嚼烟叶

一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。

“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”

“为什么?”

“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

新闻一则

不真社讯----印尼爆发经济危机,财力吃紧,连订购的飞弹也无力支付。

印尼新任的国防部长,原是一个卖烟花爆竹的小贩出身,新被提拔为国防副部长,负责与军火商洽谈撤消定单之事。

国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火,但为了不失身份,还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问:“你们为什么撤消定单,难道我们的导弹不合格吗?

“当然”国防副部长无赖的笑着说。

“能说说那里不合格吗?”军火商逼问道。

国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对,半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说:“你们的导弹的火捻受潮了!”

摔的区别

从二层楼和二十层楼上摔下来,有什么区别?

前者:啪!……哇!

后者:哇!……啪!

酩酊大醉

凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。

“吉姆,看起来你好像很难受,是不是喝高了?”

凯伦担心地问道。“嗯,是有点儿喝高了,还有点儿想吐,我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。

  “不,不行,卫生间在楼上,要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。

“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头,然后跌跌撞撞地去了厨房。

过了一阵子,凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷:“喂,凯伦,你介意给我拿几张手纸过来吗?”

公共游泳池

某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”

  “当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。

 

危急之下

一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的橡树......”

旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”

“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”

两醉鬼

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死

醉鬼甲∶你醉了吗?

醉鬼乙∶没醉

醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦

醉鬼乙∶你的舌头也不长了

醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)

醉鬼乙∶干什么?

醉鬼甲∶(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?

醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去

醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊?

迂公外出喝醉了酒,双眼朦胧,冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时,一阵恶心反胃,“哇”地一亏待声吐了一地,腥味难闻,令人掩鼻。

门人见了大怒,喝道:“哪来的酒鬼狂徒,竟敢对着大门吐泻!”

迂公不服气,醉眼乜斜地说:“你昨唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!”

门人失声笑道:“大门早就这样建的,又不是今天才朝着你嘴巴建造的!”

迂公指着自己的嘴巴,说:“嘿,老子这张嘴巴,也生了好几十年了!”

形容词

那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,当他还是个婴儿的时候,就自己换尿布。

那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,经常见他拎著收音机,端著报纸上WC,而别人说,他居然还在扎马步。

 错 觉

  一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”

看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有!”

 妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?”

联 想

某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。

“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”

“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”

孩子他爹

卫生所张大夫刚坐到诊桌前,邻居王嫂便来到他面前轻声说:“张大夫,我家肥猪两天不吃食了,你给开点药吧!”

张大夫开好处方,指着处方笺上姓名一栏,问:“开不开抬头?”

王嫂毫不犹豫地答:“孩子他爹,好报销。”晃了!

赴宴

 有个人,非常贪吃,又非常粗心。

一天,有人送来一张请帖,见“初”字下面有一横道,以为是初一,因此,他在初一的前两天,就光喝些汤水,准备到时候饱吃一顿酒肉。

到了初一,不见有人来请,他心里很着急,又把请帖抽出来一看,看到初字下面有两个横道:“啊!原来是初二。”

到了初二,还是不见人来请,他心里更急了。又把请帖抽出来

看了看,咳,竟是初三!这时候,他已经饿得直打晃了!

母女俩

母亲领着女儿来到精神病院。

母亲说:“大夫,这姑娘从一年前开始犯病,嘴里在说:‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚,还咯咯咯地学鸡叫!”

“我明白了。尽管她病成这样,你做母亲的却整整一年没有干涉她!”

“是呀,我想八成她真会下金蛋,所以耐心观察了一年。”

地主婆请客

从前,有个地主婆,请了13个体面的客人来吃肉饼,以显示她的好客。 吃到最后,只剩一张了,谁也不再吃,大家都说:“已经吃得很多,实在吃不下去了。”正在你推我让时,油灯突然灭了,客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。

仆人点来灯,还没进客厅,只听一声惨叫,急忙走进去举灯一照,原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼,客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。

捡鞋掌

有这么一个修鞋的,修鞋技术很差。他本钱少,鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的,钉好了走出门,这修鞋匠便跟出去,走不多远,那鞋掌就掉在路上,鞋匠捡回去,下次有来钉鞋的就接着用,一副鞋掌用了好久。

这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着,不想一直到人家进了家门,鞋掌只捡回一只。鞋匠想,这下赔了老本!回家开门一看,不禁转悲为喜,原来那另一只没等出门,便掉在门里了!

说胡话

商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说:“丽姆,不要忘了,商贩施姆尔欠我们50克朗。”

  妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请所有在场的人作证:商贩施姆尔欠我们50克朗。”

“还有铁匠列普欠我们80克朗。”

“我请所有人作证:铁匠欠我们80克朗。”

“请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时,他的妻子说道:“多可怜啊,我的多姆贝,他已经在说胡话了!”

不用了

威尼尔被邀请参加一个聚会,会上供应有大量的茶点。

女主人对威尼尔说:“你再吃点东西吧!”

“谢谢!不用了。”威尼尔露出满足的微笑说,“我已经吃饱了。”

“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧!”女主人热情地说。

“谢谢!不用了。”威尼尔令人吃惊地答道,“我的口袋也满了。”

代 劳

 旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。

  一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说:“这个柜子大旧了,木头已经朽了,它只能当柴火用。”

收藏家想:“既然他这么说,那么这个柜子他一定不会要高价。”

于是他对柜子的主人说:“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下,值多少钱,我马上付给你。”

当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时,看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已替你把柴火劈好了。”

病好转的根据

富商对急于想继承他遗产的侄子们说:“大病一场之后,也许我的病在好转。”

“你根据什么判断,叔叔!”一个侄子问。

“我根据你们悲观的表情!”

利息受了损

放高利贷的丢了一笔巨款。

过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。

警察担心地问道:“怎么,钱少了吗?”

放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”

给与拿

杰克有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。

一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。

这时,杰克走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”吝啬鬼一听,马上就伸出手,杰克与众人一齐将他拉出了水面。

“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说,“当你对他说‘给’时,他无动于衷;如果你对他说‘拿’时,他就来劲了。”

富 翁

 一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款:“你是位富翁,做一点善事简直是轻而易举的。”

“你不了解我的内情,”富翁说,“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年;女儿寡居无助,还要养育五个幼儿;两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听,连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”

“不,”富翁说,“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢!”

明天给你买

吝啬鬼的妻子对丈夫说:“亲爱的,我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了,走在大街上真不好意思。”

“没什么,我明天就上街去给你买。”

“是大衣吗?”

“不,是钮扣。”

农夫求医

  一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻

“人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”

“不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。

医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。

“你把她治好了吗?”农夫问。

“没有。”医生承认。

“那么你把她治死了?”

“当然没有!”医生怒冲冲地说。

“那么,我就不欠你分文。”

三全其美

戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。

“您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。”

“那太难办了。”代理人为难地说。

“您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气说道。

“办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。

“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。

“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

吝啬至极

山顶上的地产价格便宜,所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产,建起一座房屋。

一天,他有急事,实在不得已,便叫了辆出租车到家门口,说:“去车站,车钱减两成!”

可是,下山途中,车闸出了故障,而且引擎不能熄火,事态极其危险。

“乘客先生,不行了,请下决心吧!”

“明白了。只是请你办件事,把里程计关掉!”

幸亏没穿袜子

有个人在街上被狗咬了一口,痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎,注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来,突然开心地大笑起来。

“咬得这样,你还开心?”医生瞪他一眼。

“我开心啊,医生!幸亏我没穿袜子,否则不被咬坏了?这就等于我新买了一双袜子!”

客气者

一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”

他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”

他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

“啊!不,他会抽烟!”

早已料到

吃过晚饭,吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上,他忽然想起家里的油灯没吹灭,于是对儿子说:“糟糕,一个第纳尔白白丢了。”

他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时,他不禁跺脚捶胸地嚷道:“这次比刚才还要糟糕,你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢?”

谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说:“请放心吧,爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”