没脸出门了

记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

这手术吓死我了

“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”

我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”

她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着尿还不太习惯。。。”

去网吧抓表弟

晚上8点多,二叔叫我去网吧把表弟抓回来,我果断答应,直奔网吧+~表弟带着哭腔说~~~哥咱回去好不好,这都要12点了,我会员卡的钱都被你玩光了!

猴子派来的救兵

有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室,大喊:谁是猴子派来的救兵!大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了!那小哥又说你是猴子派来的救兵吗?主任怒骂到:你有病吧!那小哥发火了:TMD以后收件人再写猴子派来的救兵,老子不送了!

爱和恨都要嫁给他

爱一个男人就嫁给他,给他生一个女儿,这样在他老了的时候,就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣;恨一个男人也要嫁给他,给他生一个儿子,这样在他老时,就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。

我要惩罚他

超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,

于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

新手上路

刚拿到驾照,一次雨后出门,车速很快把积水浪到一小伙子身上,想道歉就倒车回去,结果又溅了他一身,这下不好意思下车道歉了,踩油门速速离开,结果又溅了他一身,还记得他那句传遍整条街的怒吼,我c你大爷

谁教的方法

从网上看到一个夸自己妈妈年轻的,就叫他妈为姐姐,他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐,结果我妈一巴掌扇过来,还来了一句:都快30的人了还跟个傻逼一样!

大师我该怎么办

青年对智者哭诉:“我很害怕,我真的很害怕,我该怎么办?”智者拿出一个橘子,又拿出一个鞭炮插在橘子里,然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子,青年若有所思:“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说:“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼,下次再来老子爆你菊

结局应该很惨

老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!”

老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑娘们把我给撵了出来。”

姑娘,要伞么

雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

暗黑料理

一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。

“都有什么料理啊?”

“可乐鸡翅。”

“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊?”

“还有芬达猪蹄,脉动包心菜,格瓦斯红烧肉,雪碧皮蛋……”

果然是大师

章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装。

百看不厌的脸

我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。”

舌头伸出快速呼吸

刚跟同事说,“你伸出舌头不能快速呼吸”

然后他试了试,好像明白了什么,不说了,追我十分钟了。

你会游泳吗

老师:小明,你会游泳吗?

小明:不会。

老师:狗都会游泳,你连狗都不如

小明:那你会游泳吗?

老师:会。

小明:那你跟狗有区别吗?

老师:我操尼玛…

自拍成瘾是病

美国精神病学协会已将“自拍成瘾”认定为一种精神疾玻美国心理医生将“自拍成瘾”定义为强迫症,特点是常常想自拍并将照片上传至社交网络,以弥补现实生活中自尊心的缺失。心理医生指出治疗这种精神疾病的药物还没有研制出来

停薪留职

一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了”,好奇问道:“停薪留职啥意思” 朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力” !

不小心就犯傻

一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”

晓明伤心死了

同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!

最佳损友

朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。

豆角炒肉

中午下班回家,我问炒的什么菜?

妹抢先说:豆角炒肉。

我看了满盘子的豆角问:肉呢?

妹说:在豆角里面,你拣有虫窟眼儿的吃。

我:……

顿时感觉心情好多了

老师定了一个规矩,凡是犯错的同学,一律罚钱,5元一次,我经常迟到,天天交钱,昨天实在忍不了了,就把家里买菜找的50元假币给了她,她还找我了45真的,哈哈。。。。

军训中

大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,。哥哥大。。A:报告,上厕所! 教官:大的小的? A:小的 教官:小的憋成汗! 后面悠悠飘来句,。大的憋成饭,,不说了,我继续看那家伙抱头深蹲

被鄙视了

地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。

过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,巧克力吃多对身体可不好。

男孩轻蔑看我一眼,说:我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗?

我好奇地问:为什么?因为吃这个?

男孩回答说:他从不管闲事。

最佳损友

刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快! ” 热心如我,看到短信立刻就把电话拨了过去,接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊 哈哈哈! 只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好!我马上过去!

当了回干爹

中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了! ” 他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹! ” 刚说完, 前台那边小姑娘喊我:“你有快递! ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

水果摊前面的对话

顾客:这么亮是不是打蜡了?

商贩:打了

顾客:打蜡有毒你还卖?

商贩:吃没事

顾客:没事你吃一个我看看!

商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个....

网上流传的馊主意

我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。

“先生你几个蛋

去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果 要等。等就等吧,五分钟之后服务员托着盘子送 蛋,走到我跟前问:“先生你几个蛋?” 我TM硬着头 皮回:“我一个蛋……! ”