笑不够的二货男女

1、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。

直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

2、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”

哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”

“就是你瞎了! ”女生把花一扔转身走了

3、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。

他听了后震惊的大腿一拍,卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!

4、商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。

有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。

男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”

女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的! ”

5、“我受够了!!!我买了这么多衣服你就不能帮我拿点吗?!我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗?!还有!再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了!!! ”说罢女友丢下我扬长而去。。。

我#$%#^$%^

二货夫妻,有一个爆怒的

1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女,这次我决定咬牙坚持减肥。

饿了一星期,瘦了四斤,真的感觉肚子小了,浑身轻松了,连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯,我得意的对老公说:你现在对我这么好,是不是怕我瘦了美了,你配不上我了。

老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

2、老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙。。。

老婆站起来,说道:想想也是啊,你家在忙,我也不能在家闲着,我出去逛街去。。。

老公。。。

3、老婆:“你现在必须给我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”

老公:“亲爱的,别生气,这照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”

老婆。。。

4、最近怀疑老公出轨,但一直没有证据,也不好说什么。

吃完晚饭后,老公对我说:老婆,公司有事,我还得出去一趟!

我:那好吧,记得戴T。

老公:嗯,好勒!

。。。

5、老婆:咱家谁最大?

我:当然是老婆您了!

老婆啪啪给我两巴掌:你竟然说我年龄大?!

我。。。

讽刺与挖苦的精选逗段

1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

2、所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。

3、那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过,又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人,叫做遗憾。

4、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

5、希望现在的男演员们,能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

6、圣母和圣母婊的区别在于,圣母:那个人真可怜,我要去帮助。圣母婊:那个人真可怜,你们要去帮助他。

7、一个人喝多了给你打电话,除了能确定他手机还有电,别的啥也不能确定。

8、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病;要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。

9、当有一天,你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景,你知道这说明什么吗?说明了这张照片她照得比你好看。

10、当代青年主要运行项目是:取快递、取外卖!

乐翻,家里闹出一打笑风波

1、我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。

刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!

另一个阿姨:欠我60!

对面阿姨:欠我100。。。

妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!

2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。

我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?”

儿子瞄了她一眼,淡定地说:“你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子! ”

哇塞。。。我给你满分!

3、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。

后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。

我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。

我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”

老爸:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”

我。。。

5、老妈是个吃货,但是却决定要减肥,每天节食。

今天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。

最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”

老妈略带悲伤的说:“唉!厂家都没啦,还退个锤子货! ”

6、嫂子今天做了全素菜,小侄子见后嘟着小嘴埋怨道:“我都好久好久没吃肉,上次吃肉我记得还是昨天! ”

我。。。

爆逗二货猛戳你笑点儿

1、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。

我问:“啥意思?”

她说:“退订。”

2、女友:“我一天没吃饭了。”

男友:“6666666。”

3、女“你一定会遇到更好的人。”

男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”

4、七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。

突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”

突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!

“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”

5、女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸去?”

她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”

6、几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去拜财神。

另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。

我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?!

囧事笑的可欢啦!

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我:多钱??

老板娘:12

我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!

老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。

2、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧! ”

我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”

3、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!

班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?

我。。。

4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

“你是想说爽上天了吗?”

“不,我是说我没有过那种感觉。”

5、相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”

“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

再苦B的生活也能聊出不少乐

1、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

2、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。

3、维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。

4、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。

5、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。

6、最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。

十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!

一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!

7、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。

8、人生,要的是过程,而不是结果,因为结果都是一样的。

又爆家糗,舍小家笑大家

1、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

2、每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃! ”

我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢! ”

3、正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!

老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。

4、男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??

5、小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。

结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。

然后我爸要打我,我妈拦住不让打。

6、小时候偷着抽烟,被妈妈抓住打了一顿,问我烟那来的?我说偷爸爸的,结果又被爸爸揍了一顿!!

7、早上正吃饭,我问到:妈,咱们今天中午吃什么?

话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样,有点自知之明,长得丑就嫁早点,让自家婆家伺候!

我。。。

父母很醉人,年龄就是度数

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。

我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!

我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说:还没发货!

2、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!

等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

3、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”

我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”

她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错! ”

我。。。

4、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!

舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

5、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”

“已经在打了! ”

“打到什么程度?”

“恢复恢复,不影响下学期上课! ”

6、男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”

男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”

老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”

领导问我整天发呆,都想点什么?

公司领导问我:“整天发呆,不知道你都在想些什么! ”

我:我:1.如果我打自己一拳觉得非常痛,我究竟是强壮还是脆弱?

2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿,流星可能直到坠落后才听得到你的声音。

3.地球那么大,为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里?

4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。

5.也许有些人在推荐一本书时,更多的是在推荐读过这本书的自己。

6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。

7.碎片化时间,听起来像一种能撕裂时空的超能力。

8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。

9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。

10.如果单位组织旅行,我会把钱花在吃的上而不是购物上,因为行李超重需要加钱,人超重不需要。

领导:“好的。打扰了。”

Pol.ice打死了一条疯狗

一个Pol.ice打死了一条疯狗,目击者把这件事告诉了一个喷子。

“Pol.ice打死了。。。”

“谁给他们的权力!?Pol.ice就可以为所欲为吗?就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗!?他们造成的悲剧难道还嫌少吗!?”

“。。。一条狗。”

“狗怎么了!?难道狗就不是生命吗!?生命有高低贵贱之分吗!?一条鲜活的生命消失了,难道没有人出来为此负责吗!?”

“据我所知,那是条疯狗。”

“是不是疯狗由谁来评判!?谁有权力做出这个决定!?你吗!?我吗!?还是别的谁!?有经过鉴定吗!?鉴定程序合法吗!?鉴定人员有利害关系吗!?这里面难道没有任何黑幕吗!?”

“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”

“难道它没有遭受委屈吗!?难道它不是走投无路吗!?但凡有一条活路,哪有狗愿意去咬人呢!?它是不是妨碍了某些人的利益?这难道不会是个设好的局吗?我们究竟要钓鱼执法到几时!?”

“我亲眼看到的,没人招惹它,它就是发疯了。”

“眼见就一定为实吗!?你就不觉得蹊跷吗!?你要被洗脑蒙蔽到几时!?这个国家的黑幕还少吗!?”

目击者无言以对地走了。

喷子得意地踱起方步,一不小心踩到一条在路边酣睡的狗的尾巴。狗吃痛惊醒,回头咬了喷子一口。“我艹,我被狗咬了!谁家的狗?有没有人对此负责!?谁来赔偿我的损失!?。。。这他妈是条疯狗啊!就没有人来管一管吗!?。。。没人理我吗!?这个社会究竟是怎么了!?”

有些人看起来毫不在乎你

有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。

笑瞎,囧的只掉眼珠子

1、那天我正准备跳楼,突然有人拦住了我

我说:不要拦我!我不需要任何人的关心! 

对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。

2、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒……

3、客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。

4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹! ”

秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”

推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你! ”

5、买了件便宜的外套,刚出门被一个骑摩托车的给撞到了,腿撞的有点疼,还把衣服给挂岔口了。

我穿着岔口的外套去了医院。

拍了片子等拿结果的时候,我去医院大门口抽根烟,刚蹲下,有两个好像是夫妻的人路过。

男的看了我一眼,给我扔了个一块的硬币,还听见女的说,这是真惨,跟前连个碗都没有……

边笑边点头:有道理呀!

1、如果按时上班那么重要,那按时下班也应该同样重要。

2、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?

3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”

“穷”

4、为什么人在冬天特别想睡懒觉?

因为一年四季都特别想睡懒觉,而冬天属于一年的第四季。

5、当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

6、假如衣服会说话。

秋衣:我真服了咱主人,都胖成啥了还吃,瞧给我撑得,这都半个多月了也不说给我放假休息两天,臭死我得了。。。

毛衣:你算不错的了好吧,我从去年到现在都没洗过澡,我本来是白色的,现在让他穿成奶奶灰了!

外套:你们好,很高兴认识大家,我今天第一天上班,请大家多多关照!

7、随着年末将至,外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家:小不忍则大肚子。

段友过的比儿童还乐

1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子,给你发一句祝你儿童节快乐,看似是祝福,真意却是骂你长得矮,骂你那东西小,骂你智商低。

甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句,永远不要长大哦,用意何其歹毒!

所以不拉黑这些人,难道还要留着和他们一起过父亲节?

2、六一早晨,外甥女起床就跟老姐说:“妈妈,我想买一个芭比娃娃! ”

老姐说:“好! ”

六一早晨,我起床跟老妈说:“妈,我想买一套二手房!需要首付款! ”

老妈说:“滚! ”

果然儿童节不是我想过就能过的!

3、有一家广告公司,嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一,转眼六一就到了,公司给员工发的儿童节礼物是:粽子。

4、我问儿子:“宝贝,六一儿童节想要什么礼物?”

8岁的孩子很认真的想了想,很认真的说:“让大人唱歌跳舞,我们去玩。”

5、大盆友的6.1节攻略

1.去麦当劳点儿童套餐,对点餐女服务员说“谢谢阿姨”;

2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”;

4.脱光了在家里裸奔;

5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车,对旁边的小盆友做鬼脸,买个气球系在手腕上;

6.问妈妈,自己是怎么来的。

高考季来临,高考段子先走起

1、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。

2、考生们,高考一定要努力。考好了,上个好大学,4年之后来跟我干快递!有钱途!

考不好的。。。。10号就可以过来上班了。

3、对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。

4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说:“老公~高考都要结束了,怎么才能显得小一点嘛! ”

男孩温柔地说:“别叫老公,叫干爹。”

5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心,你会惊讶的发现,里面竟然装了那么多明星!

6、A:我想参加北京高考有什么办法。

B:只要你是北京人就可以。

A:我不是北京人埃

B:那你是中国人吗?

A:是啊!

B:那没办法了。

7、又是高考季,学弟学妹们请放轻松,不用紧张~高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了,以后只用脸!

8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了,居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!

家里爆糗事,闻者笑翻天

1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往,我姐二话不说的拒绝了他,并直言说我有爱人了已经结婚。

这事传到我妈耳中直夸我姐做得好,可是夸完之后又说不妥,我妈懊恼的说:“你怎么不先留住他,甭管是个什么东西,只要是个男的就行,你妹不还没有男朋友吗, 好不容易送上门来个找死的! ”

2、女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。

但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。

3、台风那叫一个声势浩大,有事得出门一趟,老爹说:“不要啊,外面风声很紧啊! ”

老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说! ”

妹妹说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊! ”

我#$%#$%

4、有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。

正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”

我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!

5、小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车。

电梯里,小姨子和我闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。

我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”

送了小姨子上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了! ”

轻侃社会事,笑段滚滚来

1、据说德国是这么发展起来的:用哲学忽悠别人,用科学发展自己。

2、为什么特朗普都当总统这么长时间了,我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”???

3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说:连这个社会都要对我宽容!

14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道:连法律都要对我宽容!

4、做企业就像做一个捕鼠器,西方的企业家,一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器,能抓到最多的老鼠;

而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权,希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

5、每个月花费在隐形眼镜上的费用,其实是在包月看高清生活。

6、太阳公公这个词,你放春天秋天冬天,给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷,哇靠,一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

7、“广东是有毛病吧,高温预警和暴雨预警一起发布。”

“可能要下开水。。。”

8、印度情报部门称:“中国战争愿望空前高涨,每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打英激光打英快速打英双面打印,特别值得注意的是双面打印,可能和巴基斯坦有关。。。”

人生道理

你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜; 你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去; 你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减; 你辞,或者不辞职,地球还是会转,不歇不停;

笑话见过冷的,没见过这么冷的

police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个police答到:不知道,狄仁杰老这么说。

小小囧事,逗人爆笑

刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。

冷不是目标,目标是爆笑

一家肉店门口:顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。”店主:“勿忘国耻!你要买多少?”顾客:“振兴中华!我买一斤”店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分?”顾客:“理智爱国!切五花的”

佛门爆笑,这个师傅很雷人

“师傅,为什么咱早上要敲钟啊?”“因为我们没养鸡。”

小小冷幽默,真是冷的可以

“你真是懒得可以1“才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳1

经典歌曲里藏着冷笑话

beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……”

把经典拿来整蛊一下,笑果就有了

乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗?小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!他父亲笑着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗?

幽默问答,需要脑筋急转弯

问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?”答:“一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。”

他们都很会开玩笑

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

冷人短笑话,他们可真会搞笑

“昨晚宴会如何?”“令人愤怒。”“菜不好吃吗?”“我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。”

巨雷好笑的冷笑话

某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开1众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”
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