唉,你说无语不无语!

1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”

2、看视频有点卡,于是我联系客服。

客服:请问你是会员吗?

我:是。

客服:那就对了,会员卡。

3、“上海房价太贵了。”

“那为什么不回老家呢?”

“老家北京。”

4、开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?

我叹了口气说:不上班行不行?

领导:不上班你养我啊?

5、父亲:“你真的有孩子了?”

女儿:“是的,是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁?”

“不知道,大夫没说。”

。。。

6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。

答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。

7、小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。

正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。

我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!

我特莫真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。

只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵!

用笑段和快乐的春节说再见吧

1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!

2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。

3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的!

4、好看的皮囊经不起扫黄打非

,有趣的灵魂又涉嫌账号违规

。真TM悲催!

5、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。

6、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!

7、既然有“劝酒”文化,可不可以同样“劝书”呢?

就像这样: “来!读了这本书,不读就是不给面子”

“感情深,读两遍;感情浅,读序言”

“这本书我先读了,你随意”

“读完这本,还有三本”

8、现代诗一首:《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

“妈,勺子在哪?”

“橱柜左边第三个抽屉。”

“没有埃”

“再找找。”

“真的没有。”

“瞎了?这不是吗?”

实话实话实在好笑

1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。

2、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。

3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人

5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。

6、满口黄腔多心地善良,沉默君子定多加堤防!

7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

当我放弃对抗时,生活说:“废物! ”然后把我按在地上疯狂摩擦。

行吧。

8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?

答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。

萌宝都好笑,非常惹人爱

1、晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。

我说:可好吃了。

他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。

一小碗吃了,我问:好吃吗?

他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。

我。。。

2、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!

等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。

3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。

我说你那么多好朋友两个怎么够?

儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。

4、晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?

大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。

5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了,JJ也快长大了。

我说他你长大就长大吧,你的JJ长大了有什么用?

他说JJ长大了就会尿的多!

我问他尿的多就好吗?

他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。

孩子,蚂蚁是跟你有仇吗?

0度笑话,刚从冰箱里拿出来

“三弟,有人说我们兄弟数学不好1“四哥,他们凭什么这么说?”

爷爷好可爱

我爷爷被一只蜘蛛咬了, 他看起来非常沮丧, 于是我准备给他去拿些药膏, 可是就在我走出房间之前, 我听到爷爷说:"到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."

“打”

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了! ”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊! ”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球! ”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

犹如拨云见日的生活妙句

1、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

2、偏见和歧视是成本最低的优越感,热衷于这种低成本优越感的人,内心该是何等穷酸!

3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时,说不定你生活的动力会更强一些。

4、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。

5、在与人类的互动中,常会进入蜗牛模式,探出的触角特别容易收回。

6、误你终身的人都有一个共同点:给你喜欢的答案!

比如对你说房价要跌的,比如说你认识的有钱男人都坏的,比如说你长的好看的!

7、“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。

“我马上就到,5分钟”约=半小时。

“快写完了,再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

哈哈,家里笑事不少呐!

1、毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

老妈:“没钱对身体的危害更大。”

2、跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”

我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”

她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”

我。。。

3、我爹问我:“网上常说的‘宅’,就是说你这种一天到晚看动画的吧?” 

“呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。”

“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”

“那这种人叫什么?”

“叫神经玻”

4、家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。。。

5、“妈,我是领养的吗?”

“当然不是! ”

“我就知道是你亲生的! ”

“也不是,你是捡来的! ”

我。。。

6、我:“妈,用下你的洗发水。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的护发素。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的电吹风。”

妈:“自己拿。”

我:“妈。。。”

妈:“你能不能自己拿!!! ”

于是我就从妈的钱包里拿了500块,走了。。。

二货一大波,给你过笑瘾

1、朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。

他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。

2、大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”

我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!! ”

3、最近一个女生朋友表白成功了,她表白的方式很特别,她第一次看到那个男生就哭了。。。

男生就不解问她为什么哭?

她说:不知为何,第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

4、今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。

然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。

然后,男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!

5、在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”

妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了! ”

说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。

6、今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。

只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值180万的。

宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾?

只见大众司机把钱收起来说不是,我就想告诉你大众有一款辉腾。。。

品评生活,品出些笑意来

1、男到中年盘串,女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。

3、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》,作为男人只能说严于律己吧,找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。

爆笑之小笑话

1、别看我没什么本事,看不起的人可多了。

2、因为作死作的好,我被评为作家。

3、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

4、没有男女朋友也不要紧不是吗,就算现在没有,总有一个爱你的人在未来里等你,所以不用着急呀!你需要做的,就是努力变得优秀,配得上那个与你白头的人!在这里送一句话给大家共勉:我有女朋友了哈哈哈!

5、嫌女友做事磨磨叽叽,说了她几句,人家不乐意了,掏出手机对着张翰的照片吼:怂包,你媳妇都让人给欺负了,你倒好,连个屁都不敢放!

6、看了这么多年西游记,孙悟空封战斗圣佛,猪八戒封净坛使者,沙僧封金身罗汉,白龙马封八部天龙,怎么就不知道唐僧封得啥佛呢?

7、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友,这样的姑娘迷糊,可爱,天真,呆萌,马虎,大大咧咧,不耍心机。最重要的是,她一定胸很大。

冷死人的秋香、唐僧和包大人

秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢?唐伯虎:叫“唐伯虎·秋香”吧。

搞笑雷人的经典讽刺

天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

笑话比这鬼天气还冷

一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来1

巨冷,超爆笑的雷人父子

我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

值得你开怀一笑的冷笑话

食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”

夸张、不着调的冷人小笑话

父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

超逗、雷人的冷幽默四则

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?

爆笑冷笑话,开心过大年

从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子……

这些人,让你有想揍他们的冲动。

甲:“这条皮带恐怕有点长1老板:“不长,穿上去就紧了。”甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?”老板:“穿穿就长了。”

要被这些笑话冷倒了。

a:“上次打仗,我割了三个敌人的头”b:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚”a:“那你怎么不割他们的头呢?”b:“没头,怎么割1

搞笑脑筋急转弯

1=5,3=15,7=35,9=40,5=?

有种笑话叫绿笑话

1、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得50多分钟,这SB老王的记性真是太差了,真讨厌。

2、世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。

3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家!!!

4、儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。

我:儿子,爸爸怎么会抢你的奶吃?

儿子:那我每次吃怎么都有烟味?

我:你胡说,我早就被你妈逼的戒烟了。

5、家里媒婆给我介绍了一个女孩子,我看见女孩子后,对媒婆说:“其他条件不错,就是太胖了一点,肚子上的肉太多。”

媒婆说:“没事的,她意志很坚定,五个月后一定可以减肥成功,那时肉没了,肚子就变小了,将变的非常苗条。”

我有点不相信:“真的?”

媒婆道:“真的,绝对没有骗你。”

我于是同意了…… 五个月后,她产下了一名男婴,肚子真的变小了。。。

一句一笑的糗事小笑话

1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?

2、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!

3、一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

4、砖家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。今天照做,结果再次醒来都已经十点半了。

5、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

几个冷冷的小笑话

1、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”

同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”

2、语文课上 老师问:“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。 

学生大声回答:“是我爹! ” 

老师问:“为什么呀?” 

学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

3、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧! ”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)

4、幼儿园时,小朋友们的厕所是不分男女的,但是上小学后,厕所开始分男女了,小明上学后发现厕所里都是男生,感到很纳闷儿,他告诉妈妈:真奇怪,上学后女同学们都变了,变得统统不尿尿了。

爆冷的一些小笑话

1、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”

2、从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

3、店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”

女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”

4、大国首脑说:“我们有军队200万,你还不投降?”

小国首脑说:“我投降,国家太小,容纳不下200万战俘。”

5、易建联被误伤嘴唇缝五十针,一千多年就有诗预测曰:临行密密缝,易恐迟迟归…

6、丈夫:你怎么一点也不懂废物利用?

妻:因为很懂得,所以嫁给你。

7、麦当劳肯德基市场调查中的经典回复:有啥好调的,在哪上厕所不是上!

8、我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸=毒了……

9、 一个小孩子的日记:2月30日    星期一晴    今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

又冷又雷小笑话

1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;

第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;

第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;

第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。    

“先生,生了一个女孩! ”    

“太好了!! ”    

“您喜欢女孩?”    

“是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了! ”    

3、甲:多保重。

乙:不敢再重了,都180斤了。

4、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心埃

陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

5、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。    

孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”

妈妈说:“野生的好! ”    

孩子又追问:“那我是野生的吗?”

冷冷的经典小笑话

1、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

2、一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”

老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”

孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

3、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。

4、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧埃

老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。

又冷又雷小笑话

1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;

第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;

第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;

第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。    

“先生,生了一个女孩! ”    

“太好了!! ”    

“您喜欢女孩?”    

“是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了! ”    

3、甲:多保重。

乙:不敢再重了,都180斤了。

4、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心埃

陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

5、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。    

孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”

妈妈说:“野生的好! ”    

孩子又追问:“那我是野生的吗?”

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