
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