犹如拨云见日的生活妙句

1、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

2、偏见和歧视是成本最低的优越感,热衷于这种低成本优越感的人,内心该是何等穷酸!

3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时,说不定你生活的动力会更强一些。

4、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。

5、在与人类的互动中,常会进入蜗牛模式,探出的触角特别容易收回。

6、误你终身的人都有一个共同点:给你喜欢的答案!

比如对你说房价要跌的,比如说你认识的有钱男人都坏的,比如说你长的好看的!

7、“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。

“我马上就到,5分钟”约=半小时。

“快写完了,再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

哈哈,家里笑事不少呐!

1、毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

老妈:“没钱对身体的危害更大。”

2、跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”

我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”

她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”

我。。。

3、我爹问我:“网上常说的‘宅’,就是说你这种一天到晚看动画的吧?” 

“呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。”

“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”

“那这种人叫什么?”

“叫神经玻”

4、家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。。。

5、“妈,我是领养的吗?”

“当然不是! ”

“我就知道是你亲生的! ”

“也不是,你是捡来的! ”

我。。。

6、我:“妈,用下你的洗发水。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的护发素。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的电吹风。”

妈:“自己拿。”

我:“妈。。。”

妈:“你能不能自己拿!!! ”

于是我就从妈的钱包里拿了500块,走了。。。

二货一大波,给你过笑瘾

1、朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。

他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。

2、大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”

我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!! ”

3、最近一个女生朋友表白成功了,她表白的方式很特别,她第一次看到那个男生就哭了。。。

男生就不解问她为什么哭?

她说:不知为何,第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

4、今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。

然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。

然后,男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!

5、在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”

妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了! ”

说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。

6、今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。

只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值180万的。

宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾?

只见大众司机把钱收起来说不是,我就想告诉你大众有一款辉腾。。。

品评生活,品出些笑意来

1、男到中年盘串,女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。

3、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》,作为男人只能说严于律己吧,找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。

爆笑之小笑话

1、别看我没什么本事,看不起的人可多了。

2、因为作死作的好,我被评为作家。

3、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

4、没有男女朋友也不要紧不是吗,就算现在没有,总有一个爱你的人在未来里等你,所以不用着急呀!你需要做的,就是努力变得优秀,配得上那个与你白头的人!在这里送一句话给大家共勉:我有女朋友了哈哈哈!

5、嫌女友做事磨磨叽叽,说了她几句,人家不乐意了,掏出手机对着张翰的照片吼:怂包,你媳妇都让人给欺负了,你倒好,连个屁都不敢放!

6、看了这么多年西游记,孙悟空封战斗圣佛,猪八戒封净坛使者,沙僧封金身罗汉,白龙马封八部天龙,怎么就不知道唐僧封得啥佛呢?

7、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友,这样的姑娘迷糊,可爱,天真,呆萌,马虎,大大咧咧,不耍心机。最重要的是,她一定胸很大。

冷死人的秋香、唐僧和包大人

秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢?唐伯虎:叫“唐伯虎·秋香”吧。

搞笑雷人的经典讽刺

天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

笑话比这鬼天气还冷

一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来1

巨冷,超爆笑的雷人父子

我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

值得你开怀一笑的冷笑话

食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”

夸张、不着调的冷人小笑话

父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

超逗、雷人的冷幽默四则

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?

爆笑冷笑话,开心过大年

从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子……

这些人,让你有想揍他们的冲动。

甲:“这条皮带恐怕有点长1老板:“不长,穿上去就紧了。”甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?”老板:“穿穿就长了。”

要被这些笑话冷倒了。

a:“上次打仗,我割了三个敌人的头”b:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚”a:“那你怎么不割他们的头呢?”b:“没头,怎么割1

搞笑脑筋急转弯

1=5,3=15,7=35,9=40,5=?

有种笑话叫绿笑话

1、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得50多分钟,这SB老王的记性真是太差了,真讨厌。

2、世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。

3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家!!!

4、儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。

我:儿子,爸爸怎么会抢你的奶吃?

儿子:那我每次吃怎么都有烟味?

我:你胡说,我早就被你妈逼的戒烟了。

5、家里媒婆给我介绍了一个女孩子,我看见女孩子后,对媒婆说:“其他条件不错,就是太胖了一点,肚子上的肉太多。”

媒婆说:“没事的,她意志很坚定,五个月后一定可以减肥成功,那时肉没了,肚子就变小了,将变的非常苗条。”

我有点不相信:“真的?”

媒婆道:“真的,绝对没有骗你。”

我于是同意了…… 五个月后,她产下了一名男婴,肚子真的变小了。。。

一句一笑的糗事小笑话

1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?

2、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!

3、一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

4、砖家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。今天照做,结果再次醒来都已经十点半了。

5、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

几个冷冷的小笑话

1、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”

同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”

2、语文课上 老师问:“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。 

学生大声回答:“是我爹! ” 

老师问:“为什么呀?” 

学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

3、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧! ”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)

4、幼儿园时,小朋友们的厕所是不分男女的,但是上小学后,厕所开始分男女了,小明上学后发现厕所里都是男生,感到很纳闷儿,他告诉妈妈:真奇怪,上学后女同学们都变了,变得统统不尿尿了。

爆冷的一些小笑话

1、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”

2、从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

3、店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”

女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”

4、大国首脑说:“我们有军队200万,你还不投降?”

小国首脑说:“我投降,国家太小,容纳不下200万战俘。”

5、易建联被误伤嘴唇缝五十针,一千多年就有诗预测曰:临行密密缝,易恐迟迟归…

6、丈夫:你怎么一点也不懂废物利用?

妻:因为很懂得,所以嫁给你。

7、麦当劳肯德基市场调查中的经典回复:有啥好调的,在哪上厕所不是上!

8、我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸=毒了……

9、 一个小孩子的日记:2月30日    星期一晴    今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

又冷又雷小笑话

1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;

第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;

第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;

第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。    

“先生,生了一个女孩! ”    

“太好了!! ”    

“您喜欢女孩?”    

“是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了! ”    

3、甲:多保重。

乙:不敢再重了,都180斤了。

4、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心埃

陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

5、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。    

孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”

妈妈说:“野生的好! ”    

孩子又追问:“那我是野生的吗?”

冷冷的经典小笑话

1、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

2、一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”

老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”

孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

3、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。

4、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧埃

老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。

又冷又雷小笑话

1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;

第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;

第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;

第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。    

“先生,生了一个女孩! ”    

“太好了!! ”    

“您喜欢女孩?”    

“是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了! ”    

3、甲:多保重。

乙:不敢再重了,都180斤了。

4、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心埃

陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

5、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。    

孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”

妈妈说:“野生的好! ”    

孩子又追问:“那我是野生的吗?”

好冷又好笑的生活小段子

1、相亲时,女方问:婚后住哪里?

答:和奶奶 爸爸 后妈一起祝

再问:有房子吗?

答:有。。上世纪的老房子了不过 

又问:结婚有宝马接送吗?

答:没有,马车可不可以?

回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!

威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

2、军队里一个连打靶比赛倒数第一,投弹比赛倒数第一,综合比赛倒数第一。

他们连长非常生气,问道:“作为你们的连长,我很生气,你们说该怎么办!?”

全体士兵:“换连长!! ”

3、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。

女收银员说,“你是单身吧?”

该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”

该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”

4、为了和QQ叫板,我以后要开发一款聊天软件叫BB

等发展起来了,别人装软件就会向你建议“你装个B呗! ”

5、在一次在火车上,对面坐了一对中年男女,始终拉着手,还不停的说着甜言蜜语,让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。

下车后,我对老公说:你看人家年纪那么大了,还那么甜蜜,我们才结婚记几年,你就不怎么理我了,更别说拉手和我说我想听的话了,好羡慕他们呀!

谁知老公说:羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!

傻人糗事小笑话

1、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。

后来,记者在节目中就此事问里香。

里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

2、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”

服务员说:“先生请进,这是电梯! ”

3、马大哈在大街上遇到一个人,就走上前对他说:“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,阿强。”

那人解释道:“我可不是阿强。”

马大哈:“看,我说的没错吧,连名字也改了! ”

4、有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪,问她为什么不戴眼镜。

她说:“妈妈,他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”

囧事雷事小笑话

1、今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。

2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”

3、售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。”

顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”

4、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。

5、今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”

6、有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!

爆笑新鲜小笑话几小则

1、三道汉语听力题: 

1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”

“我去!!我不去!! ”

问:小明去不去思修课?

2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!! ”

问:小明擦不擦窗户?

3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的! ”

问:这碟是谁的?

2、园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好? 

管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。

园长:狮子的笼子也没关好! 

管理员:放心啦!狮子不会有人偷。 

园长:金库也没关好!

管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。

园长:你明天不用来了。

管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。

3、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。

家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。

一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”

文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”

4、熄灯后,某寝室几个MM聊星座。

A疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”

然后B华丽的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”

品酒师等雷爆人的小笑话

1、酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......

2、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。

3、我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。

我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了! ”

4、装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的“吱吱”声,心中甚为不满。 

装修师傅一本正经地解释:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。”

嘿嘿,坏坏冷人的小笑话

1、摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”

副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。”

导演。。。

2、某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?”

他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

3、一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。

美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”

他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”

4、女孩:“我不行了,饶了我吧! ”

老师:“再坚持会儿,把臀部再挺高点儿。”

女孩:“这样很痛的。”

老师:“不会的,再把脚张开点,抬高点。”

女孩:“埃。。!埃。。! ”

老师:“对!忍着点,就这样。”

女孩:“痛啊!我受不了了。”

女孩头顶冒出汗珠,脆弱地喘息着,眼睛紧闭嘴巴张开着,非常痛苦的样子。

女孩:“哦。。。哦。。。”

女孩紧闭双眼,流出了眼泪。

十分钟后,老师说话了:“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

雷人、内涵的小笑话

1、一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。

“哎呀,今天没带钱出来埃”

“你可以刷卡。”

“可是我也没带卡出来的埃”

“那你可以刷碗! ”

2、售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”

经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊/”

3、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”

“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”

4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”

服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”

“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。

机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

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