整人恶搞短信笑话

天气忽冷忽热,这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简单一个动作:在你头上拉一泡屎!

无敌爆笑的酱油党

小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。

俏皮的花,真是花言巧语

油菜花:俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程,这也算“有才华”吗?

精彩的搞笑小句段

唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!

总有一个让你中枪的。

上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句:“把我俩的分开…”。

调侃胖子的搞笑段子

人头攒动的街头,总会有一个发传单的人拨开人群,目光坚定,心无旁骛地单单只朝我走来,微笑着递给我一张别人都得不到的传单:减肥广告!

麻将是国粹,要大力弘扬

弘扬文化。麻将是国粹,要继承发展,不能毁在我们这一代人手里,应该申报“世界非物质文化遗产”。

同感有木有,中枪有木有!?

当你肚疼跑进厕所拉翔的时候,你突然发现你忘记带一本书或者手机,你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等……

给名人发这种垃圾邮件,摆明了是挑衅

姚明:你为身材矮小而自卑吗?人体增高鞋垫20天长高10厘米,无效全额退款。

特别逗人的神回复

网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。神回复:那以后自称什么?键人?

幽默吃货之间的羡慕

石榴:真羡慕花生,住的是两居室,条件好的还是两室一厅,不像我,一大家子挤集体宿舍。

打麻将的好处那是相当的多啊

提高智商:打麻将不光靠手气,牌技(用脑)亦至关重要,码牌、记牌、拆牌、出牌、和牌招招有奥妙,精心算计斗智斗勇。

很是逗人的一组脑筋急转弯

“一处台阶有十级,一次可以迈一级也可以迈两级,总共有多少种不同走法?”“两种走法,要么走,要么不走。”

巨逗的手机换号短信通知

1、各位,大盆友、小盆友,各位,新盆友,老盆友,告诉你们个坏消息,我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了,哎,怪就怪我太帅了,女孩们都忐忑了,于是我大胆做出了一个决定:“换号”,敢快保存下吧!

2、今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!

3、我一直用你的相片做屏保,那天晚上开机,突然你的照片一现,之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味,第二天一看手机卡烧黑了,所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦,敢快存下吧!

4、手指轻轻一按,陌生短信出现;看完浑身乱颤;扬言把你打烂,脑海浮想连篇,不知何人发短;拟定紧急预案,早点做好防范;最后识破谎言,原是换号捣乱。

5、有钱人换手机,没钱人换手机号,XXX,新换手机号XXXXXXXXXXX....欢迎骚扰,请吃饭按1,介绍对象请直拨,借钱请打110。

6、换号甄嬛体:天天有人给你发短信打电话,想必也是极好的,但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头,私下里想着定要通知各位,以便叙旧同乐,共修心性。烦请记下XX的这个号码,以前的删了便罢,不想删就留下做个纪念吧。

7、摇滚,疯狂的小甜心,古典,艺术的现代美,流行,时尚的风向标,旋律,完美的代名词,换号,偶尔的小改变,联系,生活的小情调,换号了,保存下,常联系哦。

8、小乌龟对龟妈妈说:“妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?”龟妈妈说:“孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回”

一觉醒来,满网优衣库,别笑醉了

1、“您好,这里是优衣库客服中心,请问有什么可以帮您?”

“啊,你好,请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。”

2、优衣库事件,让马云、刘强东等电商大佬们发现了电商商业模式上的重大漏洞:没有试衣间!

3、优衣库这个广告拍的很真实,反应人性,而且毫无广告感,广告没有花哨的拍摄手法,镜头平实,从镜头表达手法上看,摄影手持呼吸感正好迎合了表达氛围,而在灯光上也追求真实感,无修饰,比起很多做作的灯光更显的刻骨铭心,故事虽然是爱情片,但相比如今俗套的悲情爱情模式的电影来说,却显得一针见血,整部片子就一个封闭的空间,可见导演对故事的张力把握的如此娴熟,而在演员的选择上,也大胆启用新人,女一也是如今观众喜欢的“小时代”风,总得来说,一部小成本运作的片子,能达到这个水准,已经很不错了,我给9分

4、实体店终于翻身了! 他们用铁一样的事实告诉淘宝和京东,互联网+再牛逼也干不过实体店 你再便宜,你有试衣间吗? 百年修得同船渡,千年修得优衣库。 众里寻她千百度,暮然回首你却在三里屯优衣库。 满城尽带优衣库。最美的不是下雨天,而是和你在优衣库的试衣间~

5、看完优衣库的那个视频,内心的感受复杂无比,我不断的问自己,这个社会到底怎么了?做人最基本的道德底线都没有了吗?真是世风日下!不堪入目!想到这,我握紧了拳头,怒吼着发出了内心的呐喊:为什么男主角不是我!!

6、众里寻他千百度,三里屯,优衣库;

日照香炉生紫烟,遥看后面试衣间;

两只黄鹂鸣翠柳,优衣库里走一走;

安得千万试衣间,大庇天下寒士俱欢颜;

踏破铁鞋无觅处,美女都在优衣库;

日照香炉生紫烟,遥看后面试衣间;

百年修得同船渡,千年修得优衣库!

7、看了优衣库视频,我觉得吧,这找女朋友还是得靠忽悠。说实在的,好这口的女生可以找我,我可以带你们去哈罗德啪啪啪埃喜欢文艺范的,那就到大英博物馆图书馆来一发,我可是两馆会员,这比QQ会员高到不知道哪里去。带你们去馆里会员专区来一发,在知识艺术与历史的海洋中,提升身心灵,注入正能量。

高水平的新编段子、歇后语

1、听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。

现在呢,除了玩手机,废人一个。

2、言之有雾:进门寒暄,第一句话就是:这雾好大呀! 

雾是人非:不管走到哪里都是大雾,只是周围的人变了而已。 

庞然大雾:面积广,时间长,真“大”雾也!

睹雾思人:听见他的声音,却只能看得见雾。不由得想:人哪儿去了呢?

星移雾转:天气预报说,再过几日,雾才能散去。

3、涨工资——空调;

又说涨工资——美的空调;

全国涨工资—中央空调;

全国工资加倍—远大中央空调;

农民工涨工资—空调下乡;

工资越涨物价越高—变频(贫)空调。

4、三九天扇扇子——心里有火

三九天谈心——冷言冷语

三九天吃梅子——寒酸

三九天喝姜汤——热心肠

三九天穿裙子——美丽冻人

三九天不穿棉衣——缩手缩脚

三九天送扇子——不领情

过年,父母变着法儿把婚逼

1、超市碰到老妈同事,她说你女儿真好看,比你年轻那会都好看,我妈悠悠的来了一句:那怎么我有老公,她就没有呢?

2、爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关心下你。。。你有女朋友了吗?”

3、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊! ”

4、以前老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在变成了,你能不能不要那么独立,赶紧找个对象靠靠?

5、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单! ”

6、老妈:“起床了,起床了。”

我:“我困,再睡会。”

老妈:“大过年的,没有女朋友,你还能睡的着?”

我。。。

多可爱的宝宝,还能不爆笑?!

1、公交车上,有个爸爸抱着他的小女儿。

小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子,特别可爱地唱道:“爸爸,爸爸,我们去哪里呀。。。”

爸爸笑着拍拍她的小屁股说:“当然是去医院打针针呀! ”

然后直到他们下车,车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

2、晚上老婆问儿子:“作业做完了吗?”

儿子白了她一眼,把书包丢了过来,非常不满地说:“你自己检查,怎么不相信人呢?”

老婆忙陪着笑脸说:“做完就好,快去睡觉吧! ”

后来,我认真地检查了儿子的作业:他竟然一点都没做!

3、吃过午饭,儿子还在疯玩,说了他好几次让他睡午觉,就是不听。

于是我就回到屋里躺在床上,喊他道:宝贝,爸爸要睡觉了,你能不能来哄哄爸爸,要不然爸爸睡不着!

儿子长叹一口气,把玩具往地上一放,一副恨铁不成钢的口气说:你说你们,啊,都这么大人了,还让人操心,这以后我要是娶了媳妇,谁来哄你们睡觉?!

4、跟老婆吵架,处于劣势中。。。

于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句“你都不敢去,还让我去啊!万一她打我怎么办呀! ”

我。。。

5、妈妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?

儿子:不吃。

妈妈:你看那儿有好多同学家长都去买呢。

儿子:妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。

爆囧,一句话噎死人

1、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。

我说有多甜啊?

瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!

2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。

她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。

现在正追杀我呢。。。

3、俩同事干起来了。。。

原因是A说:“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动,人们咋那么气呢?”

结果B回了句:“你媳妇被人上了,又不影响再次使用你什么心情?”

4、一女练科三。

教练说:这学员一看家里就很有钱。

女说:你怎么知道?

教练说:马路是你家的,想往哪开往哪开!

5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。

丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

连损带讽刺,Ta们心情很不好

1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!

2、我问扫街人:“社会进步了,城市里处处可见环卫工人的身影,有这个必要吗?”

他说:“人的素质都提高了,毕竟还有那么多不讲卫生的狗! ”

我握着瓜子皮的手出汗了。。。

3、好友对我说:我妈都不知道屌丝是什么意思?

我说:那你没和阿姨解释下吗?

朋友:解释了,我和她说了几个你的事迹后,我妈就懂了。

尼妹,绝交!

4、女:“你单身说明你还不够优秀。”

男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”

女。。。

5、男:“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。” 

女:“别说了,我连你看的是什么新闻都没兴趣。” 

男@#!@#$%$%

都病的很重,是冷病

1、有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。

一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。

结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

2、有一户人家儿子上初中,他爸开完家长会后,独自将老师叫到一边,问:你是怎么教我娃的,为啥别的学生都有女朋友,就我娃没有?我娃没有!?

3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车,各种借口都能成为买车的理由,比如今天他回来后对他爸说:“爸,我公交卡里的钱刷完了,买辆车吧。”

4、“弟弟,你为什么用铁锹炒菜?”

“人有多大胆,弟有多大铲。”

5、A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。”

B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。”

C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。

战相关的几个小笑话

1、二战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽管提,我们一定给予满足。”

连长说:“报告长官,我们缺士气。”

2、德国士兵问军官:“请问这场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?”

“元首命令,要坚持到最后一个人。”

“噢,这么说,就用不了多久啦。”

3、在北非的沙漠上,英军与意大利军队正在对峙,英军坦克(步兵+坦克!)正准备用快速突进意军的阵地。

当英军决定发起进攻时,对面的意军又举起了白旗~~~~~~~,没有办法~~~只好清点意大利的战俘……(好象战俘十分高兴)这时一个英军士兵看到一个意大利士兵,说:“呦,兄弟,怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊:“兄弟你记错了~~~~~是七回!!!前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了! ”

4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志!

老太:他是干什么的?

答:他赶跑了纳粹。

老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊?

有趣军事小笑话

1、越战时期 ,河内物资奇缺 ,向苏联求援 。

苏联电 :勒紧腰带 。

河内回电 :请给腰带 。

2、两名德军士兵在苏联战场上闲聊。

“威廉,你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大,但他已经提升为上尉了。”

“是的,但是你别忘了,他从监狱里出来比我早一年! ”

3、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了,抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看!我们的孩子已经长大了,参军前他从来不去留心姑娘们。”

他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一个姑娘的脚出错了。”

4、军医院,一服军役的小伙子正接受耳聋测试.....

经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后,此受检役男完全无任何反应.

军医:没问题,真的听不见,你可以走了.

小伙子:谢谢!

起身便走了.....

5、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。

“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”

一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。

上尉:“喂,你怎么坐在地上?”

新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”

上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧! ”

军营内外的小笑话

1、一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?” 

等了一会儿,见没人回答,便大为光火:“怎么回事?另一艘到哪去了?笨蛋! ” 

陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您…… 您脚下! ”

2、某个新兵每天早操迟到,军官非常生气地责斥他:“喂,你为什么老是迟

到?”

新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。”

长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办?”

新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊! ”

3、海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房。

海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”

舰长连忙解释道:“不是50个人,是5O个水手。”

4、一个美国兵和小 女且 跳贴面舞,小 女且 问:“兵哥哥!你下面是什么?老在我腿上一顶一顶的?”

“那是手枪! ”

“咋挂在前面,应别在后面才对! ”

“这是部队的规定! ”

5、一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所避忌,喋喋不休。长官积怒已久,一日对其严斥,约法三章,说:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你! ”

不久,有客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应以梧桐叶为最大。

勤务员按捺良久,忍无可忍,拍胸大叫道:“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大! ”

6、班长对新来的小兵十分恼火。 

班长:“像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西,哪个是坦克,哪个是母牛? 

“班长,我能,我准能分清楚#”新兵信心十足地说,“这一个是母牛,那一个是坦克。” 

说完他犹豫了片刻,又补充道:“班长,或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。”

测测你的手机号,看是不是很搞笑

亲们,把你的手机号后四位连成一句话,看谁的最搞笑。

第一位数:

0 失眠的夜里

1 光棍节

2 失恋了

3 无聊的周末

4 大病初愈

5 雷电交加的夜晚

6 喝醉了酒

7 情人节晚上

8 等爱人出差了

9 吃饱以后

第二位数:

0 在浴池

1 在下水道里

2 在小溪边

3 在马背上

4 在地毯上

5 在酒吧

6 在高中教室

7 在电影院

8 在公交车上

9 在厕所

第三位数:

0 跟梦中情人

1 跟心中偶像

2 跟隔壁吴老二

3 跟猥琐怪蜀黍

4 跟大胖子

5 跟保洁阿姨

6 跟老奶奶

7 跟数学老师

8 跟初恋情人

9 跟无家可归的小女孩

第四位数:

0 唱《爱上一个不回家的人》

1 比赛吃蟑螂

2 紧紧的拥抱在一起

3 背靠背坐在一起

4 静静的看着彼此

5 接吻

6 憧憬你们美好的未来

7 一起光着身子跑来跑去

8 玩真心话大冒险

9 拉粑粑

闲话女人,把男人笑出泪水

1、都说女人像猫,所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结,比如天猫!

2、当女人问你衣服好不好看的时候,聪明的人就直接付款去了。

3、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。

4、对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!

5、好男人,就是和女友吵架时,抱着必输的心态。---我女友这样教导我

6、女同事聊天说找男朋友的标准:床上不知道疲倦的打桩机,床下有求必应的提款机。

7、妹纸A:为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的,而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心?

妹纸B:这和男人就差不多,有了房子以后,再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。

8、男生从美发店出来,会这样想,“头发剪短了好像有点二,千万不要有人看出来埃”

女生从美发店出来,会这样想,“老娘新做的头发美得不得了,千万要有人看出来埃”

9、什么叫老婆,一张带的出去的脸,和一颗带的回来的心。

10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。

我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”

轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”

股市暴跌后,一地的段子

1、说好的为国接盘,都以为仍的是菜盘,没想到仍下个磨盘,谁接得住?!

2、一句话形容近两天的股民:上午在电脑看K线图,下午去医院看心电图。

3、昨天回家看老爸,被问起股市情况,我没说话,走过去用双手搂住他。

他看我眼泪都快流出来了,老人家顿悟:“哦,抱爹埃”

4、一实习医生看了股市,担心的说道:“今天大跌,再这样下去,咱们床位怕是不够用埃”

主任医生微微一笑说:“不会,照这样下去,不够用的只有天台。”

5、今日股市暴跌,老王因悲伤惊吓,猝死于散户大厅。

小王伏地痛哭:“爹呀!爹呀!爹......”

于是,小王被众散户踩死。

6、政府:4000点,券商:5000点,基金:6000点。

这下散户憋不住了,怒吼:7000点!

咣!机构落槌:归你了!

散户觉得被忽悠了,要求重拍, 机构同意。

这回散户先拍。政府:4000点。

散户:4100点。

机构:咣,归你了!

笑友们也很关心股市的哟

1、放心,肯定会反弹回来的!如果继续跌也不要紧,因为我没炒股!

2、事实证明,隐藏私房钱最好的方法:还是藏在股市里。很神奇,一转眼,我自己都找不到了。

3、舍友问我:有句话说世界上三种朋友最铁!一起同过窗的、一起扛过枪的,还有一种是什么?

我想了想:一起补过仓的。

4、请大家坚守阵地再坚持几个交易日,等待援军,7月16日必有神秘资金入场救市!

不要问我为什么这么牛B知道这么多内幕消息,因为我们公司15号发工资。

5、最近股市暴跌,老李收市后闷闷不乐回到家,一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。

他勃然大怒:不许喊“跌”,要喊“家长(加涨)”!

吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子,他对老李说:“哥,股市涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”

老李大声喝道,不许喊“割”,要喊“兄长(凶涨)”!

6、我爸炒股总是亏钱,而他的一个好哥们却总是赚钱。

一天,我爸把他哥们请到家里吃饭,酒过三巡,我爸就问他炒股的秘诀。

他一开始不肯说,后来实在被磨的不行了,就很不好意思地对我爸说:“你卖哪只股票我就买哪只,你买哪只我就卖哪只。” 

听完我爸满头黑线。。。

7、在公司闲的蛋疼就看了看股市,同事见状就问我:你也炒股?我笑着回答:不炒,就看看跌了多少,图个开心!

股跌一定是动到了段子手的奶酪

1、证券工作真是好,其它行业比不了,牛市时侯挣钱多,熊市时侯下班早!

2、二十多年了,雷打不动的三点收市。。。今天变了,当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候,一开门,老婆尴尬的说:那啥,你别误会,老王只是过来借辣椒面。。。

3、千股跌停泪未干,熔断推出新套餐。新年首秀万人观,完美收官无遗憾。满腔恨,几千股,资本原就多悲欢。江湖未是风波恶,别有A股行路难!

4、天若有情天亦老,今天谁都跑不了。。。

今朝有酒今朝醉,都是跌停谁怕谁。。。

5、有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。

6、2016年的第一场血,比以往时候来得要早一些。

恐怖小笑话,胆小勿入哈

1、一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他:咦!怎么你的脚还在车上呢!

2、亲爱的,你送我的衣服太小了,讨厌,每次送人家的衣服都小了,难道你就不可以换一家好一点的扎纸店?

3、我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的”

陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”。

4、照相的禁忌:

①不与风景名胜中的陵墓合影 

②不随便与他人合影,防止自己的运势下降 

③不与千年老树、百年老屋合影 

④不在高压线、墙角边等拍照,容易带来煞气 

⑤谨慎与过世的家人墓地合影 

⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相!!

以前有过的此类照片就不要挂在墙上了。。。以后可要多多注意了哦。。。