是亲生的吗?......

正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子,你节日好像过了”。 我问啥节日,他回“11号,你不过节么?”

一口老血刚到嗓子眼儿,当妈的迅速补了一刀,“你儿子下个月才过节,现在才十月份”

真绝啊!

一劫匪绑架了一富二代。

富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,

声泪俱下,情到深处,

劫匪用枪指着富二代说“听了这么多,你感动么?”

富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”

劫匪:“再问你一遍,你感动么?”

富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”

结果劫匪一枪打死富二代道:“有钱人真绝啊! ”

外星人和地球人的古怪对话……

一天,一个外星人降落到了地球,落在了一个卖烧饼的人的车子旁。他们怕对方听不懂,就用手势表达意思。外星人首先做了一个“3”,卖烧饼的做了一个“8”,外星人又把手放在了肚子上,卖烧饼的在肚子上做了一个圆。外星人马上就跑了。回到家,卖烧饼的对老婆说:我今天看到了一个奇怪外星人,他说他们那里的烧饼三元一个,我说我们八元一个,他说肚子饿了,我说给他一个烧饼,他就跑了。外星人回到家,对老婆说:我今天看到了一个好恐怖的地球人,我说我今天杀了三个人,他说他杀了八个人,我说我是按死的,他说他是掐死的。

四种场景你最向往哪一个?

1.春天坐在窗台看着外面沥沥小雨;

2.夏天汗流浃背吃着冰冻的西瓜;

3.秋天风高气爽走在铺满落叶的街道;

4.冬天一动不动躲在温暖的被窝。

开心最重要

做人呢,最重要的就是开心。不管是微笑、傻笑,还是捧腹大笑,都是治愈心情的自然良方,也是对身边人的温柔回溃

不同的哭法

我就不明白了为什么人家哭的时候就那么好看梨花带雨的我哭就一抽一抽像赵四?!

丧心病狂的小偷

医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了……”

有这样的老婆太悲剧了

老婆是Pol.ice,前天吵架,我和她打架,打不过她就算了,TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

新买的车费油

“我新买了辆君威,开着特费油。”

“嗯,通用血统的车都这个德行。”

“对,但那不是主要原因。”

“那主要原因是什么啊?”

“主要原因是我不认道儿。

女汉子的悲哀

灯光昏暗的公园,歹徒正要强.暴女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:“大姐,你怎么这么勇敢?”于怒未消的女汉子说:“我也是气得!我在这转了三天了,你说我哪点不如你?”

神评论

一男子与其女友吵架后情绪激动,爬上附近高压电线杆,不慎触电瞬间变火球坠下。

重点是网友神评论:一次失败的在线等。

暖男的定义

所谓暖男他只温暖你一个人,但对别人冷若冰霜,这才是暖男。暖一堆人的那特么叫中央空调。还有,长得好看才能叫中央空调,长得丑的只能叫热狗

可以满足我一个愿望吗

小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。小明:“神龙出来吧! ”顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现!小明万分激动:“可以满足我一个愿望吗?”神龙:“きぅぁぉくぃうずざこお”小明:“呃。可以说中文吗?”神龙:“可以”。然后神龙就消失了……

遇到假和尚

今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。他生气的说:你心不诚。

兄弟,哥只能帮你到这里了

到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,

女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿”

这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。

我拍拍屁股就走了

警察:“你当时都做了什么?老实交代! ”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”

真不给面子

宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊?宝宝微微一笑,然后…………………吐了。

施主,高考放轻松

成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪个城市打英雄联盟而已!!!

去服装店试衣服

有一次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释:“对不起,我们这是一家干洗店。”

被抓个正着

男友说今天在学校开小组会议,突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,好在该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊! ”

傻孩子

小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

美国的优越感

在美国,以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到! ”

他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”

多大的仇恨啊!

说一个高中最混蛋的数学老师,一次测验,150分的卷子90分及格,本人92分,考试前老师说不及格的上台被打手心,结果我没挨打,他在讲台上打完没及格的学生后说:打你们是为了你们进步,有的同学我很想打,可是及格了。说完看了我一眼。。

新技能

小时候有次,爸爸带我去偷村头别人家的李子,让我爬上树摘,他在不远处把风,突然发现有人来了,他就指着树上的我骂道:“臭小子,赶紧给我滚下来,偷吃人家李子,看我不打死你! ”

那家人忙说:“没事没事小孩子淘气嘛,来,多摘点拿家吃…”

三大错觉

LOL三大错觉:1.草丛没人 2.我能反杀 3.这局能赢 ;剑三三大错觉:1.这个高度摔不死我 2.我应该能跳上去 3.师傅是个正常人。

用心良苦的老师

老师经常和你说“努力才有出路”,换句话说其实是“丑逼就该多读书”

年轻总裁和卖火柴的小女孩

年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩,她忍不住点燃火柴来取暖,总裁走过去,对她说道:女人,你这是在玩火埃

太懒了

一姐们住在我们家,除了吃就是睡,估计放屁都闲麻烦,一天喊她起来扫地,我说你懒死了不能起来动动啊,她神回复一句,知道我懒还喊我,是不是傻,我……

遇到囧境

去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块……

彩票开奖

晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。